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【 – 字数作文】

篇一:《100个超级搞笑笑话笑死你》

100个超级搞笑笑话笑死你

1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”

不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”

偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”

一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!”

2.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!!!(汗死"")

3.金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你":)

4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人,名为“孙子才玩动感地带”的活动,中国移动立即做出反应,他们声称已经签约姚明父亲,即将开展大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口号。而后,中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人,宣传口号是:“我还能! ”中国移动为了反击,立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人,宣传口号:“你不能,我能叫你能!"""”

5.楚瑜访大陆,清华赠篆书,校长念不出,顾秉林是猪 !(“爷爷,您念出来了,您终"于念出来了""”)

6.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!!!

男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!!!

7.我叫锄禾,偏偏你叫当午;

我叫清明,偏偏你叫河图;

我叫仙剑,偏偏你叫侠传;

我叫王朝,偏偏你叫红酒;

我叫弯弓,偏偏你叫大雕。

8.花前月下,不如花钱“日”下。*^_^*

9.女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”

“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下来,然后捧着一大把它们走在校园里?”女孩惭愧地低下头来""

所以请不要送花给女生:

1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大""

2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器(含苞待放的)持续的时间会可以更久些""

3.女生们一收到生殖器时,便迫不及待的上前猛闻其味道,并露出无比满足的微笑""

10.女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了。

男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了。

女生说:你流氓""(号称中文BBS签名档中隐讳之极品!!!) 11.A:你今天没课?

B:恩,主观没课!

12.想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来!”没有一个敢喘气的~~

13.实验室,同桌的MM跑着进来。

偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦"

MM:翘你个头啊!

偶:没错,是翘‘头’等待啊~

14.我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。

15.医学院GG:

学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。

一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。

长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒"")

16.文凭就像圣衣,博士是黄金,硕士是白银,大学是普通的青铜,大专也就是黑暗圣斗士;外国回来的是海斗士、冥斗士,看着唬人,一开始或平时打起来,有天壤之别,级别差远了,但到了关键时刻,还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急,领悟了第七感,什幺黄金斗士都不照!!!要赶上个局长瞅我顺眼,我就沾了雅典娜的血,那青铜也变神圣衣,N个黄金也白给,外国货也不在话下;可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的,那就再努力也没戏,比如他是谁谁的儿子,不用练也永远比我强大,只有更高级别的神才能灭他。(恶搞圣斗士签名档)

17.如果我有一秒钟的生命,我想对你说“我爱你”;

如果我有一分钟的生命,我想抱抱你,亲亲你;

如果我有一小时的生命,我想给你再讲个故事;

如果我有一天的生命,我想陪你再看一次日落;

如果我有一月的生命,我想与你游览秀美山河;

如果我有一年的生命,我想""和你分手,然后把四级过了!!

18.QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。

寝室老大淌着口水出去约人家见面""。

夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!!!”

19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊""

20. MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。

我随口说道:改日吧~

MM脸露阴沉道:白日?做梦!

21.食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧将其拥住,说道:“快"快点,我受不了了""”

男孩惊慌失措,结巴半天道:“快"快别这样!大家都在看着咱俩呢,其实"我们"我们还什么都没做呢""”

女孩怒斥道:“你好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链?不丢我脸啊?还不赶紧拉上!”

只听一阵“叮了当啷”,大家饭盒勺叉掉了一地,不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去""

22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。

篇二:《超级好笑的笑话大全 最好能笑死别人》

1、最近有个女同事跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。

我今天想到个绝的,孙悟空,你麻B没法改了吧!

刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”,我去你妹的。

2、女友:“以后咱俩互相尊重,我不骂你,你也别打我,好吗?” 男友:“我同意。不过你要是再骂我,我特么就呼死你!” 女友愤怒:“草泥马,你动我一个试试!”

3、女友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走""” 我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”

“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来2个鸡翅,2个板筋。”

4、女:“我们分手吧!”

男:“为什么,你不是说只要我在你身边,你就会觉得特别温暖吗?” 女:“是呀,可是夏天快到了,我怕热!”

5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。

结果走到一家手表店的时候,她突然对我说:老公,买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!

1、一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家作主。”

老婆当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?” 没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不冲我说了算”。

2、老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了 ,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”

她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿50块钱,买完菜快点回来!只准拿50,敢多拿腿都打断掉!” “好咧!”

3、老公在家打扫卫生,老婆看他擦桌子擦得满头大汗,便上前问他:“擦桌子擦得累了吧?”

老公冲老婆使劲点点头:“恩,累!”

“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道,“拖拖地吧。”

4、别人都用动物比喻女友的各种优点,我也给老婆编了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;纹的眉,漂的嘴;染的指甲,爱臭美。” 晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

1、今天出门碰到个卖袜子的小贩,吆喝卖袜子,十元三双,正好家里换洗袜子不够了,就过去掏出十元钱说来三双,小贩楞楞的看着我,突然说:你怎么不讲价呢?

我心想,这还能便宜!然后欣喜的说:大哥,能便宜点吗? 小贩回到:不能!!!!

我艹

2、昨天去店里帮老婆买丝袜,看见一款黑色的不错,就叫老板娘包起来,随口问了句:“结实么?”

老板娘愣了一下说:“绝对结实,我们都做这么久生意了。”

这时老板过来说:“兄弟,这款不结实,一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

3、问洗衣店老板:我的衣服什么时候能洗好?

老板说:3天后。

我又问:你们不是说24小时就可以了吗?

老板笑道:我们每天只工作8小时。

4、这条街有一家理发店,技术非常的差,剪的非常的烂,可是我已经是第三次去她家理发了!

不为了别的,就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。 特么的,我竟然相信了""

1、慧聪大师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!”然后心说“坏了,出家人不打诳语!”遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。

没料到因此犯了杀戒,永世不得成佛!

2、三国时期,曹操问一部下:“你说统一的最大敌人是谁?” 这个部下想都没想就说:“康师傅。”

3、寒风之中,刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?”

剑客回礼道: “在下姓周,周一剑。”

刀客道:“哦好的,拜拜。”

4、年轻人问禅师:“我阅尽天下A片,尚未做到眼中有马,心中无

马的境界,是不是哪里出了问题?”

禅师拿出一摞书,什么也不说。青年:“大师意思是世间红尘皆枉然,书中自有黄金屋吗?”

禅师:“不,我是要你学学文章。”

5、食人族看了我一眼就把我放走了。

酋长一脸嫌弃地说:长得帅有毛用啊,又不能当饭吃。

1、一次去公厕小解,尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了,里面有两个妇女,我找一个坑迅速蹲了下去,完事就提裤走了出来,真尴尬啊。

这时后面一女人说:“哎玛,我以为是男的呢!原来是个女汉子…”

2、男友想逗女友乐一下,于是说:二十年前,我的一块手表掉到咱前院的水井里,昨天捞上来,竟然还在运转,而且走时准确,真不可思议。

女友开口说道:我三叔二十年前掉到前院的水井里,

昨天突然爬了上来,竟然还安然无恙。

男友问女友:你三叔二十年在井底干什么?

女友回答道:一直在给你的手表上弦啊!!!

3、一姐妹发信息来:“阿霜,你男友真的好爱你啊!”

我回:“那还用说,羡慕吧 !”

“嗯,嗯,他说梦话都说‘霜霜,我爱你’!”

4、电脑系统出问题了,需要重新装,但是姐不会啊,正好老弟在家

就让他给我装的,他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑,女生却不会?

我以为他会说因为男生动手能力强,但是他说因为男生的电脑容易中病毒""

1、每次清明祭祖,我都会想起国足——钱烧了不少,最后都见鬼了。

2、赚钱像接露水那么辛苦,花钱却像流水那么迅速。

3、微博是发现陌生人里的傻B,微信是发现熟人里的傻B"

4、人际交往六大金句:1.我不是这个意思;2.说句不好听的;3.不是我说你;4.让我说你什么好呢;5.我的出发点是好的;6.我这么做还不都是为了你吗。

5、通知:发工次了,发工茨了,发工姿了,发工咨了,尼玛,算了,不发了。

6、无论我说什么室友都说:“你拉风!”想半天才明白他是在骂我放屁!

7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是:屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~

8、家长会上,一家长诉苦说,我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。。

9、左眼跳财,可我左眼跳得这么厉害,才中6块钱!那要是中五百万,还不得把我眼睛跳瞎了啊!

10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的?1岁:奶;5岁:父母;

篇三:《笑话排行十强,十大笑话–本人听过最好笑的十个笑话》

1、国家、党、社会、人民

老师让小明用“国家、党、社会、人民“写一篇文章。

小明不会,回家去问他的爸爸。他爸爸就说:“就拿我们家来说,奶奶是最大的,就是国家,我是权力最大的,就是党,你妈就是社会,是服务于你奶奶和我的,你就是人民,说话屁都不顶用!”说完就回屋去找小明的妈妈了!

小明在屋里想了半天还是不会。就去找他奶奶,结果他奶奶在睡觉。他又去找他爸爸,他一推开门,看到他爸爸和他妈妈正在ML。他爸爸看到他,从床上起来就海扁他一顿。小明哭着出去了。

第二天老师给他爸爸打电话。说你家小明太有才了,作文写得太有哲理了。他爸问怎么写的,

老师说:“国家在沉睡,党在搞社会,社会在申吟,人民在流泪。”小明他爸狂晕。

2、青蛙与袋鼠

袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜“一,二,三,嘿!一,二,三,嘿!”袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”

青蛙说:“操,老子跳了一夜,床没跳上去!~~”

3、沙漠部队

一位上尉调到前线担任连长的职位,到任时他问传令:“在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?”传令指著帐棚外的骆驼说:“都是靠它阿!”连长满脸疑惑的说:“都靠它?”,连长感到不可思议。

过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说:“把那骆驼牵到我房里来!”,传令奇怪的问:“把骆驼牵到你房 ?”,连长回答:“少罗唆,牵进来就是了”过了约30分钟,连长疲惫地出来说:“真难搞定!”传令不解地问:“连长跟骆驼在房里做什麽?”

连长说:“当然是做那件事喽!你们不也一样。”

传令答说:“连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊!!!”

4、草地上来十次

老大哥去找小姐,小姐说:“100元床上干,50元沙发干,10元就地草剁子上干”老大哥二话没说拿出一张崭新的100元票子交了过去给小姐,小姐说:“哎哟,大哥没看出来还挺有浪漫的嘛”大哥仍下背包大吼道:“少罗嗦,给我草地上干10次!”

5、内裤掉色

在南京大屠杀期间,有个日本兵一天早上去厕所,低头一看:发现自己有一个蛋变成绿色了,害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了?听说有个中国的老名医,专治疑难杂证,于是他就去看病。 “医生,你看我这是怎么了?”

老中医仔细看了半天说:“凭我多年的行医经验,真没见过如此的怪病,我看安全起见割了吧!” 日本兵一想:我还有独轮炮,就割了吧。 于是老中医就帮他割了一个蛋。

过了几天,日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了,于是赶忙来找老中医。 你看我这是怎么了”

老中医左看右看“凭我多年的行医经验,你这可能是恶化了,小伙子,保命要紧,也割了吧” 日本兵一想:也只好如此了。

于是老中医就帮他割了另一个蛋。

可是,没过几天,日本兵的棍也变成绿色了。

{搞笑笑话榜}.

这会日本兵真的绝望了来找老中医。

“医生,你看我这是怎么了?”

老中医沉思了一会说:“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色!”

6、蚊子和蟑螂

一天蚊子和蟑螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在还肿的这么大!蟑螂不服气的说:那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,现在每个月都要流一次血""

7、《原创》:做事要用头脑

话说唐僧师徒四人行至女儿国,国王要求满足她一晚方可兑换通关文碟。孙悟空去了一柱香,低着头走回来,只道:“哎!太大了!”。猪八戒一听,心想我老猪扬眉吐气的时候到了,扛着九齿神耙就去了。不到半个时辰也拖着耙回来,有气无力的吐出三字:“太""深""了""”沙僧急道:“师傅,这可怎么办呢?”唐僧不欢不忙,“看看只有为师亲自去了”。

沙僧一夜未眠,天亮了终于看见唐僧拿着通关文碟回来了,三人不解,唐僧用指头在头上点了几下,说:“徒儿们啊,做事要用头脑""”

8、骆驼、大象和蛇

一日,大象遇见骆驼,不禁大笑:“从没见过mm长在背上的!” 骆驼:“哼,我还没见过JJ长在脸上的”。 旁边的蛇听到了,躲着偷笑""大象白了蛇一眼:“笑什么?!JJ长在脸上总比脸长在JJ上好!”

9、修女和神父

修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。” 神父:“你骂他什么?”

修女:“我骂他‘你妈了个B”

神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。” 修女:“她摸我的胸部。” ""神父把手伸进了修女的胸部:“是这样吗?” 修女:“是的。” 神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。” 修女:“可是他又接着往下摸我。” ""神父往下摸修女:“是这样吗?” 修女:“是的。” 神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。” 修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我强奸了。” 神父把修女摁到地上,强奸了修女……:“是这样吗?” 修女:“是的。” 神父:“即使他强奸了你,你也不应该骂他啊。” 修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” ………… 神父:“你妈了个B!”

10、定势思维——骑骆驼过沙漠

一男骑骆驼在沙漠孤行几日。性欲大发,思骆驼能搞,但身高不够。于是把行李卸下,站上去刚要办事。不料骆驼向前走了几步,只好把行李向前挪了挪,正要办事,骆驼又前向走了几步,如此反复走了一阵。忽见一女躺在不远的沙漠中,奄奄一息,生命垂危。男上前給吃給喝方救一命

女曰:大哥,大恩不言谢!你现在让我干什么都行!

男曰:来!帮我把骆驼牵住,我就不信干不到它。

""""""没过隐的话,还有几个,由于色彩较重没拿入评比""""""

1、人工授精——猪按喇叭

一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有 成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天, 他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

2、十点整

老公:现在几点?

老婆:十点。

老公:整吗?

老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!

老公:我是问十点整吗?

老婆:十一点再整吧?

老公:你吗*,我问你是不是10点整。

老婆:我草你吗?1点再整,你一天不干我 你不得劲是不是?

老公:我只是在问,现在是10点钟整么?

老婆:整整整,现在就整,杂种*的,今天整不死你都不行

3、小男孩的玩具

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具,小男孩没办法,只好脱掉裤子对小女孩说:我这玩意儿你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

篇四:《2015年笑话大全 爆笑笑话大全之让你笑死不偿命》

以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]

有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,

那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?

巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。{搞笑笑话榜}.

我是猪才怪 [冷笑话]

女同事骂男同事:“你是猪!” 男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!” 于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪,去开会了!” “猪才怪,在上厕所呢?” “猪才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”

猪八戒调戏嫦娥! [冷笑话]

天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝!

玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?”

太白金星:“知法犯法,按律当诛!”

玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

我在学校火了 [囧人糗事]

小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了""

三国时期的超冷笑话!汗颜! [冷笑话]

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。{搞笑笑话榜}.

蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢? 因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑话]

小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。”

说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”

小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊得不对,是药完了。”

那个热心的病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”

企鹅约会 [冷笑话]

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”

师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了 [冷笑话]

“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”“他武功盖世,怎么会突然疯了?”“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”“为啥?”“他有秘籍恐惧症。”

你要是有块地,我马上认你做干爹! [冷笑话]

昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

西游记倒过来写 [幽默笑话]

如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

锦囊 [冷笑话]

临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急”。我惊声叹道:“准!”

高中语文考试 [冷笑话]

高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大""”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”

丞相我换了头像 [冷笑话]

得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱:"给你五十石大米,给我换头象。"马岱领命而去。第二天,第三天。。第N天,诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了,郁闷着上网发心情,有个陌生头像留言,打开一看:丞相我换了头像,请注意查收。

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

你的狗会咬人么? [幽默笑话]

某日,来福去乡下探青,来到一道上,站着一人一狗。 来福问他:“你的狗会咬人么?” 乡下人说:“不会!” 话音未落,那狗突然咬了来福一口。 来福怒道:“不是说你的狗不咬人吗?” 乡下人笑道:“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

洞呢,洞呢,快钻进去 [囧人糗事]

在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说: “都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!” 旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!” 那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!” 那哥们顿时一脸想死的冲动啊

男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]

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