【 – 字数作文】
篇一:《全球冷笑话段子精选 20130416》
全球冷笑话段子精选 20130416
客车司机：你是做什么的？货车司机：我是做物流的。货车司机：那你是做什么的？客车司机：我是做……人流……的！！！
一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文46分，数学54分，共计100分。”爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
话说几年前，在手机还是新鲜货的时候，二货舍友，大家都拿他手机玩弱智游戏。突然有一天他说了一句让我无言以对的话:我擦，手机咋轻了，你删我短信了吧……
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。 有仰慕者问禅师:“为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？”“腿酸了站不起来……”
早晨急着上班，不小心撞到一位太婆，连忙道歉，不好意思，没看到。这时太婆发话了：我理解，现在的年轻人都这样，这要是几十年前的我，你肯定老远就看到我了。
今天逛街看到有两个小年轻在街上对骂，越骂越厉害，都要打起来了。其中一个突然冒出一句“我祝你找一个参加过海天盛宴的女朋友！”顿时全场寂静……
办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”“哦，那什么叫浪费呢？”“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。
暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？儿子：“读初一啦。爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。
孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没 醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我！
篇二:《全球冷笑话段子精选大全》
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1、公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方："我波大!"老总一拍桌子："哇…就你了!"……之后老总带该女到自己的办公室，拉上窗帘："你说你的波大，先掏出来看看?"女掏出毕业证——看，宁波大学的。
2、我和一大剩朋友聊天，说："我现在都不好意思见人，人人都问我结婚了没有。"
他说："我还好，现在大家都不好意思问我了。"
3、"对皮厚心黑的人，怎么办?"
"用立白。"
"对油腔滑调的人，怎么办?"{冷笑话段子精选}.
"洗洁精。全球冷笑话段子精选大全全球冷笑话段子精选大全。"
"对不屑一顾的人，怎么办?"
"去屑灵。"
"对阴险的人，怎么办?"
"洁尔阴。"
"对压抑郁闷的人，怎么办?"
"安尔乐。"@shenlunju
4、路边，拦了个的，师傅说："不去车站，不去机场啊。"{冷笑话段子精选}.
"好。全球冷笑话段子精选大全文章全球冷笑话段子精选大全出自
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师傅说："不掉头不进小区啊。"
"行。"
师傅说："有零钱吗?"
我："有，师傅我还有大学文凭、有微博呢。"
师傅悠悠地说："那你怎么没车。"
5、有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。
售货员很热情："买结婚的东西么?"
我："不是。"{冷笑话段子精选}.
售货员仍然很热情："哦，刚订婚。全球冷笑话段子精选大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。"
我："没有。"
售货员锲而不舍的表达她的热情："快订婚了是吧?"
我怒曰："我不买了行吧。"
6、有个老美走在中国街上，一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。怒斥："你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!"警察大哥微微一笑："傻B!你他妈的进海关时没看见那么大一面红旗吗?危险指数都告诉你了，五颗星!五颗星!知道吗! 咋没磕死你?
篇三:《全球冷笑话段子精选2015》
全球冷笑话段子精选2015
1、村里的傻子遇见个收废品的，就小声的问他："收铁不?"收废品的四处张望了下说："收!"傻子说："有点长。"那人说："没事，先领我看看。"傻子说："等晚上吧…"到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说："就是这两根，南京到太原的，你开个价吧。"收废品的："滚…我X尼玛"
2、一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。
他儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上?{冷笑话段子精选}.
那贵妇暴怒的斥责到：你怎么能这样说你的父亲!
3、早上醒了，老公搂着我，手就不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗?
他说我想跟mimi说会话。我说，哦，那你说吧。全球冷笑话段子精选2015全球冷笑话段子精选2015。然后他就摸、揉、捏……
我说，你不是和mimi说话吗??
他说，手语……手语…….
4、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。"亲爱的，我一会儿就回家。"
大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。
汉子一脸悲愤地回答："比那个可怕多了，她在家淘宝呢!"
5、单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。
一同事打电话向老婆请假："喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。"
他媳妇在电话里问："晚一会儿是什么时侯?"
同事说："说不准，玩儿完我立马回去。全球冷笑话段子精选2015文章全球冷笑话段子精选2015出自wk-78500000516538.html，此链接！。"
。。。
6、"妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑?"
"因为空气太差，粉尘太多。"
"你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。"
"会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。"
7、老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足
右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句："你说我骑自行车吗?"
8、邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。全球冷笑话段子精选2015建造师考试_建筑工程类工程师考试网。 过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。 那可以准备结婚了。父母说。 可是女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了!
篇四:《冷笑话精选大全》
【冷笑话精选】
1.一个哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈，我终于当儿子啦！！！”一下就惊呆了的我，只能装作不认识他们。。。
2.有一男生，平时老在一起玩，关系很好，喜欢他很久了。昨天表白，跟他说喜欢他，他笑了一下问我，喜欢我多久啦？我说，这么多废话，你表态呗？他说，我就是想看看，是你喜欢我时间长，还是我喜欢你时间长。僵住，然后感动。果然这个世界上最美好的事就是你喜欢的人也喜欢你！现在果断在一起。
3.大老爷们以后跟老婆吵架，回娘家。学聪明点，带什么笔记本、汗衫，牙膏、香肥皂，都弱爆了！听好了，带： 她的化妆包 她的夜用型棉签、她的护照 洗发水沐浴露外带热水器开关 所有碟片 变更她的淘宝账号，拆掉主机内存条，然后安心回娘家！小样儿我就不信，她不知道自己错哪了?
4.枪林弹雨中冲锋也不过如此：街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：你准备好了？另一个紧张地点点头:好""好了。“那，走
了？”“嗯！”“1""2""3！”然后她们一起哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇地跑向下一块阴影"
5.第一次去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。我有点烦的跟她说“人不可貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”她连忙请求原谅她的失礼，后来我们就去啪啪啪了，事后烟，她想起来问我的生意，我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的。
6.小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我…我…我爷爷…”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。
7. 今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说:人家开车去啊，要不怎么的。 你又不心疼人家，打车脏死了。 然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。 后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。。。 老子在公交车上，挤死了。 那女人立马回头一个白眼。哈哈。
8.有一只从马戏团里跑出来的斑马在大马路上乱跑…. 突然。。他跑到一个斑马线上就这么停住了….. 觉得在这里比较能够伪装自己…. 就在那个斑马线上静静的站着….. 站着….. 终于被赶来的警察发现抓住了-。
9.高中的时候，自行车被偷。早上顺路搭同学的自行车。我坐在后座看前面一大妈跑步，很猥琐的对同学说：“你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了！”这货沉默了一下。当我们和大妈擦身而过的时候，他喊道：“妈"”。我"！一路上，我们都没有交流，我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊！
10.商务会谈间歇，有个韩国人很鄙夷的问：“在我们首尔，上网带宽至少30M起，不知贵国上网速度几何？”空气顿时凝固了，周围的中国同胞都摒住呼吸看着我。我微微一笑，回答：“我们手机上网10元就可以包70M。”顿时大厅内响起热烈的掌声，韩国人灰溜溜的走开。我觉得我胸前的红领巾更鲜艳了。
11.丈夫来到婚姻问题咨询所咨询一些婚姻上遇到的问题。 丈夫说：“求您帮一个忙，我实在受不了我妻子，她总是把她喜爱的宠物小猪放在卧室里， 气味让人难以忍受。”律师说：“那你为什么不打开窗户换换气。” 丈夫惊讶的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？”
12.刚才在工商银行等号办业务，人巨多。突然一男子冲进来大喊：谁的路虎，停的地方挡住路了？众人期待。哥淡定的起身，带起黑色墨镜，缓缓的出了门，众人那个羡慕啊。依稀听到后面的声音：草，年轻有为啊；我噻，看不出来啊。。哥出门左拐，打开电动，扬
长而去。
13.白素贞路上偶遇法海，热情地打了个招呼：“海！” 法海高贵冷艳地回了句：“白。” 然后就转身走了。
14.在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
15.“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明"你魂淡。”
16.姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀""淹死了再杀！”
17.刚才在工商银行等号办业务，人巨多。突然一男子冲进来大喊：谁的路虎，停的地方挡住路了？众人期待。哥淡定的起身，带起黑色墨镜，缓缓的出了门，众人那个羡慕啊。依稀听到后面的声音：草，年轻有为啊；我噻，看不出来啊。。哥出门左拐，打开电动，扬长而去。
18.白素贞路上偶遇法海，热情地打了个招呼：“海！” 法海高贵冷艳地回了句：“白。” 然后就转身走了。
19.在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
20.“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明"你魂淡。”
21.姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀""淹死了再杀！”
1.老婆回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，在出租车上捡条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
2.在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊！
3.一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果前几天死了""”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“走在路上，被汽车撞死的"”
4.老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”小明同桌：“老师，我也出去和小明一起罚站可以吗？”老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢
5.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长
一只小狗在家受了委屈，流着眼泪来到公园，看到好朋友小猫也在，于是过去打招呼：「hello，kitty。」小猫看了看小狗的样子回道：「hello，哭狗。」
我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。 一日他
哭丧着脸跑进宿舍对我们说：;我自行车被偷了”当时一个舍友说