【 – 字数作文】
第一篇:《幽默一家》
幽默一家
作者：35班吴佳伦
雨，还在淅淅沥沥的下着，雨珠敲打着玻璃，发出“叮叮”的声音，窗外三三两两的雨声早已淹没了家里昔日的谈笑声，爸妈都各自忙去了，我一个人坐在温暖而舒适的房间里呆呆地望着窗外，嘴角浮起一丝浅浅的微笑，这好似一把万能的钥匙，打开了那一段美好记忆的枷锁。
那天，爸爸、妈妈要带我和弟弟一起去外公家玩。听到这个消息，我和弟弟欢呼雀跃、手舞足蹈，可当我们听到要走路去时，心里顿时凉了半截，从这里到外公家至少也要几十里路呀，我和弟弟心里空落落的，但又无可奈何，到外公家去玩实在太爽了，我们只好忍气吞声地答应了。妈妈又开始说：“大难不死，必有后福！”我和弟弟在心里偷笑，这是什么逻辑思维？开始上路了，我们来到了一条河边，我们都跳了过去，只有表弟还在岸边踌躇，心里犹豫不决，我们在对岸鼓励他，他憋足了劲一跃，可是只见他“扑通”跳入河中脸上立刻变成囧字，我们一边安慰他，一边忍住让自己不笑，当听到弟弟鞋里有“咕咕”的声音，我便风趣地说：“太好了，我们前进有音乐伴奏了。”我们再也忍不住，一起放声大笑，笑得那么开心，那么快乐。
直到听见妈妈叫我吃饭，我才从沉思中回过神来，这是多么美好的一段记忆！
点评：家，是幸福的港湾。小作者笔下一家人和谐而快乐。文章开头简洁而得当,通过环境描写来衬托人物心情,十分艺术化。以感受开头,以感受结尾，这样便使文章前后照应,首尾连贯,同时又使文章主题回环复沓,感染力极强。特写镜头别开生面,情趣盎然。全文充满童心童趣,读来倍感亲切。
指导老师：谭 璨
第二篇:《幽默一家人作文》
幽默一家人作文
幽默一家人作文
宜昌市第十中学703班 程先秀
家庭正如纪伯伦所说的：“斟满彼此的酒杯，但不要同饮一杯。把你的面包给对方，但不要吃同一个面包。一同唱歌跳舞、欢乐，但要保有自我，就好像琵琶的弦是分开的，但要奏同一首曲子。”
——题记
一个星期五晚饭后，我们一家人团坐在桌前。这时只听见我那婆婆嘴老爸又开始叽里呱啦的说些他头脑臆想出来的捕风捉影的事，对我们进行一日一训。每次吃饭的时候，我们父女俩就要大打一次口舌战；每次吃饭后，我都会和老爸练练嘴功。
这不，听，老爸又开始嚷了：“你呀，你呀，在家里给我勤快点，别总是让我们操心。”我反驳道：“你每天都在上班，又看不到我在做什么，你就知道我不做事呀！再说了，每一次我一做完事，你就和老妈回来了，正好看到的全是我做完事休息的样子。你没看到我做事，也不能一票否决了我没做事呀！”我突然觉得我头脑中的一些大道理渐渐多了起来，与老爸振振有词地理论起来。显然，这一回合我占了上风。许久，老爸不出声了，用那令人窒息的眼神盯着我。要不是老妈提醒我，老爸的铁掌早就扇了过来，幸好我反应及时，不然我那红润的脸蛋就要印上五个手指印了。
“君子动口不动手，只许文斗不能武斗。”我边喊边躲到了保护伞妈妈的背后。听此言，老爸那紧绷的脸随即变得舒缓起来，妹妹在旁边幸灾乐祸地说：“你们两个是：周瑜打黄盖——个愿打，一个愿挨。”老爸却嘟囔一句诸葛亮大黄袍什么的，又开始了他那孔乙己似的卖弄，弄得我们全家人哭笑不得。于是我对老爸说道：“你那诸葛亮啊黄袍什么的，虽然我听不懂你讲的火星语，但我能肯定的是，在昨夜凌晨一点零三分的时候火星撞了地球，你被撞昏了头。”没想到我这句话又激起了老爸的斗志：“是的，我说的是火星语，我被撞昏了头，那你了？一个外星人听不懂我讲的中国话呀，那怪你学习不好，理解能力这么差，听个话都听不懂。真不知道你学到哪去了？老师讲的时候，你不仔细听，开小差。老师讲得再好，你一个耳朵进一个耳朵出，照样学不好”老爸似乎比我更有道理，但铜齿铁牙语文学得优秀的我岂可缴械投降，马上组织有效反击：“亲爱的老爸，我们说东你说西，你说的跟我们的话题一点也不搭边。再说，我在上学，你在上班，你就能看见我上课开小差、不仔细听啊。除非你变成千里眼，顺风耳，成为孙悟空，但那绝对是不可能的。你是孙猴子，我也就成了猴女了。我可不愿变成毛女呀。对我学习不放心，你可以去问老师啊，不能想当然地批评。”
这时不知谁叫了一声：“这是谁的眼睛掉了呀，看到我衣服掉了，也不捡起来，还踩了一脚灰，真是缺德鬼干的缺德事。”原来是妈妈又地球大发现。“女儿说我是火星人儿，老婆说我是缺德鬼，真是气死我了。”老爸生气地说道。随后，我和老妈还有妹
妹见老爸真的生气了，就对老爸开玩笑道：“别生气了，你一火星人又不知道地球上的人和事，如果发威，就更没人敢惹你了。”老爸听了转怒为笑，屋里又传出了一阵温馨的欢笑。
家庭之间，以和顺为贵，世上最温馨的美就是家庭的美。虽然有时父母对子女恨铁不成钢，有误批误判，但毕竟都是为了爱。
——后记
指导老师：张萍
《幽默一家人作文》
第三篇:《幽默广告语集锦》
幽默广告语集锦 1、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长２４小时。”
2、柏林一家花店开张时的广告：“送几朵花给你所爱的女人——但是，请不要忘了你的妻子。”
3、一家理发店的墙上，贴着这样一则广告：“别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。”而一家乡村理发店则以恐吓的口吻在广告牌上写着：“先生们，我要你们的脑袋！”
4、牙医门诊部外一块牌子上写着：“请放心地来补牙，就是他（她）吻您的时候，也不会察觉。”
5、印刷厂广告：“除了钞票以外，承印一切。”
6、一加油站挂着一块广告牌，上书：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”
7、某牛奶厂在报上登出一则广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持５２１４个星期，您将会活到１００岁！”
8、芝加哥有家“面部表情研究所”，它的招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”
9、某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”
10、某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”
11、某打字机广告———“不打不相识！”
12、某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
13、某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
14、某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
15、某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
16、某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
17、某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
18、某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”
19、某化妆品广告———“趁早下斑，请勿痘留。”
20、某洗衣机广告———“闲妻良母！”
21、某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
22、某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”
23、某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
24、一家美容院挂一块广告牌：「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」
25、某一法语学习班的招生广告说：「如果你听了一课之後发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」
26、香港一家化妆品公司的广告是：「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」（声明这个是国内的。）
27、一家美国报纸登了这样一则广告：「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」
28、眼药水广告：「滴此眼药水後，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」
墓碑上的广告
29、苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店，商店在第１１号高速公路，每日营业到晚８点。」
30、某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」
31、英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」
32、一家瑞士旅游公司则在广告牌上提醒说：“还不快去阿尔卑斯山玩玩，６０００年之后山便没有了！”
33、棺材广告：“上帝推荐产品。”
警告广告：英国伦敦某无人售票地铁站入口处有这样一广告：“如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点——伦敦治安院下车。
34、瓷器广告：法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：“为了您家庭的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”
35、鹦鹉广告：法国一家商店在待售的鹦鹉笼标价为500法郎的价目签旁边，挂着一则广告：“不信问它，看它值不值500法郎？”
36、中国足球队与性用品广告（超级经典,暴笑）
中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”{幽默的一家}.
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
第四篇:《幽默爸妈乐一家》
1、那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见 钟情吗？” 爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫 长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行？你妈 可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支 箭！”
2、去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可 击，但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的 头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑？
3、今天出门逛街，逛完了回到车上，老爸一边 开车，一边感叹道：“今天终于明白什么叫少年 富则国富了。” 我跟老妈连忙追问，老爸缓缓开口：“这年轻人 有钱了，那还不得使劲花，这一花，就拉动国 家经济，这国家不就富了。”
4、我妈问我爸，你有什么想买的东西吗？ 爸说没有。 妈说：现在通货膨胀日益严重，理财的最好方 式就是把钱花掉换成东西，东西比钱容易保 值，你看我前几年八千多就能买个貂皮大衣， 现在得一万好几，幸亏那会儿买了，对不对？ 既然你没什么想买的东西，就给我买吧，我 有。。。
第五篇:《幽默的民间谚语精选》
一家养女百家求，一马不行百家忧。 公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。 禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。 十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。 一根筷子容易折，十根筷子硬如铁。 根深不怕风摇动，树正何愁影子斜。 家人说话耳旁风，外人说话金字经。 门前有马非为富，家中有人不算穷。 龙游浅水遭虾戏，虎落平阳被犬欺。 人恶人怕天不怕，人善人欺天不欺。 种菜老婆吃菜脚，做鞋老婆打赤脚。 有钱杀人不偿命，沒钱淘气也坐牢。 四川太阳云南风，贵州落雨如过冬。 小时不教成浑虫，长大不学成懒龙。 常将有日思无日，莫把无时当有时。 入门休问荣枯事，观看容颜便得知。 一人说话全有理，两人说话见高低。 一时强弱在于力，万古胜负在于理。 自己做错不算数，别人做错打屁股。
先钉桩子后系驴，先撒窝子后钓鱼。
十个梅子九个酸，十个官儿九个贪。
灰里芝麻泥里豆，菜籽田里摸泥鳅。
枯木逢春犹再发，人无两度再少年。
一个巴掌拍不响，一人难唱独板腔。
要吃辣子栽辣秧，要吃鲤鱼走长江。
不怕吃饭拣大碗，就怕干活爱偷懒。
受恩深处宜先退，得意浓时便可休。
一等二靠三落空，一感二干三成功。
香花不一定好看，会说不一定能干。
人前若爱争长短，人后必然说是非。
桃三杏四梨五年，葡萄两年就换钱。{幽默的一家}.
一举首登龙虎榜，十年身到风凰池。
只有上不去的天，没有过不去的山。
男人好吃要背帐，女人好吃要上当。
一家之计在于和，一生之计在于勤。
狐狸总要露尾巴，毒蛇总要吐舌头。
人在福中不知福，船在水中不知流。
一个鸡蛋吃不饱，一身臭名背到老。
狮舞三堂沒人看，讲话三遍沒人听。 好铁要经三回炉，好书要经百回读。 弟兄不和邻里欺，将相不和邻国欺。 有了千钱想万钱，当了皇帝想成仙。 骑着骡子想骏马，官居宰相想王侯。 百世修来同船渡，千世修来共枕眠。 逢着瞎子不谈光，逢着癞子不谈疮。 人心不足蛇呑象，贪心不足吃月亮。 撒网要撒迎风网，开船要开顶风船。 留得五湖明月在，不愁无处下金钩。 人有恒心万事成，人无恒心万事崩。 走路不怕上高山，撑船不怕过险滩。 今日有酒今朝醉，明天倒灶喝凉水。 秦岭山脉一条线，南吃大米北吃面。 十年窗下无人问，一举成名天下知。 秀才饿死不卖书，壮士穷途不卖剑。 一天省下一两粮，十年要用仓来装。 天冷不冻织女手，荒年不饿勤耕人。 好汉做事干到底，好马登程跑到头。 命里有时终需有，命里无时莫强求。 不怕虎狼当面坐，只怕人前两面刀。 为人不做亏心事，半夜敲门心不惊。
第六篇:《越看越爆笑的幽默笑话106则》
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-
1、一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！ B：万一她爸姓“姬”怎么办？
C：万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
2、土豪：王(健林)老板，我每年挣上千万，已经很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？
王老板没说话，带土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：王老板是让我心胸放宽、放平？
王老板：不，我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上，挡着我出门吃晚餐了！
3、今天去邮寄东西，物流的小营业员问：姑娘你是大件货，还是小件货。 俺当场就愤怒鸟，你会不会说话啊！你才贱货！你们全家都是贱货！
4、今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。 司机师傅都吓哭了说，尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！
5、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，
老板说：“没事，下水了就贴身上了。”
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”
老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”
-==说话要当心,不然老婆和你拼了==-
6、和老公大吵了一架！
老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！
老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！ 尼玛，老娘和你拼了！
7、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！
老公闭着眼说了句：你真美！
我问分为什么不看着我说？
他说：我不能睁眼说瞎话！