【 – 字数作文】
篇一:《与汽车有关的笑话》
与汽车有关的笑话
1. 老农买车记
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“那您出门往右拐，那家公司的宝马才325”.
2. 一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的” 开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?” 交通警察说：“那是20号公路啦!” 开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!” 交通警察说：“对啦，你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！” 开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
3. 车司机开车经过一个山村时向村民打听：“此地哪里可以找到汽车配件？”村民往前一指：“过了那个急转弯有一个峡谷，那底下多得是”
4. 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”
5. 结婚要的车
女朋友对小刘说：“我们结婚一定要有一辆私家车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。”
小刘（很大气地）：“为什么马力小，款式小？我们就不能坐那种马力很大，并且有专职司机的车吗？告诉你，我要的是这样的车！”
“太好了，我们就坐这样的车！”小刘女朋友直拍手。“那说好了，结婚后我们就坐公共汽车”。
6. 误 会
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，
当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：
“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”
汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”
我爸是谁?
7. 一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。
警察：“把驾驶证给我。”
市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”
警察：“请把驾驶证给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
8. 没有看见你
一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。
“喂，你难道没有看见红灯吗？”
“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”{有关汽车的搞笑回复}.
9. 啤酒不是酒
一司机酒后开车被警察逮个正着，遂解释喝了点啤酒。警察问：“啤酒不是酒吗？”司机反问道：“酱油也是油吗？”
10． 交警的愿望
一位女士向交警解释，她是个教师，因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了，十分高兴地说：“我
终于能够实现一个多年的愿望了。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”
11. 我还在外面
一个女售票员和她丈夫一起乘凉，过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手把门关上了。丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！”她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班车吧！”
12. 老外乘出租
一出租司机拉了一位外宾，这位外宾想去飞机场，但不会说汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方，他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说：“明白了，明白了”。司机一溜烟把外宾拉到了目的地，外宾下车一看，傻了眼，“全聚德烤鸭店”。
13. 优点
全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时，丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了“。妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着”？“他说这车非常省油”。
14. 模范驾驶
一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂！老兄，没别的事，我们只想表扬一下你的模范驾驶”。“谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说：“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心”。
15. 理由
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给予帮助。终于两个男士来到她的面前。“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力推车，这样他们推着车越过了几个街区。过了一会，一名筋疲力尽的男人抬头一看，发现刚刚路过一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊到。“我决不去那儿”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
16. 一哥们儿刚拿本，手艺生疏，不幸被交警拦下：“请您出示驾照，并下车接受检查！” 哥们儿很牛B的对交警说：“驾照可以给你，但我不能下车！” 交警有点懵，很疑惑的问他为什么。哥们儿很焦急的样子，对交警说：“你没看见我踩着刹车呢吗？！”
17. 交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” “哦，不是的，只是因为刚才我发现忘带驾照了。”
篇二:《关于车的搞笑段子(资源来源于网络)》
二、搞笑段子
1、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上…真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
2、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
3、大爷摔倒系列
(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
（4）一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
下车
“很多时候我也不想下车，因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公，唯独不是你自己；在车上，一个人在车上想静静，抽颗烟，这个躯体属于自己。”
“这就是你不愿意下车接受酒精测试的理由？”
信号灯
考驾照上路，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。
旁边的教练忍不住说道：“怎么了？没你喜欢的颜色吗？”
有个机智的老婆
开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。正手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊：“他还没有死，快点碾死他！”只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了！有个机智的老婆很重要！
能撞哪些车
干女儿刚考完驾照，我带她去选车，带她看了奔驰，宝马，路虎，玛莎拉蒂等名车，然后对他说：“除这些车以外的车都不能撞。”干女疑惑的问：“为什么，这些可都是好车呀？”我语重心长的说：“咱的是加长林肯呀，你撞别的车，他们赔不起呀。”
奶奶，下个路口见
路边一个老奶奶骑一辆自行车假装在宝马车面前摔倒了，老奶奶躺在地上装死。宝马车车主脸都吓白了，然后一个小姑娘过来给地上丢了100块钱说，“奶奶，你钱掉了，奶奶捡起钱就跑了”，宝马车车主为了感谢小姑娘硬塞给姑娘500块钱就走了，然后小姑娘接了个电话说“奶奶下个路口见”
北京有多大
你知道北京有多大吗：在法国，坐一小时的车，你就到德国了，再坐一小时，你到波兰了。在北京，你在朝阳区，坐一小时的车，尼玛还在朝阳区，再坐一小时，还特么在朝阳区。。。这不算神马，你从纽约机场上飞机，六小时以后你已经在欧洲了。你从首都机场上飞机，六小时以后，你还在首都机场[嘻嘻]
篇三:《幽默段子关于汽车的》
事情是这样的， 一天，QQ 跟奥拓为了争论谁是老大互相打起来了， 由于 QQ 比较胖，个头也大 把奥拓打的是落花流水反正奥拓被扁的很惨 于是在离去时，奥拓对 QQ 撂下一句:‘有胆别走，我去叫兄弟来教训你’ 奥拓就去约了把兄弟威驰、威姿、威乐，等，准备去找 QQ 理论理论， 结果路上遇到 spark 了， 于是气上心头，上去就一顿狂扁， spark 被不分青红皂白毒打了一顿后， 问奥拓为何打他? 奥拓回答：别以为你扁着嘴巴，我就不认得你！ 笑不起来了吧，前天打偶的时候不是张着嘴笑吗？” 话说 spark 被海扁完以后 觉得很不爽于是伙同家里三个大哥君威凯越赛欧 要去找奥拓算帐 不料在路上遇到了云雀 spark 仔细看了一会儿说道:兄弟们,上! spark 扁的更是用力 在扁完云雀后通用族人扬长而去 后来几位大哥问 spark 说:你刚刚扁的好卖力我们都不知道你那么讨厌他耶 spark 说:本来想稍微 K 一下就好 没想到他还装可爱还穿童装…越想就越气云雀知道自己为何被扁之后….. 觉得很受委屈….. 于是把情形告诉奥德赛，雅阁，飞度 哥三听了很生气，说：'你待在这边.我们去找他算帐'.. 于是他们去找 spark 算帐.. 途中.遇到了 POLO.. 于是狠狠的把 POLO 修理了一顿…… 离去的时候说“小弟.眼睛张得这么大也认识你 不要看人家可爱..就心理不平衡..**” 话说 POLO 上次被广本哥三海扁一顿后，心情有够郁闷， 因此找了宝来捷达帕萨特桑塔纳等兄弟一起去吃火锅去去霉气， 一进门看到了羚羊， 大众族不分青红皂白把羚羊打了一顿， 走时留下一句话：“不要以为你加了条尾巴我就认不出你来！” 日车族和上海通用大众族，两族积怨已深。 两方人马常常看不顺眼就互殴一场。 一天，上海通用大众族一群在路上闲晃，看到双环一个落单。 仇人相见分外眼红，想起之前和日车族的恩怨， 二话不说，就把双环恶狠狠的痛打一顿， POLO 边打边嚷…….. “给我用力打，不要因为他俩门牙被打出来了，就放过他” 话说日车族和上海通用大众族持续不断的街头战争已经造成不少无辜的路人遭殃 甚至成为战争的一份子 这一天 日车族和上海通用大众族群又在街头打了起来 只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴 引起不少围观群众的同情…… 路人甲:“怎么回事啊?为什么两边联手打一个呢?” 路人乙:“听说是因为那个人立场不明确的关系。” 路人甲:“有这么严重吗?” 路人乙:“没办法，谁叫他是'夏利'呢。”
篇四:《关于汽车的22条经典语录,笑死!》
关于汽车的22条经典语录，笑死！
如果有一辆车：前面看像奔驰，后面看像宝马；这一定是吉利。
如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。
如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是POLO。
如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。
如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。 如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。 如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。 如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。 如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。 如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人；这一定是F1赛车。
如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同；这一定是红旗。 如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。 如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是QQ和SPARK。
如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。 如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁；
如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰；
如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。 如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV。
如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。 如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪A6。
如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。
如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机。
篇五:《2015年笑话大全 爆笑笑话大全之让你笑死不偿命》
以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪 [冷笑话]
女同事骂男同事：“你是猪！” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了！” “猪才怪，在上厕所呢？” “猪才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”
太白金星：“知法犯法，按律当诛！”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！
我在学校火了 [囧人糗事]
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。{有关汽车的搞笑回复}.
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了
三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑话]
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
企鹅约会 [冷笑话]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”
你要是有块地，我马上认你做干爹！ [冷笑话]
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写 [幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊 [冷笑话]
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准！”
高中语文考试 [冷笑话]
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
丞相我换了头像 [冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
你的狗会咬人么？ [幽默笑话]
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么？” 乡下人说：“不会！” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！
洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说： “都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！” 那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？ 神回复：因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单 [冷笑话]
A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐， 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了！” B：“买定离手，我先来。” A：“我买双，你呢？” B：“我买单！” A：“去吧。”
在我心里，你就像个大大的苹果 [幽默笑话]
“在我心里，你就像个大大的苹果。”
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
“是说，我要削你。”
乌鸦嘴 [冷笑话]
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊”乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪
化解尴尬失败，结果更尴尬 [幽默笑话]
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了！停了了
孝（笑）点低 [冷笑话]
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”
“我孝点低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]{有关汽车的搞笑回复}.
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
能给点儿蛋糕吗？ [幽默笑话]
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？” 大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
调戏算命的 [冷笑话]
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
唯女子与小人难养也！ [冷笑话]
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！” 妻子一愣：“这话是谁说的？” 丈夫得意洋洋地说：“孔子！” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！
在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话！今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？
逃离成功了 [幽默笑话]
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了”
包子涨价了 [幽默笑话]
小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”
大叔问路 [冷笑话]
大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
翡翠护身符 [囧人糗事]
篇六:《关于汽车的经典语录》
关于汽车的22条经典语录，笑死！
如果有一辆车：前面看像奔驰，后面看像宝马；这一定是吉利。
如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。
如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是POLO。
如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。
如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。 如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。 如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。 如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。 如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。 如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人；这一定是F1赛车。
如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同；这一定是红旗。 如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。 如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是QQ和SPARK。
如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。 如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁；
如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰；
如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。 如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV。
如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。 如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪A6。
如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。
如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机。
奥拓是实用的，马力是不够的，代步是可以的，广沪是禁驶的；
吉利是可笑的，口气是大大的，发展是艰难的，舒服是不具的；
桑车是老样的，零配是便宜的，反应是迟钝的，更新是迟早的；
波罗是太贵的，技术是先进的，外形是可以的，省油是肯定的；
富康是可靠的，网点是遍地的，价格是适中的，三箱是多余的；
塞欧是烧油的，灵活是没讲的，安全是可以的，宽度是太窄的；
捷达是有力的，外观是土气的，提速是快快的，销量是较大的；
奇瑞是自主的，毛病是较多的，噪声是响响的，改进是必须的；
别克是气派的，故障是不断的，老美是狡猾的，赚钱是没说的；{有关汽车的搞笑回复}.
广本是精致的，牛气是十足的，产量是不够的，价钱是遥远的；
夏利是普及的，实惠是可以的，2000是不错的，屁股是太高的； 红旗是国粹的，全部是组合的，牌子是我们的，芯子是人家的； 奥迪是先进的，改进是多余的，官车是肯定的，A4是期待的； 昌河是七座的，家用是合适的，造型是难看的，技术是落后的； 皇冠是高档的，我只能看看了，今生是不想了，它就是太贵了； 蓝鸟是蛮好的，毛病是不多的，国产是不行的，还得买进口的； 日车是精巧的，省油是可取的，优点是实用的，缺点是薄皮的； 德车是先进的，安全是可信的，可靠是一贯的，油耗是一般的； 英