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儿子满足了我的欲望 满足傻儿子的欲望

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【 – 字数作文】

篇一:《过度满足让孩子丧失上进欲望》

过度满足让孩子丧失上进欲望

中国青年报 2009-02-17

“我们宁可一睁眼担心公司的生意不好,也不愿像现在一样每天早上醒来就开始发愁孩子的学习。做生意可能有赔有赚,但孩子一旦对学习没了兴趣,对我们来说可就是赔一生了。”梁女士最近像个祥林嫂似的,类似的话一遍遍向别人说起。

她的孩子今年中考,但学习起来就像给别人学的,大人盯得紧就看两眼,不盯就玩自己的。不是发短信、看电视,就是上网聊天。考试前,儿子有时也知道着急,但光着急不用功。

“这和我从小对孩子的教育有关,从小他几乎是要什么给什么,人长大了,可是对什么似乎都没欲望了。”梁女士的唠叨经常会加上这样的自责。

没得到一支笔的奖励家长为了安慰孩子买来十支

梁女士的儿子小宇从小是个宠儿。无论是在爷爷奶奶家、还是在姥姥姥爷家,他都是第三代中第一个出生的孩子。还没出生时,他就受到所有人的关注。出生后,玩具、零食、漂亮衣服,几乎是要什么有什么。刚开始时,甚至是全家人比着给他买东西,今天这个亲戚下班带回一个好玩的,明天又有人带好吃的来。

梁女士和丈夫也是尽自己所能给他提供好的物质条件:“我们是从物质短缺时期过来的,不想让孩子受什么委屈。看到别的小孩有,而他没有,我们心里就难受。”梁女士记得,刚上小学时,有一次班里评小红花,奖励是一支铅笔,小宇因为有一次忘带作业没有得到,哭着回家。梁女士看到孩子哭的伤心,竟然立刻出去买来10支。

就这样,家里所有的人都记得这个孩子小时候的优点:“从来没像有的小孩一样撒泼,不给买什么就大闹,他从不哭闹要什么。”后来小宇想起来,这是因为那时候家里人多,自己想要什么,这个人不给,别人可能就会偷偷买回,自己没有必要再去哭闹。“这道理我很小就悟出来了。”小宇想起这些,还觉得自己挺聪明的。

慢慢的,父母也发现这样下去不行,想要什么东西不用费劲就

能得到,对孩子以后的成长不利。他们想过改变一下教育方法,可根本行不通。

有一次小宇想要一个MP3播放器,小姨主动说,你要是期末考好了,我就给你买一个。考试成绩出来了,小宇考得一塌糊涂。但是小姨第二天还是拿来一个精美的MP3。而条件则改成“这次就算了,下次一定考好”。

“看到小孩想要什么却得不到的那种眼神,我就心软了。”小姨的这种心软,是全家人的通病,也一直持续了十几年。

后来,梁女士和丈夫一起做生意,家里经济条件更好了。车子好,房子也好。从小宇上小学开始,就是父母用车接送,这在汽车还不普及时,很让别的同学羡慕。

{儿子满足了我的欲望}.

一开始物质激励对小宇学习还能起一定作用,考不好,他也觉得难为情。可到后来,考得好时有奖励,考得不好惩罚也从不兑现。物质与学习,在什么条件下都是对等的,学习对于小宇成了无所谓的事。

小宇的成绩一直不好。小升初时,只考了B级,这样的成绩只能上一个非常普通的中学。几乎是全家总动员,通过很硬的关系,小宇上了区里最好的中学。

“我们怎么跟小宇比,每天高级车接送,成绩不好还能上好中学。”这是同学的话,小宇也这样认为。

失去竞争力反而拿别人的失败来安慰自己

就这样小宇到了一所非常好的中学,但他的成绩根本不能和大部分凭分数考进来的同学相比,一个学期后,他很难逃脱成绩垫底的厄运。小宇的父母意识到这样下去这个孩子就完了,没办法又把他转到了一所很普通的学校。之后,父母对于小宇的学习盯得更紧了,但小宇根本提不起兴趣来。

今年过年时,本来没有达到考试要求的小宇像往年一样,所有提前制定的惩罚和奖励都去了爪哇国,谁也不提当时“要是考试都及格了,就买NIKE鞋,否则不买”的约定。

为了买到中意的最新款,他和妈妈跑了好几个商店。父母和他商量买一双李宁牌的怎么样,这个牌子最近有许多新样子很好看。但小宇坚决不同意:“不要!现在我们班最差的也穿乔丹。”

要中考了,可小宇没有一点紧迫感。他总在幻想:“我要是努力学习,考上了大学又怎么样?还不像我表姐一样。”

表姐小时候成绩一直非常好,高考时发挥失常,只考上一所市属大学。毕业时,表姐找了几份工作,都不满意,后来除了公务员,什么工作都看不上,可又不幸做了公务员考试的“炮灰”。最近,她就在家里待着,不想去找工作,理由是给别人打工没意思,挣的钱还不如现在父母给自己的零用钱多。

小宇感到自己在学习方面没有竞争力了,就经常自我安慰说:“按我的成绩,以后最多考一所二类大学,之后就会像我表姐一样,找不到一份满意的工作。那我现在努力什么呀?”

物质上的富足,让小宇不知道精神上的追求在哪里。也没有明确的爱好,更不知今后自己能干什么。

“我爸爸当时念书,是为了上大学,在城市里找一份好工作,不用在农村种地;我的爸爸妈妈努力办公司,是为了买房买车,现在我们都有了,那我努力是为了什么?”

其实个子高高的小宇还是一个很好的孩子,也知道心疼父母。可就是在学习上一点动力都没有。

小宇的妈妈看到一种理论,名字为“腐烂的脐带”,这种理论把父母儿女之间矛盾的关系,比作一根即将腐烂的脐带,让人厌恶,却无法割断。

让“适度不满足”的欲望培育梦想

和小宇家的教育方式不同,梁女士的一位同事在应对孩子的需求时,有自己的一套办法。同事有个六七岁的女儿,很想给自己的芭比娃娃买一套家具,可是同事一直没有答应她。正好女儿要参加一次钢琴比赛,妈妈就给她定了一个目标:“如果能进决赛就可以买。”小女孩为了这套玩具家具,一段时间内练琴非常主动,到时间就自己坐在钢琴前。而且再也不跟家长就一首曲子要弹多少遍而讨价还价。

经过一段时间的准备,女儿参加了预赛,以并不算太好的成绩进入了决赛。这时,女儿要求买“家具”,但妈妈还是不松口:“现在买可以,但是只能买一套小的,如果想要大的,要等你决赛拿了名次才能买。”女儿想了一会儿,还是决定参加决赛后再买,因为她还是喜欢那套家具全的,不仅有床、衣柜、梳妆台,还有书架和

沙发呢!

又坚持了一个星期的练习,决赛时,女儿发挥得很好,竟然得了这个组的前几名,意外地得到了300元的奖金。小姑娘第一次用自己的努力“挣”来了钱!全家高兴地到商场,让小女孩自己挑了一套芭比的家具,女儿还用剩下的钱顺便给自己刚出生的小表弟买了一个小玩具。

“‘适度不满足’可以让孩子再跳一下,让她在各方面有种动力,当然小时候可以用物质‘诱惑’为主。之后,转为对知识学习的目标,再往后可能就是理想了。”这是这位母亲的体会,她记得看过一个非常典型的教子案例,时刻提醒自己让孩子保持好奇心、有“欲望”的同时,还要保护儿童的梦想。

这个案例是:“在很多年前,一个小孩子在院子里玩,妈妈在屋里做饭。饭熟了,妈妈叫孩子回来吃饭,孩子说我要去月亮上玩,妈妈说去吧,别忘了回来吃晚饭。这个小男孩后来真的上了月球,他就是前苏联的加加林。要特别看重孩子的梦想,要创造机会让孩子产生梦想,让他有动力。”

篇二:《适当满足孩子的需求》

适度满足孩子的要求{儿子满足了我的欲望}.

如今人们的生活条件越来越好,而孩子却只有一个,所以几乎所有家长都舍得在孩子身上花钱,无论是吃的喝的,穿的还是玩的,只要孩子张嘴,家长就会毫不犹豫地加以满足。

对于这种做法,大多数家长不以为然:我们有这个经济条件啊,满足孩子的要求也没什么困难,为什么不能让孩子高兴呢?甚至没有经济条件的也声称:“没钱借钱也要给孩子买,别的孩子有的,咱的孩子不能没有。”

如果孩子过多关注吃、穿、玩,势必减弱对学习的注意力,孩子的任务是学习各种知识与生活技能,并培养各种良好行为习惯的形成,过分地满足孩子的需求,会让孩子骄奢而不知道进取。

溺爱这服毒药导致的后果有很多,贪心就是其中之一。溺爱的方式最直接的就是无原则满足孩子的需求,以至于孩子越来越贪心。

我们经常听到一些家长叹息:孩子的脾气太坏了,想吃麦当劳就得马上去买,迟了点就哭闹不休;看到自己喜欢的玩具就不撒手,不给买就躺地上打滚;想到动物园去玩,刚说没时间,马上就大发脾气""

对于孩子提出的要求,你满足了他,他会笑得像花儿一样灿烂;你拒绝了他,他可能会哭得令你心疼。所以,虽说无奈叹息,但大多数家长出于对孩子的爱,只要孩子一哭一闹,很少有无动于衷的,要么赶紧哄劝,要么赶紧答应孩子的要求。

案例分析

一个年轻母亲在博客上留言写道:

我是一个6岁女孩的妈妈,一向认为馋嘴愿望得不到满足的孩子,容易变得更加馋嘴。所以,对女儿的馋嘴需求总是有求必应,抽屉里永远装满了各种吃食。而且我认为如果不能满足孩子的欲望,作为家长那简直就是犯了罪。

一旦馋嘴的欲望得到了满足,女儿就摇头晃脑地哼哼唧唧、手舞足蹈地浅吟低唱,她的这种表现,也让我得到极大的心理满足。随着孩子的日渐成长,她对零食的态度已经变成了无所谓。抽屉里杂七杂八的零食总被遗忘,每次采购的数量也只好减少。

零食吃倒了胃口后,孩子开始向各种玩具进军,对玩具的兴趣越发浓厚,啥都喜欢,见啥都要,不管男孩玩的枪炮,还是女孩玩的小动物,似乎永远也没个够,很多玩具都只玩一次就扔一边不要了。我们家的条件虽然不错,有足够的条件满足她,可是现在家里的玩具都可以开玩具店了,多得实在是没地方放了,但这孩子还要买,上次我和她讲不能再买了,只有这一次没有满足她的要求,她竟然满地打滚、哭闹,甚至说要杀了我们。

这孩子咋这样啊,现在我们真不知该怎么办了。

给家长的建议:

1. 让孩子懂得控制欲望

有句成语叫“欲壑难平”,说的是如果纵容欲望,欲望将是无止境的。孩子只要想得到什么东西,就立即得到满足,长此下去,孩子就会不懂得克制自己的欲望,更没有耐性去等待欲望实现的过程。

欲望是与生俱来的,每一个人都有生理的欲望、生存的欲望、享受的欲望、实现人生价值的欲望,但是任何欲望都不能无限制地膨胀,否则,就会跌到欲望的沟壑里难以自拔。孩子的物质需求不是不能满足,但是要看具体情况而定。有些需求可以满足,而有些需求则不能满足。

为什么这么说呢?如果孩子提出的任何需求,我们都不打折扣地加以满足,久而久之孩子会在心里形成一个定势:我要什么就有什么,我想要的东西没有得不到的,由此孩子就会表现得贪心无度,期待不劳而获,缺乏奋斗意识、缺乏耐性、抗挫折能力差等。

案例中的这个孩子正是家长溺爱的结果,无度地满足孩子需求,孩子越发贪心,最终导致孩子出现心理偏差。生活中,许多家长都有这样的体会,每当带着孩子走进玩具店或者商店的时候,孩子总是会没完没了地要求买各种玩具和食品等。这是许多父母感到头痛的问题,很多家长也遇到过类似的事。{儿子满足了我的欲望}.

有一次朋友和他的妻子带女儿依依去买鞋,事先跟依依说好了,凉鞋买100元以下的,旅游鞋买150元的是上限。来到商场后,望着琳琅满目的各式牌子的鞋,依依先是兴奋了一阵,但看到标价后,脸色暗淡了下来,因为按我们给她规定的价钱,只能买她不太喜欢的样式的鞋。发现这个情况后我同妻子商量了一下,

然后告诉女儿说我们不能给她买太高档的鞋。{儿子满足了我的欲望}.

因为她还小,正处在长身体时期,如果买贵的鞋子,明年不能穿了就太可惜了。况且,爸爸妈妈买的鞋子也只不过两三百元。经过我们夫妇做工作,最后依依高高兴兴地挑了一双80元的凉鞋和一双154元的旅游鞋。

给孩子买东西,家长要事先定好,他要买的东西及价格上限(当然家长要了解所买物品的价格行情)。适当地拒绝孩子很重要,即使你完全是可以满足他的。必须让孩子知道,不是想要什么就能得到什么。

一些家长错误地以为,让孩子爱吃的都吃够,爱玩的都玩到,那么孩子就可以少受诱惑,减少犯错误的机会。其实这不仅仅是简单的吃与玩的问题,而是要在这些问题上培养孩子良好的品行与习惯。所以,在孩子成长过程中,家长要学会让孩子控制欲望。

2. 让孩子学会等待

美国一个心理学家曾经做过这样的心理实验:在一所学校里,一个班的8个学生被老师带到了一间很大的空房间里。随后,他一脸和蔼地来到孩子们中间,给每个人发了一颗包装十分精美的糖果,并告诉他们:这糖果属于你,你可以随时吃掉,但如果谁能坚持等我回来以后再吃,那就会得到两颗同样的糖果作为奖励。说完,他和老师一起转身离开了这里。

时间一分一秒地过去了。这颗糖果对孩子们的诱惑也越来越大,几乎不可抗拒。有一个孩子剥掉了精美的糖纸,把糖放进嘴里并发出“啧啧”的声音。受他的影响,有几个孩子忍不住了,纷纷剥开了精美的糖纸。但仍有半数的孩子在千方百计地控制着自己,一直等到40分钟后。当然,那些付出等待的孩子得到了应有的奖励。

后来,心理学家跟踪这些孩子整整20年。他发现,能够克制欲望的学生,学习成绩要比那些熬不住的学生好很多;参加工作后,他们从来不在困难面前低头,总是能走出困境获得成功。

人没有耐性不仅事业上难以成功,就是平时处理日常生活也会出现许多问题。由此可见,具备忍耐力,能够克制自己的欲望,可以帮助人们追求更大的目标,获得更大的成功。

习惯了在期待中获得满足的孩子,才能学会主动控制自己的情绪,不会为

自己的要求被拒绝或暂时被拒绝而“大动干戈”,将来也能抵挡得住眼前小利的诱惑,权衡怎样做能使自己获得更大的好处,并能有意识地调节和支配自己。人们往往不珍惜轻易得来的东西。孩子的随意性很大,有时候迫不及待地要来的东西,真正属于自己的时候,却很快就扔在一边,根本不珍惜。要让孩子在期待中实现愿望,体验这既煎熬又幸福的过程。{儿子满足了我的欲望}.

女儿依依提出的好多物质需求,尽管当时可以满足她,但考虑到不急需,我常常拖延一段时间再满足她。当然,要跟她讲清楚为什么现在不能满足她。比如她4岁多的时候要溜冰鞋,我会说:“等你再长大一些,爸爸再给你买好吧?” 不过,虽说是延迟满足,但只要是答应孩子的事情,我一定会在承诺的时间里做到,绝不让孩子继续等待。如果不这样,孩子就对父母失去了必要的信任。

3. 对孩子的无理要求不妥协

人做什么事都要讲究一个原则,孩子从小就应该教育他做事讲原则,不可无原则行事。孩子想达到无理要求的最常用武器就是哭闹,家长在公共场合,或是有外人在场的情况下,碍于面子想让事情尽早结束,往往做出让步,孩子也会抓规律,越是有人在场,越是事多,一次次地迫使家长妥协。若家长能够坚持原则,孩子也会放弃无理的想法。

记得依依4岁的时候,有一次我带她从长春坐火车去吉林市。临走前,她妈妈为她收拾了一个小包,里面装了矿泉水、饼干之类的东西。上车不久,列车售货员推着装满各种商品的售货车从我们身边经过,依依小声说:“爸爸,我要饮料。”我故意装作没听见。依依于是提高了嗓门:“爸爸,我想喝饮料。”这时候我把视线投向依依,摇摇头。

这时售货员把饮料递到依依手里怂恿着给孩子买,孩子禁不住诱惑,于是哀求着继续提着自己的要求。我再一次拒绝她的要求,同时建议售货员将车推走。依依的眼泪随即就下来了,我依旧没有动摇,孩子开始哭出了声,售货员冷冷地看了我一眼推着车走了。

依依哭了一会,见没有希望,便不再闹了,但也不理睬我,一个人嘟着嘴巴坐在那里生闷气。这时候,我正色问依依:“宝宝,为什么要喝饮料?”孩子不做声。“是渴了吗?”孩子点点头。我从她妈妈准备的包里掏出了矿泉水, “渴了,咱们可以喝水啊。”依依又没有了表情。

“是因为饿吗?”孩子赶紧又点点头,我则掏出小食品:“这不,吃的我们也有啊。”依依把头扭到一边。“既然吃的喝的我们都有,就没有必要买饮料啊,你说是不是?这不是花多少钱的问题,不该花的钱,我们一分钱也不花,你说对吗?”依依脸上还有泪痕,但她终于点头说 “嗯”,表示赞同我的看法。

我接着又和孩子聊了一会,谈为什么不给她买这瓶饮料的原因,孩子最终露出不好意思的神情,并向我道了歉。

随后,我给孩子讲了一个贪心的故事:{儿子满足了我的欲望}.

一天,一个富翁在院子里看着他八岁的儿子捕雀。捕雀的工具很简单,是一张不大的网子,边沿是用铁丝圈成的,整个网子呈圆形,一端用缩木棍支起。木棍上系着一根长长的绳子,孩子在立起的圆网下撒完米粒后,就牵着绳子躲在屋内。不一会儿,飞来几只麻雀,孩子数了数,竟有十三只!它们大概是饿久了,很快就有八只麻雀走到了网子底下。富翁示意孩子可以拉绳子了,但孩子没有,他悄悄告诉富翁,他要等那五只进去再拉,再等等吧。等了一会儿,那五只非但没进去,反而走出来四只。富翁再次示意孩子快拉,但孩子却说,别忙,再有一只走进去就拉绳子。可是接着又有三只麻雀走了出来。富翁对孩子说,如果现在拉绳子还能套住一只,但孩子好像对失去的好运不甘心,他说,总该有些要回去吧,再等等吧。终于,连最后一只麻雀也吃饱走出去了。孩子很伤心。女儿听完故事说:“如果那个孩子不想要更多的鸟就好了。”是啊,欲望无穷无尽,而机会却稍纵即逝。很多时候,贪心不但不能满足我们的欲望,反而会让我们失去原本拥有的东西。

人有一定的占有欲是正常的,但当这种欲望过于强烈时就成了贪心。我们每个人都应该懂得见好就收这个道理,否则,不但什么也得不到,就连已经拥有的东西也会失去。家长理性爱子,适度满足孩子就是这个道理。

篇三:《教育孩子学会控制欲望》

教育孩子学会控制欲望

俗话说“欲壑难平”,意思是如果纵容欲望,欲望将是无止境的。孩子只要想得到什么东西,就立即得到满足,长此下去,孩子就会不懂得克制自己的欲望。更没有耐性去待待欲望实现的过程。

欲望是与生俱来的,每一个人都有生理欲望、生存的欲望、享受的欲望、实现人生价值的欲望,但是任何欲望都不能无限地膨胀,否则,就会跌到欲望的沟壑里难以自拔。孩子的物质需求不是不能满足,但是要看具体情况而定。有些需求可以满足,而有些需求则不能满足。

为什么就么说呢?如果孩子提出的任何要求,我们都不打折扣地加以满足,久而久之孩子会在心里形成一个定势:我要什么就有什么,我想要的东西没有得不到的,由此孩子就会表现得贪得无厌,期待不劳而获,缺乏奋斗意识、缺乏耐性、抗挫折能力差、不懂得形惜事物等等。

记得果果五岁那年,有一次,我带他去逛商场.一楼是电器城,二楼是女装,三楼是童装\玩具及游乐城.果果很快把我拉到三楼.到了三楼,我让他在城堡里玩了一小时。出来后,我们在三楼转了一圈,当转到玩具城的时候,果果马上被玩具吸引住了。他站在一旁看着摸着玩具,一直不肯离去,我知道他想要了,但我远远的看着他,并没有走到他身旁,我想看他接下来该如何处理。果果不时的转过身看看我,再看看玩具.果果知道我从来不给他买玩具的,因为妈妈就是做这行业的,家里的玩具特别多.果果终于控制不住了,走过来把我拉到玩具旁。

原来他看中了一个声控机器人,我蹲下身认真的看着这机器人,对果果说:"我记住这机器长什么样了,以后我如果有类似的玩具一定会给你留一个。果果问我:“你什么时候会有?”我:“这个我不能确认,得看客户的需求。不过既然商场己经开始销售了,而且小朋友们又特别喜欢,我想客户应该很快会看上了。”果果:“妈妈,要不,我们先买下这个机器人吧,下次你就不用再带了”。我把钱包递给果果看,里面的钱远远不够买玩具的钱,然后我跟果果说:“你看,妈妈只剩下这点钱了,怎么办呢?要不就不给你买衣服,不给你买好吃的了?”果果犹豫了一下说:“那算了吧,还是你下次给我带吧”果果便跟我离开了这玩具城.

其实,当时我钱包的钱是足够的,只是被我抽走了几张100块的。当然就算没有现金也可以刷卡。但是我尊守这条防线,如果,这次突破了这条防线,以后他将会一发不可收拾。有了一

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