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口述我的业余生活 我的业余生活作文

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【 – 字数作文】

篇一:《少妇口述:我的第一次献给大我10岁的老男人》

时间: 五月三十日

地点: 比萨利意式休闲餐厅

倾诉人:惠子 女 三十九岁 自由人

这是一个把自己封闭了6年的女人,在失去孩子的痛和对前夫的怨中,她挣扎了6年。今天,她终于出来了,她要讲述她的过去,因为她希望重新开始

软弱的我轻率走入婚姻

1993年,我向男友提出了分手,分手的原因很简单:男友是一个很有事业心的男人,而我却喜欢平平淡淡的生活。分手时,他哭了,而我心意已决,没有回头。

之后,频繁有人给我介绍男友,峰就是其中的一个,他离异,大我10岁。然而我想,他有过一次失败的婚姻,一定会懂得珍惜感情,所以我答应了和他交往。但是没过多久,我就发现他说话有时很刻薄,他总说前妻很风流。我就说:“两个人分手,不会是一个人的原因,如果她出轨,肯定是别人有吸引她的地方,而你正好缺少这些。”他很生气,冷冷地说:“你真是一个大度的女人。”他的缺点越暴露越多,我开始有意疏远他。

有一天他打电话给我,说已经买了礼物,想来我家看看,我不同意,他就再三请求,我只好答应了。从我家里出来后,他又说想让我去他那里看看。那时是白天,我没有多想,就跟着他到了他和同事合住的两室一厅。

就在那天,这个大我10岁的男人诱使我和他发生了关系,那是我的第一次。我是一个保守的女人,心想已经和这个男人发生了一切,我就应该嫁给他。1995年,我和他结了婚。 他的冷酷使我心灰意冷

因为他和前妻有一个孩子,我就觉得如果我们再要一个孩子的话,有可能对那个孩子造成伤害。我自己有没有孩子都无所谓,只要我们生活得开心就行。所以,我对他说我们可以不要孩子。但是没想到,他竟然说孩子根本不是他的,那是个杂种。我觉得挺不可思议的,因为那个孩子很可爱,况且他和孩子已相处五六年了,怎么能说出那样的话?我就说如果 知道了他的想法,我当然也想要一个自己的孩子了。1998年,我怀孕了,这期间他对我还是挺关心的。但在我快要生时,一天早上我去厕所,不知怎么回事,发现流了很多血。我吓坏了,要他赶快送我去医院,他却说没事儿的,生孩子就是这样。两个多小时后,他终于送我去了医院。

剖腹产时,我睁不开眼睛,但我可以清楚感觉到医生在我身边走来走去,后来我听一个医生说,算了,不抢救了。我知道,我的孩子没了,我甚至没有听到孩子一声哭泣。 6年了我不敢再踏进婚姻

孩子没有了,对我的打击可想而知。那个时候,我最需要得到丈夫的安慰,我多想听到他对我说一声:“没事儿的,我们还年轻,可以再要一个孩子。”可是他没有,从医院回到家之后,他就不再和我说话。他的冷漠下,让我几乎要疯掉。我主动和他说话,没想到他竟然这么说:“别的女人可以生几个孩子,你连一个都不行,你自己说,你还是个女人吗?”天知道当我听到那句话时是什么样的感觉,我的心立刻速冻成冰。

我想了许多天,我想与其这样沉闷地生活,不如分手算了。我提出分手,他却没有答应,就这样又过了许多天。在此期间,我们不开口则已,一开口就是吵架。无奈,我只好通过法律手段来离婚。2000年,我终于拿到了离婚证书,但这段婚姻给我的伤害恐怕一生都无法抚平。

如今,6年过去了,在这6年中,有很多人给我介绍男朋友,可我不想、不能也不敢再次踏进婚姻。6年中,我只是在夜深人静时,偷偷地哭泣。

记者手记

6年,一个女人独自面对伤痛,有多少夜晚她在哭。可是,6年了,有多少伤痛不能忘记,又有多少伤痕不能抚平呢?我说,希望你能走出去,一定要走出去,去尝试新的生活。她不

{口述我的业余生活}.

语,只是流泪。我知道,她会走出去的,一定会。也希望和她一样,受过伤害的女人,能走出以往,重新开始生活。 《》

篇二:《口述实录:讲述我做情人20年的真实感受》

一次深入心灵的采访

一个问题,关于重量。

比如爱情的重量,亲情的重量,友情的重量以及生命的重量等等。

这都是需要人们在长大之后才能细细思量的课题。

今天的故事,涵盖了其中的两支,关于生命,和爱情。

——阿莱

受访人:紫兰,女,41岁,未婚

20岁那年遇到了当时40岁不仅有老婆而且有孩子的飞,自此一发不可收拾,遂心甘情愿做了人家 20年的情人。直至去年年底,飞患癌症去世,紫兰从此夜不能寐,对往事的追忆使她更加难以自拔……

我也想忘记他,只可惜我根本没法做到,这些年以来,我的生活里从来就没有过别人,只有他……

我还以为我们会有以后的。

我是想了很久才来找你,我很怕我会说不下去,他妻子的身体一直都不好,这也是这些年来我们一直都瞒着他妻子的原因,她有很严重的心脏病,他活着的时候对她呵护备至。他总说,你看我已经老成这样了,你还守着我有什么意思呢?再不嫁人,可就真嫁不出去了。那时他还没查出有这个病呢,真正查出这个病是在去年夏天,从发现到走,连半年的时间都没有。

现在我还是会经常梦见他

其实我一直都在等他。我私下里想,她妻子是肯定照顾不了他的,我还年轻,将来要是他妻子有个三长两短的话,他至少还有我。一直以为先走的会是他妻子,怎么都想不到竟然会是他,他的身体一直都很好,结果一发现,竟然就是最厉害的病,救都救不了。不过现在说这些还有什么用呢?人都已经没了,自从他走了之后,我几乎每天晚上都睡不着觉,有时即使是睡着了,也是整宿整宿地做梦。

因为他的关系,我早就从家里搬出来了。房子开始时是租的,再后来他拿了一点钱,帮我贷款买了这套房子,这是我唯一用他钱的地方,除了首付之外,贷款一直都是我自己还的。前阵子他儿子结婚,我说把钱给他,他非不要,我也就没再推让。说真的,我也希望有一个留有他痕迹的家,我们一起买房子,就像是真的一家人一样。

说来说去,还没说我们是怎么认识的。

我与飞的相识

20岁那年,我得了肺炎,连续几天高烧不退,我爸爸妈妈在外地,被同事发现送到医院的时候,人都已经烧糊涂了。当时,飞就是我的主治医生,我在他的病区管辖内,他就像一个大人爱护小孩子那样对待我,说话轻声细语,每天查房的时候,总是忘不了走过来和我多聊上两句。

那一年,我还从没有谈过恋爱。

他穿着白大褂挂着听诊器的样子,实在是太有魅力了。听别人说,他爱人也是他从前看护过的一个女病人,出院后女方家长对他念念不忘,特意找媒人来,把他说给了自己的女儿,大概连他们都觉得,女儿能够嫁给飞这样的男人,比什么都牢靠。

那也是一个秋天。我整个住院的记忆,都贯穿着飞的关切和问候。后来我问他是不是那时候就喜欢上我了呢?飞说不是,他说,他对所有的病人都是一个样。我自小离家,跟着奶奶在这边,在父爱上,可以说是十分缺乏。尤其是像飞这样一个成年男子的关爱。

我开始盼着每天早晨的查房,盼着他踏进病房的那一刻,有时,甚至盼着自己的身体最好是出一点毛病,好让他在我病床前停留的时间再多一分钟,我喜欢他看着我的眼睛,问我,

是不是感觉不舒服?这次用药后的感觉怎样等等?我想,我已经爱上他了。

再后来父母就从外地举家迁过来了。

他们开始张罗着给我介绍男朋友,希望我有个不错的归宿。可天知道,我心里有了飞,又怎么可能容得下别人呢?那时我已经知道他有妻子、有儿女,可这并不影响我要爱他的事实。

当时这种事是很敏感的,不像现在,如果你有了第三者,有可能提干分房什么的就都完了。我还记得我妈妈给我介绍了一个在邮局工作的小伙子,后来还有一个中学老师,我都找借口推辞了。我心里始终放着的,只有飞,我一直在想,我到底该怎样做,才能有表白的机会呢?

做他的情人,整整20年

机会终于来了。

我的一个同事病了,我听从主任的安排送她到医院去,那天恰好是飞值班,我去找他,告诉他,我有事想咨询一下,如果可以的话,下班后我在医院门口等他。飞同意了,我想,他一定以为我要咨询的是关于我的病,我说过,他一直就是个好大夫,一直都是。

也就是从那天开始,飞正式走进我的生活,我哭了,我告诉他我有多喜欢他,他有些不知所措,说我还小,什么都不懂,他对我也没有别的意思,让我不要误会。

我说我根本没有误会,我知道你对我没有别的意思,我还知道你有家,有妻子…… 飞很细心,他拿出裤兜里的大手帕来给我擦眼泪,我指着他的手帕说,这个我要了。飞轻轻摇了摇头,脸上浮现的是特别无奈的那种笑,连那种笑,都这么迷人。那天,我们谈到了很晚,最后,我答应他,会尽量忘了他,作为交换,他答应一有时间就会约我吃饭。

在最初的两年,我们就是这样若即若离地交往着。我对他的心意从未改变,我只是在等,等着他把他的爱同样赐予我。

我终于等来了那一夜,那第一夜。

那之后,我躺在他怀里,喜极而泣。

男人不会拒绝喜欢他的女人,所需要的只不过是时间的早晚。我没有更多的要求,我只想在他身边,想着他的气味和那些关于他的回忆……他后悔了,阿莱,在那次之后,他说他后悔极了,他说他不该对我做出那样的事,他既对不起他妻子,也对不起我。{口述我的业余生活}.

在一次又一次地后悔中,我们一次又一次在一起。情一旦发生,则一发不可收拾。 他对我的感情一直十分复杂,他说,我们原本就不是一条路上的人。我从不逼迫他,我可以等。他真正需要的,只有时间。

这之后,我就到医院去做了手术。虽然我很想有他的孩子,但那不现实,也会给他带来麻烦,他正在当选院办主任的仕途上,我不想因为自己,而耽误了他。

为了能够更隐蔽地爱他,我先是在外面租了房子,父母问我,我就说,我的事你们不要再问了,这辈子,我都不会再结婚了。{口述我的业余生活}.

真的,就是这样一份爱,支撑了我整整20年。我以为我什么都不要,其实,我还是要了,我想要他剩余的时间,但,他最终没能给我。他一直都是他妻子的,直到死。飞虽然因为我而背叛了她,但他绝不会为了我而和他妻子离婚,他对她放心不下。那么我对他是什么呢?我对他,竟然也是放心不下和牵挂。

最终,我连自己都失去了{口述我的业余生活}.

前几天看一档电视节目,看到电视里说,只有牵挂才是爱。想一想,也许他从来爱的就不是我,而我,竟是真的爱他。

他走的时候,已经是60岁的老人,而我也是 40岁的中年人了。没有人知道我们之间的关系,我们一直十分小心,十分小心地在一起。他是我的全部,而我只是他生活里的火花,

当然了,这不怪他,这是我自己愿意的。 飞的追悼会,我也去了。

我看到他的妻子,以及和飞神情酷似的儿子。

他们站在那儿,接受人们的问候。这是一种非常可怕的感觉,我一直以为,他在我的记忆里,现在才发现,他从来没有属于过我,那一刻,我才知道,我真的什么都不是,什么都没有,这失落甚至远远大于我失去他的痛苦,我很怕这种什么都不是的感受,我一直都想有什么东西能把我们捆绑在一起,但最终,我连自己都失去了……

阿莱手记:坠落

在大多数人眼里,紫兰有一个不太名誉的身份——情人。

她当年爱上的是一个年龄上大她一倍,而且还有家、有孩子的男人。这个男人亦不像别的男人那样,可以在心里予以她全部。飞当时不过是疼惜她,疼惜她这样的痴情。 紫兰一直都知道,飞有多在意他的妻子。

她向他要的,不过是一角,只要他的一角,足矣。又或者她是天下最傻最傻的情人。为了飞,她甚至偷偷去做了绝育手术——她不想带给他任何的麻烦,她想,只有这样,她才会觉得能够获得一点安然。

我问紫兰,这种爱到底从何而来?

她说她也不知道,她只知道这爱早就在她心里留了种子,只等到遇到他的时候才开出花来……她的话,不知为什么让人觉得怪怪的。毕竟,在这个故事之外,还有另外一个人的影子。

这可能也是紫兰觉得自己不同于别人的地方,她说,这些年,她和飞都是偷偷的,有时甚至一个月才见上一面,他妻子并不知道。

然他妻子真的是不知道吗?

还记得很多年前看过的一套中篇小说集里面有一个故事,说的是丈夫死了,妻子在整理丈夫遗物的时候,才发现原来丈夫在另一个城市里一直有一个情人,丈夫在情人那里叫另外的名字,他和情人在一起的时候,就像是活成了另一个人。

{口述我的业余生活}.

妻子深受伤害。原来自己温文尔雅的丈夫,在另一个女人那儿,竟是如此一副如醉如痴、乐不思蜀的模样。

生活一脚下去就踏空了——变得无比可怕和轻盈——还有什么是可以信赖的呢?一个人,竟然对另一个人,隐瞒了这么多年……

那一刻,死亡也变得失去了重量,宛如一片羽毛,默默飞去…… 《》

篇三:《熟男口述:90后情人让我觉得爱爱很疯狂》

熟男口述:90后情人让我觉得爱爱很疯狂

阅读提示:说真的,跟她在一起,是我有生以来最开心和疯狂的日子,她会带我去游戏厅骑摩托,给我听苏打绿的歌曲,说非常90后的语言,就连爱爱的动作,也是我以前不敢想的…… 网友:刘先生 40岁

网友倾诉:

我已经是一个到了不惑之年的男人,儿子也已经上高一了,妻子在一家国企上班,工资还不错,我自己则和别人合开了一家小型物流公司,现在正在起步中,这一切看似不怎么样,但是年初开始,我却遭艳遇一词的攻击,这个词虽然受众多男人所好,但是有的时候,总是来得那么意外。

平时除了工作,我也喜欢一些年轻人多点的场所去消遣,毕竟人到中年,总喜欢回味那些逝去的时光。我无聊时就会在一些人气较旺的交友网或聊天室打发时间。于是才认识的她。那时候我们网聊知道对方年龄后,开玩笑说认她做干女儿,因为我没有女儿,她说好,两人都很随意的聊着,而刚开始,我们也真的只是单纯的干父女关係,

那时我脑子里对她根本没有坏想,但是后面的关係扭转,我自己也说不清楚,只能说,世界疯狂了,人才会跟着疯狂。

跟她在网上聊了半个月左右就见了面,当然是我约的,因为那个时候在网上聊得很好,我很喜欢她的性格,而且我那时也没什么事。第一次见面,没有尴尬,也没有不自在,她是一个很随和的女孩,第一次见面有些事情放不开,让我觉得她有些文静,但是后面见面次数多了,她给我的感觉就像只快乐的小鸟,熟了就拉着你叽叽喳喳的说个不停,有的时候,工作导致的压力就那样让她在一瞬间化为乌有,让我不得不跟着她一起快乐。

我们面对面的聊天,她是不会叫我干爸的,但却总会说出一些让人没法理解的话,有时候也会搂着我叫我亲爱的,那种声音带嗲,但是听得很舒服,起初我也没想太多,当她是闹着玩。

我的时间比较充裕,而她是做文职工作,每天五点按时下班,那段时间,我们会经常见面,以前经常听人讨论90后,当自己亲身接触的时候,发现这种感觉真的很独特。

认识一个月后,由于经常见面导致我们的关系也越来越混浊,直到那天,两人在KTV里出来,在酒精的刺激与她的欲拒还迎的态度下,我心领神会的带她去了酒店,做了所有男人都会做的事,她的疯狂让我差点崩溃………

两人从那天开始后,关系也变得不正常了。不过说真的,跟她在一起,是我有生以来最开心和疯狂的日子,她会带我去游戏厅骑摩托,给我听苏打绿的歌曲,说非常90后的语言,就连爱爱的动作,也是我以前不敢想的……她的为所欲为,她的感性与冲动,让我觉得自己又回到了敢于冒险的年纪,做着那些疯狂的看似与我的年龄不符的事情。

和她在一起以后,我感觉自己接触到了这个世界的最前沿,了解了那些从我自己的朋友圈和妻子那里根本无法知晓的事情(我们只谈股票和生意!),同时总觉得身体充满了活力,与她爱爱,我可以比跟我妻子在一起的时候更持久,跟她在一起,我有欲望打扮自己,每天都可能有新的惊喜,会去冒险或者会很浪漫,也是那时让我明白,这个世界还有更多美妙的事情,因为她们也有着同样需要的东西。 而我就是因为我和我妻子那个年代,根本沾不到这种所谓激情的边,才导致我对她很痴迷。当然,她在一起也有不好的地方,这让我回家面对一起走过沧桑的妻子有些愧疚,虽然我两之间再也找不出所谓爱情的感觉,但我是个有责任感的男人,有些东西总没那么容易让它过去,所以我只能在一些小细节上做得更好,以补足我对妻子的愧疚。

其实跟她在一起的时候,我也会对她动心,但是我从来没有想过会有结果。到了我这个年纪,太明白爱情了,那只是摩天大楼顶上的一颗明珠,若想摘得它,你要先爬上这么多层的楼。不是所有的男人

都是在玩弄感情,但是也不是所有的男人都是无意中偶遇90后。像我这样的男人,90后女孩的狂热是我的一款药剂,让我忘记工作的压力,结束平淡的生活,最重要的,让自己能潇洒走一回!虽然有时会动真感情,但顶多给她买上一个钻戒或是送上一张银联卡,就是从来没有想过放弃现在的婚姻而和她在一起。

有个很要好的朋友问我,打算跟她这么一直下去么,我淡笑,我从没这个打算,她在我手中是自由的,哪天她想走了,我是不会挽留的,至少我没办法真的让一个这么年轻的女孩把老本都搭在我的身上,所以我坚信,有一天,她会主动离开的,因为我知道,那些女人,很多对感情都比较随意的,更多的是玩玩就散,只是她跟我在一起这么久,我想应该跟她的自身思想有关吧,就像前面说的,图钱、图权,或者是恋父情节,又或者是真爱使然,这些对于我来说都不是问题,主要问题是,如果她哪一天想走,我不会拦她,因为我给不了她什么,跟她在一起的这段时间里,我已经觉得自己一直在自私,所以哪天她想走,我会让她去寻找自己的幸福。

篇四:《口述:我与女老师的那些事》

18岁,我刚刚入行。在夜总会里,我不敢抬头,太多的女孩穿着暴露,而她们放肆的笑声,又仿佛说明这里就是极乐世界。时间久了,看尽了客人和小姐的调情,看尽了小姐擦掉眼泪后就要露出的笑容那一刻,我明白了太多。

每天晚上,我都夜夜笙歌,陪不下15桌的客人喝酒,让他们感觉到夜总会的热情,吸引他们再次来这里。就这样,酒精充斥着我的生命,我厌烦它,但又不得不依赖它生活!就这样,我晚上极度疯狂,白天却无所事事,这种反差让我越发空虚和无聊。

22岁时,我迷上了上网。有天下午3点多,我来到网吧打发寂寞的时间。我先在网吧里转了一圈,看到了一个圆润肩膀的女人,然后故意从她身边走过,记下了她的QQ号。我坐下,在自己的QQ上主动加她。随着聊天的深入,我故意问她在哪里上网,她敲下“郑州”两个字,我立刻装作惊讶地打了个笑脸:“我也在郑州啊。”最后,说到了具体位置,她十分惊讶我们竟然在同一个网吧。我的故意却让她认为是缘分,她抬头看见了我,冲着我嫣然一笑。我们俩一起离开了网吧。{口述我的业余生活}.

一夜激情

我该去上班了,她留下了我的电话,并告诉我她是一名老师,第二天下午4点20分下课,她会跟我联系。晚上我上班的时候专门请了第二天的假。其实,当时我并没有想会发生什么,或许我看的太多太多,早已经不以为意。

第二天下午,她给我打来电话说让我请她吃饭。我们再次见了面,为了显示我的做菜手艺,我说要亲手给她做饭。她很开心,路过超市时特意买了瓶红酒。

酒过三巡,她的话多了起来。和男友相恋6年的她来到工资比较高的郑州发展,想挣点钱再回去,男友答应了等她,可还不到一年,男友就已经另结新欢。

或许因为职业的缘故,我对爱情根本不报什么希望。我不停地劝慰她,当然,我也有些感慨。就这样,我们在酒精的刺激下嬉笑怒

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