【 – 写作指导】
第一篇:《那一年,我六岁》
那一年，我六岁
对于一个稚气的孩子来说，那一年的那一天我在外婆家看到的那一幕，在我的心灵上烙下的那一个印记是挥不去，抹不掉的……
犹记得那一年我正上幼儿园大班。那一天的下午，幼儿园放学了，我正背起小书包高高兴兴地准备回家。在幼儿园门口，奶奶正在等我。我高兴地小跑过去叫了一声“奶奶！”“哎！”奶奶好像被我吓了一跳。“奶奶我们回家吧！”我说道。“嗯。”奶奶心不在焉的答道。我怎么感觉奶奶今天怪怪的，以前她每一天都会问我乖不乖？有没有好好吃午饭的，可奶奶今天怎么一声不吭呢？待我回过神来，才发现我们正向外婆家走去。“奶奶。”“哎。”“我们要去外婆家吃饭吗？”我问道。“嗯，对，吃饭，我们要去外婆家吃饭。”奶奶说着轻叹了一口气，吸了吸鼻子，又擦了擦异常通红的眼睛。
外婆家到了。只见门上系着黑丝带，房里的布置也让我感到阴森森的。我轻轻一跃，跳过门框，好奇地向里张望着。只见妈妈和阿姨都红着眼睛在折着些什么。我跑过去一把抱住妈妈：“妈妈我回来了！”然后礼貌地向阿姨他们打招呼。
妈妈站起了身，向我招了招手。我又跑过去，问妈妈什么事。妈妈对我低声地慢慢说着：“外婆她……去世了。”
“嗯？去世是什么意思啊？”我不解的问。
“去世……去世就是，就是外婆要睡很久很久，我们都不要去叫醒她，知道吗？”妈妈哽咽着，随儿就抽泣起来。
“睡觉？！那怎么能行呢？外婆还没吃饭呀！不吃饭就睡觉，还要睡很久，那外婆起床的时候会很饿的呀！而且我还没给外婆讲故事呢！而且，而且外婆还没做饭给我吃呢！”我大叫。
然后看见一张用金黄的布盖着的床上睡着穿白色衣服的外婆，我忙跑过去。使劲摇着外婆冰冷的手臂。“外婆！你快起床啊！快吃饭，吃了饭再睡嘛！”外婆怎么不理我，她对我可是很好的呀！“呜呜呜…… 呜呜呜……妈妈！外婆不理我了，外婆不要我了，呜呜……”我一直哭，不理爸爸妈妈的劝，只是一直哭，哭到两眼通红，哭到发不出声音，哭到睡着了……
三天后，我哽咽着坐上车去参加外婆的葬礼。那一天，我眼中的一切都是那
么苍白，苍白的灵车，苍白的队伍，苍白的衣服……苍老的梧桐树因风而发出“沙沙沙”的“哭泣”声。时不时有鸟儿的一声声悲啼从远处飘来，它的叫声是那么悲伤，忧郁，仿佛在为外婆吟咏着最美的灵歌……在外婆入葬时，妈妈不让我看，把我赶下了那个墓台。我蹲在墓林的鱼池旁伤心地看着鱼儿。我很羡慕它们，不会有人的忧愁悲伤……
那一年，我才六岁，却经历了人生中第一次最痛人心扉的“离别”。
七年级5班 陈心汝
第二篇:《那一年,我二十二岁》
今天是2012年十月一号, 壬辰年八月十六,是个好日子,姐姐结婚了。因为地点是新密，一家人也赶了过来，来看看姐姐将要生活的环境，为她送上祝福。
昨天从家里赶过来,在酒店安顿后,没有时间出去转,等候着要来的朋友,家长们交接一些今天要办的礼节习俗，就这样时间匆匆的流过。七点多人到齐了，姐夫那边过来了一些人，在一家饭店摆下了接风宴，迎接我们过去。一切都顺利的进行着。
有山的地方，人们口味都比较重些，我是这么认为的。饭店的菜比酒还辣，用的都是一些小尖椒，俗称“九天九”，主人难免一些“多吃点”、“吃好喝好”的客气话，可他们忽略了这个跑了240公里高速来到这里的亲家的口味，酒宴在举杯交错后终于结束了，回到酒店爸爸一直抱怨没吃好，吃点辣的也过敏了，浑身不自在。在饭桌上爸爸不经意说了一句话，让我纠结了半天，不知道是人太多了，还是饭菜实在不合胃口，他没有空在乎未来的亲家了，随口问了一句：“小高他爸没有来嘛？！”，其实他们就相隔两个人，这话我听了以后有些慌乱，可碰到一个不爱说话的亲家，又能怎样呢。小高他爸什么都没说，还是一个表情。如果他先和爸爸喝上一杯，客套客套也不会有这样的尴尬。在这种氛围下，好像大家都理解似的，用杯中的酒不断的挥洒着自己的兴奋和热情。
回到酒店，大家就开始商量姐姐明天化妆盘头的事宜了，我没有多说什么，跑腿的事情都有我来负责，爸爸是顾不上其他的事，他身上还不自在着呢，一切的事宜都由妈妈来操办着。我明白，爸爸的心情是复杂的。
这个酒店的环境看上去还行，就是房间里的气味实在让人恶心，还好开着暖气，晚上的温度适宜，总算睡着了。早上醒来，姐姐已经去盘头了，很快也就回来了，我们先去酒店的食堂吃了早餐，然后就一起等候婚车的到来，姐夫来迎娶他贤惠的妻子。酒店提供的早餐清淡些，爸爸一直夸那个玉米粥好喝，连续喝了两碗才心满意足的回房，可能晚上饿坏了，过敏也好了。昨天为了给他买药忘了系安全带，司机都被交警叔叔留下了。今天结婚的实在是多，不时听到外面礼炮的响声，10点多，姐姐的婚车来了，热闹的气氛我却怎么也兴奋不起来了，看得出爸爸妈妈的心情也变的复杂。跟着婚车我们一起来到的婚礼现场，其实我不想下车，这如果要是朋友结婚，我会毫不犹豫的过去凑凑热闹，添点喜气，面对自己的姐姐嫁人，我却百感交集，这个时候最容易失控的就是情绪，在姐姐拜天地的时候，爸爸一个人溜到小山坡上，偷偷流泪。也许，这个时候回忆能刺穿最厚的盾。
岁月真是不饶人啊，爸爸从一个前程似锦的小青年，一步步的选择，最终走到了今天。回到家里我整理着零碎的心情，只希望姐姐有了自己的家庭之后能够幸福。
第三篇:《那一年我二十一岁》
那一年我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。——王小波
我所认为最深沉的爱 莫过于分开以后 我将自己活成了你的样子。
生活哪有那么简单。
幸福就是一觉醒来，窗外依旧阳光灿烂。 世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。 我也想你真的快乐。
请你开心一点点。
我一直认为，善良是主体，而聪明其实是辅助，一个善良又恰好聪明的人，才是真正配得上赞叹的人。
我爱你朴素，不爱你奢华。你穿上一件蓝布袍，你的眉目间就有一种特异的光彩，我看了心里就觉着无可名状的欢喜。朴素是真的高贵。你穿戴整齐的时候当然是好看，但那好看是寻常的，人人都认得的。素服时的美，有我独到的领略。——徐志摩
就这样，我不断地更换认识的人，也不断地使自己进入不认识的人们之中去。我既不悲观，也不乐观，只是每天早上睁开眼睛，迎接新的一天，一个人努力过下去。
若不风轻云淡，如何等过风平浪静？对于那些不明事理的恶语严评，我反倒觉得好笑，你是一吐为快了，但却把你的素质丢了。你在笑我，而我却在可怜你。
感动了千千万万的人，却感动不了他一个。或许是正是因为他不是千万人里的一个，才觉得如此特别，才如此喜欢，也如此无奈。我在慢慢走，却是厘米/每天的龟速。新的本子，是新的故事，新的人物？还是物是人旧？看时间带我如何走。
事已至此，我自己都编不了理由继续呆在原地了。是个女汉纸就得活个像女汉纸，决定事情就一瞬间，执迷悟醒了。既然有勇气留下就要有勇气离开！不该看轻自己，根本不是飘落沉寂的叶子，我是勇敢的蒲公英，只要有风，我就能起航！——第一百零一天，我走了！ 我只是一片无足轻重的叶子，飘落后却毅然地生根发芽，牢牢地驻足原地。我用时间枝繁叶茂，这样无论多久，当那阵风再次拂过时，我便能随时歌唱。——第九十九天，我还在这里。
飞蛾扑火，知不可为而为之。——第九十八天，我还在这里。
如果事不与愿违，如果也正好如果。悠长的白兰路就不会孤寂，雨中的青伞就不会凄冷。——第八十八天，我还在这里。
走你走过的路，听你听过的歌，在你停留过的地方停留，这样会不会靠近一点点？——第八十六天，我还在这里。
福或早或迟都会来，它只是搁浅前方。可以驻足休息，但不要一起搁浅，平行线永远达不到幸福的交叉点。——第七十三天，我还在这里。
于我不是优乐美，也不是益达，是豆浆。。。就是那我喝了会拉肚子的豆浆，虽然很喜欢，终究没办法拥有。我已经戒掉豆浆了，接下来就是你了。——第七十天，我还在这里。 微不足道如我，或许只是个过客，但这世界的我也只有这么一个了。——第六十天，我还在这里。
从秋天等到安静的落叶，尽管天气越来越冷，景色还是很美。——第五十九天，我还在这里。
原来放弃一件事也要一而再，再而三地努力。其实我很努力的，只是一直失败···——第五十二天，我还在这里。{那一年我几岁}.
不曾拥有，更无所谓的失去。不用担心什么，想做什么还继续去做吧！在还想着的时候。也许哪天不想了，就再也不会这样了。——第五十天，我还在这里。
来都不适应聚光灯下的生活，可却一直固执认真地演着一场独角戏，迟迟不肯谢幕。想要的不是鲜花，也不是掌声，是一如既往的那个奢望。——第四十二天，我还在这里。
无畏便无知，所以一直勇敢着。渐渐地知道多了，才发现自己离得好远好远，更不敢乱走一步。找不到方向，至少不要把自己也丢了。——第三十九天，我还在这里。
有时候我们要学会说，谢谢。谢谢朋友，一路不离不弃，谢谢敌人，总是磨炼你勇气，谢谢上天，让我在穷途末路，遇到你。——《半生素衣》
1、那种犀牛牌的单面刀片给我的印象十分深刻，它伴随走过了很多个春秋。长大以后，我曾经想用它把我的过去也像写错的钢笔字那样轻轻刮去，只留一点模糊的痕迹，我曾经想用它把我自己也从生活里轻轻刮去，不留任何痕迹。
2、人不犯我我不犯人，人若犯我我就灭了你
3、我喝着滚烫的排骨汤，在心里安排各种结婚细节，并努力说服自己不就是为了结个婚吗，追究那么多干什么。谎言重复一千次就是真实的，这种自我催眠的方法果然很有用，我在心里默念了半个小时之后，果然释然了很多：我已经可以冲他微笑了。
其实，在心底我清醒地知道，还有一个连我自己都不愿去面对的重要原因，它说服我不要去拆穿樊斌拙劣的谎言，并且告诉我该怎样结束这场闹剧。那就是：我还爱他，不愿意轻易失去他。
4、全世界的语言里可能也就汉字在第三人称的发音上分不清性别，男的他和女的她读起来都一样，现在想想应该都是勤劳智慧的老祖先们为了偷情方便而发明的。
5、那句话是：我有老婆了，你还缠着我。一两年是作风问题，三五年是道德问题，十年八年，那就是爱情了。
6、你本来相信爱情，爱情伤了你的心。你本来相信朋友，但朋友伤了你的心。你后来什么也不相信了，结果自己伤了自己的心。
7、她站在那，通过思考恍然大悟：“也是啊！你说得太有道理了，”然后转而问了一个我同样无法给出准确答案的问题，“你怎么能一门心思跟同一个人性了这么多年，你不腻么？”
8、现在城市的夜空跟从前已经完全不同了。这种不同甚至让我觉得这个世界上已经没有夜这个东西。小时候躺在乡下夜晚的后山上，小风溜着，小歌哼着，小腿架着，往上看漆黑一片，往左右看漆黑一片，环顾四周漆黑一片，当时已经觉得自己就是全世界最牛逼的人，可惜那时候词库里还没有牛逼这个概念。
可是现在的夜空，泛着红，那不是一种自然光，也不像一种人造光。走在这种光影底下，人都是虚的。
9、我蹲在那里，拿着那份犯了窝藏罪的表格，突然觉得我跟樊斌生活的房子就像一个监狱，而我就是一个囚犯。当我被关进去的那一天起，我就告诉自己应该等待。我等待宣判的那一天。也许一年，也许五年，也许十年，也许无期徒刑，也许死刑。我在黝黑黝黑的监牢里，等啊等，一天就是一年。一年过去了，我想我被判的应该是五年。五年过去了，我想我犯的罪也许是十年。十年过去了，我想这是无期徒刑了。二十年过去了，我开始盼望死刑。
10、假圣洁无疑是可耻的，假淫荡也值得商榷，那需要有无比强大的内心在背后支持。但是当这两种行为发生在我朋友身上，我没有觉得她们有任何不对，相反，我觉得她们很完美，没别的，就因为她们是我朋友。我向来护短，保护一小撮打击一大片的事儿我愿意干。
11、与其两个人痛苦，还不如让对方痛苦。
12、除了春夏秋冬，我心里起码经历了两个世界，前一个枝繁叶茂，郁郁葱葱，气象万千，绝逼光鲜；后一个一望无际，混沌一片，无边落木萧萧下，不尽长江还没来。
13、一般男人外遇有这么几个特征，一，总爱发短信，而且短信内容从来不让你看。二，
手机里的通话记录永远是清空，一条都没有。三，借着工作忙，总是早出晚归，偶尔还夜不归宿。
14、他是个乐天派，对我的影响很大，知道我好吃，从小他就拿吃的教育我：乐观的人看到的是一个油炸圈饼，悲观的人看到的是一个窟窿。
15、人越大，生活中产生惊喜的可能性就越小。即使是那些忽略时光忽略皱纹忽略一切自然条件不想长大的琼瑶式人物，也很难每时每刻真正相信自己只有十六岁
16、不用这样。你那种行为，对方不愿意才是性骚扰，愿意就是奸情。其实我挺愿意的
17、而且，不可否认樊斌对我还有感情，这一点从他的眼神里就可以看出来——虽然那不是爱情，那是平时浑然不觉，一旦失去便会痛彻心扉的东西。除此之外，我们之间还潜伏着一个最可怕的杀手，它无处不在，日夜随行，哪怕激情已经不再，婚姻形同虚设，二人同床异梦，它也不离不弃，始终跟在我们左右，像空气一样无处不在。我是说：惯性。惯性的意思就是一旦打破就会觉得哪儿都不舒服。当然，这个意思也是，就算你不打破了，也不见得舒服。
18、当我把王媛的头放在我肩膀的那一刻，我突然觉得我们三个恍若乱世中的诺亚方舟，生活在不停想法设法地伤害我们、折磨我们，我感谢生活手下留情没有把我们赶尽杀绝，因为每到关键时候我们幸亏还有彼此可以依靠。在那一刻我决定，不管生活怎样伤害我们都好，可是我们永远都不要互相伤害，这就足够了。是的，事到如今我心存感激，感激生活给了我樊斌的同时还给了我韩文静和王媛。
19、当你提到一个人就觉得高兴时，那你完了，即使你还没意识到其实也已经完全爱上他了
20、因为对于一个信任你的人来说根本没必要解释，对于一个不信任你的人来说，无论做什么都是白费劲，在他看来是掩耳盗铃，欲盖弥彰。
不必让所有人都知道你的好，留给自己喜欢的人就足够了。
对直子的二十岁，我竟有些不可思议。我也好，直子也好，总以为应该还是在十八岁与十九岁之间徘徊才是。十八之后是十九，十九之前是十八————如此固然明白。 我们孤单地活着，终将孤单地死去。人生不过一场虚无。——《家庭作业》
她说:“这个忙可有点不寻常。我希望你不会不愉快。”
“我不知道能不能帮上，但可以听一听。无论如何，作为礼貌，来自女士的请求是不会让我不愉快的。”
孤独原来是这么可怕的一件事。无处排解，无人可诉。
这个世界上，也有那么多的人并不了解你，你也并不能一一解释清。而你能做的，只有用力得活着，为那些爱你，你也爱的人，站成一棵树。
太多时候，你所喜爱的那个我，或者你所不喜欢的那个我，也不过是你想象的我罢了。
来看看我：当时和现在。还是同样的样子！
第四篇:《那一年,十八岁》
那一年，十八岁 逝者不可追，来者待我辈 ——题记 那一年，十八岁。
09年的元旦如约而至。作业、试卷、考试、上课，仍旧循环往复的呈现，高考的压力将节日的气氛冲淡，只有溺于题海才有些许安慰：元旦我们每年盼望，可高考，只希望他漂漂亮亮的来一次。班主任、任课老师如耐心的推销员，向每个人推销坚持到最后的信念。还来得及，努把力，你依然看得到曙光。万分之一的机会，也要焚膏继晷的追求。“流血流汗不流泪，掉皮掉肉不掉队”。理想很丰满，现实却依旧骨感。简单的数字，分明的勾叉，轻松的划分了差别，或为勇者平添信心，或为弱找了自我否定的证据。六月，似乎还很远，但在老师口中，他仿佛近在咫尺，随时推门而入。
过了春节，大地回春，一派欣欣向荣之景，花正开，鸟正鸣，湖畔游人行，可我们无心欣赏：心被习题填满，脑为未来筹划。等明年再看吧，也许金榜题名时会看得更过瘾，更自在。与时间赛跑，跟效率比拼，学习的气氛也随温度逐渐升高而一路飙升：不言而喻，不管能不能拿到名次，谁也不想在12年长跑却未达到终点的遗憾中度日。“勇于开拓，奋勇拼搏”，嘹亮的口号，磅礴的气势，对自我的鼓励，对未来的宣战。我和我的倔犟，携手前行，就这一次，为自己疯狂，为自己的前程疯狂。
三年的秣马厉兵，大战将至，或兴奋，或不安，满怀期望却又不愿他来到，犹如女子等待情人般的忐忑。几个月的挥汗如雨，几个月的夜以继日，几个月的……都为了那“一锤子的买卖”，都渴望成为这场博弈的胜出者，都梦想着彗星般崛起的荣耀，都期盼得到命运之神的眷顾，都希望自己会是笑到最后的人，笑的自然潇洒，笑的扬眉吐气，笑的志得意满。日子一天天近了，心一天天兴奋了，神经一天天绷紧了，看着沉沉西坠的夕阳，开始幻想蓬勃自信的朝阳了……
如火，亦如荼，当那一天真的来临，演习过无数遍的战场，幻想过无数遍的场景，我们却一如往日般平静的过去了，先知先觉却又后知后觉，敏感却又木讷，平凡中特别最终又淹没于平凡，如《雨巷》中结着愁怨般的姑娘远远的就令我们着迷，可擦肩而过仅一瞬，而就那一瞬却让人永志不忘。鸣金了，该收兵了，戏该落幕了，我们这些演员该下场了，为下一波腾出舞台。{那一年我几岁}.
六月流火，日头炙烤着大地，而分数冰凉了我的心，结果如期却不如意的来了，他人欣喜的目光，此时却是最严酷的刑罚，锥心又刺骨，似乎堕入阿鼻地狱，备受煎熬，想挣脱却又力不从心。得胜者凯旋而歌，战败者抚剑而泣，悲哉，悲哉，易水河畔又多了个幽魂。’高不成，低不就”,我终于在填志愿时品味到了，无奈，也别无他法。笑看庭前花开花落，漫随天外云卷云舒。我没那宽广的胸襟，也没那般的气魄，却也唯有自我安慰，静静舔舐自己的心灵的创伤。或许有人会嘲笑我的懦弱，不就是一场考试吗？至于吗？也许不至于，我悲泣的不是分数，而是拿光阴做赌注的豪赌，输得一塌糊涂：人生在世
不过百年，光阴一去难返，“时不利兮骓不逝”，或许项羽自刎，是为了丢失的霸业，为了心爱的虞姬，也许也更是为了与人生的角力的失利。
九月，秋风习习，花香阵阵，大学的校门，恢弘也好，朴素也罢，都向我们敞开了怀抱。离家的兴奋，新事物的好奇，大学的憧憬，混合的情感迷迷糊糊的驱策着我过了一个学期。怀念着人生轨迹曾经有交集的人们，也积极的与新的面孔建立联系；尝试着新鲜，也缅怀着曾经；有保留，也有舍弃;有欢畅愉悦，也有黯然神伤；置身于现在，却也时而徜徉与过去，体味到了时光的无情，也明了了她的魔力：能酝酿美酒，也可以沉淀出真的友谊。路遥知马力，日久见人心。偶尔的一条的短信或一句话语，总能在心底氤氲淡淡的温暖。也许也只有在未跨进物欲横流的社会前，我还能看见最真的，感受最纯的。知识丰富大脑，情感填满心灵。大学，确实是一个好地方啊，最后一个还能容纳天真、庇护无邪的地方，最后一次为进入社会铺陈的场所。
2010，早已在一个月前叩开了大门，然而深深的传统情结让我只把春节作为新年伊始。又是一年春来到，又是一次四季轮转，又是一年的旅途的开始，我的辞藻贫乏，我的语言空洞，那就让和煦的春风代表我诉说对所有人的新年祝福、美好祝愿，而以这篇拙作纪念我那曾度过的十八岁。欢笑过，悲伤过，十八岁是那明媚的忧伤，是人生必过的一道坎儿，跨过了，感受了，成长了……
那年十八岁，亦醒亦沉醉。
第五篇:《十三岁那年,我多了一分努力》{那一年我几岁}.
十三岁那年，我多了一分努力
潮泉镇初级中学 八年级四班 曹新源
岁月匆匆，十二三岁的我们已走进花一样的季节，站在由少年走向青年的门槛上。清点行囊，我们会发现自己多了一分成熟，少了一分幼稚；多了一分思索，少了一分盲从；多了一分宽容，少了一分偏激；多了一分行动，少了一分幻想，还多了