【 – 写作指导】
篇一:《妈咪必学 被欺负了,要还手!——教孩子正确打架姿势》
被欺负了，要还手！——教孩子正确打架姿势!
幼儿园里有一个“小恶霸”，总是欺负小朋友，但是麻麻说，打架的孩子不是好孩子。其实家长与其强迫孩子隐忍，让孩子压抑自己，从而影响心理健康的发展，还不如教孩子正确的“打架”还手姿势。
拒做小绵羊！孩子老被欺负危害大
孩子哭诉：
粑粑麻麻从小就教育我们要做一个温和谦让的人，不能打人骂人。但是，有些熊孩子就是特别霸道，就算我们不惹事，不还手，他们还是经常来找茬。小西瓜莫名其妙被欺负，却又不能还手，心里觉得很不平衡。说好的“是非分明”，说好的“善有善报恶有恶报”呢？
正解
谦恭礼让是中华民族的传统美德，但是，当孩子发现，欺负人的“坏孩子”没有受到惩罚，而礼貌忍让的“好孩子”却经常被欺负时，他的整个是非价值观就会被颠 覆。甚至，很多孩子默默承受了“被欺负”，得到的反而是进一步的“被欺负”，“退一步”招来的并非“海阔天空”，他们就会对“谦恭礼让”这种行为产生强烈 的质疑。
另一方面，如果孩子经常挨欺负、受委屈，愤怒的心情却被“谦恭礼让”的传统美德压抑着，久而久之，他就会对这种状态感到恐惧和焦虑。国外有研究人员跟踪研究 了7000名儿童，发现经常被欺负的孩子长大后更容易出现抑郁、焦虑和自我伤害等行为，其患抑郁症的概率是普通孩子的两倍。
孩子间的战争孩子来解决，家长别插手！
孩子哭诉：
粑粑麻麻每次看见我被欺负，都会火急火燎，马上冲过来把我们俩拉开，制止“战争”爆发。有时候，粑粑麻麻还会严厉批评欺负我的孩子。粑粑麻麻真心想要保护我，我当然能够感受到咯，但是，如果下次我被欺负的时候，粑粑麻麻不在我身边，那该如何是好？
正解
孩子间的“战争”往往来得莫名其妙，但也去得莫名其妙，可能上一秒钟两个孩子还互打互推痛哭流涕，下一秒钟两人又握手言和一起玩得嘻嘻哈哈。不管他们是通过什么样的方式解决，孩子就在这个战争的过程中学会了问题解决的办法，学会了与人交往的技巧。
孩子间发生了矛盾冲突，粑粑麻麻不要操之过急，不管三七二一上去替孩子做主。你能为孩子解决一时的矛盾，却无法保证一辈子都可以为孩子保驾护航。孩子在你的 过度保护和帮助中，形成了唯唯诺诺的习惯，性格会变得懦弱。长大后，当有一天他不得不离开粑粑麻麻，他就会发现，在激烈的竞争中，他根本不知道怎样去战 斗，怎样去保护自己。所以，粑粑麻麻尽量别插手孩子之间的战争，尽管让他们打，让他们战斗，让他们成长！
孩子被欺负，教他“打架”的三个套路
正如成人世界里不可避免地出现口角之争甚至武力斗争，孩子与孩子之间也常 常会出现争抢和冲突。大人被别人欺负了，可不会一味退让，所以，孩子被欺负了，教他毫无原则地退让，让他挨欺负、受委屈，这也是不科学的。教孩子正确地 “打架”，这才是解决孩子之间矛盾冲突的正道。下次如果孩子被欺负，麻麻不妨教他以下三个“打架”的套路：
1、要文斗不要武斗，耍嘴皮子功夫说赢对方
战争现场
麻麻给小西瓜买了架小飞机，小西瓜在花园里玩得正欢，这时，豆豆冲过来， 猛地把小西瓜的飞机抢走了。小西瓜压抑着心中怒火，指着豆豆骂：“豆豆是个大坏蛋！豆豆是个大坏蛋！”豆豆也不甘示弱，反问：“我怎么就是大坏蛋了？”小 西瓜连珠炮着连续提问：“你就是大坏蛋，你凭什么抢我的飞机？你除了会抢别人的东西还会做什么？你不是大坏蛋是什么？！”豆豆被小西瓜一问，懵了，答不上 来了。自知理亏的他把小飞机扔会给小西瓜：“给，还给你，我才不是大坏蛋呢！”
战略战术
孩子被欺负了，不必忍让，大胆向对方“开战”！但是当然不是上来就打。“君子动口不动手”，“可以文斗避免武斗”，教孩子解决矛盾冲突，首先要让孩子学会这个道理。教孩子两个简单的骂人句式，让孩子动动嘴皮子说赢对方。
A、简单粗暴的句式，在气势上压倒对方
小 孩子之间的斗争，要的就是气势。尤其是孩子遭遇“小恶霸”欺负时，千万不能过于隐忍，要是让对方认为你“善良”，他以后就认准你来欺负了。传授孩子一个简 单粗暴的骂人标准句式：“XX是个大坏蛋”，一被欺负就说，而且要连续说、大声说，多骂几句气势就起来了，自信心也提高了，周围的大人也都听见了，就会给 对方造成一种“舆论压力”。心理承受能力差一点的孩子被这么一骂，很可能就示弱、缴械投降了。
B、连珠炮式的提问，把对方问懵
被 小伙伴骂“XX是个大坏蛋”，更多的孩子会急着辩解，“我不是大坏蛋”“我怎么就是坏蛋了？”他一辩解，咱们就赢了一半了，接下来就用连珠炮式的标准提问 句式把对方问懵：“你凭什么欺负人？你除了欺负人还会做什么？你不是大坏蛋是什么？”小孩子的思维很简单，你提问了，我就要顺着你的思路想答案。“我凭什 么欺负人？”想必孩子马上就会被这个问题问懵了，欺负人是不对的，我为什么要欺负人。就这么顺着想下去，再霸道的孩子也会意识到自己的不对，从而承认自己 的错误，或者终止欺负人的行为。
【正解】：
可能有些家长会质疑：教孩子骂人，这样真的好吗？如果毫无道理地骂人，肯 定是不好的，但作为被欺负时运用的反击方法，肯定比打架来得好！所以，粑粑麻麻要注意教导孩子明辨是非，不能随便骂人，而被欺负的时候，就狠狠地骂。此 外，小孩子的词汇量非常有限，家长应该教孩子一些简单易记的句式，太难的容易在骂人的过程中卡壳，气势就掉了一截。还有一点值得注意的，不要教孩子说脏 话，这是休养问题。
2、“告老师”、找帮手也是解决问题的好方法
战争现场
小西瓜的玩具飞机被豆豆抢了，小西瓜一通骂，“膀大腰圆”的豆豆被激怒了，抡起小拳头就要打过来。小西瓜一看形势不对，走为上，赶紧跑，告诉麻麻去！
战略战术{幼儿园小孩子被打不还手}.{幼儿园小孩子被打不还手}.
如果文斗能够解决所有问题，世界大战就不会爆发了，所以，教孩子“骂赢对方”，成功率往往也只有一半。如果遇到一个不太爱动脑筋，不“上当”顺着问题思考下 去的孩子，或者遇上一个性格比较冲动的小孩，往往“文斗”是不起作用的，甚至可能会进一步激怒对方。这时，一场“恶斗”即将爆发了。这种情况下，粑粑麻麻 要教孩子沉住气，办法总比困难
多。我们下一步的问题解决办法就是：跑！告诉老师！告诉家长！尤其是遇上明显比自己强大的对手时，为了避免挨一顿揍，一定不 能硬碰硬。
当然，在对方准备，甚至已经开始打自己的时候，能够沉住气不还手，而是想办法逃跑，这对孩子的情商要求是很高的。这种情商需要粑粑麻麻在平时帮助孩子培养起 来。如果孩子与小伙伴发生矛盾冲突的时候，麻麻刚好在场，麻麻应该沉住气，看孩子能不能自己解决问题，当打斗马上就要发生了，麻麻可以适当地提醒孩子：快 跑！过来麻麻这！有了几次“逃跑”的经历，孩子以后遇到不利于自己的战争即将爆发时，就会懂得适时逃跑，寻求大人的帮助了。
【正解】
可能又有粑粑麻麻质疑小西瓜了：“说好的不要插手孩子之间的战争呢？”注意哦，小西瓜说的是，大人尽量不要“主动”插手孩子的战争，静观其变。 但是，请比自己强的人支持，也是解决问题的一个方法啊。大人主动插手和孩子主动寻求帮助，两者是有本质区别的哦。如果孩子看到势头不对，主动想到可以逃跑 并寻求大人的帮助，这其实也是孩子在动脑筋，努力想办法解决冲突矛盾的过程，这对孩子来说是一个正面的指引。这个时候麻麻为孩子出手，可以让孩子知道，粑 粑麻麻是他最坚强的后盾。
3、开打！该出手时就出手！
战争现场
豆豆要抢小西瓜的玩具飞机，小西瓜不让，豆豆气不过，抡起小拳头要把小西 瓜了。小西瓜看麻麻正在厨房忙活呢，远水救不了近火，只好“迎战”了。只见小西瓜把腰往后一仰，头部远离豆豆，避免豆豆的拳头打到头。打架的首要条件是先 保护好自己的要害部位，这是粑粑麻麻传授小西瓜的打架精神！小西瓜一脚猛踩豆豆的脚，开始还击了！被小西瓜这么一踩，豆豆痛得大叫，抱着飞机的右手不由得 放松了一点。小西瓜抓紧时机一巴掌狠狠地打到豆豆的手背上，豆豆痛得手一缩，小西瓜趁机就把飞机抢回来了。一得手，小西瓜马上退后几步，大声喝止豆豆： “飞机是我的，你不要抢了，我们一起玩吧！”万万没想到自己竟然被瘦弱的小西瓜三两下就“解决”了，豆豆也楞了，虽然不太情愿，也只能接受小西瓜的和解方 案。
战略战术
儿童教育专家冯德全教授认为，“孩子通过打架可以逐渐适应集体活动，并从中学会许多知识”，例如学会“如何在挨打时降低痛苦、怎样调节情绪、如何避免激怒对 方、怎样相互原谅”等。当孩子之间的冲突发展到无法避免肢体接触的时候，粑粑麻麻不妨静观其变，让孩子们“开打”。但是，教孩子一些打架的技巧却是十分必 要的。
A、保护自己的要害部位：虽然小孩子的力气不大，但是也不能排除不慎打到要害部位造成大伤害的可能性。所以，麻麻应该教孩子在打架的时候时刻护好自己的头部等要害部位。
B、不要攻击对方的要害部位：同样道理，别人的要害部位也应该受到保护。教孩子无论有多生气，也不能攻击对方的要害，要打就拍手踩脚打屁股。打这些部位打得啪啪响，震慑力强，又相对安全。
C、适可而止能屈能伸：一旦打赢了，要教孩子马上退出战场，适可而止，别得理不饶人。万一发现自己处身劣势，打赢的机会不大了，为了避免更大的伤害，要教孩子能屈能伸，尽快“认输”。
【正解】
小孩子人际交往技巧不足，常常因为一点小事或一个小玩具就出现肢体的冲突，这是难以避免的，如果不是特别激烈，家长可以有意忽略。与其一发现苗 头不对，马上就把孩子带离战争现场，或者严词阻止孩子正常宣泄自己的情绪，还不如教孩子一些必要的“打架”姿势，让孩子们在冲突中学会解决问题。也不必担 心孩子打架会影响日后的友谊，因为小孩子的世界与成人不一样，往往是上一秒战争激烈，下一秒又能愉快地一起玩耍了。不打不相识，在小孩的世界里表现得更明 显。
【总结】
当小西瓜被“小恶霸”无理欺负的时候，小西瓜想要发泄心里的愤怒，想要通过一场“小孩之间的战争”解决问题。但如果麻麻只会让我退让，盲目地让我回避战争，我会变得压抑，变得懦弱，以后不懂得如何去调解人与人之 间的矛盾。让小西瓜去打架，其实也是小西瓜成长的必经之路。
— END —
篇二:《老话题,孩子在幼儿园被欺负了以后》
老话题：幼儿园孩子受到欺负
前言：孩子在幼儿园受到欺负一直以来都是让家长们感到很无奈的问题，他们常常不知道应该如何是去鼓励孩子反抗还是忍受，以下就让我们结合实例来详细的了解下吧，幼儿园宝宝受欺负后怎么办？
孩子3岁半了，在幼儿园小班，和其他孩子相比，入园非常顺利，一点也没有哭闹，只有一次，接他时晚了几分钟，看到别的孩子被爸爸妈妈接走时哭了。
一个月以后，孩子突然开始不愿意入园，而且非常爱掉眼泪。孩子属于特别乖的那种，基本上没有大声哭闹过，有了委屈会掉眼泪，会哽咽着说话。
问过做幼儿教师的朋友，说孩子都会经历这样一个过程，告诉他必须去。
按照朋友说的去做。就在这个过程中，孩子开始生病，几乎每个
月一次，每个月至少一个星期去不了幼儿园(以前他很少生病)，再送去的时候，感觉孩子明显不愿意，说还想生病。
春天来了，带孩子去公园玩，见到孩子班的一个小朋友，才无意中知道孩子在幼儿园被别的小孩子欺负。
孩子很知道谦让，如果有别的孩子和他抢玩具，他总是撒开手，自己则去玩别的。从没有见过他和别的孩子争过玩具，也没有见过他动手打别的孩子，看见过别的孩子向他动手，他总是怯怯站着，从不知道躲闪，打疼了叫妈妈。一次被一个攻击性很强的孩子抓破了脸，一年多了，肤色也没有恢复正常，而那个攻击性很强的孩子后来被妈妈们看到就躲，也一直没有别的玩伴。
原以为孩子争执是很正常的事，总有一天他会学会面对，最起码学会躲开，结果并非如此。
问孩子别人打他怎么办，孩子说：“我告诉老师了，可是老师没有批评他。他再打我我不和他玩。”按说孩子这样做是没有错的，可问题是打人的孩子继续打人，被打的孩子继续被打。向妈妈们请教，不太熟悉的孩子妈妈说的方法就是躲开、告诉老师或者不和打人的孩子玩；相熟的妈妈们观点也相当一致，就是一定要学会还手。一位妈妈说得更甚：“我直接告诉孩子，别人打你你不还手，回家后我再打你。所以孩子从不吃亏，也锻炼了孩子的好胜心。”
于是也告诉孩子别人再打你你要还手，你还手了他就不敢打你了。开始几天，孩子每天还是会说谁谁打他了，告诉老师了，老师没批评他，问他为什么不还手，孩子就是一副怯怯的样子。又过了几天，
孩子说：“我还手了，他还打我。”
没有一个妈妈听说孩子被欺负不心疼的，本想告诉孩子继续还手的，可又担心如果真的教会孩子还手了，不知道会不会出来一个先动手打人的孩子。
很多人说，让孩子还手，就是让孩子相互伤害。老师一般是不提倡被打的孩子还手的。这个很容易理解。对于老师来说，就是让事态尽快平息，如果被打的孩子不还手，那么一般比较好管理，也不容易闹出大事。
可是，对于孩子呢？有的孩子一直喜欢欺负人，专门找那种不反抗的孩子欺负着玩。这样的孩子，当然是不喜欢人家还手打他。可是，长此下去，他又会被娇惯到什么地步？
针对这样的情景恐怕大家并不陌生，孩子被欺负，到底是还手还是不还手呢？某专家鼓励干一架”，这种观点在好育园论坛上引起了共鸣。一些家长表示，应该培养孩子强硬的性格，要教育他们当遇到别的孩子欺负时要强硬反击。另一些家长则认为，不能“以暴制暴”，要让孩子拥有一颗善良的心和友善的性格。
对此，@女孩教育认为，总结日常幼儿园教学实践，幼儿在幼儿园受欺负不能一味强调强硬反击或者一味忍让，要分析内在原因，注重正规的教育及灵活多变的处理方式的相互结合，专家建议：
其一，当孩子被别的孩子“欺负”时，家长切莫头脑发热一时冲动，一定要了解其中的缘由后再确定应对之策。
孩子受欺负，可能原因在于别的孩子太霸道，也可能是因为孩子
惹恼了别的孩子，找清事因，分析出根本的解决之道。
如果是因为别的孩子太霸道，可以按羊城晚报上的专家所言，让孩子学会“打架”，如果是因为自己的孩子太调皮了，则要从自身找找原因，做好自己孩子的教育工作。
其二，当孩子在幼儿园受“欺负”时，一定要注意与老师的沟通，重视老师的日常教育。
家园共育永远是幼儿成长的中心点，要首先及时将有关情况向老师反映，让老师做好日常的教育工作。当老师的教育效果未尽如人意时，则可教育孩子用坚强有力的回击来应对这些“成长的烦恼”。 其三，需要认识到，过于的忍让只会让孩子越来越怯懦。
当孩子在遇到别人欺负时，一味强调忍让，会让孩子觉得自己的父母无法保护自己，会让孩子滋生怯懦的心理，遇事会一味的退让，无法塑造坚强的性格。因而，建议父母不要过多强调“忍让式”的教育，现代社会充满竞争，最需要坚强的性格。
其四，在教育孩子以“强硬反击”无理的“欺负”时，要注意适度适量。
不能太过份，以免让孩子滋生暴力的性格倾向。适当的强硬反击一般会让不讲道理的孩子退而却步，但过份的强调强硬，则会起到适得其反的作用。
其五，需要强调的是，应对此事的教育核心是“我不被人欺负，但也不能欺负别人”。
在教育孩子应对此类事件时，家长一定要注重灌输这样一种理
念，即孩子不能被人欺负，但也不能仗势欺负别的孩子，如果教育过线，最终吃亏的还是自己的孩子。
女孩教育在微刊《爱上幼儿园》上首发后，得到了众网友的给力评论：现摘录如下：
@anlansc：被欺负第一次可以告诉孩子忍让,如果有第二次就要动手,而且要告诉先打人的孩子,你下次再打我,我不会手软.
@东日CX：不管生一个孩子还是生几个孩子，要教育他们学会礼让，分享，但是受到欺负不能退让！人不犯我，我不犯人。第一次被人欺负要马上告诉老师，告诉爸妈，让爸妈找老师，找对方家长谈。下次要是再欺负你，你就动手，别客气，谁怕谁，此时不出手更待何时出手，别怕有老爸在呢！
@Joyya2013：不许欺负别人，但是被别人欺负了就要用力打他，打坏了妈妈负责善后
@白色夕阳-：我会把那小孩的家长与老师一块找过来，当着两小孩的面把事情说清楚，该道歉就道歉并向他们做出警告，要让自己的小孩知道什么是尊严和宽容！
@小狐狸2007：小狐狸就是不会动手，被欺负。和对方家长沟通，那位家长也是态度很好。但很明显，她管不了她家的孩子。老师呢就说孩子们都是没有恶意，是无心的。{幼儿园小孩子被打不还手}.
@翊点小执着：我儿子今年两周岁半，我就会告诉他玩具要和小朋友一起玩，如果别的小朋友打你就要还手。
@雨花实居士：孩子经常受到欺负，必须反应给老师。如果老师责任心强一般不会出现孩子经常挨打事件，如果经常出现，那不怪打人的孩子，只怪老师不负责任。
@困惑的笨笨：听说一个研究幼儿心理学的人告诉其儿子：如果是女孩儿，一定不能动手；如果是别的男孩儿先动手了，那么一定要反击，{幼儿园小孩子被打不还手}.
@河南郑州峰哥：这个事确实让人头疼，跟老师说老师也不想管，人太多了，他肯定懒得管啊，孩子天性就这样，很难改变的，只有做家长的要经常跟孩子沟通，多开导开导他，要不时间长了，孩子的性格会越来越内向的，感觉对长大以后很有影响的
@海浪舟：孩子的事情孩子解决，不欺负人，但也不要人家欺负！
@福祿紅秀：女儿在上幼儿园时一度非常害怕去上学.但是我到现在也不知道怎么教女儿面对别人的欺负.
篇三:《孩子打人的引导方法》
2012.6.28——《孩子打人》
讲师：张岩
今天的课是讨论性的主题，孩子打人的话题。
一、孩子打人，处理方式不同，所带来的效果也不同。 关于孩子打人我的的处理方式不同，所带来的效果自然不同。每个孩子都会有“打”或“被打”的经历。
先问一句，你的孩子是打人的，还是被打的？
【西西0911】：被打
【虫虫0711】：打人的。
【Jerry0803】：以前是打人的，现在是被打的。
【文文1101】：目前没有打，也没被打。
【涵涵】：我家以前被打，现在打人。
【张老师】：好的，感谢大家。
二、孩子打人或被打，大人知道后，如何处理？ 请问你的孩子打人或被打的时候你知道后是如何处理的呢？
（一）被打的孩子，如何处理？
首先，自己的孩子被打，我知道当妈妈的很心疼。但是无论是直接告诉孩子打回去的家长还是在一旁看不管的家长，都很不可取啊。上一辈的教导方式就是“打回来”，这一辈不可以这样了。后果很严重的。
记得前几个月新闻报道过两学生因打篮球发生身体碰撞，产生口角劲儿大打出手，后来一方的父母出面找人砍死了打自己儿子的那个学生，后果很严重啊。 我这有一些方法，大家来交流一下：
先说被打的孩子啊，
第一，同理心。
无论你的孩子是打人的，还是被打的。当你知道这件事情后，不要生气，不要把不良的情绪带给孩子。知道自己的孩子被打了，大人很心疼，正确的做法是：
第一反应，同理心。一定要先安抚情绪，“来，抱一下”什么也不说先；等孩子情绪平稳一下，听听孩子说什么；然后说出理解孩子的话“妈妈明白你，知道你为什么哭，知道他（大人的孩子）为什么这样对你（打你）”，而且不要说“疼不疼，妈妈帮你报仇，帮你打回来”之类的话。尽量改为用正面的引导语言“你很勇敢不是吗？妈妈相信你很快就会好起来是吗？来小伙子，我们看看怎么样才能让你好过些。。。。（聊天引导保护自己的方法。。）”就算大人心里很不爽，很想冲过去打那个打人的孩子，也要温和的安慰鼓励自己的孩子，要给孩子好的正面的语言引导孩子。
第二，弄清事情缘由再处理
小孩子多数产生矛盾都是因为玩或者玩具之类的。
(1).最主要是教会孩子如何保护自己
①引导孩子打回去的“严重后果”是死人。
弄清事情缘由再处理，最主要的是要教你的孩子学会如何保护自己，但绝不是他打你你打回来，那样引导下去孩子迟早不是打死人就是被人打死，所以一开始我说的“很危险”就在这。
如果被欺负了，仍引导孩子：继续打回去或者不理孩子大人自己气得够呛，那结果又是什么呢？{幼儿园小孩子被打不还手}.
②引导孩子“打回去或者妈妈帮你打”，最终的目的是希望孩子保护自己；但此方式不可取。
我们教孩子“打回去、妈妈帮你打”，不就是希望自己的孩子保护自己吗？ ③正面的引导，能避免“严重后果”的发生。
但是要如果是正面性的引导，孩子心中从小种下一粒理解人，谅解他人的种子，不是很好吗？关键是这样的引导会避免不幸的发生，就像我说的那个父母帮孩子出气打死人的新闻一样。
我见过最厉害的：公共场所玩玩具，孩子都想玩一个玩具就打起来了，后来双方家长出面，两个妈妈都为自己孩子出气，不一会两个妈妈吵起来了，孩子在一旁都吓哭了。
④引导被打的孩子，如何保护自己？
Ⅰ、被欺负了要说出来，向老师或者大人寻求帮助。
我见过一个妈妈在家里训练自己女儿，被打跑，妈妈在家说“有人打你”孩子就马上跑。结果这个孩子一被人欺负就跑，也不说出来，也不找老师。实不相瞒，这是一位小班家长的做法，他在家训练自己的孩子；还好他没训练自己孩子打人，已是万幸。
Ⅱ、学会交往友好的基本语言。
如：没关系，我原谅你，我知道你不是故意的，我们一起玩吧，这样不好不可以
(2).引导孩子学会体谅他人
另外，还要引导被打的孩子学会谅解他人。
按照我说的去引导，你的孩子心中不容易有恨，会慢慢理解他人，情商方面会提高。
【婧婧0710】：我们家孩子回来说：“老师说了‘谁再打人就叫厨房的叔叔把手剁下来当鸡肉煮汤喝。’”孩子边说边笑，觉得好玩，我想老师也是开玩笑说的，但是这样说也不好吧！
【张老师】：威胁的语言不要用。目前幼儿园老师的负面新闻很多，因为媒体放大了人性丑陋的一面，缩小了真善美的一面，家长也是，老师不是神，有不对的地方知道就好，我们不那样做就行，取其精华去其糟粕。
（二）打人的孩子，如何处理？
再来说说打人的孩子
多数妈妈听到老师说自己孩子打人，觉得丢面子，马上批评孩子，其实我很不赞同啊。
第一，同理心。
同处理被打的孩子一样，首先是同理心。没有无缘无故的打人，找出原因，引导孩子正确的处理问题方法。如：“妈妈知道你为什么这样做，老师说了所以你就是这样的吗？但是你这样做，你觉得好吗？那下次再有这样的情况，我们是不是可以问一下”解决打人的根本是因教施法，如抢玩具就引导一起玩或者他玩完你在玩引导用说的而不是打的。
第二，先情后理。
——打人的孩子要不要批评？
——要！但是不是马上，而是先情后理。
先情后理：
先讲感情，到底是什么事情让孩子这么生气去打人，明白了；
然后再讲道理，让孩子知道这种打人的方法不可取；
第三，三角思考法。
“妈妈知道会怎样想？爸爸知道会怎样说怎样做？老师呢？小朋友会不会还跟你玩了”（这是情商培养了，让孩子学会感受他人的感受） 第四，引导正确的处理方法。
最后引导正确做法就行了。
第五，情景模拟。
大家在家多做情景模拟的游戏。打人的、被打的、所有解决和引导，都可以在模拟游戏里进行，最好是先讲个故事再模仿就好多了。
【总结】：孩子犯错他也知道的，他也很怕的，为了不让孩子有恐惧心理，所以大人的孩子引导要，第一同理心，第二先情后理，第三三角思考法，第四引导正确处理方法，第五模拟。那些大声吼的妈妈们，大声骂孩子大人只会痛快，最难过孩子的心啊。
（三）以游戏形式，让两个孩子和好或快乐地玩
如果两个孩子在你面前互打，那就要立即拉开。先安慰被打的，再教育引导打人的。最后不要忘记，以游戏形式让两个孩子和好或者快乐地玩，忘记不快。我经常引导两个孩子互相拥抱的游戏，很好玩。教育孩子之后一定要还给孩子一个笑脸。
【玖玖0804】：肯德基的游乐场很小，大人不能进去的，没办法及时处理？
【mini】：我记得肯德基的小游乐场上贴有通告，是要求家长进行看护的，我家孩子每次进去玩，我都跟进去看护。
【张老师】：玩之前先讲好规则，需要你那遵守什么注意什么，让孩子明白再去，这是对于可以听懂话的孩子啊。
【注】：我讲的“打人的”和“被打的”都是用于小班及小班以上的孩子，太小的孩子你讲不通道理的。
三、我的几个观点
另外我有几个观点
1、孩子需要争抢的经验他才会懂得如何处理。抢玩具以人身不受伤害为界。
2、对于互打的那种，那就得马上分开两人，这时就不要站在一旁看了（有家长认为孩子之间的矛盾，应该让孩子自己解决。那么其实在某种情况下，家长必须要干预的。）
3、孩子打人，不是坏事情，往正面想，代表孩子有自己的想法，只是需要学会正确表达，而不是“打”。
4、没有一个孩子天生就知道“打”，都是后来大人说的“你打他，他打你”孩子多数无恶意的，所以大人引导孩子尽量少说“打”这个字，换成“这种行为”总说打打打的，会强化孩子下次的“打”。
5、孩子打人正常，被打不知声不正常。
四、互动环节
【杰杰0904】：是被打爱哭。
【张老师】：人家都被打了还不让哭一会啊，哈哈可以哭，哭是一种发泄。
【杰杰0904】：有一次，在幼儿园，我看到一伙小朋友在那玩，突然有个哭了，被打了，就来和老师说，结果老师走过去问：“谁打人了？”那小孩承认了，老师说：“谁打人，手伸出来打下。”
【张老师】：那个承认的孩子很勇敢，应该表扬他的勇敢和承认错误的精神。但是老师没有教育引导那个打人的孩子，而是打了手板，老师做得不到位啊。惩罚孩子不是教育的最终目的，大家一定要记住。
【西西0911】：我家孩子今年两岁半，可以被一岁半的孩子打的哭起来，也不还手的；别人抢他的玩具，他也只会委屈地哭，有的时候玩自己的扭扭车，看见厉害的小朋友过来了，惊恐的赶紧站起来让给别人。
【张老师】：被欺负怕了都，你要抓紧教给孩子学会交朋友，学会保护自己了，逃避害怕是不行的，另外孩子年龄小，你要在一旁引导那个欺负人的孩子，不是批评，而是跟那个孩子的父母沟通，不是告状，而是希望两个孩子可以成为朋友，如果是邻居就多走动一下，如果发现对方父母无法沟通，那就只好离远点了。
【王野0906】：“被欺负怕了都，你要抓紧教给孩子学会交朋友，学会保护自己了” 我儿子正好相反，他打人，打的现在基本上没朋友，邻居家的小孩也是想玩他的玩具，想吃他的东西了，才和他周旋
【张老师】：就像我说的，孩子打人也是有原因的，有些孩子控制不住自己的身体和力度，也许不是“打”需要引导方法，加上行为引导改正法，这属于行为问题了。
【萧萧】：说一件事情，今天老师告诉我，同学过生日，那个同学妈妈把同学的弟弟带来班级，我儿子去捏那个小弟弟的眼睛，我问儿子为什么这么做，他说小朋友不能来幼儿园？这个小朋友还用了我们幼儿园的杯子，我不喜欢他。所以去弄了他的眼睛。然后吃蛋糕的时
候，他把嘴上的奶油弄另一个同学衣服上了。我问他为什么，他说别的同学笑他嘴上有奶油，他很生气就那样了。
【张老师】：你的孩子规则意识很强，建立得很好，知道其他小朋友不可以来。但是搞人家眼睛却是不当行为，引导孩子说出来说出自己的想法就好，教给孩子引导方法。
2012.7.2——《孩子打人的引导方法“释疑”》
张老师
2012.7.2周一
【叮当A梦0610】：7月2日中午11：30张老师与大家讨论孩子打人的引导方法2，欢迎大家一起参与讨论！希望大家能围绕这个主题展开讨论。上周尝试了一下，如果没有主题的话，问题非常多，张老师回答的数量有限。如果有一个主题，别人问过了，咱们就听张老师怎样回答即可。
【文文1101】：我有时候看到这样一些孩子，已经5、6岁大了，但是别人的玩