【 – 字数作文】
篇一:《小学作文：难搞的爸爸》
难搞的爸爸
为了孩子，他天真得可以“放弃”自己的工作;为了游戏，他简直把孩子吃饭的事都抛在了脑后。哎，这就是我难搞的爸爸。
这次学校组织我们去港城实验小学表演兔子舞，一回家我就把这个消息告诉了家人，爸爸欣喜若狂。当天晚上，奶奶告诉我：“爸爸明天不去工作，要陪你去跳什么兔子舞?”我一听心想，不行，爸爸得赚钱养家糊口，不能为了这一次跳兔子舞耽搁了赚钱的机会。我立马去找爸爸，我跑得气喘吁吁的，跟爸爸说：“老爸，你……你明天去上班，别为了我的事而耽误了工作。”爸爸满脸疑惑说：“铭铭怎么啦?明天你去参加活动，机会难得，做爸爸的去关心关心，不是应该的吗?”想想也是，爸爸这样做还不是为了我吗?
我的妈妈对爸爸的管理还是挺“严格”的，只要有挣钱的机会，她从不轻言放弃，我的爸爸在她的督促之下，也难得空闲。一个双休日，爸爸好不容易得到了一个休息的机会，吃完早饭就坐到电脑桌前，一心扑在电脑上。人家已开始做午饭了，可爸爸却只字不提做饭的事。 我忽然想到了一个办法，我便开玩笑地说：“爸爸，你做饭给我吃，我答应你个条件，怎样?”没想到，爸爸不吃这套。我眉头一皱，又说：“爸爸，那我帮你捶背，你做饭?”爸爸不理不睬地继续玩斗地主。哎!我要变成“饿死鬼”了，奶奶和妈妈又不在家，爸爸又不做饭。我硬着头皮，再次对爸爸说：“爸爸，要不我教你一个游戏，好吗?”爸爸向我看了看说：“你会教我玩另一个游戏吗?”我想，这下机会可来了。我清了清嗓子说：“那你先做饭，我再教你。”没想到爸爸竟被我蒙住
了，并立刻去厨房做饭了。爸爸真是个游戏迷，我最后还是没教他，因为我压根儿就不会玩游戏。
我的爸爸是个好爸爸，他虽然很难搞，但他对家庭尽心尽力，让我们一家人生活得幸福快乐。
篇二:《作文材料》{介绍爸爸的作200只字}.
（一）蜕变
爸爸从来不是个古板严肃的人，贪玩起来比小孩子更忘我。
小的时候，他带着我玩。剪一块纱窗作个渔网，再找个小桶，他就牵我去泥塘里捞鱼；又或者是突然上街买两个大红灯笼，回来给我改装成莲花灯，让我骑着他脖子，往天花板上挂这些事情我早已记不得，全听爸爸给我转述。兴奋的神情和陶醉的表情，每次讲到我们俩玩得多高兴的时候，他甚至还手舞足蹈。渐渐的，我长大了。远离了渔网和莲花灯，我更被对社会和人生的思考所吸引。爸爸却依然贪玩，常常做些让我越来越不能理解的“傻事”。想象中的父亲应该是沉默而稳重的，犹如高山般的庄重和挺拔，我却怎么也联系不上我身边的爸爸。我不再像小时候一样崇拜和依恋他，总觉得爸爸不够成熟，不够深刻，怎么还有些幼稚？一日日地，我发现我们身上的东西原来大不相同。话题越来越少，距离也越来越远。爸爸天天爽朗的笑着，我却时时感到悲伤。因为我认定爸爸不是一个能坐下来和我探讨人生理想的父亲。我关注的他没在意，他兴奋的我更不愿参与。{介绍爸爸的作200只字}.
于是我开始拒绝。
他兴冲冲的蹬着运动鞋，拉我去看新开的桃花，我说：“太累，不去。”；古寺前，爸爸想要给我求一个平安符，我说：“哼，迷信。”；除夕夜，爸爸摇着特意买的鞭炮，探头进我的房间，看都没看，我就拒绝不合时宜，成了我眼中他唯一的形象。拒绝爸爸，似乎也成了我生活的一种习惯，不假思索却口气坚决。不是没有看到他每一次转身时的失落，可我的偏执已经让我冷漠。我的世界没有为爸爸敞开大门，封闭的我拒绝了爸爸给予我的一切，独自埋怨着。
可今天的一个瞬间，我突然发现自己有多愚蠢。
周六下午，爸爸照例准时来接我回家。甩下沉的要命书包，我疲惫地靠在车座后背上。爸爸一脸阳光地问这问那，同学老师，成绩伙食，体育课眼保健操我的一句不耐烦的：“好得不得了”就把爸爸顶了回去。车子启动，我塞了张CD进车里，嘈杂的鼓点和贝丝顿时充斥了整个车。明知道爸爸是喜欢安静的钢琴的人，我却还是自私地放了摇滚。车子行驶，我在余光中的看爸爸，专注得开着车，脸上没有一丝不悦，似乎还带着笑意。我有多久没这样看过爸爸了呢，又有多久爸爸想好好看看我，却被我绝之门外了呢现在，我忽然发现爸爸竟在嘈杂的鼓点中试探着寻找拍子，方向盘上的手指一下下地和着节奏，还笑着说：“还挺好听的。”
瞬间，我的眼眶里溢满了泪水。爸爸是最不爱吵闹的东西的，这我知道，可现在他却在努力接受着摇滚，只因为他的女儿喜爱。我觉得我好狭隘，爸爸的世界从来为我敞开，他的心一直都在寻找她女儿喜欢的东西。一次次的被拒绝，可爸爸依然执着地企图用他的快乐与童心，来感染她的女儿，去尽力追赶那个渐行渐远的孩子。爸爸的爱，从来没有因为我的冷漠拒绝而消减一丝一毫，反而他却在不断的改变自己，甚至委屈自己，为的只是下一个邀请被女儿接纳。这样的爱，执着的几近盲目，真挚的几近卑微。我肆无忌惮的享受着这样的爱，却专注于伤害爱我的人。
我总是在用理想的标尺去衡量现实里的爸爸，挑剔中全是不好。可我却忽略了理想中那个沉默稳重的背影从来给予不了我一丝温暖，而爸爸却在用无处不在的温暖呵护我，包容我。每次从山上回来，爸爸总不忘带下几片枫叶和野花悄悄藏在我的书里；再翻出来那
个平安符，背面是四字“女儿平安”；回想除夕夜，炮声中我清楚地听到的是爸爸的一声：“高考无敌！”爸爸把女儿来尽心爱护，我却因为爸爸像个小孩儿怨他。人生理想这样的深刻问题，我甚至从来不愿跟他提及。面对我那样的封闭，爸爸又怎么可能有机会和我谈呢？
我为我的拒绝而感到懊悔。我浪费了多少时间，错过多少爱，我已经没法计算没法弥补。我能做的只是握紧今天起的每一刻，用一个女儿早该有的谦逊和尊敬来爱护我的父母。我知道，我在渐渐长大，马上迎来我人生中最好的年华。而身旁的父母正日渐老去。不经意间，皱纹爬上眼角，坚实的肩膀不再，腰酸背痛也会来侵扰他们，爸爸妈妈也会对我更加依赖。当某一天，我的这两个最心爱的人蜕变成了两个孩子，要我照顾要我保护，我想我很愿意，并且一定能够为他们撑起一片天，让他们安稳地住在我的世界。
（二）父亲的傻{介绍爸爸的作200只字}.
在今天的社会，某些关乎人性真善美本质的价值观正在沦为笑柄。但总有些人在默默地坚守着一些东西，有人笑话他们很傻。
父亲就是这么个人，很多人都说他傻实在。父亲本就性格内向，更不会阿谀奉承，只知道埋头钻研苦干，却从不会表功。其实父亲很有才华。父亲是搞工程的，是公司的技术骨干，大大小小的工程几乎都离不了他。但父亲不会表现不会说，而领导只看结果，所以往往出力的是他，得功劳的却是别人。有时我真的很为父亲抱不平，有时我劝父亲既然如此何必那么认真工作。可父亲却依然不改他的“傻”，不管功劳最后归谁，凡是到他手里的工程，他一定尽全力做到最好，决不让一个劣质工程从他手下出现。有人笑话父亲，我却很敬佩父亲，敬佩父亲坚守着一份正直。有人说父亲责任心强，但在我眼中父亲的责任心早已超越了对工作对公司的负责，他是在对自己的内心负责，决不做愧对良心的事。
父亲一向好帮助别人，而且帮助他人从不惜力，从不图名。几年前父亲的公司里有一位年轻的员工意外去世。父亲刚得到这个消息时正在开车，震惊和悲伤让一向冷静理智的父亲都难以控制自己，不得不停下车等待自己平静下来。第二天，父亲一个人给那名员工的父母送去了5000元。几天之后，公司组织捐款，父亲拿出了2000块钱，确实有人捐得比父亲多。因为那位员工生前供职于父亲所主管的部门，所以有些人议论父亲。可是父亲却对自己单独捐款的事只字不提，我有时也会觉得父亲怎么这么傻，但我更能理解父亲，或者说，如果我遇到相同的情况，也会像父亲一样在不解或不屑中做出同样的选择。因为我明白父亲做这一切的唯一目的，就是能给老年丧子的死者家属以一点微薄的安慰。钱送到了，心尽到了，就足够了，又何必去宣扬什么证明什么呢？现在每年春节，父亲一直坚持去看望那对老人。
父亲的傻，有时又傻得像个孩子。父亲爱玩，会玩，玩起来入迷。不过父亲从不去高档娱乐城，也不喜欢重复摸牌的方城之戏。父亲喜欢自然科学，他以琢磨研究为乐。父亲爱好很广，尤其喜欢摄影。我现在还记得父亲买回那台高档相机时的兴奋，真得像个孩子，把相机拿出来又放进去，放进去又拿出来。迫不及待地试验新相机的高级功能，蹲在地上专注地调着焦距光圈，镜头对准桌上的玩具车，还命我持一风景画立于车后作背景，力图拍出车辆在“山间公路”飞驰的效果。拍完后和我一起特别高兴地传到电脑里给母亲展示，
直到母亲勒令我俩马上收起相机洗漱睡觉。那天在公交车上听见两个家长谈培养孩子的兴趣，其中一位说女孩子的从小学学网球呀芭蕾舞呀钢琴呀，以后社交都用得着。不由苦笑。真是开眼界，爱好还有这多功效。父亲这种自得其乐的爱好，或许在某些人眼中也是很傻的吧。
其实父亲也有痛苦，也有不满，也抱怨过。但更多的时候他不会让我们感觉到他的痛苦。如果让我用画面来表现父亲，我会选择这么两个：一是父亲伏案拼命工作，二是和我一起开心尽情地玩。
父亲让我相信，不管生活多么不容易，不管社会多么复杂，总有人在用最平凡而最有力量的行动坚守着人性本质的真善美。现在有些人是太过聪明了，聪明到蔑视人性善良，将本应成为社会风尚的价值观视为笑柄。看看书摊上众多的教人如何钻营的书籍便可知。有些人背弃良心去换得似乎可以捏在手中的实在的利益，而到头来却发现是一场空，不只因为钱财是身外之物，更因为他们的精神世界在这个过程中日益走向空虚和沦陷。因为没有任何一个人的精神世界是能用钻营技巧和金钱构建的。相反，父亲活得“傻”，却活得实实在在，父亲的精神世界值得我仰望。
父亲并不是什么大儒或饱学之士，或许他自己不曾意识到他要去构建精神世界坚守人性什么之类的大道理。其实父亲还曾买过《新解厚黑学》之类教人钻营的书，但很快就把它搁到了书架最底层。真善是父亲的本色，即使他自己也无法改变。
我相信，真正撑起这个社会的绝不只是少数先知智者，他们更多的是一种先导的作用。当然更不是那些一时光鲜的投机取巧之人，他们不过是你方唱罢我登场的小丑。真正撑起这个社会的是一个又一个像父亲这样的普通人，在真实而又不容易的生存中，以一颗拙诚之心，坚守着亘古不变的人性真善的本质，活出了最平凡又最可贵的人生。
不管世事如何变迁，我愿意像父亲一样，坚守着一些东西，傻傻地过一辈子。
（三）野草
人类的历史是一部伟人的历史。每个时代都有站在其中的帝王将相。他们指点江山、开创盛世。中国的历史归结起来也不过在十几人的身上。可问题是，其他人都到哪里去了？有谁还记得长平之战被掩埋的四十万士兵中的一个？记得他们是怎样踌躇满志地上了战场？又是怎样痛苦的闭上双眼？有谁还记得北宋汴京中的商贩？有谁还记得一代又一代的农夫？——那些人，是中国历史的野草。
我们以为，“野火烧不尽，春风吹又生。”世间的野草可以在季节的轮回中回环往复。此话不假。那苍劲的树木和绚丽的花朵在浩劫以后将不复存在。“出师一表真名世，千载谁堪伯仲间”，两千年来指出了一个诸葛亮一样的人。“后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身”，没有人再能和杨玉环相提并论。然而如野草一样的人，战士、商贩、农民，无论历史发生什么，永远有这样一群人，在一模一样的地方，坐着一模一样的事。因此，我们以为野草是不死的，只要春风一吹，便都能恢复模样。
然而，熊熊烈火燃烧过原野，春风又来人间时，新长出来的野草还是不是原来那个？微风过处，它是否能如曾经那样摆动？它是否还记得原来的鸟语花香、莺歌燕舞？战士后面还有战士，可战士已经不是那一个。人民之后还有人民，可人民也不是那一个。因为我
们认为野草没有分别，所以认为它们永生。
我们对待历史也是这样的态度。对于伟人，我们看到的是个体。对于众人，我们看到的是群体。因而，我们会因个体的陨灭而潸然泪下，以为群体是不死的。
其实每个生命都有被看成个体的资格。
生命在本质上是同等的，都值得人们的关注、欣喜和遗憾。正如迟子建在《最苍凉的海岸》中写道的，诺曼底的海岸，不会因艾森豪威尔的雄才大略而变得荣耀，只因年轻战士个体生命的陨落而成为了最苍凉的海岸。生命本身的不幸与历史长河发展的方向同等重要。那句“野火烧不尽，春风吹又生”，怕是太不在意野草生命本身，又太在意眼前的春景了。{介绍爸爸的作200只字}.
其实，每个生命个体都在推动着历史的进程。假如没有战士个体的牺牲，又何来和平？假如没有商贩的精明，又何来经济发展？假如没有农夫的劳作，又何谈千年历史？他们创造了历史，而历史却把他们遗忘了。
他们，是历史中的野草，成片成片铺满天地，支撑起整个春色。他们中的任何一个，都有着独特的姿态。血红的大火烧到天际，后来便长出类似的野草。但，那已不是他们了。
他们死了，真的死了。难道，你不会因此而流泪么？{介绍爸爸的作200只字}.
（ 四）期 望
我见过农田的播种。将地耙成一垄一垄的，把种子随意而有序地撒入田中，把土一盖。并没有对哪个种子有特别的照顾，每日浇水，定期施肥，偶然看到田中有杂草，顺手拔掉。
种子一天天成长，成了秋熟的庄稼。高的、矮的，大的、小的，一并收了，一视同仁。 自己种花就大不相同。还未播种，脑中便浮现出花开的情景：紫花淡淡，可爱至极。种在盆里，怕种得太深，又怕太浅；浇水多少也是忧虑，安置好种子，恨不能隔一会儿就要看有没有变化，不在家中还在惦记，一进家门，就立刻奔到它面前——对着依旧平静的花盆。
一天天过去了，每天的照料没有使它发生丝毫变化，阳光、水、土都按《养花大全》上执行得一丝不苟，最后失去了耐心，想起来才照顾它一下，过了不久它竟然长出了几枝叶，上面还有紫中带着青的花骨朵。
有一天学《种树郭橐驼传》：“其本欲舒，其培欲平，其筑欲密”，“其时也若子，其置也若弃”，才明白要顺着树木生长天性种植，不要过分苛求，对它抱有极大的期望，对人亦是一样。
我们常感到身上负载了太多的期望：师长授业之恩，父母养育之恩农民并非对种子没有期望，而是他怀有一份坚定的信心：种子定能大丰收。相对来说，我们身上的期望则有一份缺失信心的盲目。“赢在起跑线上”，我们是否知道赢得的是什么？为什么要赢？是为了光明的未来？“钱”途的无忧吗？是否这些期望都忘记了生命的快乐。父母当初并无电脑、电视，只是三两个朋友玩游戏，没有升学的压力，并无对未来明确的定位，也并没有“输”吧。我们要跑，但要有方向。
草原上并无刻意的播种，但依靠种子顽强向上的力量，不也鲜花遍地？悬崖峭壁上也有坚强挺立的小树。它们并没有被期望，而是在自然条件下怀有自信而成长。
我们需要期望，但是是理性的期望，是“润物细无声”的养育，没有过分的苛求，回归生命本来的快乐。种子自信将长成坚定不倒的大树，成为种树人的依靠，反哺他的养育；种树人也要抱以同样的信念，充满希望地等待。
（五）心中兰开{介绍爸爸的作200只字}.
“十七大”上，有代表曾提议设置“国家读书日”。
其实很早之前我就有这个想法，希望能找那么一天，什么烦心的事都没有，泡上一杯清茶，就坐在阳台那盆盛开的兰花的旁边静静地读一天书。我的专门“阅读日”。
然而我始终未能找到这样的一天。
并非我不爱书，事实上，我几乎算是个爱书成癖的人了。但一日比一日繁重的学业，让我始终竟找不到这样空闲的一天。也许我早已习惯了在每一个课间，每一个旅途，每一个临睡前的夜晚，每一个休息的点滴时间去读那一本本我所心爱的书，一如我习惯了那兰花的寂寞。
阳台上的兰花从未开过，尽管我很小心的呵护它们，但它们始终都只有片片绿色的叶子。如同我那个专门的“阅读日”一样无法成真。
渐渐的，兰花越长越大，尽管它始终不开花。而我也如同那兰花从土壤中汲取养分一般，感悟着那些书所能教给我的哲理，从懵懂到成熟。
很多年后我才知道，那只是一株永远也不开花的兰草。
我一直固执的要求那个开花的仪式。但兰花没有给我。它只是静静地积蓄着能量，静静的生长。纵然永远不会有那个开花的仪式，它依然尽情展示自己的生命。
蓦然间意识到，其实我心中又何尝真正在乎过我的那个仪式——那个专门的“阅读日”？但即使没有它，我依然已经读了很多的书，学到了很多的东西，在不知不觉中。
这种静默之中的变化让我诧异。没有宣扬，一点也不隆重。但却早在不知不觉中悄然改变，而这不知不觉中隐含着一份矜持与庄重。
《小窗幽梦》有云：“闭门即使深山，读书随处净土。”很多时候我们都太重视那个仪式，似乎想要证明什么，表现什么。然而仪式终究只是一个外壳，重要的是我们的内心，究竟想不想随时为自己关上那扇门，找到那片净土。如若内心所愿，何日不可是“阅读日”？何必又非得要求那一个“阅读日”呢？仿佛那兰花，努力的成长，并不只是为了开花时的刹那芳华，而只是将生命释放到极致时的尽情。
其实，兰草纵然不开花，依然活得有意义。而我，纵然无法完成那个“阅读日”的想法，也依然会挤出我闲余的时间去读那些我心爱的书。因为开花和“阅读日”永远只是一个仪式，而不是内容。真正的内容是那庄重而不知不觉中的变化，静默而神圣。只是很多人都弄不清罢了。
这一年，兰花依旧未开，但我心中之花已开。