【 – 写作指导】
篇一:《校园最流行的23句爆笑话》
校园最流行的23句爆笑话，不学几句你就落伍啦！cxh
年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
2：一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
3：锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
4：文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！
请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
8：如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
9：是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。
我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。
坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
14：拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。 当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
19：我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”
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你好陌生人。我是金娜娜妹妹。
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篇二:《有趣的话》
1. 你丫的再不理我，我今晚就在你家楼下唱忐忑. 2.不删你，就是想看看你是怎样为那个女人写心情 3.老师给我得多少分，我祝老师活多少岁 4.还是 10086 对我好，我给他发一条对短信，他给我回 3 条。 5.2B 形容你,人家铅笔不乐意. 6.我 是 中 国 的 铠 甲 勇 士 ，我 看 不 起 日 本 的 奥 特 曼 。 7.每天拿起手机,看了看突发感慨.M 的 除了 10086 谁关 心过我？ 8.男人都喜欢干净的女人， 而每个男人都喜欢把干净的 女人弄脏 9.一句简单的我爱你，你 ctrl+v 给了多少人？ 10.你要是对我不好，我就半夜上你家唱《忐忑》 11.这世道，整死 Q 宠比整死一个人还要难 12.骗我可以，请注意次 数 13.没遇到你之前我的世界时黑白的.遇到你之后我的世 界就全黑了 14.为什么喜欢一个要 2 个人的同意，而分手只需要 1 个人？ 15.神州行，我看行？哥不交话费，看你行不行 16.人生自古谁无死，贱人先死我后死 17.我把百度给杀了，因为它知道的太多了。 18.我就不信咱中国爷们,干不过他小日本 19.有一种 崩溃叫密码输入有误， 有一种惊慌叫账号异地登录， 有一种感情叫隐身对其可见， 有一种失落叫你没访问权限20. 女大十八变，越变越随 便 21.今年春晚，我看了三遍，吐了四次！ 22.聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。 23.我平胸我骄傲，我为国家省布料。。 24.情人节都完事了，该分的分吧. 25.宁可相信世上有鬼、也不相信女人的那张嘴. 26.你对我访问有限 我让你黑名单见。 27.日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的 称自己是龟的传人 28.我 只 有 这 么 一 颗 心 ， 你 看 着 伤 吧 29.我爱你爱的撕心裂肺，你玩我玩的不亦乐乎！ 30.人之 初 性本善 不写作业是好汉 老师打我怎么办 拿起菜刀跟他干 打不过这么办 上天你找奥 特曼。 31.执子之手，将子拖走。 32.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
篇三:《幽默篇》
1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。
婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”
4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。 第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。
第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。
到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”
5、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”
律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
6、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”
小伙子答：“会”
老板：“两袋小麦怎么伸手指？”
小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”
老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”
小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。
老板问：“你为什么要伸中指？”
小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
7、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问：“那是为什么？”
“我是一个离婚律师。”
8、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。” 于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
9、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力！”
10我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？”{想替人写作业的幽默表示话}.
女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇！”
11、爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。
他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？”
12、老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？”
女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”
13、家里有一2岁的女儿，刚学会说话。
今天吃完饭，问他，“宝贝，吃饱了吗？”
“饱了”
“还饿吗？”
“饿！”
“不是饱了吗？”
“饱了！”
“那还吃吗？”
“吃！”
14、妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想。
儿子愤怒的说了一句：“青蛙妈妈太可恨了，小蝌蚪这么小就让它们找它！”
妈妈。。。
15、新出生的宝宝还插着心率监视图呢，4岁的侄子在旁边看了一会幽幽地问：“弟弟的电什么时候能充满？”
16、儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。
儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。
老头一拍桌子：酒比饮料好喝!
儿子也一拍桌子：饮料比水好喝!
17、儿子刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”
妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你会绝望的！”
18、超市里，我想买点芝麻，正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢，儿子问我：“妈妈，白芝麻是不是在草莓上扣下来的，黑芝麻是不是
在火龙果里扣出来的。”
我。。。儿子你吃的好用心啊！！！
19、儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火，饭桌上充满了火药味。
儿子怯生生地向我求助，我心软了，为给他解围，我替儿子出了个主意：“乖儿子，快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不怪你啦！” 儿子听完后，向我投来怨恨的目光，默默地抓起了饭碗。。。
20、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”
21、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮…… 有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
22、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”
又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
23、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？” 学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
篇四:《幽默技巧》
寒江雪-超级约会学之幽默技巧，读书笔记
江雪, 幽默, 笔记, 技巧, 约会
本帖最后由 imsb 于 2010-5-26 05:14 编辑
这是寒大幽默技巧的读书笔记。
我很容易废话连篇，请大家包涵。
首先说读书笔记的意义，是按自己的习惯，归类，吸收，然后在实践中内化。 这样别人的东西才能变成自己的。
这篇笔记就是归类与吸收的阶段。
然后还想废话一小段，关于木桶理论的。
引庄雅婷：“……幸福是一只木桶，能够承载多少人生容量取决于最短的那块木板。短板理论用在幸福指标上并无不妥，人总有自己欠缺的和遗憾的地方，只要加以弥补，总是可以最大程度接近幸福。……”
大家都知道马斯洛需求层次理论，我想说的是这些东西不能相互代替的，什么就是什么。你不能用工作上的成就来代替情感上的需求。
什么就是什么，你缺什么，就尽力去弥补，这就是幸福的意义。
ok，下面是正文。
寒大是整体排版行文，我习惯图表式的。
我会把寒大所列的18种幽默，按我的理解方式归类，希望也能给大家借鉴的地方。
我理解的幽默六要素：
出人意料
夸张
模仿
含蓄
反差
错位
寒大开篇关于幽默的三点说明：
放松。只有放松才能制造幽默。
幽默的结构：制造紧张->积累张力->放大->释放。
男女对幽默的理解不同。女人会喜欢的幽默：（“任何小学三年级就觉得好玩的事情，长大后依然好玩。”——型男）
寒大全文提出的18种幽默类型：
咬话尾、假投降、踩边线、学样子、重复、假附和、翻转语序、抢台词、装好人、装坏人、取昵称、夸张赞美、自恋狂、假追求、自嘲、不许笑、大实话、自相矛盾。
前段中，与男人不同，女人会特别喜欢的一些很幼稚的幽默：
学样子、重复、抢台词、取昵称。
#学样子
模仿女人的姿态，语调，或常用的口头禅。
比如：
（模仿）你讨厌！
吃点什么？（模仿）随便吧。
学样子常和重复搭配使用，你反复学，效果更好。
#重复+#夸张赞美：
之所以放在一块，是因为我习惯这么用。
比如：
你一个人洗了这么多衣服呀，请允许我崇拜一下。
你走路回来都比我先到家啊，请允许我再崇拜一下。
你做了烧排骨啊，请允许我再崇拜一下。
#抢台词：
换台。（抢）：讨厌，不准换台！
（学）揉眼睛。：你又欺负我…
#取昵称：
给女孩取昵称：制造亲密感。
给旁人取昵称：制造共谋感。
#咬话尾的类别：
曲解
引申
错位
曲解：
女：…只是随便聊聊嘛…
男：原来你是一个随便的人啊…
引