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作文600好想说声对不起 好想说声对不起600字

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第一篇:《好想说声对不起》

好想说声对不起

曹思颖作文600好想说声对不起

捧起桌上那碗粥,那件被埋藏在心底的往事,再一次悄然浮现。

幼时的我每天早上七点多便起床弹琴,外婆却起得更早,只是为了给我烧粥。

随着太阳的一次次醒来和一次次睡去,我渐渐长高,同时半只长大的不只是我的“成长”,还有我的挑剔。我不再满足于无味单调的大米粥,于是撒娇般地要求外婆换品种,外婆慈爱地摸了摸我的头。作文600好想说声对不起

果然,不过几天,桌上便出现了一碗乌贡米粥。我狼吞虎咽(风卷残云般)地喝完了这碗粥,意犹未尽地看了空空如也的白碗一眼,不懂事的我连一句道谢也没有。外婆看着我嘴边残余的米汁,笑了,极温柔地替我擦去。从此,桌上不再是单一的大米粥,更替它的是各种时令粥:有春天喝的野菜虾仁粥;夏天喝的荷叶粥,莲子粥;秋天喝的桂花粥,血糯米粥;冬天喝的八宝粥······甚至还有各种汤料烧成的各种粥,如:鸡汤烧成的小黄米粥;鲫鱼汤烧成的皮蛋粥;鸽子汤烧成的肉丝粥······应有尽有。总之,只有你想不到的,没有外婆做不出的。

在外婆的精心养育下,我的味蕾越来越挑剔:一会儿说粥太厚,一会儿嫌粥太薄。经过外婆的多次调试,外婆终于调出了最恰当的比例。当我喝着近乎(堪称)完美的粥时,不禁向她竖起了大拇指。她只是神秘一笑,什么都没有说便回到了厨房。我好奇地偷偷跟去,却看到盛米和水的锅里分别划着许多标痕,其中有一条最深,看来是外婆多次实验后的最终标准。晶莹的泪珠划过脸庞。

几年后,外婆外出时因为心脏病突发而长逝。和外婆一起离开我的是桌上丰富美味的那碗粥。清晨时的悠悠琴声间仿佛还能听到那“哗哗”的洗米声,冲出房门一看,桌上却如当年的那只碗般空空如也。

每当想起外婆,每当想起陪伴我童年的那碗“粥”,都好想对外婆说声“对不起”,来弥补当年的那句“谢谢”,却不知她是否能听到,也不知从何说起,我不禁潸然泪下:人只有失去了,才能感到可贵,而世上,却从来都没有后悔药。

第二篇:《好想说声对不起》

好想说声对不起

八二班李根兰

尘封了许久的往事,当它再次赤裸在阳光下时,内心仍有说不完、道不尽的愧疚。 ——题记作文600好想说声对不起

那天,天空飘着阵阵细雨,冷风扑面,我愁心浓重,怅望苍穹:“难道您也有什么伤心事吗,至于落泪?”

今天的作业特多,不知从哪门入手,我只好锁紧眉头,伏案苦做,内心有说不出的苦水“哎!管他三七二十一,如今是做完要紧,重要的是数量不是质量,组长才不会理会你是怎么样完成的”,我心想着好事。从未抄袭作业的我,今天也准备将他人的成果“改名换姓”,故此我在同学所交的作业中,随机抽出一本应付差事。很快,别人的成果复制在我的作业本上,只是模样变得“鬼画桃符”而已。真是“人逢喜事精神爽”啊!我如释重负,将本子扔到组长那里,便向教室外飞奔而去

突然,耳畔响起“谁不长眼睛,把别人的本子扔进泥潭里了”我羞愧的心一下子愣住了,如热窝里的蚂蚁,不知所措。去向人家道歉吧,可碍不下面子,不去道歉吧,心里又难受哎,算了,反正神不知鬼不觉。

矛盾的心稍稍平静,我来到自己的座位仰面长叹,这时好友晶好像看出了我的心事,便过来寻因问果,我将事情的原委毫无遮掩的告诉了她,随即她问我“后悔吗?”“嗯”“那就找人家说清楚呗!”我一阵沉思“想去就快点”她边说边推我。我没有再说什么,便慢步轻挪来到事发地,可,可是什么都没有了,时过境迁,剩下的只是一张冷冰冰的桌子和花了

脸的本子,我的内心再遭重创。

倒霉透了,竟然连认错的机会都没有,我后悔莫及,唉!好想好想大声说句对不起

第三篇:《好想说声对不起》

好想说声对不起作文600好想说声对不起

“把爱全给了我,把世界给了我,从此不知你哭与乐,好想告诉你,其实我一直都很懂你”满文军的一首《懂你》让我心里难以平静,让我会想起许多许多

作文600好想说声对不起

“把爱全给了我,把世界给了我,从此不知你哭与乐,好想告诉你,其实我一直都很懂你”满文军的一首《懂你》让我心里难以平静,让我会想起许多许多

好想说声对不起,我的妈妈。年少无知的我不应该耍性子和您吵架,任性固执的我不应惹您生气或许在您眼里,我永远只是长不大的孩子,可我已经长大了。与您争执,这并不是我所期盼的,我已经懂得了站在您的角度来想问题了,我也知道该如何反省自己的过错,每当鼓起勇气向您道歉时,望着您那双充满期盼的眼睛,我胆怯了,我不敢说,说“对不起”,而我能做的只有在您的怀里撒娇,心里也不知道是为什么简简单单的三个字的份量却是这么重,这么重 好想说声对不起,我的妈妈。不是我排斥您,其实我知道您特别想与我谈谈心,您特别期盼我能与您聊聊天,这些我都知道,我在努力,在努力的做。在母亲节那天我提醒自己记得送您一直康乃馨,我做到了;在您生日那天,我让自己记得送您生日礼物,我做到了虽然您嘴上说我奢侈、浪费,可您的眼睛告诉我,您很欣慰。我努力的去做,与您聊学校,聊生活我觉得我做的很好,可吝啬的您从没有施舍过我一句赞美,哪怕一句。请您原谅我的固执,或许您的一句“你进步了不少嘛”都能让我高兴半天,可惜没有。对不起,不要因为我的钻牛角尖而生气,可惜我真的很奢望您的一句赞美。

好想说声对不起,我的妈妈。请原谅我的过失,成绩下降的我本来心里又许些浮躁和沮丧,而您的唠叨,真的,我真的不能轻易接受,或许对您发泄糟糕的情绪,可是我真的无法控制,我也不知道为什么会成这个样子,望着您那惘然的神情,作为女儿的我,心里真的心疼,或许您从来没有体会到过,可是我真的有过这种感觉。

对不起,我的妈妈。请原谅我的过去,请原谅我的无知,您那年幼无知的女儿早已长大,天真无邪的女儿也已经懂事。双鬓的白发,枯干的手掌,爬满的皱纹妈妈,其实我一直很懂你。

第四篇:《对不起》

峰,

允许我再这么叫你,最后一次。

曾经,每每看见男孩子向女孩子表白,女孩子不同意识,都会偷笑女孩子太傻,不懂得珍惜幸福。并发誓,如果有男孩子向我表白,一定会接受。可是,我错了。第一次发现自己真的好傻,好天真。

缘分总是喜欢捉弄人,虽然相隔很远,但是网络却让人们彼此相识。我发现,我讨厌上了网络。因为他让我认识了你。

那只是一次偶然,我错把你当成小雷,并和你说了很多。而你在我把所有的事情讲完,并问你该怎么办,你却告诉我不是本人。心中莫名产生了气愤,好像是受骗了。我不理你,而你却用你的号加上了我,并一直向我道歉……

第二天,我不知道,为什么要恬不知耻的去找你。也许,心中藏得事儿太多,太重了吧。不知不觉,从早晨聊到深夜。当我要下的时候,你的一句话却令我不知所措:“做我的女朋友好吗?”向来不迷路的我在人生的十字路口竟迷茫了。

也许,这份所谓的“感情”得到的太容易,却不知道如何是好了。海盗告诉我:“选择决定命运。”要我自己掌握方向。可是,未满16岁的我到底要怎样?我不知道。

对不起,最后我还是选择了拒绝。你说,你哭了。我的心也隐隐作痛。海盗说:“现在的小痛如果不治愈,长大之后就会流血。”是,如果现在不治,长大会更痛。放弃,往往是最好的选择。

事隔三月,我一直没敢在你面前露面。我怕,你痛,我也会痛。今天,又看见了你。依然那样的可爱,那样的潇洒,又多了几分成熟,积分凝重。我发现,我的心里,还是对你隐藏着深深地愧疚。对不起,我记得你说过,无论怎样,我们的最低限度还是最好的朋友。

祝:

明天会更好!

挚友:含笑

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