【 – 话题作文】
经典夸人的短语(一)
经典短语：1.我天天都在思念你,不信你瞧我脸上的红痘。
2.其实我这么辛苦地胖起来,就是为了在你心里能多占点地儿。
3.总有这样的一种人,我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
4.看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲……
5. 剧集是一杯毒药，谋杀的是时间；时间是一只老鹰，刁走的是青春；青春是一首挽歌，吟唱的是容颜；容颜是一朵桃花，绽放的是魅力；魅力是一段传奇，讲述的是故事；故事是一串逻辑，演绎的是剧集。
6. 工作是“三等”：等下班，等工资，等退休； 生活是“三挤”：挤公交，挤时间，挤牙缝； 理想是“三想”：想暴富，想成名，想住房； 出行是“三堵”：路上堵车，债主堵门，办事堵心； 娱乐是“三气”：生气，发脾气，赌气。
7. 语文老师一回头,此地空余黄鹤楼；数学老师一回头,二次函数对称轴；英语老师一回头,sorry加上三克油；化学老师一回头,二氧化碳变汽油；物理老师一回头,一跟杠杆撬地球；生物老师一回头,试管婴儿水中游；体育老师一回头,乔丹改打乒乓球；全体老师一回头,世界人民没自由！
8. 爱情，就像三国，合久必分，分久必合； 爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱； 爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它； 爱情，最像的还是水浒，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。
9. 出门牢记四个准不会落下东西，那就是“伸手要钱” （伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）
10. 象棋告诉你：一切都为了保帅。 麻将告诉你：互相算计，所做的一切只为自己成功。 围棋告诉你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。 军棋告诉你：官大一级真的可以压死人。 京剧告诉你：所有的角色都已固化，从分工到举止。
11. 结婚前雨结婚后 结婚以前是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。 结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。 若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。
12. 誰說男人就不痛苦？他們不減肥但他們要增高啊！他們不來m但他們夢遺內褲濕啊！他們不生孩子但他們賺錢養家啊！女人醜可以化妝他們不可以啊！女人矮可以穿高跟他們不可以啊！女人可以穿裙子他們只能穿褲子啊！女人什麼都不做可以爽但男人要出力啊！女扮男是帥氣男扮女是噁心！男人
13. 音乐会上，迟到的大兵问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？” 邻座说：“贝多芬的第九交响乐！” 大兵十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”
14. 大兵单位发奖金，到老婆手里的仅仅有四成。 于是老婆威逼利诱的问另外大笔款项的去向。 大兵无赖地告诉老婆：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”
15. 知道喝酒为啥碰杯吗？ 因为喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。 所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。
16. 大兵的老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！” 随后，老婆对大兵撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！” 大兵想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
17. 大兵和小兵打车去学校，招来一辆出租车。 大兵问司机：“去XX学校多少钱？” 司机：“十元。” 大兵又问司机：“同我同学小兵一起去呢 ？” 司机：“也是十元。” 接者，大兵对小兵说：“我早就对你说过，你一文不值！
18. 大兵点了一碗牛肉面,面刚上来大兵就喊:"服务员,过来一下!"服务员:"您好，什么事?"大兵怒问:"我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?"服务员:"先生,那您希望有几块?"大兵想
了想说:"怎么也得五六块吧."服务员冲厨房喊道:"出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下"
19. 大学上课第一天，各位同学自我介绍：一位男生，大家好！我叫尤勇，来自北京我喜欢下棋！谢谢大家！这时候一位羞涩的女生红着脸走上台来：大家好！我叫夏琪，我爱游泳……
20. 俺们国家有一个牛X频道叫CCTV10，有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛X的老农的一个牛X的故事，有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼地发现屋子里的空气居然也带电，走进科学对此研究了上、下两集，最后发现：电笔坏了……
21. 目前的剩女分为一下借个级别：25-30岁为初级剩女，还在为寻找伴侣而奋斗，叫剩斗士。31-35岁为中级剩女；剩下的概率已经基本确定了，叫必剩客，40岁以上为高级剩女，尊称齐天大剩，45岁以上为超级剩女，叫胜者为王。
22. 十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。
23. 一个男的很猥琐，女朋友很漂亮，你说一句“真是一朵鲜花插到牛粪上了”，对方很天真的来一句“你他妈敢说我女朋友是牛粪”。
24. 早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉,在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人……
25. 男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里 店员说：该书属于幻想类小说，在第一排。 男士又问：那《夫妻相处之道》呢？ 店员说：该书属于武打类小说，在第二排。 男士：那《理财、购房要义》呢？ 店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。
26. 有一个美国人挑衅地问中国人“你们的杯子是用木头做的吗？”中国人回答“不是啊！”美国人嘲笑地说“那你们的杯字怎么有个木字旁呢？”中国人大笑“你他妈的傻啊，没看见旁边还有个不字吗？那就是告诉你杯子不是用木头做的！”
27. 大兵有一天去面试，因为要去面试的地方比较远，大兵就做公交车去的，在坐车的途中，大兵路过一个繁华区，大兵突然看见一面国旗下面还有一面国徽，大兵就想，哎，我要是在这呆着可多好啊。就在这时车拐弯了，大兵想我看看这是什么机关啊，结果一看，“劳改所”
28. 传说大兵在戏院里横躺着占四个座,别人叫他起来,他却只哼了两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?大兵咬牙说:楼上过道摔下来的
29. 从前……有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。 打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。 现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹。 你要怎么消灭两只怪兽呢？ 回答：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它
30. 警察：干什么的，这么晚在街上游荡！小姐： 妓者！警察肃然起敬，一阵崇拜：哪个报社的？小姐：晚抱！警察：哪个晚报的？小姐：和男晚抱！警察：河南晚报不错！小姐：这事只有晚上敢搞！警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞！警察：好的！一定来稿！一定来稿
31. 一天，小朋友们和大象在河边春游，老师让大象去洗水果，大象就到河边了，很不情愿，就让他干活。这时他看见河面上飘过来了一粒一粒的瓜子，大象最喜欢吃瓜子啊，他就捡起来开始吃，吃的非常开心。水果也洗完了，他正想回去的时候，他看到河面上飘过来一坨屎，在那上面有很多很多的瓜子。32. 【愤怒的小鸟方言版】北京话：搓火的家雀；镇江话：发飙滴恰子；东北话：激眼的家雀；山西话：火车的学完儿；常德话：来撒的鸟儿；丹阳话：发和个恰的；闽南话：肚烂诶脚啊；昆明话：滋火滴雀；天津话：大耍老家贼；陕西话：气脏滴咻咻；四川话： 鬼火冒的鸟儿33.
在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。。。34. 从前有一个人叫阿爽，他死了。 出殡那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，问道：“伱们爽什么啊？” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!”35. 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！
36. 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，结果他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。37【问】为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？【答】大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命！！38. 男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”39. 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明好累，有一种挂科叫无所谓…… 有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点就“我讲过的都是重点”，有一种复习叫“倒头就睡”。40. 为何男生穿秋裤上街就是流氓，女生穿秋裤上街就是丝袜？？为何男生穿平角内裤上街就是变态，女生穿平角就是热裤？？？为何男生穿背心上级就是膀爷，女生穿背心就是吊带？？为什么啊！为什么！！！。。。41. A：你月薪多少？B：不到一万。A：到底多少？B：一千五42. 和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！” 我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元…”43. .【失传已久的考试秘诀】突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！44. 午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒45. 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细46. 他，是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒47. 老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。老公说：“给我也来点吧。” 老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”48. 某天大兵站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看大兵。其中一人问大兵为什么傻笑，大兵强忍住笑，得意的说：我把卖票的耍了，我买了票没有上车。 哈哈哈哈49. 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的50. 晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？” “他是在叫他的狗儿子呢！” “那你爸平时管你叫什么？” 这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”51. 【最高境界】荣誉的
最高境界：你已远离江湖，江湖还在传说你；喝酒的最高境界：你还知道他是谁，他已经不知道你是谁；交友最高境界：久不联系，常在心中；爱情的最高境界：虽已白发苍苍，依然会执手相视；事业的最高境界：家人想你，单位念你；生命的最高境界：哭着来，笑着走。52. 一天大兵带着老婆和三个孩子进城去。在公路上拦了辆的士。 问司机：“到城里要多少钱。” 司机说：“大人每人一百，小孩子免费。” 大兵冲着他的孩子道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”53. 大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听： “请问，此地哪里可以找到汽车配件？” “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”54. 大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！ 这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣？一脚踩上去：小子，你爹呢。55. 小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。 大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的! 小白兔说:瞧你说的!不是啊! 大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去 ……56. 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”57. 三个人在讨论谁小时候最坏，第一个人说:“我解过别人鞋带”，第二个人说:“我把别人鞋带系在桌子腿上了”，最后一个人说:“那都不算什么，我把他鞋带解下来扔到楼下去了”58. 那是节英语课，老师叫我们用“How“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当集思广益想答案的时候，只听后排仁兄“How 优根~~~~~”（相信玩过街霸的都知道啥意思） 全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~59. 大兵没事听收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康。” 听到这里，大兵忍不住摸了自已的脸，对镜子一顿照，再笑一笑，心想我真的很健康可爱啊。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的养猪知识讲座就到这里”。60. 老板对老婆说：吃饭！睡觉！ 对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。 对美女说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭！睡什么觉！周末统统加班！！61. 官场十一傻没有关系想高爬 身体有病不去查 经常加班不觉乏 什么破事都管辖 能退不退还挣扎 当众对头儿特肉麻 感情靠酒来表达 不论谁送都敢拿 包了二奶还要娃 高级名表腕上挎 摄像机前抽中华
62. 五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写道：“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语：这个星期你站着上课..63. 有一次一帮人在一朋友家喝酒，酒过N旬以后大家都喝醉了，但是还不过瘾准备继续喝的时候发现没下酒菜了，于是主人晕乎乎的跑去厨房，找了半天发现厨房也没什么可以吃的，心灰意冷之际发现竟然案板上还剩了一块牛肚，主人大喜，放锅里煮了煮弄上调料就端上了酒桌。大伙看见又来菜了那个高兴啊，三两下就吃完了。大家纷纷评价虽然牛肚没煮烂，很难咬，不过味道还是不错的。后来大家就各自回家了。 结果到了第二天，从朋友那里传来噩耗，当晚聚餐后，第二天发现他家厨房的一块抹布不见了………………………64. 剩女们，大s36岁，嫁入豪门；李嘉欣，39岁，嫁入豪门；刘嘉玲，43岁，嫁给影帝；女作家铁凝，53岁，才嫁给校长。所以，你们急什么？非要学28岁的翁帆，急着嫁给82岁的老头么65. 甲：人为什么要吸进空气？乙：为了争一口气。甲：那人为什么要呼出空气？乙：为了出一口气。66. 据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客，不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：“中国人东亚病夫的时代一去不复返，今天的中国人百毒不侵。” 嗯，我感到非常自嚎
67. 大兵笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。68. 大兵很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？” 老板说：“因为肉价涨了”。大兵就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？” 老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”69. 诸葛亮给小乔写信，信里夹了铜钱。 不久，诸葛亮去见周渝说，有金钱交易的性关系，是不是叫漂？周渝点头。那我漂了你老婆小乔，诸葛亮说。 周渝大怒，马上回家问小乔：诸葛亮给你钱了？小乔说是。又问：和你有性关系？小乔点头道：前不久有信联系。 于是
周渝吐血，气死。70. 中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！” 我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。 媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”71. 【潮州领导说普通话】大会开鼠（大会开始），项在请领导花言（现在请领导发言）。各位女婿乡绅们（各位女士先生们）：瓦们潮州（我们潮州），轰景买丽（风景美丽），高通荒便（交通方便），山鸡很多（商机很多）欢迎你来逃猪（欢迎你来投资）瓦花展（我发展），你撞墙（你赚钱）吓吓大家（谢谢大家）！72. 三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想 我不想 不想长大。。。”73. 有一年，克林顿夫妇去一加油站，加油站小工是希拉里的初恋。克林顿跟老婆吹嘘说：你要是不嫁给我，你老公可能还是一加油站小工。希拉里回答说，我要是嫁给他，当总统的可能是他，哪里会轮得到你？74. 他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定的深入。他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。身后的男人一边抚摸着他的腰侧安抚他一边深入。当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住似的仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。身后的男人退出后拍了拍他,道“针打完了.”75. 高晓松的最新单曲《酒桌的你》:“明天你是否会想起，喝的是啤滴白滴。明天你是否会后悔，视法律如同儿戏。歌迷们都不敢相信，醉酒后肇事的你。我也是偶然翻微博，才知道的确是你。谁灌醉才华横溢的你，谁让你放纵自己，谁让你不尊重法律，谁给你穿上囚衣。”76. 饭局潜规则：提前一天约你是真请你，提前半天请你是作陪，上菜了才请你是凑数的。一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子…77. 天堂新来两个成员，一个只穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝非常好奇亲自接待，问只穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了。上帝又问骷髅：你怎么更惨呢？骷髅回答：报告上帝，我是股民，割完肉来的。
78. 女人与车的共同点:1 买到手都要一笔银子2保养还需一大笔3到手就贬值 4总和心目中理想稍有偏差5 总不断推新款且更养眼6没有男人一生只喜欢同一辆车7公车私用尚可，私车公用都不高兴 9没人能同时开多部车，除非先停下，再一辆一辆开 10开新车很爽，长时间开很累!11领导的车基本都很新79. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！80. 中国第六次人口普查办统计出最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。81. 口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”82. 【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。。
83. 一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱！ 回家后，该女执意要和丈夫离婚！ 丈夫不解，问：“为啥？” 妻子怨恨地答道：“今天我算开眼界了！你这男人还算个男人？”84. 世界上最疼痛的话是：“我爱你，但是……”。世界上最甜蜜的话是：“…… 但是，我爱你。”85. 一老外不小心掉进河里。一客家阿婆路过。问他：你晓唔晓得游水噢？ 外国人大叫：Help！Help！ 阿婆就走掉了。。。（大兵说实话这个我没看懂）86. 便秘了要
经典夸人的短语(二)
Q蛋如红日初升，其道大光；河出伏流，一泻汪洋；潜龙腾渊，鳞爪飞扬；乳虎啸谷，百兽震惶；鹰隼试翼，风尘吸张；奇花初胎，皇皇；干将发硎，有作其芒；天戴其苍，地履其黄；纵有千古，横有八荒；小生对Q蛋之仰慕如滔滔江水连绵不绝。写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见Q蛋的这个邮件。实在是我三生之幸啊！今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇邮件！Q蛋，是你让我深深地理解了;人外有人，天外有天”。这篇邮件构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。正所谓：;一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此精彩绝伦的邮件！ 阁下 字迹工整， 文笔极佳， 才思敏捷， 过目不忘， 十年寒窗， 博学多才， 见多识广， 才高八斗， 学富五车， 文武双全， 雄韬伟略， 谈吐不凡， 谈笑风声， 高谈阔论， 眉飞色舞， 运筹帷幄， 言简意赅， 完美无缺， 一针见血， 远见卓识， 义正词严， 一气呵成， 大显神通， 出口成章， 出类拔萃， 出神入化， 万古流芳， 一本正经， 一箭双雕， 长篇大论， 功德无量， 力排众议， 力挽狂澜， 气贯长虹， 气势磅礴， 气吞山河， 坚韧不拔， 身体力行， 空前绝后， 视死如归， 英姿焕发， 奉公守法， 艰苦奋斗， 忠贞不渝， 舍己为人， 大公无私， 一尘不染， 一鸣惊人， 叱诧风云， 排山倒海， 惊涛骇浪， 雷霆万钧， 惊心动魄， 横扫千军， 惊天动地， 见缝插针， 无孔不入， 千篇一律， 口诛笔伐， 文从字顺， 十全十美， 无懈可击， 无与伦比， 励精图治， 壮志凌云， 高瞻远瞩， 忍辱负重， 盖世无双， 龙飞凤舞， 一丝不苟， 身兼数职， 日理万机， 明察秋毫， 英明果断， 分身有术， 孜孜不