【 – 字数作文】
篇一:《我拒绝长大》
我拒绝长大
每个人都会长大，每个人都认为长大后会自由自在，然而我却认为长大后并没有想象中的那么好，我拒绝长大。
长大了会有很多的烦恼，因为长大了，每天都得起早贪黑的工作。可是小孩子多好啊！有同学的陪伴、有老师的教导、有父母的呵护，还有未来的天空、七彩的童年""在阳光下快乐的舞蹈，虽然每天有作业，但是总有结束的时候，不像大人，整天都要从早忙到晚，永无止境。所以，我拒绝长大。
有一次，我去纺织工厂找身为纺织工的妈妈。未走到工厂，老远就看到工厂门前停放着参差不齐的自行车。绕过几个弯，终于找到了妈妈。可是先前的安静却一下消失的无影无踪了，到处是嘈杂的机器的轰鸣声，震耳欲聋。我大声的喊着妈妈，可是妈妈却未曾听到，只见灰暗的灯光下机器中的棉花毛毛乱飞，有的钻进了我的脖子里，有的竟然钻进了我的鼻孔里，我不停的打着喷嚏。我捂着鼻子走到了妈妈的身旁喊着妈妈，妈妈才发现了我。看着妈妈在一台台机器只见不停的忙来忙去，我才感到妈妈是多么的辛苦。在家里要忙着给我们做饭、洗衣服，到工厂还要忍受着这噪音的折磨，忙碌着工作，每天都累的腰酸背痛，站得两脚发麻。看到妈妈辛苦的样子，我开始讨厌长大，长大了要工作，像建筑工人会面临生命危险；像老师得每天守着黑板，吸入大量的粉尘；像服务员，每天都得站在门口微笑着说“您好”、“谢谢光临” 、“欢迎您下次再来”等等。
小孩子多好，每天踏着晨露上学，有蔚蓝的天空为伴，沁人心脾的花香围绕，这是多么惬意的事情呀！我不想长大，我拒绝长大，我永远都想停留在这充满梦幻的童年中，编织我七彩的世界。
篇二:《拒绝长大作文1000字》
拒绝长大作文1000字
拒绝长大作文1000字—一个人坐在学校围墙旁的石阶上，冰凉冰凉的。胶着的天空像蒙上了一层厚厚的灰，天空中一群鸟扇着翅膀“扑拉扑拉”地飞过。英语书在膝盖上安静地摊着，寂寞的单词从这一头伸到那一头。轻轻合上书，我幽幽地叹了一口气。目光落到了远处排列整齐的房屋上，而思绪却飘散到了比远方更遥远的远方""
小时候的我，扎着俏皮可爱的羊角辫，蹬一双美丽的红皮鞋，身上粉色的纱裙如一团氤氲的梦，于岁月深处摇曳生姿，飘忽不定，唯美得遥不可及。现在的我，灰头土脸地缩在宽大的校服里，沮丧得像一只自卑的鸵鸟，恨不能将全身深埋在沙堆里。粉裙子、红皮鞋早已随着时间的流逝，被死死地压在了记忆的箱底。只是在半夜梦回突然惊醒的时候，那些沉淀在心底的记忆碎片会翻滚着如同海浪一样涌上来，让我突然泛起泪水和怀念。我像一粒沙，淹没在茫茫人海中，那一朵朵漂亮的粉色也黯淡了。现在的我，好像弄丢了什么。
曾经的日子是一片鲜亮光彩，呵，花朵的呼吸，鸟儿的翅膀，青草的香气都会不经意降临。我握着彩色的棉花糖，坐在音乐旋转木马上，欢笑着，飞扬着，单纯而又快乐。天空永远碧蓝如洗，阳光永远明媚灿烂。而现在的我，背着沉重的书包，戴着瓶底厚的眼镜，很多时间不说话。真正陪伴我的，只有昏暗灯光下我的孤影和一大堆仿佛永远也做不完的试卷。天空离我很遥远，永远是一片死气沉沉的灰。一支棒棒糖再也不能带给我快乐，我的笑容不再简单而纯粹，我渐渐觉得，长大是一件无可奈何的事。
站在十四岁的门槛上，一种茫然无措的感情涌上心头。我犹豫着不敢向前，我还执著地想要扯住童年的尾巴，我想回到过去，回到那个天真单纯的我。但是，时间紧紧地推着我永不停止地向前奔去，曾经的过去，终究是回不去了。我害怕，我恐惧，我想远远地逃开，我开始厌恶长大，我开始反抗。我任性地和父母撒娇，跟父母争得面红耳赤，坚持我所谓的真理。我开始留念童年的小人书，棒棒糖""可是，我并没有找回童年的快乐。我开始明白：打开抽屉不会有机器猫蹦出来，传奇古堡里没有王子，神仙棒变不出南瓜马车，没有童话，没有奇迹。异想天开后，我仍然要面对一日复一日的学习、生活。
执拗的心动摇了，浮躁的心沉静了，我不再逃避现实，不再拒绝长大。一岁就如一季的花，只有拼尽全力，才能让它以最美的姿态盛开，才能让它在心中永开不败。
时光的洪流中，我们的青春正在拔节成长。不要惋惜过去，不要拒绝长大，我们的未来，永远在前方。迈开矫健的步伐，斗志昂扬地走向明天吧！ 今年花胜去年红，可喜明年花更好，与我同行。
篇三:《拒绝长大》
拒○绝○长○大 ○
两粒种子并肩躺在春天肥沃的土地里。
第一粒种子说：“我想长大！我要将根
深深扎入到身下的土壤里，长出嫩绿的芽，冲破坚硬的土屋······我要长出朵朵花蕾，在春天到来时，绽放出美丽······我要让温暖的阳光轻抚着面颊，让晶莹的晨露洒满我的花瓣！”
于是，他不断成长。
第二粒种子说：“我害怕长大。如果我
把根扎入到身下的土壤里，我不知道黑暗里将会遭遇到什么。如果我用嫩芽冲顶坚硬的土层，我会将自己弄得头破血流。如果我长出花蕾，蜗牛会不会将我吃掉？如果我绽放出美丽的花儿，孩子们会不会将我摘走？哦，不，我最好等待，等一切危机消除了再说。”
于是，他拒绝长大。
一只在早春的土地刨食的母鸡，发现了
这粒拒绝长大的种子，立即将它吞进肚子里。
因为害怕冒险而拒绝跑步的人，迟早也会被生活吞没。
篇四:《拒绝长大》
拒绝长大
一直以为自己还小，
直到今天在楼下的花园里， 张叔叔的一句话：
瞧，这丫头个子快赶上妈妈了！ 一直以为自己还小，
直到在商场的儿童柜台里， 妈妈的一句话：
还有再大一号的吗？
一直以为自己还小，
直到偶尔翻阅像册里的照片， 爸爸的一句话：
你骑在我肩膀上时的模样仿佛就在眼前！ 一直以为自己还小，
直到印象中邻居家穿开裆裤的小弟弟， 自豪的告诉我：
姐姐，我已经上大班了！
哦，我是真的长大了！
可是我拒绝长大！
为什么？
因为长大意味着离开，
爸爸妈妈温暖的家我还没呆够呢， 我怎么舍得离开？！
真想长得慢点，慢点，再慢点
篇五:《可是,我们没有办法拒绝长大》
可是，我们没有办法拒绝长大
我最近又开始焦虑了。焦虑的原因很简单，因为快过年了，要回家了。而对于回家这件事，我充满了恐惧。是的，我一点都不想回家，虽然，我很想念我奶奶和我弟。
去年，我和弟弟回家陪奶奶过年，我突然发现，原来需要我去准备一桌子年夜饭。我笨拙地在弟弟的帮助下，做完了一桌子看起来很糟糕的菜，发了朋友圈，很傲娇地说，感觉自己长大了。但实际上，我一点也没有感觉骄傲，相反地，我很生气，很愤怒，很难过。{我拒绝长大}.
觉得，为什么，为什么需要我做年夜饭？为什么奶奶突然间就这么老了？为什么爸爸说不在就不在了？为什么过年的时候，妈妈也不在我们身边给我们做饭？我一点都不想成为那个大年三十晚上做饭的人；不想成为那个正月里必须出来招待客人的人；不想一边笨拙地做这些事，接受别人的质疑和揣测，手足无措地站在一旁，而自己似乎永远都是他们眼中那个“什么都不会”的傻丫头。
真的，我觉得自己什么都做不好。而我唯一擅长的事情，就是逃避。这种逃避和拒绝，几乎快成了我无法克服的一种模式。遇见问题不去解决，拖着，拖到再也忽略不了的时候，才硬着头皮上，然后满脸崩溃地说自己搞不定。——我就这样变成了之前我最鄙视的那种人。
躺在床上的时候，因为这一切令我倍感焦虑而一夜夜睡不着的时候，我突然发现：我生命中所有的痛苦与纠结，都来自于我拒绝去做一个靠谱懂事的成年人，固执地以为自己可以不必长大。可是，明明就再也没有机会了。我总以为自己还很小，可是不知不觉间，却已经被生活推到了必须独立去决定自己人生所有重大命题的时候。
然而，26岁的我却依然在用近乎可怕的方式，去拒绝做一个成年人。任性，不靠谱，情绪化，说话不经大脑，缺乏耐心和足够久的支持力，得过且过，不懂礼貌，神经质""简直，令人讨厌。我总以为别人会原谅我，会纵容我，可是，难道这是真的吗？也许有一天，我会把周围所有人对我的耐心给透支完。
但成年人的生活里，从来都没有容易二字。
无论现实多么残忍和令人尴尬，我也必须接受就是这样了的现实。没有人依靠了，所以必须要让自己更强大一点，足够成为自己的依靠。没有后路了，所以要拼了命不停地往前跑，跑到更远更安全能够让自己栖息的地方。没有人可以给我提供力量和支持了，那就练习着去感受身边人的关怀，付出自己那份对他们的支持。甚至，哪怕是回家这件事，也没有什么好恐惧的吧。所有的所有，我大概都是可以搞定的吧。
虽然大部分的可能是，我还会很笨拙，没办法做到让所有人都满意。但是，还是可以试试的吧。在逃避了那么久之后，也许，我可以鼓起勇气，开始学着不再拒绝长大。
我的朋友小柒，某天给我发了一条微信：没有人会永远在原地陪你。你自己也要相信，未来的自己会更好。
我想，我终于可以坦然地去接受，那些我失去的爱，我从未得到过的爱，以及我期待着却未曾满足过的爱。但是，未来仍然有其他值得我期待的爱不是吗？Anyway，我相信自己会越来越好。真的。{我拒绝长大}.
“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。”
“恩，我知道。”
篇六:《可是,我们没有办法拒绝长大》
可是，我们没有办法拒绝长大
我最近又开始焦虑了。焦虑的原因很简单，因为快过年了，要回家了。而对于回家这件事，我充满了恐惧。是的，我一点都不想回家，虽然，我很想念我奶奶和我弟。
去年，我和弟弟回家陪奶奶过年，我突然发现，原来需要我去准备一桌子年夜饭。我笨拙地在弟弟的帮助下，做完了一桌子看起来很糟糕的菜，发了朋友圈，很傲娇地说，感觉自己长大了。但实际上，我一点也没有感觉骄傲，相反地，我很生气，很愤怒，很难过。
觉得，为什么，为什么需要我做年夜饭？为什么奶奶突然间就这么老了？为什么爸爸说不在就不在了？为什么过年的时候，妈妈也不在我们身边给我们做饭？我一点都不想成为那个大年三十晚上做饭的人；不想成为那个正月里必须出来招待客人的人；不想一边笨拙地做这些事，接受别人的质疑和揣测，手足无措地站在一旁，而自己似乎永远都是他们眼中那个“什么都不会”的傻丫头。
真的，我觉得自己什么都做不好。而我唯一擅长的事情，就是逃避。这种逃避和拒绝，几乎快成了我无法克服的一种模式。遇见问题不去解决，拖着，拖到再也忽略不了的时候，才硬着头皮上，然后满脸崩溃地说自己搞不定。——我就这样变成了之前我最鄙视的那种人。
躺在床上的时候，因为这一切令我倍感焦虑而一夜夜睡不着的时候，我突然发现：我生命中所有的痛苦与纠结，都来自于我拒绝去做一个靠谱懂事的成年人，固执地以为自己可以不必长大。可是，明明就再也没有机会了。我总以为自己还很小，可是不知不觉间，却已经被生活推到了必须独立去决定自己人生所有重大命题的时候。
然而，26岁的我却依然在用近乎可怕的方式，去拒绝做一个成年人。任性，不靠谱，情绪化，说话不经大脑，缺乏耐心和足够久的支持力，得过且过，不懂礼貌，神经质""简直，令人讨厌。我总以为别人会原谅我，会纵容我，可是，难道这是真的吗？也许有一天，我会把周围所有人对我的耐心给透支完。
但成年人的生活里，从来都没有容易二字。
无论现实多么残忍和令人尴尬，我也必须接受就是这样了的现实。没有人依靠了，所以必须要让自己更强大一点，足够成为自己的依靠。没有后路了，所以要拼了命不停地往前跑，跑到更远更安全能够让自己栖息的地方。没有人可以给我提供力量和支持了，那就练习着去感受身边人的关怀，付出自己那份对他们的支持。甚至，哪怕是回家这件事，也没有什么好恐惧的吧。所有的所有，我大概都是可以搞定的吧。
虽然大部分的可能是，我还会很笨拙，没办法做到让所有人都满意。但是，还是可以试试的吧。在逃避了那么久之后，也许，我可以鼓起勇气，开始学着不再拒绝长大。
我的朋友小柒，某天给我发了一条微信：没有人会永远在原地陪你。你自己也要相信，未来的自己会更好。
我想，我终于可以坦然地去接受，那些我失去的爱，我从未得到过的爱，以及我期待着却未曾满足过的爱。但是，未来仍然有其他值得我期待的爱不是吗？Anyway，我相信自己会越来越好。真的。{我拒绝长大}.
“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。”{我拒绝长大}.
“恩，我知道。”
篇七:《可是,我们没有办法拒绝长大》
可是，我们没有办法拒绝长大
我最近又开始焦虑了。焦虑的原因很简单，因为快过年了，要回家了。而对于回家这件事，我充满了恐惧。是的，我一点都不想回家，虽然，我很想念我奶奶和我弟。
去年，我和弟弟回家陪奶奶过年，我突然发现，原来需要我去准备一桌子年夜饭。我笨拙地在弟弟的帮助下，做完了一桌子看起来很糟糕的菜，发了朋友圈，很傲娇地说，感觉自己长大了。但实际上，我一点也没有感觉骄傲，相反地，我很生气，很愤怒，很难过。
觉得，为什么，为什么需要我做年夜饭？为什么奶奶突然间就这么老了？为什么爸爸说不在就不在了？为什么过年的时候，妈妈也不在我们身边给我们做饭？我一点都不想成为那个大年三十晚上做饭的人；不想成为那个正月里必须出来招待客人的人；不想一边笨拙地做这些事，接受别人的质疑和揣测，手足无措地站在一旁，而自己似乎永远都是他们眼中那个“什么都不会”的傻丫头。
真的，我觉得自己什么都做不好。而我唯一擅长的事情，就是逃避。这种逃避和拒绝，几乎快成了我无法克服的一种模式。遇见问题不去解决，拖着，拖到再也忽略不了的时候，才硬着头皮上，然后满脸崩溃地说自己搞不定。——我就这样变成了之前我最鄙视的那种人。
躺在床上的时候，因为这一切令我倍感焦虑而一夜夜睡不着的时候，我突然发现：我生命中所有的痛苦与纠结，都来自于我拒绝去做一个靠谱懂事的成年人，固执地以为自己可以不必长大。可是，明明就再也没有机会了。我总以为自己还很小，可是不知不觉间，却已经被生活推到了必须独立去决定自己人生所有重大命题的时候。
然而，26岁的我却依然在用近乎可怕的方式，去拒绝做一个成年人。任性，不靠谱，情绪化，说话不经大脑，缺乏耐心和足够久的支持力，得过且过，不懂礼貌，神经质""简直，令人讨厌。我总以为别人会原谅我，会纵容我，可是，难道这是真的吗？也许有一天，我会把周围所有人对我的耐心给透支完。
但成年人的生活里，从来都没有容易二字。{我拒绝长大}.
无论现实多么残忍和令人尴尬，我也必须接受就是这样了的现实。没有人依靠了，所以必须要让自己更强大一点，足够成为自己的依靠。没有后路了，所以要拼了命不停地往前跑，跑到更远更安全能够让自己栖息的地方。没有人可以给我提供力量和支持了，那就练习着去感受身边人的关怀，付出自己那份对他们的支持。甚至，哪怕是回家这件事，也没有什么好恐惧的吧。所有的所有，我大概都是可以搞定的吧。
虽然大部分的可能是，我还会很笨拙，没办法做到让所有人都满意。但是，还是可以试试的吧。在逃避了那么久之后，也许，我可以鼓起勇气，开始学着不再拒绝长大。
我的朋友小柒，某天给我发了一条微信：没有人会永远在原地陪你。你自己也要相信，未来的自己会更好。
我想，我终于可以坦然地去接受，那些我失去的爱，我从未得到过的爱，以及我期待着却未曾满足过的爱。但是，未来仍然有其他值得我期待的爱不是吗？Anyway，我相信自己会越来越好。真的。
“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。”
“恩，我知道。”
篇八:《可是,我们没有办法拒绝长大》
可是，我们没有办法拒绝长大
我最近又开始焦虑了。焦虑的原因很简单，因为快过年了，要回家了。而对于回家这件事，我充满了恐惧。是的，我一点都不想回家，虽然，我很想念我奶奶和我弟。
去年，我和弟弟回家陪奶奶过年，我突然发现，原来需要我去准备一桌子年夜饭。我笨拙地在弟弟的帮助下，做完了一桌子看起来很糟糕的菜，发了朋友圈，很傲娇地说，感觉自己长大了。但实际上，我一点也没有感觉骄傲，相反地，我很生气，很愤怒，很难过。
觉得，为什么，为什么需要我做年夜饭？为什么奶奶突然间就这么老了？为什么爸爸说不在就不在了？为什么过年的时候，妈妈也不在我们身边给我们做饭？我一点都不想成为那个大年三十晚上做饭的人；不想成为那个正月里必须出来招待客人的人；不想一边笨拙地做这些事，接受别人的质疑和揣测，手足无措地站在一旁，而自己似乎永远都是他们眼中那个“什么都不会”的傻丫头。
真的，我觉得自己什么都做不好。而我唯一擅长的事情，就是逃避。这种逃避和拒绝，几乎快成了我无法克服的一种模式。遇见问题不去解决，拖着，拖到再也忽略不了的时候，才硬着头皮上，然后满脸崩溃地说自己搞不定。——我就这样变成了之前我最鄙视的那种人。
躺在床上的时候，因为这一切令我倍感焦虑而一夜夜睡不着的时候，我突然发现：我生命中所有的痛苦与纠结，都来自于我拒绝去做一个靠谱懂事的成年人，固执地以为自己可以不必长大。可是，明明就再也没有机会了。我总以为自己还很小，可是不知不觉间，却已经被生活推到了必须独立去决定自己人生所有重大命题的时候。
然而，26岁的我却依然在用近乎可怕的方式，去拒绝做一个成年人。任性，不靠谱，情绪化，说话不经大脑，缺乏耐心和足够久的支持力，得过且过，不懂礼貌，神经质""简直，令人讨厌。我总以为别人会原谅我，会纵容我，可是，难道这是真的吗？也许有一天，我会把周围所有人对我的耐心给透支完。{我拒绝长大}.
但成年人的生活里，从来都没有容易二字。
无论现实多么残忍和令人尴尬，我也必须接受就是这样了的现实。没有人依靠了，所以必须要让自己更强大一点，足够成为自己的依靠。没有后路了，所以要拼了命不停地往前跑，跑到更远更安全能够让自己栖息的地方。没有人可以给我提供力量和支持了，那就练习着去感受身边人的关怀，付出自己那份对他们的支持。甚至，哪怕是回家这件事，也没有什么好恐惧的吧。所有的所有，我大概都是可以搞定的吧。
虽然大部分的可能是，我还会很笨拙，没办法做到让所有人都满意。但是，还是可以试试的吧。在逃避了那么久之后，也许，我可以鼓起勇气，开始学着不再拒绝长大。
我的朋友小柒，某天给我发了一条微信：没有人会永远在原地陪你。你自己也要相信，未来的自己会更好。
我想，我终于可以坦然地去接受，那些我失去的爱，我从未得到过的爱，以及我期待着却未曾满足过的爱。但是，未来仍然有其他值得我期待的爱不是吗？Anyway，我相信自己会越来越好。真的。
“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。”
“恩，我知道。”
篇九:《拒绝长大》
拒绝长大
一直以为自己还小，
直到今天在楼下的花园里，
张叔叔的一句话：
“瞧，这丫头个子快赶上妈妈了！” 一直以为自己还小，
直到在商场的儿童柜台里，
妈妈的一句话：
“还有再大一号的吗？”
一直以为自己还小，
直到偶尔翻阅像册里的照片，
爸爸的一句话：
“你骑在我肩膀上时的模样仿佛就在眼前！” 一直以为自己还小，
直到印象中邻居家穿开裆裤的小弟弟， 自豪的告诉我：
“姐姐，我已经上大班了！”
哦，我是真的长大了！
可是我拒绝长大！
为什么？
因为长大意味着离开，
爸爸妈妈温暖的家我还没呆够呢， 我怎么舍得离开？！
真想长得慢点，慢点，再慢点""