【 – 字数作文】
篇一:《我依然快乐》
我依然快乐
你走了，好像带走了我的一切。
天空，依然是蓝色的；云依然是白色的；马路上，依然车辆拥挤""只有这屋子不是“依然”。这里少了一个人。你走了，没给我征兆。从今以后，我再也不能依靠在你的怀里，任你亲吻了，我再也不会见到你了""
屋子里死寂一样，说一句话似乎可以听到回音。你留下的，只是在百里之外回族墓地里的一个土包，一个墓碑。姥爷，你现在可以听到我在与你说话吗？你知道你把我丢下后，我有多么孤独吗？满屋满堂中，一律的白色，白色的墙，白色的孝，还有白色的泪。天黑了，像是泼墨一样。星星、月亮呢？我知道，你把她们都带走了。夜空似乎压得很低很低，而且给人一种湿漉漉的感觉，我知道，那是你含泪的双眼。我想伸出手去摸一下你的眼，但是尽管你已经将头弯的很低了，但我还是够不到。
下雨了，我跑进屋里，扑在床上痛哭。你走了一周以来，我一直是这个样子。曾经的快乐，我将它埋在心底，仅仅作为一种怀念。哭久了，泪都尽了。我没了泪，只剩下了干嚎。一个人悄悄的推开了我的房门，坐在了我的床边，看着我，我知道，她是我的姐姐。“妹妹，别哭了，起来吧。”我坐了起来，趴在她的肩上，抽泣着。她轻轻的把我揽在怀里，安慰着我。她说：“你看，姥爷去逝了能怎样，桌子依然是桌子，依然在原来的位置，依然尽着它的职责。你依然是你，我依然是你的姐姐。一个人的去逝不能改变什么，姥爷去世逝了，你不能总是这样。”
“那你要我怎样？”我强忍住哭问。“回到你原来的样子。”她说。“原来的样子？”我不解。“对，原来的样子。你依然要快乐。姥爷的离去不能带走你的快乐。姥爷不会愿意你这样的。”
我点了点头，笑了笑。是的，一生中我们要面对的痛苦实在太多太多，如果痛苦过后只会悲伤，那么我们早就已经进入了地狱。痛苦只是一道短暂的闪电，痛苦过后，我要快乐依旧。
我，依然快乐。
我依然懂你
深夜，浮风，雨点。
夜里，我被敲打的雨点惊醒。望四周，伸手不见五指。
打开窗，触摸着丝丝夜风，收集这点点雨滴。于是，这夜，这风，这雨引我无限的遐思""
春意无绝
夜里，水上，楼台。
一丝微风透过木窗，拂过一张失意的脸。窗外，下着蒙蒙雨。你坐在窗前，静静地望着不远处的桃树，品着淡雅香醇的美酒，时而吟诗，时而微笑，即使已是深夜，却了无睡意。
醉了，你醉了，你不仅醉在这夜雨美酒中，更陶醉于初三作文这盎然春意。你用手抚着风，看着桃花从枝头飘落到河面，又随河面的涟漪潇洒而去。于是，你一气呵成，吟诵出这千古名句：
“春眠不觉晓，处处闻啼鸟。夜来风雨声，花落知多少？”春意无绝，无绝春意。 家愁绵绵
雨夜，秋池，愁思。
巴山，夜里，倾盆大雨拍打着芭蕉。河水已经涨过横跨两岸的小木桥。
“如今已是深秋，而我却不能驾车回乡，不知爹娘身体是否安康，娘子是否相思成疾啊？”
你在被雨打湿的门檐下坐着，凛凛秋风飞过你的愁眉，吹乱了你双鬓的发髻，吹乱了你的思绪。“何当共剪西窗，却话巴山夜雨时”，漆黑的夜掩盖不住你不断落下的泪水，绵绵的家愁萦绕在倾盆大雨之中""
国恨悠悠
暮秋，茅屋，国恨。
你站在大雨之中，望着被卷了三重茅草的房顶。有的挂在树梢，有的沉入池塘。心中只有阵阵凄凉，声声无奈叹息。
“哎，又下起了冰凉秋雨，孩子今晚又要受冻了，屋里没有一处不被雨水沾湿，这可怎么办！”
你望望周围流离失所、家破人亡的百姓，情不自禁地留下了辛酸的泪水，哀伤地诵叹着：“""安得广厦千万家，大庇天下寒士俱欢颜，风雨不动安如山。呜呼，何时眼前突兀见此屋，吾庐独破受冻死亦足！”国恨悠悠，悠悠国恨。
风吹过脸颊，一片树叶飘过，落进我捧着雨水的手中。这是一片古老的树叶，也许它身上饱含了欢笑与痛楚，就像这莫测的雨夜，会随着人的悲欢离合而变化。因此，有了沉醉的孟浩然、思乡的李商隐、忧国的杜甫""
夜来风雨声，花落知多少？但我依然懂您。
再一次在作文中想到你——爸爸。我一直在想，这是属于依恋，还是属于习惯？
我不曾想过有一天会恨你，然而现在却不知道心中是埋怨还是怀念。
你变了，再你眼中，我一看不出往日的温柔与疼爱，有的只是像对待客人般的无奈，我并不知道自己做错了什么，使你眼神暗淡，爱我不像从前。嘴里口口声声的说对你并不依赖，心里却多么渴望你能够回来。
每天我都在大声地笑啊，不，每天我都要大声地笑啊。让世界听到我的声音，让人们不再顾虑我是否悲哀。
渴望接到你的电话，却不知后面如何对白。开始和结束都如此的简单，单调的灰色再一次浸透我的心田。
来到你现在的家，其中任何一样东西都激不起我的兴趣，这昏暗的房间让我感到
厌恶，是它把你卷走的！屋里的那个女人，我仍然面无表情的叫她阿姨，然而内心深处阴暗而扭曲的荆棘正肆无忌惮的长出，像头发一样，缠住眼前恶心的女人。
我曾经多次想要对你说明我对她的厌恶，然而却一次又一次打消了这个念头，因为我怕这样会让我们之间的距离更加遥远。我多么想让你知道她是个善变的女人。在你面前，她总是对我很好，然而当你离开后又用怎样的眼神无视我，你都不知道。我很想告诉你这一切，但却始终没有机会。
有人曾对我说伤心了就哭出来，我总是笑道哭又有什么用？那只是脆弱的另一种表现。其实，我真的不想哭吗？我只是不想让别人为我难过。
自从你离开后，我学会了故作坚强，但我的内心却需要你温暖的大手给我呵护。{快乐依然}.
因为我依然爱你——爸爸
我依然坚强{快乐依然}.
失去的可能是小的，大的，但是，获得的却是无止境的。——题记
“阳光中在风雨后，失去的只是彩虹……”。
或许大家都听过这首歌吧!—风雨之后。失去的只是短暂的美，但实质上获得的却是实质上长久之美。
走在被太阳笼罩的大街，心里面却感觉不到那种温热，我的心很冷很冷。不知何时，我的眼眸弹出了一滴滴晶莹的露珠，想停却停不下来。
在去年的9月23日，我的亲人–舅舅回家来时不幸出车祸逝世了。我的哥哥也因此而受了伤，他当时就只剩下了7克血，7克血！谁能知道这种概念？对于我们家人这是致命的打击。当妈妈给小叔打电话时，小叔一会儿说死了两个，一会死了一个。我的心好像被无数把匕首插住了一样，无法拔出来，如果这样能让他们活，那么，我是十分的愿意。几分钟过去了，十几分钟过去了……不久，电话响了，刚接电话，噩耗传来了–舅舅走了。瞬间，我的世界，我的方向变得迷茫。我死都不愿意接受事实，感觉这只是虚幻的……百分之一高兴的是哥哥能活下来。
从那以后我变得不会笑了，经过家人仔细的开导，我相信了这是事实我必须接受这残酷的现实。
我坚信舅舅没走，他在天堂里和众多失去的亲人望着我们笑……
谁叫我爸妈在我5岁时离婚了，从那时我变得不爱跟别人说话，我对他们只有憎恨。而
且，那时我经常被别的那些有爸妈的人嘲笑，说我是坏孩子，而，总陪在我身边的就只有舅舅，所以那时他就是我的唯一。他总是说一句话：“平平，你一定要坚强的活下去！你命苦，你和其他人不一样，你一定要坚强的走下去，好吗？”我总是回答不出来，现在我经过磨难、坎坷，舅舅，我答应你！
经过坎坷磨难， 我依然坚强。
我依然相信
一个冬天的下午，我独自回家，恰逢一所幼儿园放学。接送孩子的家长把校门口里三层外三层地围住，如一层亘古不化的坚冰，一个个都杵着不动，无言地凝望着铁栅栏。下课铃响了，孩子出来了，一个个欢呼雀跃，似一股炽热滚烫的岩浆，一下子把冰层冲破。场面开始活跃起来，小孩子在向他们的老师同学喊着再见，大人们则在看自家孩子额头上有没有五角星。
我依然走我的路，只是想着怎么尽快地从这人群中钻过去。正在这时，一个小女孩在我跟前不小心跌倒了，我本能地将小女孩扶了起来。小女孩站起来拍拍身上的灰，笑嘻嘻的对我说：“谢谢大哥哥！”我友好地笑了笑，此时，她母亲小跑着跟了上来，冷不丁地回头给了我一个白眼，我只得尴尬地站到一边去，觉得特委屈。把宝贝女儿全身上下地打量了一遍后，母亲将她牵走了，走的时候，我隐约听见那位母亲在教育她女儿：“妈妈不是跟你说了吗？不要和陌生人多说话！记住了吗？”尽管声音在寒风中飘忽不定，但是依然刺痛了我的耳膜，我长长地叹了口气。
“勿以恶小而为之，勿以善小而不为。”我一直信以为真。这是从小老师的教诲，这是从小熟背的信条。但是此时此刻，我迷茫了，我不得不对此产生怀疑：我们还要相信真善美吗？助人为乐又有什么意义？我不由得想到情况与我颇为相像的彭宇，他因搀扶摔倒的老太太，被告上了法庭，并要求赔偿十余万元。庭审期间坚持“以后碰到这种事还会出手相助”的他，在走出法院大门时却说“再不会这么冲动了”。为什么好人总是没有好报？为什么农夫与蛇的故事一再上演？难道真的是现代社会爱心和道德在不断缺失？难道真的如那些小市民口中所说，“这个社会是冷漠的，救人是不合理的，见死不救才是正常的”？
“大哥哥！”一阵轻快地脚步搅动了我的沉思，缓过神，才发现小女孩又出现在了我跟前，羞答答地对我说：“送给你的！”她神秘地把东西递到我手里，蹦蹦跳跳地离开了。我
篇二:《依然快乐,只是》
依然快乐，只是….
每天依然快乐，只是…
每天早上起床的第一件事，微笑，但是好像缺了点什么；每天晚上睡觉前总是会登一会Q，但是好像还是缺了点什么；关机前，盯着手机看了很久，就是缺了点什么；每天半夜醒来，打开手机，很安静，好像还是缺了点什么….刚开始，我以为没有了一些东西，会睡不着，不过还好，比预期的要好；每天晚上登Q，十一点准时睡觉，慢慢地便越来越晚，等什么呢？我不知道，明明知道等不到，为什么还是要等。直到某天，照镜子时发现，脸上不知什么时候变得沧桑….
以前喜欢看天空，不知道什么时候开始…直到某一天，不经意的的抬头竟意外的发现原来成都的天空也可以这般清澈，大朵大朵的白云，像软软的棉花糖，松软的挂在天际，让这空旷的天空多了一份调皮。我是喜欢仰望天空的孩子，然而却只是静静地夜空下，已记不起多久没有抬头看过白天的天空了。
那些斑驳的回忆，那些幸福的温暖，也让我在某一瞬间感受到了一些感伤。那些藏在背后的时光，那些被遗忘于长河的岁月，还是在某一瞬间不经意涌上心头。我该感谢，感谢命运让我有了那么多际遇，感谢我的生命中有他们的出现，尽管有些人注定只是路人丙乙甲。 不知从什么时候开始喜欢听那些伤感的歌曲，听着那些歌曲，有种说不出的感觉。每天都喜欢看一些伤感的文字，看到有些仿佛看到了自己的影子。每天依然那么多感慨，更换心情，只是…喜欢上了用
省略号，以为这样就没有人知道，可是为什么还是有人知道，为什么要这么了解我？为什么…
现在的我每天依然快乐，只是…
篇三:《我依然快乐》
我依然快乐好久没有写日志了，呵，快一个月了吧，总是采集别人的文字来感动自己。 一直都平静不下来，害怕又写些消极得让自己心疼的东西。特殊时期，一点风吹 草动都能拨动我的情绪，让我陷入痛苦的深渊，挣扎了好久才能爬出来。现在依 旧很矛盾，感觉有两个相反的我左右着我的一举一动。一个让我洒脱的开始新的 生活，一个让我遵守自己的诺言一生不变。说到底，都是由于我的优柔寡断，是 我不够坚强。爱到不爱，谁都没有错，爱就疯狂，不爱，就坚强。爱过伤过泪流 过，整个爱的过程我都经历了，还要有什么奢求呢。我们都只不过是对方生命中 的一个插曲而已。 虽然依旧心痛，依旧思念，依旧深爱，但一切都回不到了原点。再做什么都 是多余， 伤也好痛也罢， 我决定从此沉默。 我们曾经爱的价值就让时间去评判吧， 我对你会爱多久就让未来来解答吧，你的承诺已化为云烟但我说过的就不会忘 记。其实想想，现在的这点坎坷在漫长的人生中又能算什么呢，和别人比我的这 点痛又能说明什么。 是我自己撕裂了伤口， 扩大了痛苦， 不该把这些归咎于别人。 成长，是需要很多的伤痛组建起来的海市蜃楼。长大是需要付出代价的，内涵是 需要经历的。我应该感谢给我快乐，给我痛的人，是他见证了我的成长。 现在对我来说，休闲舒适比女人味更重要。女为悦己者容，没有人欣赏了也 就不需要在意了。居然选择了单身，我就应该享受它带了的一切。没有人陪我聊 天了，我要学会寂寞；没有人心疼我了，我要学会坚强，。单身了，不用再傻傻 的等待某个人的电话；单身了，不用再急忙跑到寝室只为看某个 QQ 头像是否亮 着；单身了，不用再对某个人疯狂的牵挂整夜睡不着；单身了，自由了，对陌生 的朋友不用再有那么多顾忌； 单身了， 不用再患得患失， 害怕什么时候会失去他。 没有人会同情一个单身的人，我要乐观的生活。 晚上回到卧室，上会网。看看搞笑的娱乐节目，让紧锁的双眉舒展一下。看 看一些网页，拓展一下自己的视野。也可以了解一些女人健康，时尚，保养方面 的知识， 不一定要随波逐流但一定要懂。 听听歌， 少听那些伤感、 歇斯底里的歌， 听一些快乐、安静的歌，缓解一天的疲劳。闲的时候，做个自制面膜，给被电脑 伤害的脸补充点水分。 睡觉前保持每天喝一杯牛奶， 让自己舒舒服服的睡个好觉。 虽然很喜欢熬夜，但尽量早点睡保证每天的睡眠。 其实我喜欢瘦，那种瘦到极致的瘦，却一直没能如愿。所以以后还是要控制 饮食，不能因为心情差就赖在寝室懒得出去，大吃特吃。没有人
欣赏了，并不意 味着可以堕落，要时刻准备等待更多的人欣赏。每天给自己规定好要吃的东西， 要少，更要有营养足够一天的消耗。每天都要吃一个苹果这样才能让皮肤红润， 每天中午吃一顿蔬菜，每个早晨喝一碗粥，每晚吃面食但不能多，每周吃四个鸡蛋。说实话，确实有点痛苦，饿。但还是要坚持，多喝水，多运动，少吃零食， 少上网。 现在我已很少刻意打扮自己了，干净整洁，舒适大方就好。大多时间我都是 穿着牛仔裤，休闲衫，运动鞋，挎着装了几本书的包，大步走向图书馆。没课的 时候就一天不回寝室，吃过饭一个人散散步。不知道从什么时候开始我特别喜欢 一个人走走，什么烦恼都没有了。有时候什么都不想，有时候会回忆以前快乐的 时光嘴角不自觉就扬了起来。 很幸福， 很想就这样一直走下去， 哪怕就我一个人。 让自己学习忙起来，告诉自己有责任，有比自己自怜自哀更重要的事。感情虽然 可以左右情绪，却不是生活的全部，没有了感情我们依旧要继续生活，世界依旧 如此什么都不会改变。 心情好的时候，就打扮一下，穿上久违的高跟鞋，换下那身休闲装。一切准 备就绪，然后出门。并没有特别的人要见，也没有特别的事要做，只是出去，有 时候是闲逛，有时候是找个地方坐坐、、不为谁装扮，只是心血来潮，想。 以后过节我都要为自己买个小礼物，不让自己孤单。礼物不论贵重与否，也 许是平时不舍得买的一样东西。也许是一个小纪念品。也可以请自己吃一顿饭， 但过后可能要痛苦的节食了，这个想法我会慎重的。 我并不是很坚强。也许某个夜里我会突然泪流满面的醒来，然后抱着被子等 待天亮。 也许我会在医院门口徘徊不敢进去， 看着别的病人都有人陪而鼻子发酸。 也许看到那个熟悉的背影，我会忍不住想上前抱住。也许，某天因为很想听到那 个让我心动的声音而坐立不安。 也许看到街上成双成对的情侣， 我会孤独的心痛。 也许、、也许、好多事都能把我击垮。但，现在我要顶住。我不是上帝的宠儿， 没有天使会守护我。我没有坐享其成的资格。我也想做一个柔弱的让人捧在手心 里疼的女孩，可是我找不到那双可以扶起我的手。 勇敢是伪装也好， 坚强是假象也好， 微笑是假装也好， 生活却不能乱了阵脚。 压抑久了总是要发泄的，回到一个人的时候，将灯关上，面对一片无声的黑暗， 心痛了就可以大声呼喊。明天阳光依旧明媚，生活依旧要继续。虽然我没有想象 中的坚强，但还是要继续坚持下去。等待那双手的出现，我才能卸下这一身的盔 甲，开始做一个被人呵护的小女人。 我再
篇四:《喜悦还在 阳光依然》
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喜悦还在 阳光依然
作者：
来源：《商业2.0·豫商》2014年第12期
我觉得能成就胖东来今天的结果，首先是我的个性与人生阅历相结合的结果。我根本不像企业的老板，我觉得自己始终像家长一样，有操不完的心。
让我回到青年时的冲动和力量。二十岁因怀有梦想冲动的我，勤奋努力但历经坎坷；三十岁因明白梦想，我稳健前行；四十岁因主宰梦想，我学会分享生活的美好；五十岁、六十岁，我依旧年轻，活泼，调皮。生命中的每一段故事，感觉都是那么细腻、流畅。孩童时的顽皮，少年时的懵懂，青春时的要强、虚荣、虚伪与自卑，成长时的觉醒，从阴暗到唯美，追求、梦想、性情与责任促使并启发着自己的思维，打开自卑贪婪虚伪无知的思想之门；善良和阅历推动灵魂的升华，我坚定我的信仰！在追求公平自由快乐博爱的道路上，活自己，活当下！爱自己，爱他人！
的确，我的思想和阅历太值得整理了，多少勇敢的行为闯过来的，多少惨痛的血的教训换来的，多少对人性的反思总结出来的，这个从龌龊自卑到自强自信蜕变过程的演示，相信能为更多年轻人带来人生的启迪。人生不需要后悔，但早明道理却能让我们把人生的道路走得更加坚实。
我很想把自己的人生真实地写出来，特别是阴暗见不得光的一面。我是一个常走在悬崖边上的人，在缺乏信仰的年代，曾经因为自己的无知，缺乏正确的信念，经历了太多坎坷，走了太多弯路，付出了沉重的代价，也有了很多对人性的感悟，希望自己能帮助更多人少走痛苦的弯路。
我，姓于，名东来。属马，狮子座，B型血。我是荷花季节出生的，我的心性像荷花一样，内心追求高贵、纯洁、自由、浪漫、朴实、简单；我的性格就像我的名字一样，于东来，鱼从东方来，逆水而行，奋力向上并分享汹涌波涛的洗礼；属马热情奔放；狮子座天性操心，王者雄心奴隶命；B型血外向，我行我素；我最大的优点是心软、善良、勤奋、大方，虽然我天性心眼小、嫉妒心强、虚伪、贪婪、自私，但我依然不忘活出真实简单的自己，活出性格的天性，非常感谢父母和上天给予了我特别的个性，给予了我宝贵的生命，善良掩盖了我性格中太多的不足，阅历让我的品格不断升华，在成熟的过程中越来越自信和伟大，我调皮的天性将永远不变，那就是我的风采。
我追求唯美，崇敬耶稣、释迦牟尼、穆罕默德、卢梭等有普世情怀的大爱之人。我就像追求信仰的践行者，用心灵和肉体寻求挣脱奴性文化枷锁的道路，我希望自己和更多的人走出让我们痛苦不堪的劣根性、奴性文化的漩涡，学会乐观地分享生命。
篇五:《我依然快乐》
我依然快乐
快乐就像一个顽皮的孩子，他一会与你玩的正火，形影不离，一会儿又悄悄地与你捉起了迷藏，在远处躲着，偷偷地望着你，注视着你的一举一动，于是，我开始了寻找他的路程。
在家里
“你怎么还在看电视？都快考试了，也不用功，看你学习成绩，自己都不嫌丢脸！”
“我不！凭什么？我才刚看，”
“凭你的成绩，就那几分，还不学习！”
于是我屈服了，快乐，我没有找到。
在学校里
“你为什么与同学吵架？”老师在一边训斥我，可我并没有听，从进办公室开始，我并没有错，为什么吵我？不就是与他开个玩笑，最后告到老师这，太不知羞耻了！
我想到游乐场散散心，舒缓一下心情，人好多！诶，前面一个老太太空子大，我连忙挤了进去，“哎你这孩子怎么插队呢？”
“我想！”，刚说完这句话，周围的人都向我投去了鄙视的目光。我的脸火辣辣的，跑出游乐场，我冲天大叫：快乐，我的快乐呢，他无影无踪了！ “不，他并没有离开你！”
“那他呢？”
“他在世间的每一个角落，当然也在你心里，你只不过用你的野蛮，任性。把它藏起来了而已！”
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