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【 – 字数作文】

篇一:《鲜花曾这样告诉我作文400字》

鲜花曾这样告诉我作文400字

鲜花曾这样告诉我作文400字—“几乎所有的花都很香,愈是颜色艳丽的花愈是缺乏芬芳。”

一个人如果外表美艳,而缺少内在美,那么再怎么华丽的外表都是无用的,而一个人如果拥有白花般朴素单纯的品质,那么无论她的样子多么平淡无奇,也会显得美丽。

“清晨买莲花一定要挑那些盛开的。”

早上是莲花开放最好的时间,如果一朵莲花早上不开,那么中午和晚上都不能开了。人也一样,什么事情都要尽快在年轻的时候完成,不要推到以后,因为年轻的时候完不成,老了就更没有可能了。

“愈是昂贵的花愈容易凋谢。”

珍贵的东西往往都是脆弱的,难以保存的。就像青春,它于每个人来说都只有一次,从不多做停留,如果不珍惜它,那么长大之后,再怎么后悔也没有用了。 “每一株玫瑰都有刺。”

人无完人,每一个人都有缺点,正如完美的玫瑰也会有刺,当你看到另一个人的缺点时,不应该想着一定让她改正缺点,而是尽量容忍,喜欢一朵花,不一定要将刺拔掉,而是学会如何不被她的刺刺伤。

篇二:《作文月下独酌》

月下独酌,我,遇见了你 孔依娜

(

又是一轮圆月,我独自倚在窗边,酌着茉莉花,心是茫然,感叹时间匆匆,荒度甚多。不知怎的,笑,渐渐离我远去。

冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。品着李清照文字,阵阵愁绪涌上心头。霎时,远处的袅袅青烟中,一年轻女子穿着素色衣衫,掩面微笑,她,竟是李清照。

迈着轻盈小步,她坐在我面前,看到了桌上的诗词和我的面庞,似乎明白了什么,她放眼观望着明月,畅谈道:“后四学土的李格非是我的父亲,因幼时受到 良好的艺术熏陶,十岁左右我就爱上了诗词,学习的过程中,也在不断得进行创作练习。那时的作品,尤为天真活泼,读后令人感到纯净、清凉,只可惜当年文笔欠佳,又因时代久远流落他乡,不知去向。时光荏苒,成年后因历径人世沧桑而倍感空虚与愁闷,作品多为惨境下的悲楚感慨,令人读后心绪篇篇,失去原本的快乐,我颇感惭愧。”

“是吗?儿时的您也曾像现在的少年一样无忧无虑吗?可这却不曾被世人所闻,例如,我。自从看完您的词后,心中便缠上了一层抹不掉的纱,不知如何面对。正如您的只恐双溪舴艋舟,载不动许多愁。这

是您经历了国家沦陷,文物丧失丈夫病死等处境凄惨的事的感叹,可我浅浅的经历却也成这样,该如何是好?”她听后笑了笑,说:“原先听到女子无才便是德的伦理道德,有无数才华横溢的女子便是在这种道德观念的扼杀下,抿灭了自己的天性。可我不是,我勇敢的释放自己的天性,现想必已是流芳百世了吧!但愿是这样。你现在正值年少,应乐观开朗地面对生活中的一切事情,不应埋头在愁苦的海洋中难以自拔。对不起,我该走了,希望我的诗词带给你更多对人生正确的感悟,而不是你现在的这种状态,不然,我定会自愧良久。好了,那我们有缘再相见!”她扬起衣袖,消失在一片黑暗与寂静中……

咦?她留下了一张纸条:“和羞走,倚们回首,却把青梅嗅。”这句清新自然的话我为何以前没有注意到?我陷入了沉思和自我剖析,随后,我豁然开朗般意识到了自己的无知,那层纱,也随着这次与李清照的相遇,俏然解开了!

此后,我要携一颗诚心面对自己、面对李清照,踏上征途!

篇三:《中学生作文:也曾诗意》

中学生作文:也曾诗意

中学生作文:也曾诗意

{作文您也曾这样吗}.

我幼时总是天真而富有童真,听着那些简单的儿歌,脑中总会迸发出某些灵感,有时会随口说出几句,出口便是小诗,虽没有名家那么优美,却也是童年的小诗意。

当太阳下山时,我会对着西沉的余晖挥手;拾起一片落叶,会小心翼翼地保存好,打算送给全世界;望着远山,总会想出山中是否真有所说的山神和精灵这也曾是我别样的诗意。{作文您也曾这样吗}.

有人说:幼时是最好的读诗的年纪,而我却在尚且稚嫩的语言中创造诗意,在飞鸟一圈圈地飞行时,我会对“他们”说:你们都要小心,不要离队,如果走丢了,爸爸妈妈可是会很着急的!花朵悄然盛放,我会惊喜道:花朵多美,自然多美,世界多美!我会拨弄着花瓣,把花儿收进小书包,让更多的人一睹花的芳容。确实,我也曾诗意过。

也许是无知,也许是热爱幻想,也许是孩子的天性,我总是会想象山中有没有精灵,水中有没有人鱼这类现在看上去十分可笑的问题,但那也是一种诗意,一种自由而不羁的诗意。

也许,当晨间的花朵在午后变成残花败柳,我也会感叹:花儿回家了。而并未有伤感,只是一种希望。诗意曾带给我力量,当看到花朵凋零时,也只是片刻惋惜,相信明天同样的花会在同样的时刻以同样的姿态绽放,可现在的自己,在现在,也许只是淡淡的一笑,不作表示,也无任何诗的情绪了。

现在的我,如所有人所想的,早已没有了天真而又诗意的想法。作为一个被现实或者其他条条框框所束缚的我,早已没有了当初的诗意。也许最初的灵感已被隔离在条框背后,只出不进。幼时的诗意也不知去了哪里,闲时想到它们,发觉已荡然无存。讽刺的是,回忆起的竟是各种数学公式与课文,不仅汗颜,呵呵两声,为什么丢失了诗意?便是自己给自己上了那可悲的、束缚思想的玻璃罩,将自己与诗意隔开,独留自己与枯燥的作业并肩。

也许人的长大,不仅是在于长大,更在于遗忘。曾经的诗意竟在不知不觉中与我挥手道别。我又能说什么呢?感叹?噢不,那没用,还是洗洗睡了吧。曾经的诗意已随风而去,现在想来,可能还会认为好笑,但那的确是现在所要珍惜的了,失去了才会珍惜。当我长大了的写作正在千遍一律地引用时,自己的小诗意再也不见了。{作文您也曾这样吗}.

回想起来了,我也曾诗意。

篇四:《月亮也曾是个.doc 作文》

月亮也曾是个“贼”

初三四班 桑永彤

月亮曾被无数文人墨客赞美过。月光明亮柔和,的确很美。但这光却不是它自己的,而是从太阳那儿“偷”来的。

月亮从未自己发过光。

不错,月亮也曾是个“贼”,但人们并不恨它,嫌它,怨它“欺世盗名”,反而爱它,宠它,写文章来赞美它。李太白“举杯邀明月”,苏东坡“把酒问青天”;边防站士思乡时也唱“十五的月亮”……难道人们真伪不分吗?不是。月亮的美在于它不仅仅充当了反光镜的角色。

阳光下强烈,耀眼,充满阳刚之气,而月亮把它变得含蓄,皎洁,充满温柔。于是,人们称之为“月光”而不是什么“反射的阳光”。只有这月光,才会使李白“疑是地上霜”,如果换了“举头望太阳”,他决不会产生“低头思故乡”的情怀。月光有了阳光不可替代的价值,月光的地位也便得到了认可。

拿别人的东西来赋予它新的特点,这东西也就成了自己的了。

所以月亮不是贼。

我们已被别人拿走了许多,现在,该是我们像月亮学习的时候了。

篇五:《《我也曾渴望长大》》

我也曾渴望长大

我不知道我还是不是个孩子, 是否纯粹干净,

我曾想象我还是个孩子. 安静的在你的怀里躲风, 圣洁的翅膀,却无法飞翔.

该去的远方,到底为什么不敢散场. 我过往的天空

还有多少泪能流

也许

做个孩子是最好的选择 即使

我曾经渴望长大.

篇六:《中学生作文:也曾写一手好字》

中学生作文:也曾写一手好字

{作文您也曾这样吗}.

中学生作文:也曾写一手好字

到了八年级,学习任务一天比一天繁重,作业也是越来越多,如潮水般涌来。面对如此多的作业,写字速度就要快,而写字速度一快,字就容易潦草,满篇龙飞凤舞,神采飞扬,看上去似乎字字留有张旭、怀素的“遗韵”,像一部有字天书。

想当年我也写得一手好字,虽算不上已练就什么书体,但也字字端正,有筋有骨,内方外圆,规规矩矩,就如颜鲁公的楷书一般,四平八稳。{作文您也曾这样吗}.

我现在的作业本是人人都能认出来的。谁要是翻开封面,看到了那放荡不羁且十分飘逸的字体,就能认出这是我的作业,真可谓是“特点鲜明”。但小学时,我的字体是鹤立鸡群的。

小学时,我们班有很多同学的字写得不好,卷面潦草,涂涂改改成了家常便饭。反观我那时的作业本,那可是极其清爽的。虽说不上没有一丝涂改的痕迹,但我写的字是整整齐齐的,像列队的标兵,一丝不苟。那时我的字是备受表扬列为榜样的。

小学时,老师经常夸奖我的字,说我做作业做得十分清爽,字写得很好,每次期末评定中书写这一方面我都是拿特优的。小学艺术节时没有什么项目,我就去报个硬笔书法凑

合。虽然我从来没有在学习班学过什么硬笔书法,但我就凭着平时写的那一手字,也能在学校里随随便便拿个二等奖,这就很显我的“天赋”。这样有一点“无为而治”的感觉,而我还丝毫不弱于别人。

这一手好字伴随我度过了小学生涯,但步入初中之后,这手好字在作业的压力下不攻自破。书写端庄肃穆的楷书花去了太多的时间,速度太慢。写字一笔一画,甚至还有加上回锋收笔,十分繁琐,洋洋洒洒一篇文章这样写下来,手非得写抽筋不可。况且我的时间有限,我没必要浪费那么多的时间在这里“吹毛求疵”,把一个个字都写得完美,得不偿失。于是,我的书写慢慢开始简化,原本站立着的笔画开始行走,甚至放开步子奔跑起来。

到现在,我的一手好字已经“失传”了,取而代之的是一手“连笔字”,我美其名曰为“行草”。这样写字虽然适合做作业的速度,但字迹却极显潦草,以前那一手好字是已经回不到作业本上了。

{作文您也曾这样吗}.

但这只是我的无奈之举,实在是迫于现状的压力才被迫将字写潦草。若以后我有空余时间,有闲情逸致,说不定我曾经的那一手好字能够重现笔下。

篇七:《我也曾后悔过》

清晨,东方微露出几缕霞光,在妈妈的催促声中,我迅疾离开让我无限热爱的被窝开始奋斗的一天,看着镜中肿胀的双眼,用凉水一遍遍冲洗后,迅速背上书包,在街旁路灯的陪伴下直奔学校。

两节忙碌的课堂度过后,终于迎来了大课间,刚想休息会儿,就看到了教室门口班主任的身影,“同学们,快点儿,要跑步了!”无奈冲向操场,在被我们视为“可憎之人”的监督下,被迫坚持,刚跑完,双腿发软,简直要瘫坐在地上了,“可亲可敬”的体育老师就来向我们下达锻炼任务,我想,我们的目光若能化为刀,足以将其“千刀万剐”。

肚子又在“咕咕”地响,老师却仍滔滔不绝,终于盼到了一声令下“下课!”于是抱着饭盒冲向食堂,寻找着队伍短的饭口。经过一番“搏斗”,成功搞定,我们在教室啃着学校的“花式”馒头,品味着几点油星的“清汤寡菜”,恨不得冲进食堂问问做菜师傅的“省钱之道”。 同桌看到我每天这么疲惫不堪,一脸坏笑地说:“枯燥的课堂,看不到尽头的题海,你的青春就被这些所掩盖,难道不后悔吗?国宝不好当,看我每天多自在啊!”

一语惊醒梦中人,看到他悠闲的样子,我后悔自己为何要这样折磨自己,倒不如好好“享受”青春的美好。清晨不愿起床,不愿开始这劳累的一天,于是以病假为由,逍遥自在;锻炼就要开始,与老师躲个猫猫,只为逃脱辛苦的“奔波”;放学后,冲进网吧,不知疲倦地网游,无比幸福……

这难道就是我要追寻的美好吗?

不,这不是。

于是我不再后悔,我知道青春的短暂与美好,更知道远方的天空更加辽远,我将在这里扬起理想的风帆,挥洒辛勤的汗水,在这里放飞青春的梦想。

曾经的后悔不能留在将来,于是我无悔向前。

河北省平山县冶河文学社

指导教师:王芳峦

书山有路但跋涉艰难,尽管如此,仍要无悔向前。文章立意高远,学海无涯却需辛苦作舟;文章选材小中见大,曾经辛苦也无悔。情感真实,描写细腻,有感染力。

篇八:《作文范文写人记事类》

就这样被你感动

天阴沉沉的,不一会飘落几滴细雨。

走在返校的路上,我一直试图将头顶的那把上推向父亲,可每次都被无情地推回来,父亲暴露在伞的外边的那一侧却全湿了。

“这次回去,事事注意安全,保证自己身体健康。”父亲的话打破了沉静。我十分诧异,眼神不由地向他瞥了一眼,却看见他嘴角颤抖着,嘴角扬起慈祥却陌生的笑容。 我的父亲,一向不善言谈,性格有些暴躁。小时候,我很调皮。一天,邻居来家里投诉,说不知是谁踢球把她家的玻璃撞碎了。父亲连忙向邻居道歉,不知从哪找来条鞭子,冲进我房间里,什么都没说,如雨点般抽打我。只留下我躲在角落下委屈的泪花。 后来才发现是一场误会。

事后,我再也没有与父亲真正地说过话。

“不要紧张,放轻松,不要给自己太大的压力假若你真的不成器,我和你妈,永远是你的依靠,记得回家。”父亲的话把我拉回来,听到这,我的心忽然兴起波浪。一阵凉风吹过,我瑟瑟地发抖,而父亲立马将我接进怀里,我分明感受到那久违的温暖,一颗雨砸在我脸上,更砸在我心中。

不,这不是。我忘不了那时的你。

在礼堂里,我被人群簇拥着走上了奖台。又一次高举奖杯,又一次欢呼如潮。紧拥着荣誉,在闪光灯不停的闪耀下,我艰难地寻找父亲。人群中,唯独没有父亲,台下座位上,只有父亲一个。瞬间,礼堂仿佛空荡荡的,只有孩子与父亲在对视着。是那么冷漠,是如此不屑。父亲那空洞的眼神让光芒万丈的奖杯褪色。站起身,走向自己的儿子,一把夺过紧拥着的奖杯,父亲毫不犹豫地把它交给后台的老师。两行热泪又一次不由自主地流淌下来。

快到学校了,我终于开口了。“爸,就这里停吧。不用再送我了。”父亲的手紧紧地握住背带。我默默地低下头,却看见父亲那双布鞋早已湿透了,裤腿也湿了大半截。雨越下越大。

“不,让我再送你一程”我的强硬,使一向要强的父亲答应了。他的手慢慢地松开背包,我把行李接了过来,而父亲趁机把伞塞给我;“这几天都有雨,注意多穿些衣服,别感冒了。”我转身离去,而父亲仍旧默默站在校门口,踮起脚尖张望着儿子越走越远的身影。

同学的父亲

那天中午,吃完饭,回到宿舍里,打乱之间看见一个男人手里领着一些塑料袋。我看去,没有过多的注意,一位家长来看学生这样的事几乎每天都会发生。

和同学打乱完事,回到自己宿舍门口,看到男人径直走到旁边宿舍门口。还没有开门,男人向屋里望了望,然后目光瞧向玻璃上贴的住宿表,可能是看到了自己儿子的名字,会心的一笑。{作文您也曾这样吗}.

我才注意到男人,男人手中的袋子,五颜六色,沉甸甸的,在外面看,好像是水果之类的东西。但男人却迟迟不肯放到地上,好像一放到地上,就会被我们抢走似的。他茫然地看着周围的陌生的一切,一看就知道从乡下来这里看学生的老实人。

我发现,他和我爸爸很像,小平头,黝黑发亮的皮肤,手上有数不尽的裂痕,一件脏兮兮的很色外套中,包裹着一颗浓浓的爱子之心,脚下的皮鞋,好似好几星期不曾擦过,布满了一层厚厚的灰尘。

男人发现了我在打量他,眼神立即转向宿舍内,弯下下身体,盯着屋内的床铺,好像在猜哪个是自己儿子的,当他看到屋内的每个床铺都收拾的整整齐齐时,脸上终于挂上了会心的笑容。随后又看向楼道,脸上会心的笑容立即消失,取而代之的是一副充满父爱的慈祥,淡淡的笑着,看着自己的儿子,大声呼喊着儿子的名字,我也顺着他的目光瞧去,看到一位少年,当少年看到男人后,快速的跑向男人,男人的笑容更加灿烂啦。少年跑到门前,连看都没看男人,直接拿出钥匙,大看门,将男人拉入。好像不想让别人看到自己与这样土的父亲。

走进宿舍,男人眼前一亮,将袋子放到了桌子上,对着少年说:“你不在家,这些东西我和你妈舍不得吃,我给你带来啦。”听到男人的声音,给人的第一感觉就是,这个男人绝对是个憨厚老实的人。声音那么温和,充满伟大的父爱。说完男人的手就伸向单子,想要打开似的。但被少年拦下了:“爸,你带的这些东西我会吃的。”少年不耐烦地说。男人脸上露出了一丝喜色。少年又说:“我们快午休了。”男人听到少年的话,眼神不由的黯淡下来。只是“哎”了一声,就朝门口走去。其实午休还有很长的时间,这个时候,有的同学还没吃完饭,何来午休之说?尽管这样,男人走出门口,还看了一眼坐在床上的儿子:“要照顾好自己,自己在外面,不要”没等男人说完,少年摆摆手,满脸的不在乎:“行啦,我知道,快走吧!”男人又看了少年几眼,方才走开。

正巧这时,宿舍里其他人回来啦,其中一位对少年说:“刚才那人是你爸爸?”少年脸上露出惊恐之色,但还是说了声“恩”。随后就和同学大闹起来,也没再理会男人带来的袋子。不久,那个同学说:“这些是你爸爸送来的啊。”手指了指那几个袋子。少年“恩”了一声。“为什么不打开?”“没什么好看的,一些吃的而已。”“打开看看吧,大人毕竟给你送来啦。”

少年就在全宿舍的注意之下,缓缓的打开了袋子。里面是几个煮熟了玉米,两个地瓜,晒干了的枣子,还有一些刚摘下的梨子

忆往昔峥嵘岁月

时光荏苒,转眼十七岁的暑假即将来临。小升初、中考、高考,都要在这个暑假前拉开帷幕。

沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春。一年又过去了,犹记得去年的愚人节比今年的过的疯狂;记得去年的清明节没有去烈士林园,而今年去了;记得去年为提高体育成绩的魔鬼训练

初中三年里,初一初二平平淡淡的,没有什么大波澜。到初三时,因为两校的合并,我们又重新分了一次班。还记得刚进班时,您望着我们一张张陌生的脸;有些局促不安,表情淡淡的、似欣喜、又似慌张。等我们做齐了,您开始所有班主任都惯用的开场白自我介绍;带着颤音,还稍有点结巴。不过,我很喜欢您。

军训的第一天教官就给了我们个下马威——我们绕着400多米的操场跑了十来圈,教官才姗姗而来。炙热的太阳下我们流着汗水默默的训练,这是您总会过来对教官说:“别让孩子们累着了。”是啊,在您的眼里,我们都是您的孩子。

军训结束没几天,就开家长会了。您要求我们各组在自己的小黑板上办黑板报。有几个组的人都跑了,我们组留下三个人办报。您给我们剩下在教室里的几人都安排了任务,就出去了。您给我安排的那个黑板有些高,我踩着凳子才够得到。我用小组长的职位“欺负”我们组那个高个子同学,试图让他来办这个黑板报。您正好在这个时候进来了,您说:“做人要有担当,一个没有勇气担当的人不会有大成就。”您当时接近冰冷的声音惊醒了我的心,让我永远记住您的这句话。

上课、锻炼、补课,日复一日的进行着。您会在我们都很困的时候给我们放首歌,让我们睡上三五分钟;您也会在闲暇之余给我们念有同学写的好的作文(我一直都记得您念我写的《我想握住你的手》时的情形,让我感到自己很了不起);您也曾让我们每人都写篇送别诗,还装订成册,叫《柳芽》;那正是个柳树抽芽的季节,也喻示着我们正是成长的青春年代吧!

光阴似箭,日月如梭。那些时光依然历历在目,那些年代的爱恨交织依然在我心中泛起涟漪。很高兴,当我把回忆道完,是的是掌心,而不是眼睛。

在这青春的年代,谢谢您包容我们的不羁。

——后记 繁华谢后,你成了谁心口的朱砂{作文您也曾这样吗}.

曾,执子之手,与子成说,终只是浮烟,

曾,死生契阔,与子偕老,终只是无果,

美如花眷,也敌不过,似水流年,

心若磐石,也敌不过,过眼云烟,

一曲离殇,唱不出朱颜难断,

一脉情思,望不穿秋水天长,——记

待在教室里,看着周围蹦蹦跳跳的同学,恍惚之间就觉得自己老了。然而打不起精神,吃不下饭,听不进去课,睡不着觉,这些事实仿佛也在提醒我,自己真的是老了。 也不知道最近是怎么了总是感觉累,莫名的累。看着那些原来关系不错的朋友与自己渐渐疏远,我开始不知所措起来。自己做错了什么么?看着他们漠然的与自己擦肩,我闭上眼睛,左手紧紧抓住胸口,仿佛这样就能抓住那流失的某些东西,再把它们捏在一起。

低头苦笑了一声,映入眼帘的是抽屉里未完成的一朵纸玫瑰。是的,我学会了叠玫瑰。因为除了这个,我不知道该怎样打发可见那漫长的十分钟与某些无聊的课程。叠一个扔一个,叠一个扔一个,就仿佛我身边的人,来一个走一个,来一个走一个。

你也开始叠这个玩意了啊?我停下手中的动作,抬头,是一个关系不错的男生。我低头看着手中的玫瑰轻笑,是啊。然后在他抬步的瞬间将手中的花紧紧地捏在手里,撕碎,转身扔进垃圾桶,然后再拿出一张纸,开始叠玫瑰。

一路走来,总觉得自己变了。开始说违心的话,做违心的事,跟自己不喜欢的人混在一起。就连当初引以为傲的笑容也偷偷变了模样,随时能摆上台面,应付不同场合。原来那些我们认为弥足珍贵的事,也会在某天一觉醒来朦胧着双眼的时候一层层的剥落下来,在这座城市颓然的霓虹灯下消散不见。原来自己,也会变成自己讨厌的样子。

昨天晚上收到哥哥寄来的书。自己确实很开心,终于,有事做了。在我喜滋滋的捧着书的时候,就听见爸爸说,行啊你,都有人给你寄书了,网上认识的吧。我的好心情荡然无存。看了一眼父亲便抱着书进了卧室,然后在书桌前趴了很久。

原来某些感觉是可以互通的——父母的威压,老师的训导,友情的脆弱,爱情的迷茫。我总是极力的忽视,然后淡然的与每个人相处,心里却滋养出荆棘和野兽,在漆黑的夜晚把我咬的遍体鳞伤。

在黑暗中点开手机,又到两点了。困得睁不开眼却睡不着。拉开被子蒙过头,任由自己思想放空、渐渐地,自己开始怀念。

怀念那个在一百公里之外的她,怀念我们无忧无虑的童年;怀念那个开朗体贴的姐夫正昊,怀念我们的初中生活;怀念那个叫我傻逼的女孩洁,怀念我们牵手去厕所的日子;怀念那个给我寄书的哥哥程,怀念我们在网上胡说八道的时光;怀念那个斯文固执的哥哥燕鹏,怀念我们在归家的路上闲聊的场景;怀念三楼那个叫我孩子的大男孩,怀念当时听他谈心诉苦的那个午后;怀念那个千里之外的他,怀念曾经的点点滴滴;怀念我心里的每一个人。怀念那些回不去的时光。

怎么又想起他了,不是说好随遇而安的么,怎么就做不到呢?踹开被子缩在墙角,原来陪在自己身边的还是只有宁静的夜晚和伸手不见五指的黑。我抱着自己笑了,还好,还好我还有自己。

夜晚,脱去了浮夸消散了喧哗,所以我喜欢,

黑色,沉淀了萧索收敛了愁绪,所以我喜欢,

良辰美景,但唤蝶儿舞相思,

半掌天空,却只敛星火云忧,

岁月静好,涤荡了那些风生水起,

繁华谢后,你成了谁心口的朱砂,

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