【 – 写作指导】
第一篇:《完美婚姻的条件》
完美婚姻的条件
——论人的婚姻为什么不完美
什么是婚姻？或许它，可以是一时的权势考量，可以是一种金钱的权宜，可以是门当户对的结果，可以是青梅竹马的约定，可以是对相貌身材的欣赏，可以是对品格气质的倾慕。但这都是对婚姻的非统一尺度的评判，在这个基础上很难说清楚婚姻是什么，那就更难于帮助我们来分析完美婚姻的条件了。因此，我们首先要做的是厘清概念。
实际上，在下认为，我们所要提及的婚姻其实是有三个概念：财富、爱、性。完美婚姻的三个条件就是：合乎时代的婚姻形式、双方对对方的持久的爱，合配的性。（那种没有爱或没有性的的婚姻，由于没有普遍性，因此就不在此过多论及。）
婚姻本质上是一种社会规则，这个规则的背后实际上就是财富。 这个制度不是与人俱来的，只是一种与政治制度、经济制度一样，是出于稳定社会的作用而人为制定的一种社会规则；不同的时代和社会给予了婚姻不同的形式，如一夫一妻制、一夫多妻制或一妻多夫制。
马克思说过：婚姻是两个精神财富和物质财富的的总和相当的人的结合。他的意思有两层：①婚姻，是需要有物质基础的。②外貌上的美丽或者修养、才学上的突出，有可能会使你得到一个富有的配偶；同样，财富的拥有有可能让你得到年轻而貌端的伴侣。
婚姻制度的起源，就与一种财富的分配继承方式相结合的。作为一种社会规则形式的婚姻，就要求婚姻是与外在的生存手段相结合的，它们可以总的概括为：金钱、权力、名誉、地位，有其一即可。
因为生存是人的一切行为的前提，而那些东西能够保障人的基本生存。所以，一样皆无的婚姻，就可以说是不完美的。
爱的本质是人的一种心理和感情上的需要。
人本能地需要得到自我价值的实现和认同。残酷的是，绝大多数普通人的价值是很难得到大众的肯定的，但得到一个“独特”的对象的价值认同是不太难的，因此这个“独特”的对象就成为我们得到价值肯定的寄托者。正如尼采所认为的，爱，其实不是利他的行为，而是出于一种利己的目的：爱他人，最内在的原因是通过爱他人而得到对方的爱——对方对自己的存在价值的肯定。
那种对任何人都没有什么爱的人，其实是内在自我非常强大的人，他觉得他的存在价值自己认可就行了，不需要通过别人的认可来实现——这样人，不是强者，就是狂人。切记！
但无论如何，爱的前提就必须是相互的、发自内心的。建立在不恒久的东西上的爱，自然也就不会长久——那根本就不是爱。什么是恒久的东西？只有不断地自我提升和自我更新，才能得到伴侣的持久的欣赏和爱慕；更难的还在于，这种提升和更新，要也是对方所乐见的，而不是变得乖张怪癖或背道而驰。年复一年地光走下坡路了，自然就让对方爱无可爱了，这可是你自己的错——除非对方也在一年不如一年。
结合这个时代，在此对马克思的说法修正如下：完美的爱，就是两个财富与财富相当、精神与精神相当的人的结合。
性的本质是人的繁衍的最根本的内在需求。
繁衍，是一切生命体存在的最重要的本能目的。也正因此，性的冲击力才会如此强烈、性的愉悦才会如此让人陶醉；人类许多的伟大的文学和艺术作品的创作灵感正是来源于性。但在人的社会性特征下，性就不仅仅是繁衍，它也成为了爱的一种表现方式和实现途径。
这里其实更重要的是一个性合配的问题，只是人们从来不把它拿到桌面上来说，特别是儒家思想教育下的中国人，似乎追求性愉悦是一种堕落。但追求性的愉悦是人的本能，故而也就是人的一种基本权利；况且，不用举例证明，人人都可以清楚地看到，追求性的愉悦比追求金钱的拥有，给社会或他人可能带来的损害要少很多很多。为什么有些人还要道貌岸然地批判追求性而去鼓励追求金钱呢！
性既然是一种机体能力，因此人与人的性能力就是不一样的，有的人强，有的人较弱。可以想见，婚姻中的两个人，一个性能力强而另一个性能力弱，当然就不能说是性合配的。但人们总不能在初行“爱的表白”的时候，就说明自己的性能力或要对方说明其性能力吧？！似乎解决性合配的方法只有试婚（或叫做婚前同居）可行，但这也许又与建立婚姻这一社会规则的初衷有所背离了。
性能力的合配还只是性合配的一个方面，其它的方面如性修养、性技巧、性欣赏类型、性反应类型、肌体健壮程度等，就不一一谈及了。性的不合配，也就会给婚姻带来不完美。
综上所述，人的能力、精力是有限的，兴趣爱好也有所差异，人们几乎不可能既挣得富足的财富（这些财富还要是干干净净的），又能与那个真正欣赏他（她）的人相识相知相守，那个人还要是能在性
上与其各方面合配的。正是这种完美的几乎不可能实现，的确让很多人陷于困扰和纠结当中：我的婚姻如何才能完美呢？
那么有没有办法呢？没有。在共产主义社会实现后应该会有，但在商品经济社会阶段没有。现在真的没有，即使你是神仙——你看到哪个神仙有完美的婚姻？（开个玩笑了 ^-^）
我们只有退而求其次：问一问自己，在财富、爱和性三个方面，自己最看重的是什么，自己最需要的是什么，什么最能够能自己带来最持久的幸福感。
如果你宁愿没有爱或没有性，也想要物质上的享乐，那你就与那个拥有财富的人相伴，这是你的权力。如果你认为性的愉悦超越一切，那你就与那个能给你最HI性享受的人为侣，这也是你的权力。但如果得到物质享乐后你又想要性，或是得到满足的性而又抱怨物质的不富足，那就是你的不对了——除非你自己能够凭个人的努力清清白白地得到那此其余的东西。
可人就是活在追求和希望之中的，就算是不可能，只要人有追求完美婚姻的权利，那么，除个人努力外，国家——这个人们将自己几乎所有权利交与执行的代权者——有义务为人们提供及帮助人们去获得实现得到完美婚姻的条件。把实现那些条件当成完全是公民个人责任的国家公共部门，就是不那么负责任的。国家，是民有的、民治的、民享的；而不是愚民的、驭民的、夺民的。
2011.01.15. Wen
第二篇:《婚姻中绝对不能说的一句话 会伤你一辈子》
婚姻中绝对不能说的一句话 会伤你一辈子(图)
是我做错了什么事?天地良心，绝对没有!那么是他有外遇?这一点我早已从他的诸多细节中有所怀疑，但也仅仅是怀疑而已，我没有什么证据。 有一句话可以伤害你一辈子
非常不幸，有些人在气头上说出这句糊涂的话后，又做出了糊涂的决定，真的在气头上办了离婚手续。离婚后才后悔莫及。
不管是不是一时的气话，不管最终有没有造成错误，“离婚”这两个字都不要轻易说出口。因为这两个字带给另一方的伤害真的很深很深。
我的切肤之痛
我的家庭曾经令很多人羡慕，尽管老公有诸多缺点，但我知道人无完人，包容了老公的一切，结婚多年来一直都自认为是幸福的。
因为看着身边的不少夫妇黯然走出围城，而老公始终不离不弃地与我厢守在一起，就凭这，我有很多庆幸，很满足。
可我万万没有想到，熬过了苦日子，好日子才刚刚开始，老公却向我提出了离婚，并且为了达到离婚的目的，也可能是害怕外界舆论给他的压力，竟然造谣中伤我，还逼我若不答应离婚的话他就去死。
心在滴血，很痛、很痛！{婚姻不能一时}.
痛心疾首中，我不停地问自己：到底我有哪些地方做得不够好?可我实在找不到自己有哪里做得不够称职的地方;是我配不上他?这一点我断然否认，虽然我长得很普通，但配他却是绰绰有余;
是我做错了什么事?天地良心，绝对没有!那么是他有外遇?这一点我早已从他的诸多细节中有所怀疑，但也仅仅是怀疑而已，我没有什么证据;或者是他有了点小钱就变心?我知道他非常羡慕那些离婚后娶了年轻女子的男人。
没有人知道一句离婚带给我的是一种怎样锥心的痛，没有人知道我这个传统女子把清白看得比生命更重要。
在我的坚持下，在亲戚朋友的劝说下，他最终回心转意，我们的家庭在外人看起来依然是令人羡慕的。但谁能知道，一句离婚带给我的伤害、带给我的阴影始终如影随形地伴着我，无论什么时候想起，泪花依然会情不自禁地绽放，心依然隐隐作痛。
虽然我明白，既然我不希望离婚，既然我仍然深深地爱着他，既然他在我心中的地位无可替代，既然他不再提出离婚，既然事情已经成为过去，既然我们有着很深的感情基础，我就应该原谅他，忘记这一段痛苦，心里不应该带任何阴影。 只是，我真的可以理解他，可是单纯的我至今仍不明白：都说一夜夫妻百日恩，我到底做错了什么使得他不顾十八年的感情造出如此谣言来中伤我、诋毁我?我到底有哪里做得不够好?是什么使他铁了心要以死相逼非跟我离婚不可?如果真是他喜欢上了别的女人，那这个女人是谁?这是一个我无法解开的谜，任我怎样追问，聪明狡猾的他不会向我吐露半句。
永远都会是我心中的痛
当然，有结婚就会有离婚，白头偕老固然是大家的追求，但爱到最后也只有无奈。伤心总是难免的，可有多少爱可以重来?奉劝天下所有的夫妻，不到非离不可时，离婚这两个字千万不要随便说出口。
婚姻也需要学习
“快餐”式的婚姻成了目前的“流行趋势”。现代人大多讲究的是速战速决，合则结，不合则离，早就没了以往的那些顾虑。然而，对于婚姻这门课，还是不能掉以轻心。
由于中国目前还没有婚姻教育，很多年轻人从恋爱走向婚姻时，心理上都很难完成一步跨越，这为婚后的矛盾埋下了隐患。事实上，男女双方在心理上的需求，存在很大差距，很多人离婚只是由于不懂得夫妻间的沟通方法、技巧。
第三篇:《13.4.5人一辈子在爱情婚姻上能否做N次选择？》
人一辈子在爱情婚姻上能否做N次选择？
（李笑天）
我在浏览网络文章时偶然看到一篇《婚姻配置统计学》的文章，觉得很新奇，看完颇有启发。作者介绍了获得经济学诺贝尔奖的美国经济学家罗伊德-沙普利和艾尔文-罗斯于1962年发表的文章《稳定婚配问题》（Theory of Stable Allocations），是沙普利获得经济学诺贝尔奖的最有革命性的文章。
《稳定婚配问题》利用数学模型把N对未婚男女的婚配当成是一种可以实用的经济学课题，文章假设每个未婚男人都能对所有未婚女人有不同的偏好，而且，可以把偏好进行严格的排队。例如，某男人可以把N个未婚女人按照他的偏好，排成1，2，3，N。相反，未婚女人也可以以同样的方法根据自己的偏好排列自己喜欢的N个男人。然后男人开始根据自己的标准寻找喜欢的女人，女人也可以根据自己的标准选择和淘汰求爱的男人。
理论上看，每个男人和女人都可以根据自己最喜欢的配偶标准有N次选择的机会。按照这个逻辑，N个男人和N个女人最终都能够配对成功：男人可以找到最喜欢的老婆，女人可以选中最喜欢的老公。据说，这个数学模型在教育和医学领域应用已经取得了良好的效益。比如罗斯提出的“换肾模式”，能够大大提高换肾的成功率。例如，某男人想给他的妻子捐肾，但是，他的肾却不被他的妻子的身体所接受；另外也有一对这样的夫妻想捐肾，如果两对夫妻的肾互相调换，换肾的匹配率就提高了50%；如果两对人不搭配，可以扩大到3对，{婚姻不能一时}.
4对，甚至N对夫妻，这样改进效应就非常明显。
由此使我们联想到运用这个模型解决中国剩女的问题。因为按照沙普利-盖尔的理论，社会上的男男女女都可以找到自己喜欢的伴侣，拥有稳定、满意、幸福的婚姻。可惜，再高明的经济学家，他们的理论听起来很有科学道理，甚至可以得诺贝尔奖，但是，遗憾的是这些看似先进的理论模型到了中国毫无用处。这是为什么呢？
第一， 这个理论模型是假设所有未婚男女的数量是一样的。 美国、法国可能男女人口比例是平衡的，据说俄罗斯、日本等国家是女多男少，可是中国的现实是男多女少，而且差距很大，女性少于男性3000多万人。只有70岁以上的年龄段，女性才多余男性。这样怎么可能让每个中国男人都找到合适的老婆呢？加上现在中国大城市上千万35岁以上的剩女和不婚女，中国大约会有5000万左右的男人一辈子注定找不到老婆。
第二， 所有男女都有自己明确的择偶偏好。
中国人和西方人思维方式最大的不同是，不管男人女人，都习惯于“跟着感觉走”的感性思维，除了写论文做科研之外，中国人很少有理性思维的习惯。而人的感觉是随着时间、环境和心情的变化随时变化的，事所谓“此一时，彼一时”。所以很多中国的少男少女对自己想要的爱情根本没有什么理性认识，对性也是很无知，只是在他们与爱情不期而遇的时候才开始思考“爱情是什么”，所以他们哪有对备选对象进行完全理性排队和选择的能力呢？
第三， 社会上必须所有的男女都互相认识。
中国文化是一种放大了的家族关系，中国社会也是熟人社会，不是西方那种自由民主的“陌生人社会”和“公民社会”，每个中国人对陌生人都有着天生防贼似的警惕心，中国人骨子里觉得不经过熟人引荐的人没有可信度。滑稽的是中国人很相信说不清道不明的所谓缘分，实际上很多人一辈子都不会有缘分认识，哪里有什么缘分可言呢？此外，我们可以想象：一个人受到时间、地点、家庭和工作等的局限，一辈子认识的陌生人的机会并不多，大多是在输入圈子里混。熟人圈子有多大范围？自己的亲人有几个十几个，还有同学几十个，同事几个，同乡几个，参加什么协会的话，可以结识爱好相同的人几个几十个，算起来也就是在100-500人之间。刨去一半的同性人，再刨去年龄差别大的，长相太不匹配的，再刨去情趣不相投的，家庭或者学历不般配的，最后剩下的只有十个八个，说白了，很多中国人所谓的选对象也就是在这十个八个中间挑选。
有人说，现在社会开放了，可以通过网络结识陌生人了，也可以网恋和闪婚了，可是，真正找到自己满意的意中人的依然是凤毛麟角。即便所有的让你都有相互认识的可能性，可是人的时间和生命是有限的，少年时代要上学，功课压力很大，青年时代要找工作，还要创业，剩下可以用于找对象的时间微乎其微，有谁可以根据“婚姻配置模型”把所有未婚的异性“追求一遍或者拒绝一遍”呢？根据新闻媒体透露，中国相亲最多的男人3年内才见过700多位异性，而且没有一个符合他喜欢的标准。
第四， 男女婚恋的匹配过程需要付出巨大的成本代价。
这一点中国和美国大不一样，美国男女拍拖时AA制，而且没有大吃大喝装大方的习惯，中国人谈对象约会都是男人结账，而且男人怕被别人说小气，一般还要到上档次的豪华酒店吃饭，加上买衣服、旅游等开支，恋爱的成本是巨大的。像上边那位见过700人的男子，如果每个人都在一起吃一顿便饭，按照每顿饭平均200元的普通消费水准，都需要花掉14万元。这是就意味着一个年薪四五万的工薪族的全部收入！何况几乎所有的女人都要求结婚时买房买车，巨大的恋爱婚姻成本普通人怎么吃得消？
第五， 婚恋还有很多内外因素没法考虑。
婚恋是人生最重要的大事。可是婚恋也是一套复杂的涉及家族利益的系统工程，不仅仅是两个相爱的人结婚这么简单。比如内在问题：随着时间推移和人生经历的增加，人的爱情观、人生观变化了，选择配偶的标准也变了；再比如时间问题，人随着年龄增长会衰老，选择的标准和范围都会变化；还有，人随着生存环境的变化会改变交际圈子，亲戚朋友难免对他们的婚恋选择说三道四，这些都是不可回避的外在因素。这些因素在一定程度上都可能对当事人的配偶选择产生影响。也许沙普利-盖尔的“婚配数学模式”有可能在美国小范围见效，但是到了中国，根本没有任何实用价值。
虽然说我们理论上都明白，每个人一辈子可以在爱情婚姻上有N次求爱和选择的机会，但是在婚恋的实践中，中国人所受到的制约因素远比西方人多得多。中国人看待婚姻绝不是两个人爱不爱的问题，也不是两个人幸福与不幸福的问题，而是两个家庭甚至两个家族利益
平衡和人际关系十分和谐的问题。
中国人祖祖辈辈生活在这种严密的家庭与血缘关系纽带中，不得不牺牲很多个人的权益和幸福，成全家族的理想，亲友的愿望，还有对父母长辈的孝顺，“顺便兼顾一下爱情”。所以，与西方国家相比，中国人的婚姻质量普遍低下。之所以中国目前大城市离婚率超过了欧美发达国家，其中一个主要原因是因为很多中国人不是因为爱情走进婚姻的，而是为了传宗接代或者不让父母操心而结婚，这就造成了不少的婚姻处于“凑合着过日子”的状态。西方人的爱情婚姻不仅不受父母和家族利益左右，而且是否结婚也很少受到物质和经济条件的制约，所以他们大多是因为相爱而结婚，因为爱情死亡而离婚。而中国人的很多婚姻不是为了完成责任，就是为了满足门当户对或者物质交易的平衡，婚恋中最重要的爱情几乎被边缘化，这样的婚姻就像建在沙滩上的高楼，看上去很漂亮，遇到风吹草动就会轰然倒塌，这样的婚姻必然就成了爱情的“坟墓”了。
（2014年2月5日下午）
第四篇:《门当户对不是过时婚姻价值观》
谢谢主席，各位好。 我方立场是婚姻当中，门当户对并不是一种过时的婚姻观念。首先，让我们想这样一个问题，究竟什么是婚姻。恋爱是两个人的事情，而结婚是两个家庭的事。现实告诉我们，当一对情侣手牵着手吟诵着执子之手与子偕老的誓言走入婚姻殿堂的那一刹那，激情就会和你保持距离。当柴米油盐进入那美好的二人世界，当你考虑所有事情时也要为对方的家庭考虑时，就会充满了焦躁和无奈，这就是婚姻。 所以，爱情是迷人的童话，婚姻是无法推卸的责任。将两个泥人打碎，重新和泥，重新塑造，你中有我，我中有你，这就是婚姻。在这时，我们可以试想一下，如果这样两个泥人一个已经烤制成精美的陶瓷，一个还是泥人，他们的融合怎么会完美呢？所以门当户对在当今的社会中仍然不是一种过时的婚姻观念，并且还是一种被普遍大众接受的观念。
首先，门当户对仍是年轻人考虑婚姻时的重要因素。 一件事物，一种观念是否过时，就是要看它在当今社会中是否流行，显然门当户对并没有过时。中国青年报的调查显示过半数的人认同门当户对的婚姻观念，66.7%的人认为门当户对的婚姻有利于以后的婚姻生活。既然还有这么多人认可门当户对这种观念，那它就不是过时的，甚至可以说是流行的。
其次，婚姻中责任为先，只有门当户对了才有负责的物质基础。婚姻不等于爱情，不只是有你侬我侬，花前月下，是柴米油盐，精打细算。而如若男女双方家庭背景差距过大，则必然会使婚姻的不稳定成分增加。现今许多事实证明，当双方在家庭背景，文化修养等方面存在很大差异时，即使生活在一起，也很难和谐。尤其在教育子女，持家治家，生活习惯，接人待物及前程设想等方面，会出现严重的分歧，使原本两情相悦的夫妻变成同床异梦，貌合神离，或者是永久的处于冷战状态。可见，门当户对更有利于婚姻的长久稳定。
最后，作为反方，我想我们有义务为被世俗歪解的门当户对做一个澄清。现代人讲的婚姻上的门当户对，不再代表封建意识、等级观念，已经随着时代的发展被赋予了新的内涵。文化上的门当户对是一种双方欣赏、理解、接纳、适应的过程，是讲夫妻双方有相似的文化素质、家庭背景、社会背景，从而形成一种对等、平衡的关系。 就好比诗句中所说的在天愿作比翼鸟一样，堕入爱河的两人，对待对方既非俯瞰也无需仰视，只有门当户对、才能比翼双飞。
爱情是白羽，婚姻是鸡毛。爱情是此时此地，事关一时，婚姻是从此以后，事关一生。一时的爱情撑不住一世的婚姻。所以门当户对的婚姻观并不过时。
谢谢
第五篇:《婚姻经营》
引导语：婚姻需要经营，女人结婚的理由有很多种，可以是为情为爱，也可以是为利为益，但是结婚的最终目的只有一个，那就是让自己以及家人过得幸福。走进婚姻之后，重要的已不是你的结婚对象是谁，而是你怎么与你的结婚对象相处，因为如何经营婚姻将直接关系着婚姻的成败。
1、恋爱时一定要有大致相当的家景和背景，还是要遵循老祖宗说的要门当户对。尤其是男方如果家景不好，肯定会产生强烈的自卑心理，而自卑心理越强，就越是容不得老婆批评，进而一点细小的话题都会成为吵架的导火索。
2、男女双方应该要有基本相当的教育背景，教育层次相差太多肯定会成为问题。特别是从贫困落后地区出来的人，大脑的思维方式跟城市里的人存在很大的差异，而且还认死理，二句话对不上就开始急，吵架自然成了家常便饭。
3、要有共同的人生追求和共同的生活目标，安于现状只能让家人更加生活平庸。我虽然是一介女流，可我很有自己的人生追求，因为我想有更好
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