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第一篇:《爱是一场华丽的过眼云烟》
爱是一场华丽的过眼云烟
作者：南 雪
来源：《视野》2005年第07期
一
何翔是个帅气的男孩，看到他的第一眼，我深深吸气。
是的，我就是那样的女子，海藻一样开在高原深处。作为保险公司的一名小职员，我做着21世纪的朝阳产业，却感受不到阳光的温度。那些原本应该直线传播的光线，在我面前总会忙不迭地拐弯、逃掉。
遇见何翔是在一个平常的星期二，他拎着一只很大的黑色旅行包，说一个朋友在旅行途中突发阑尾炎，被送进了医院。朋友是投了医疗保险的，他想知道在异地的保险制度是怎样的。 他的手指有淡淡的熏黄的痕迹，下巴有杂乱的胡须，他的头发黑而浓密，长腿裹在脏得油腻的牛仔裤里。我例行公事地给他一张医疗保险规定表，他接过去，头也不抬地离开。 我也不抬头，虽然看到他的第一眼，我眼前一亮。
他遗忘了放在角落的旅行包。
一小时后，何翔折返，我指着角落的黑旅行包告诉他：“在那里。”
“为什么不帮我收起来，被人拎走了怎么办？”
我笑了，突然想起保险公司对面电影院热映的电影：“怎么会？天下无贼。”
二
天下可以无贼，但天下不可以没有爱情。那天何翔一直等到我下班。我说你干吗，耍流氓啊？何翔笑：“我没有地方可去，朋友在住院，我对这个城市很陌生。你下班了我请你吃饭好吗？谢谢你帮我看着包。”
他笑，露出白得炫目的牙齿，卡通片一样。我照例和同事瞎侃，抽空吃了一块黑巧克力，埋怨公司薪水太低。何翔坐在旁边静静地听。同事问：“嘿！你做什么工作？”“我，无业游民。”他眨眨眼，“但我有中国最NB的证明：北京无业人员待业证明。我进过的最高学府是驾校，得到的最高文凭是驾照。”
没人把他的话当真，大家笑：“那你到高原做什么？2500米高的海拔，可不是玩的。”
“登山。我是登山爱好者。”
三
那天以后何翔常常来找我。我像是保险公司种下的一株植物，在高原的城市里散发着温暖潮湿的温度。何翔一直这样形容我。我甚至和他一起去看望了他的朋友——那个在医院泛黄的床单上蜷成一团的男人。
何翔和邻床患甲亢的病人聊天。病人很激动，说他爱着的女孩子总是拒绝他，问何翔该怎么办。何翔看看我，似笑非笑，出了一大堆馊主意。最后他们开始争吵，面红耳赤。护士闻声赶来说“肃静”，又指墙上绿底白字的“安静”，最后警告何翔：“又是你，上一次把糖尿病人拐出去吃烧烤；这一次，激怒好斗的甲亢患者；下一次又会怎样？”最后我们灰溜溜地逃出了医院。朋友说：“求你了，何翔。你快走吧，你走了她们扎点滴时就不会拿我撒气了。”
我笑疯了。高原的风穿过何翔的肩，又拂过我的头发。我看着他的侧脸，那英俊的面部线条，从来不知道生活可以这样五颜六色。远处有莽莽草原，巍峨雪山。何翔说：“你看，那就是我梦想的地方。我从北京来，一路向西，然后我遇到了你。”
每一天，他带我在城市里游荡。把我的手指揣进他的衣兜，用他的围巾裹着我。高原上的女子都是爽朗而直率的，爱你爱到杀死你，或是恨你恨到骨头里，就像《射雕英雄传》里华筝对郭靖。我却知道，这场爱情于何翔不过是一趟情感的高原旅行，他不属于这里，而我一旦离开，则无法生存。
四
秋天的午后，凛冽的风变得柔和。朋友手术后的伤口在高原的环境下愈合很慢，他不得不放弃了登山的计划。何翔和剩下的队友变得焦急起来，何时登山变成他们谈话的核心。谁都知道，一个礼拜后山顶气温就会骤降，或许还会下漫天大雪，那时候，再完美的计划都会变成不可能，甚至有被大雪活埋的危险。
何翔和队员一起准备着登山的用品：水、睡袋、帐篷、药品……而我成了他们的义务向导，带他们在城市里穿梭，买各种各样必需的物品，甚至带他们到庙里求到开了光的护身符。 给何翔整理登山用品时，我突然提出我也想和他们一起去。何翔反对过，然而很快被我说服了。
第一天的行程较为轻松。我们开始登山，两个小时后在海拔3500米的地方安营扎寨。吃牧民的酥油茶、打渣饼。在零下30摄氏度的天气里，围着火炉听登山导游讲登山的趣事。 第二天，我们都有一些紧张。我们登到海拔4500米的高度，那里已经没有牧民的帐篷，当然也没有热热的酥油茶。我们躲在帐篷里缩成一团，啃面包。气温已经降到了零下40摄氏
第二篇:《过眼云烟》
过眼云烟
我看见宇宙中的星云消融在亿万的光年
我看见银河系把太阳系甩在天际的最外边
我看见地球围绕着太阳运转四季也随之变换
那就是过眼云烟
我看见星月长空中的流星雨陨落在地平线
我看见历史风云中的金戈铁马一去不复返
我看见风花雪月中的浪漫故事犹如雨露被阳光逝去
那就是过眼云烟
我看见浩瀚海洋被苍茫的光阴辗过，浮云不语，山川无言
我看见生灵万物被迷离的岁月眷恋，花开花谢，生息繁衍 我看见人的内心深处被悠悠的情感缠绵，无限惋惜，无限留恋
那就是过眼云烟
曾经在那银河的鹊桥上承载着一个千古流传牛郎与织女的爱情故事
曾经在那西湖的断桥上珍藏着一首凄惨悲壮白娘子与许仙的爱情诗篇
曾经在那十里的长亭边演奏着一曲千般留连梁山伯与祝英台的化蝶乐章
那也是过眼云烟
曾经在我红色的日记里写有一个故事，那里有我的初恋、热恋和失恋
曾经在我粉色的回忆里记有一段惆怅，那里有我的迷惘、孤独和伤感
曾经在我蓝色的人生中留有一行心迹，那里有我的成长、憧憬和梦幻
那也是过眼云烟
究竟谁是谁的曾经？谁又会是谁的过眼云烟
究竟谁是谁的永远？谁又会是谁的光阴荏苒
究竟是把昨天留给风留给雨留给雪？还是把未来留给他留给你留给咱
所有的曾经最终都只不过是过眼云烟，见证着时光的流逝和岁月的更迭，云如风，水如烟
石 鸣
2007年12月27日
第三篇:《过眼云烟》
过眼云烟
这是一段索然无味的过旅程。由生到死，由始致终。
穿流不息的人群，从身边察肩而过，面无表情，各自寻求各自的归属，貌似截然不同，而又千篇一律。作为一类典型的群居动物，人与人在保持对世界的冷漠的境况下却也存在着微妙而间接的联系，这不由任何一个人的意愿，抑或于一席之地得以残存与世。便构建成了每个人的人生。迥然不同的人生却终将殊途同归，这是一个过程，世上每个人都拘泥于这个过程，或者可以说成是一个等待的方式，各自不同的等待方式。生活如此而已。
而世界仍旧按照它本有的自然规律运转着，它不属于任何生命的范畴，有意识无意识地存在与苍茫之间，如同某天高原再次变成海洋，山脉沉入海底，冰雪消融，大河入海，一切都将消失不见。而又会在意思无法到达的某个时间里，世界重新建立。世界上没有任何东西是永恒的。人的生死在这里不具备任何意义，放眼于尘世，才会觉察到生命的脆弱与渺小，情感作为人生持久而根深蒂固的东西，却也经不起时间的腐蚀。时间也许每穿越一百年，就会有消亡和变更。没有人会再记得那些执着于生命的勇者和他们的道路，包括他们的言行和作为，卑微和付出，失落和挣扎，都将在时间里如尘土般寂静。
其实世界怎样生命怎样都无关紧要，死亡是真相，所谓生活的美好或悲惨只是苍白的谎言，重要的是你以怎样的态度去面对它。于我而言，上学人生如梦，放假游戏人生，全然存活于虚无与环境当中，人生也失去了它本身的意义。我不敢正视生活的残酷性。与其说游戏是虚拟的生活，还不如说生活就是一场空虚的游戏，虚无飘渺。
至此，我不敢考虑人生，因为这终会是一个永久的话题，没有结论，也不会有结论。是是非非，不需要俗世给予评判，而我的文字不过是作为一种认识的交流，它在每个人心中的界定与轻重全在于自己，在于自己以什么样的视线与角度来洞悉一切。而我却常以0度或90度这样的极端方式来窥视，这便于我能本质而直接地得到认识。
人生无常，世事皆过眼云烟。
第四篇:《每日一禅：过眼云烟》
有一个小沙弥名叫心通，他忽然厌倦起暮鼓晨钟的禅修来，认为时光过得太慢，他急切地盼望自己早日成为一代法师。
有一天心通对道悟禅师说：“我什么时候能像师傅一样道行深远、德高望重就好了，那才是令人羡慕的人生境界啊！”{过眼云烟}.
道悟禅师听后，未发表任何意见和看法，只是用手指指天边的一朵白云，对心通说：“你看那朵云多么漂亮！”
心通也附和说：“真的漂亮！”
然后，道悟禅师又指指一盆正在怒放的花说：“你看那盆花，开得多鲜艳啊！”{过眼云烟}.
心通也附和着说：“真鲜艳啊！”{过眼云烟}.
过了几个时辰之后，心通把刚才的事情都忘了时，道悟禅师又忽然问他：“刚才那朵漂亮的白云呢？”
“早已飘逝得无影无踪。”心通看看天边，顺口说道。
师又忽然对他说：“你去把我那天指给你的那盆鲜花捧过来，我看开得怎么样了。”
心通赶紧去找那盆花，可是，那盆花的花期已过，只有发黄的枝叶了。
道悟禅师就说：“都是过眼云烟啊！”{过眼云烟}.
直到这时，心通才豁然顿悟。
第五篇:《过眼云烟》
过眼云烟
每天早晨不到6点的时候我醒来。厚重的窗帘挡住可以传进房间的光。外面的天空不知亮还是不亮，苍白的天空很久都没有看到飞过的鸟群。
我姓周，赵钱孙李周吴郑王的周，名为晓梦。取自“庄周晓梦迷蝴蝶”。懂事以来，我无数次的埋怨过爸妈给我取了个寓意不通且无比矫情的名字。
我是九七年秋分出生的，今年十四岁。我总是习惯性的说自己的周岁而不是虚岁。我并不认为把年龄莫名的夸大是件好事。正如我至今都不明白虚岁是做什么的。
从小到大记忆总是出现断层，似乎每一年的生日就是一次新生，只能从偶尔翻出来的泛黄老照片里找寻过去朦胧模糊的温暖。
比如一岁时坐在外婆家的“土炕”上穿着现在找也找不到的红夹袄，夹袄很暖和，“土炕”也很暖和；三岁时系着围兜面无表情的坐在小椅子上拿着小勺吃饺子；四岁时一脸呆像的站在院子里接过外公手里的冻梨；五岁时拥有了第一个书包；七岁时喜欢上了和爸爸一起去爬山，高的矮的有山路的没山路的……..在放假的时候几乎被我们爬了个遍。外婆家住在山腰上，有很长的台阶，门是黑色的，院子里有井，隔壁有只大狗，小时候总会被它的吠声吓到，一直没见到过
它，但是到现在我还执拗的认为它是只黑狗。后来它被吃掉了。舅舅家养过两只鸽子，后来也被吃掉了。{过眼云烟}.
外婆家附近有条铁路，离铁路不远有条江？我记不得那是条江还是河—-大概是因为我那时很小的缘故吧。不过当时最快活的事情莫过于努力爬上山顶，然后由爸爸去偷偷掰几颗青嫩的玉米或者挖几个番薯，我在旁边放哨顺便扯几个酸果子吃。那时认为，住在山顶上的人家是最幸福的，往下看有很壮观的江？还有火柴盒一样的火车和蚂蚁一样的人。 记忆就在这里断层了。外婆卖掉了半山腰上的房子跟二姨住到了北京—为了给外公治病。两年后外公去世了，于是再也没有一双长满茧子的大手递给我几颗不常见的果子。 在我十一岁那年，我来到现在住的小城读初中，混混沌沌的混了三年后我跌跌撞撞百折不挠的长到了十四岁并且成为了一名高一学生—-这三年几乎都没有什么回忆，再没有人跟我说起过什么山，什么果子，它们好像只是我幻想一样的成为了过眼云烟。
如今的我安静无比，偶尔看一些低靡的文字，学一种乐器，安分守己的把九岁之前的我埋在很深处。
天终归是亮了。
后记
有些美好单纯的东西对现实无能为力。
我们的生命总是在残忍中成长着。
地狱一季
“如果每个生命都是独特的，那么就让我们独特的活着”。
法国象征主义诗人兰波，人们这么称呼他。我近乎疯狂的崇拜他，因为我近乎疯狂的崇拜着他所崇拜的自由。 我曾见过兰波的素描，画上是一个高傲的少年，他叼着烟斗，着风衣，若有所思的低着头，画的作者是魏尔伦，那是魏尔伦心中的兰波。兰波第一次恋爱的年纪是十六岁，只是很不巧的，他爱上了一个男人。
《地狱一季》是兰波在魏尔伦入狱后写成的。很多人都说这是他对自己年少时的放荡生活做的忏悔，错了，兰波的一生都在不顾一切的追求自己想要的，他酷爱自我的燃烧与毁灭，那火吸引着别人为他或死或狂。我无法描述出他写的诗有多震撼，只能不断的对他致与崇高的敬意。
有那么一种鸟，它不停的飞，一旦停下来，它便会死去。兰波亦是如此，他不属于任何人，他只是流浪。
第六篇:《过 眼 云 烟》
过 眼 云 烟
河北省第三中学高一（16）班 李美霖
指导教师 韩清勃
躺在外面的藤椅上，慵懒无助的数着云。一声电话打破平静，震落了窗边几片梧桐的叶子。是边城妈妈打来的，对我说：“小每过来一趟吧，帮忙清理清理他的遗物，我要搬走了。” “哦。”很短促的回应着。恍惚的回想这是给她信的第三天。
边城家里和往日没有什么两样。只轻声叫了句“阿姨”凝望我片刻，她便关门出去了。我下一个人在他家——只有母亲没有母爱的家。目光窃窃的将这个家包笼，呼吸也变得局促。步伐不由的走向他的卧室，宽大并不温馨。唯有枕边我送他的十六岁生日礼物——“草莓妹”依旧笑得恬然。“傻瓜，那个疼你的人已经不在了，你还笑得那么灿烂。”我靠近它对它说。奇怪的是自己的眼里已不知不觉中噙满了泪花。
给他的信在草莓妹的身边：
原谅我，用很垃圾的纸屑很垃圾的信给你。
收到你的第二封信“兔子熊”的信，对不起，我没有任何感觉。第一封是在泪水中读完的。为什么会哭？不知道是为你还是为自己。总之，以后我都不会为一个不值得的人而伤心。难过了。而现在，只是想把那些共同度过的往事晾出来，还给你，然后轻轻松松的忘了你。 呃，要怎么样说······从你第一次接住我头顶的球，爱怜的抚摸着我的头，那一刹那感觉心像是被什么电到了一般泛起了 “知足 ”的小甜蜜，也许你在偷偷笑我，也许你已不记得了，但我记得就好了。我们早晨去跑步，你会鼓励我，在我耳边喊加油，要么肩并肩与我跑在一起。所以新学期那一周的军训，即使再苦再累我也咬牙坚持，你的那句 “加油 ”仿佛就萦绕在耳边似的给我无限的动力。你我亲眼看到你的妈妈与另一个男人手挽手走近你家公寓，你搂紧了我和我一直在楼下坐着，坐到繁星满天，你没有说一句话，只是轻轻将你的大衣裹紧我弱小的身躯。我们都相信，这世间还有真爱，在街心公园的石桌边温习功课，而我握着一直粗大的铅字笔昂头去问学习
一向出色的你那道题的解法时，才发现了你呆呆单位冲我这里笑了多时，恍然明白你那么殷勤帮我我补习功课，原来是有巨大的阴谋。
刚刚分到那个班的时候，对一切都不习惯天天哭哭啼啼地想着陪我走过一个季节的你。你就像一阵风，一阵夏天的风，一吹就不见了只是空间里还残留着你身上的我迷恋的那青草香。转瞬间秋天来临了，一个人，哼着小V的歌再也不会流泪了，才知道最想你的那段时光过去了，我坚强了。
很多的时候，不想再亏欠生活，不想再有愧于青春，想偷偷从日记里抹掉你，却发现那本日记里记载的全是你。我没有办法做到想一个人的时候还可以把学习理顺的一丝不苟。每当暗下决心“我要忘了边城”本以为有了足够的勇气，却一次次的被你不知情的言语打乱，软下心来再次面对可爱的你。而你却一直不知道你不了解我的那一面有多难过，多纠结多无助。你要更加努力学习，而我也不甘落后了。
可总像个木头人一样吃了，喝了，笑了，哭了。日子就一天天内的过去了，自己对自己麻木了，感觉生活好累，目标好远，自己心中的那个小信仰一闪一闪的就要熄灭了。
所以不可以在这样子下去了，我从没想过要伤害谁欺骗谁，只是害怕，害怕有一种信誓旦旦的东西输给了时间，并输掉了本应为梦想拼搏的青春。
昨天，你给了我一个拥抱，我看见了你哭，像是展开在你那柔润脸上的一朵朵用泪做成的花，香气迷人。但我却咬着嘴唇对你说“只做朋友把，外面的故事已经结束了，一个人也要好好的。年少的人，毕竟没有什么是释怀不了的。”
黎小每
09.12.
23
似乎经常用“分手”的方式来恐吓他，而他每次都真的以为我“弃暗投明”再也不要他了。
想起每次他收到这种信后一定会乖乖的站在我家楼下，傻傻的等我原谅他、看到我推开窗对他大嚷：“不理就是在也不会理了！你最好离我家远远的！”他真诚的脸忽而像一朵夕阳下十分的葵花，裹着{过眼云烟}.
的原本甜蜜柔软的味道渐渐的飘散了。这种情况下大多会遇见老妈，她叫道：“干儿子，是不是找小每来了？还不快上去坐，干妈做你最爱的糖醋里脊”“好！恩！谢干妈。”他的悲哀霎时烟消云散冲我这里做个鬼脸便一扭身殷勤的帮老师端菜，一边不忘嘘寒问暖，而我们，自然和好如初了。
回想到这些，那不争气的泪水终于一溜烟跑了出来我慌忙去擦，似乎生怕给人看见，一个人活的好好的，怎么说不见就不见了呢？我把那封信放进我的衣兜，打理床边的凌乱物品，终于第三封“兔子熊”的信露了出来，是以封还来不及给我的信，打开信封，里面只有几页像从日记本中扯下来的纸：
你是巨蟹，盛夏的尽头；我是天蝎，残秋的岁末，天生注定两个人永远不会
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