【 – 话题作文】
第一篇:《人情冷暖》
人情冷暖，要好自为之。有些人在你最好时接近你，在你最坏时离开你，这是人心的凉薄。有些人在有好处时爱你，没有好处时不爱你，这是人心的势利。其实这些都是最正常不过的事情，大部分人对你的好，都是要求回报的。我们这一生，就是在大多数人的冷漠里，找到极少几个人，对你不同寻常的好。善待自己，不被别人左右，也不去左右别人，自信、优雅。如果做一粒尘埃，就用飞舞诠释生命的内涵；如果是一滴雨，就倾尽温柔滋润大地。人生多磨难，要为自己鼓掌，别让犹豫阻滞了脚步，别让忧伤苍白了心灵。
第二篇:《优美散文》
花开荼蘼，寂寞诗心
开到荼蘼，笔尖清浅的四个小字，似乎带着一种不可预见的寒凉，无端的瓦解了五月末梢的高温。荼蘼花，多麽荒凉的名字，开在夏季的最后一种花，念着注解，心里绵绵的无奈和清愁恰如潮涌，这，许是夏日独有的况味吧。 不知从何时起，爱上了一些淡淡的文字。诸如荼蘼，诸如清欢。淡淡的，那种感觉像是在一望无际的荒野穿着纯白的长裙在顺风前行。风清云淡，蝶舞蹁跹，心，没有波澜，只安静的享受着旷野的静谧，在清风里拥抱自由。也许我本就是一位淡淡的女子。漫步红尘，怀揣着一颗远离尘世喧嚣的心，一壶茶，一本书，孤独的在别人的故事里感受着悲欢离合。 淡淡的，我曾想，那一年你为稚童，我为纸鸢。你松开了系在我心上的那根红线，看着我踉跄着脚步奔向蓝天。没有留恋，扶摇直上的我只能越飘越远。线断了，情到最后总是无言。又是一年阳春白雪，前世的鸢儿啊，你可还记得曾经那个隔世离空的笑脸？ 淡淡的，我曾想，那一年你为游子，我为白雪。我在红梅枝头停驻，你在暗香浮动中小歇。我渴求与你有一次亲密接触，风说你是我命定的相思劫。舞动身姿，我在辗落时为你舞一曲离别。你弹落衣襟上的飘雪，起身渐行渐远。我没有怨怼这瞬间的停歇，那指尖的温暖凝聚了的，是我毕生的喜悦。 淡淡的，我曾想，那一年你为侠客，我为宝剑。挥剑起舞，醉看残烟。遇贼寇时，你是豪气万缕不管江湖深浅。红尘倦怠时，你是泪湿剑鞘身家富贵都作浮烟。哪里百花齐放，哪里繁华竞逐，一转身，只与剑清眠。
淡淡的，我曾想，那一年你为书生，我为梨白。折梨枝几许，入素鬓为钗。青丝微绾回眸一笑，淡雅之姿胜过天边的云彩。什么十年寒窗一朝落地的阴霾，什么生不逢时的无奈，都付流云千丈外。
淡淡的，我曾想，那一年你为离人，我为归鸿。倦倚轩窗，怠理花红。寂寂如许，泪如潮涌只为风月情浓。一夜寒风紧，行云影月重。一梦飞花逐流水，梦醒望苍穹，何处有归人？终是空。
喜欢放逐自己在那一行行清浅交错的文字里，寂静欢喜，夜不成眠。文字伴着一颗诗意的心在夜空里放荡漂流。也许有的人，不需要过多的陪衬，她就能独自成就一场惊鸿。诸如那个爱着淡淡的感觉，秉持着完全诗意信仰的我。
提笔，在纸上演绎一场场风花雪月。那寥寥数字勾勒的故事，是那梨园的戏子。一步春夏，一步天涯。眉间心上，人来人往。惊叹繁华哀伤，惊叹浮生惆怅。静静的行走在红尘深处，用一种纯粹的心境，看这浮世流年，倾覆一生。 花开的季节，任缘愁万缕，寂寞诗心。
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若说没奇缘，今生偏又遇着他
文|绿野星魂 一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕。若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚化？—题记 翻开泛黄的书籍，行走在宋词的蜿蜒小径中，堪叹红尘于吾之精彩。忆得那年初相见，翩若惊鸿，婉若游龙。笑颜如花绽，玉音婉转流，穷其才思形容不出彼时情景。只觉春光烂漫，心间一片艳阳。此时思及，君莫不是前世，离恨天三生石前于吾曾有过数次回眸？为何初见就这般熟悉又陌生。 彼时情海浮沉，伤心处，秉烛夜话。叹人世薄凉，情深缘浅，结局终成虚妄。君温言软语劝慰，所爱无非对的时间遇见对的人。情缘错爱梦一场，忘了吧。如今旧爱已成过去，思此生情长，唯与君文字相交，雅趣相携，一路寒风共沐，琴瑟共舞乃此生至真至诚之幸也。 各自奔波于生计，许久不曾得见，请容我怀些许忧伤，静静的思虑一桩桩过往。那年如梦令中，梧桐萧索。君独自苍茫独自呤，于空院寂静冷清中邂逅一段情缘。执红笺回眸的一霎，满纸清幽的梨花，不敌你指尖落字的些许繁华。凝眸窗外，新月如钩，春风席卷飞絮，夜清凉，真真恍若那词那景。
经历了红尘中的诸多烦扰，只觉君便是吾心头那亘古的月光 。银光倾泻，只为温暖我心中无尽的荒凉。我抬头仰望你伫立的方向，夜色未央，你的容颜在瞳孔里无限扩张。星辰明明灭灭，而你的音容却始终灿如烟花，那般夺目。
曾与君说过，心中有一个普罗旺斯的梦想，渴望在薰衣草庄园里留下幸福的足迹。未来谁可预知？也许经历了沧桑，会将最初的梦想遗忘。但你，我的挚爱的知己，我许诺，彼此的情谊会在往后的悠悠岁月里源远流长。世事无常，如斯许诺，也许渺茫。但请君记，你若不离，我定生死相依。
红尘喧嚣，不想去猜你的双手此时正抚在谁的鬓角，与谁正在煮酒，与谁正在醉笑？一路风烟雨潇，日日夜夜，寂寂私语。早已明了，彼此心间昼如夜雪，冰清纯洁。闲时共赏风月情浓，落寞之时给予彼此浮花浪蕊般的拥抱，已然足矣。
山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。也许时间太过悠长，与君萌生几许俗情也未可知。但勘破世俗，实乃智者首选。料想一番雾散，一朝梦醒，便可得见今日种种，似水无痕，似月无声。纵几多悲喜，皆成虚妄，概不如彼此做永生知己来的长久清爽。
春暮千般念，执笔已忘言。总在不经意的瞬间，回首过去，只觉与君相遇相知的日子是那般绵长。就似前世已然相交相许。吾是君前世未了的缘，只待此生再续。遥想彼时，那一章章清雅诗词，在你我心中牵起的风涟便不由得浅笑。若果真彼此白发苍苍，容颜迟暮尚孤身一人，那我们就在一起吧。不为其他，只为一生知己一生情，携手看尽黄昏，也是此生乐事。
灯火稀稀，人声杳杳。合上残卷，星月已阑珊。相思迷眼，竟半分未觉夜已深深。自叹此番思绪可谓缱绻，但谁无花月情浓春风似少年的情怀。温柔几许缘何散，爱恨声声怨。终是做不了如斯苦情女子。
也罢，正如红楼梦里那句“一个是水中月，一个是镜中花。想眼中能有多少泪珠儿，怎经得秋流到冬，春流到夏！”此生，就做你眼中的明媚女子吧。求得现世安稳，与君在仓惶的流年里静水流深，岁月静好！
红尘一笑，已不见桃之夭夭{人情冷暖的文章}.
"桃之夭夭…"，在经卷中拾起这四个字放置在心头默默诵念，那些经年里的花事未了，似春日破冰的清流般，在心田涓涓涌动。
夏日独有的温情，是那清晨的雨露还萦浸着流光，而心里那无尽的思念，却如秋后郊野着眼苍茫。看得到的是繁花似锦风景如画；看不穿的是陌路天涯人生如茶；看错了的是山盟海誓不过是一场笑话；看透了的是红尘喧嚣情来缘逝不过是指尖一缕黄沙。
风月情浓的意境想来是奢侈的，一段感情的告别，那些骨子里的柔情风雅似乎都已经在忧伤中沦陷。静夜里，我的心是一座荒城，没有倾城的月光，没有天籁般的呤唱，没有春花难遇秋月的惆怅，没有诗风雅赋的清芳。一个人，一颗心，一种寂寞，一夜忧伤。 破碎的流年里，我再也寻不到你。连入梦，都是空想。光阴的流失，是脑海里你我往昔的争执已经模糊。桃花缤纷的季节，你在红云似锦的小径，与我衣袂翩飞，一起奔跑嬉戏的样子，恍如昨日。
花落花飞飞向谁？静夜思君君不归。 城市许是容不下这些温软的爱情。钢筋水泥碾碎了那些镜花水月，人情冷暖分离了前缘后因。没有既定的结果，也没有能预知的忧愁。在最美时相逢，在无声中分手。对宿命没有怨怼，对你我也不再存有期冀。念今生相逢过，已是无憾，何况还相知相许过。 一场幽梦梦了谁？一段情伤伤了谁？
倚栏清风里，静思量，夜无眠。想起书里有一句“没缘法转眼分离乍，赤条条来去无牵挂”。如果真能摒弃苦恼忧愁，做一个明媚芳洁的女子来去无牵挂多好。也不会在夏日的夜，一个人回想都会觉得满身心微寒。
不经情事，怎知离愁伤如许！良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院?想念在一起的时光，那时的百花齐放，那时的人来人往，那时的相濡以沫，那时的缱绻繁华。握在手里的玫瑰，存在文档的情书，刻在心里的容颜，桩桩件件，林林总总，在脑海，只徒留那三个字，我想你。
抿嘴一笑，多少忧愁都付清风了。想起往昔诸般柔情蜜意，心似乎温暖了几许。乐与悲从来都是相对的，而我的明媚亦或是忧伤却与你息息相关，从来都如是。只如今，缘已逝，少时韶华倾负，哪曾想经年难料，最初的热恋亦会冷却，最深的眷恋亦会清减。
思君歌一曲，不理曲终人聚散。这红尘的云烟缭绕着你我，即便离散，它始终在你我眉间心上缠绵蔓延。弱水三千我只取那一瓢饮，巴山夜雨，我也只恋那红了樱桃，绿了芭蕉的那一场。念着得一人心白首不相离，而故人却早已远去。有时候我会想，若当初我坚持， 是不是日子还是从前那般幸福着细水长流。
不敢妄想今夕你在何方，何夕你会归来销我一心惆怅。日子在反反复复，来来回回的思念中飘然远逝。情歌催我泪，诗词乱我心。离后的思念既彷徨又忧伤，既无措又迷惘。{人情冷暖的文章}.
这个流火季节的星空我们曾经一起仰望过，沉醉过。我安静的怀想着你在我耳边说过的情话，微笑着凝眸屋外幽幽的夜色，轻易的在脑海勾勒出你的模样。这个夜里的思念或许既美亦很伤， 它在孤独的夜晚开出了一朵寂寞的花，冷艳而华贵，我无力抗拒它的诱惑。在淡淡的寂寞芳香中沉陷，无法自拔。 用一场倾城的花事，邂逅一个男子。回眸只是一霎，而此后的生活却再无闲暇，因为余生仅有的空闲都用在了怀想他。我知道不管岁月如何变迁，那一年，落英中净玉无瑕的你，依然会是此生看过的最美好的那一幅画。 思念也许是心底的灵魂在躁动，心渴望依托，而情咫尺天涯。此生的情缘都不过是一场华丽的梦，终究，爱了，痛了，伤了，散了。行走在红尘深处，对过往的情事莞尔一笑。人已非年少，清风夏荷，浮生袅袅，望眼千里，终无缘桃之夭夭…
第三篇:《一篇感动人的文章》
爷爷和我
两岁时，我的亲生父母离异，年长我五岁的姐姐被判给了父亲，而我则因年幼，判给了母亲。遗憾的是，我的生母选择推脱，不愿意抚养我，74岁的爷爷说，我的亲孙子，我来带。从此，我的生母与我断了所有联系，我的世界里从此没有了她。父亲的工作决定了他不可能在北京，姐姐也去了父亲再婚的家庭和继母生活，继母因为不能生育所以视姐姐为己生。而父亲因为工作只能把我托付给爷爷，每隔两三年才能回北京看我一次。这一托付便是十多年，终日和我相伴的只有我的祖父。孩子对亲情的是非感非常明确，毫无疑问，在我心底，只有爷爷对我的疼爱没有任何瑕疵，爷爷对我的意义超过父亲。很小时候的事儿我并没有印象，都是家里人讲给我听听，我也只是听听，但我记事起的很多事儿都铭刻于心。因为同学们都有爸妈陪伴而我没有，对于胡同里长大的孩子来说，从小就被邻居家的小朋友编顺口溜来讽刺的感觉或许很少有人能够体会。
1. 爷俩 童年
我的爷爷生于1913年农历二月，用他的话说是经历了四个朝代。我祖上是旗人，曾祖母是德国人，爷爷是混血，是一位留洋西医，传统和西洋构写了他传奇的一生。爷爷年长我72岁，从我懂事起，我就觉得他很老，那时候爷爷留着不长的花白胡子，头发也是银白色的，不掺一根青丝。他有时会穿一身老中山装，有时又会穿戴老传统的长衫马褂和小圆帽儿，曾经也给我做了一套，可我嫌土气，从没穿出门过，爷爷就一直保留着。爷爷很瘦很瘦，年轻时一米八的身高，老了就缩了水，微微弯起的脊背，手指已经被烟草熏黄了，看上去却很精神。
奶奶在我父亲出生后不久就过世了，爷爷和儿女孙儿们在老四合院住了半辈子，退休后，儿女们纷纷离开他自立门户，而他也开始一个人的独居，直到我的出现，小院儿成了他和我独一无二的世界。我家的四合院坐落在京城最老的恭俭胡同里，紧挨着故宫北海后海什刹海景山和鼓楼，位于地安门内，现在已经是京城最炙手可热的旅游景点，传统的范儿深受小资们的喜爱，也是老北京们享受生活的安逸之地。在我的儿时，这里只是北京最老的居民区，那时没有被开发，一切都保留着皇城根儿下最老的传统和民俗，老人们孩子们相处和睦，很少有人意识到这里将来会变成全北京最昂贵的地皮，而我也一直觉得自己住在北京城最老最破的地方。如今，许多胡同大杂院已不复存在，改造后的胡同已不再像从前，现在很多古老的院墙上依稀可见巨大的拆字，老北京的文化逐渐在萧条在消失。我家的四合院幸运地保留了下来，如今也成了很多游客喜欢参观的地界。小院儿是老北京最传统的格局，前前后后院里院外很多树是爷爷亲手种的，院子里也有些花花草草，还有一小块儿菜地，我们爷俩餐桌上小菜都是爷爷每天耕耘的结果。
我的家族很大，爷爷有四个儿子三个闺女，八个孙子三个孙女，三个外孙两个外孙女，而我爸是最小的孩子，我也是所有孙辈儿里最小的，最大的侄儿只比我小两岁。爷爷对后辈很疼爱，对每个孩子都会关心，他从不奢望孩子们的回报，他只是负起身为家族最年长者的责任。因为最小，家里人对我都很好，哥哥姐姐对我也很照顾，小时候最开心的也是哥哥姐姐们来爷爷家玩，因为终于有人陪我开心地玩儿了。但每次晚上他们要走的时候，也是我最失落的时候，一是因为没人和我玩儿了，二是因为他们都可以回到爸妈身边，而我不能。长大后有次爷爷对我说，那时候看着我孤单的眼神儿很心疼。他告诉我，在我4岁的时候，有天晚上对他说：“爷爷，我能喊你一声儿爸爸么，就一声儿。”当时爷爷眼泪都下来了（不过这事儿我是不记得了）。从此，爷爷在心里更加偏我。{人情冷暖的文章}.
从小我就是家里的孩子王，我年龄小，但辈分大，几个侄儿外甥比我小不了几岁。我喜欢带领他们占山为王，在小哥的影响下，我在蔫坏的道路上越走越远，经常玩玩恶作剧伍的。我从小话就不多，看上去属于乖巧可爱的男孩儿。但其实我很任性，馊主意跟喷泉似的往外冒，做了坏事儿经常会表现出一副可怜样儿，大人们尤其是爷爷就舍不得指责我。但爷爷从来不会过分骄纵我，我如果做错事儿触碰到他的底线，他一定会给我相应的惩罚，让我从心底里知道这样做伤了爷爷的心。我6岁，小哥带着我偷拿爷爷放在桌上的零钱买汽水，而我在拿钱的时候被正巧进屋的爷爷逮到，立即招供。爷爷什么也没说只是让小哥买了两瓶汽水回来，罚我俩看着桌上的汽水站了一个下午，直到开晚饭。吃饭的时候，爷爷打开汽水递给哥哥和我，说，喝吧。我俩开心地抱着瓶子喝起来，爷爷接着说，偷窃的行为是可耻的，以后想要什么就和爷爷讲，光明正大地提出要求是合理正当的，但为了满足欲望去偷其实是看不起自己个儿。当时的我并不太懂，但我知道偷东西在爷爷看来非常丢脸。自此，我和小哥再也没有偷拿过长辈的任何东西。
很小的时候我经常问爷爷你喜欢哥哥姐姐还是我，爷爷就说，你自己琢磨琢磨。我说，爷爷你肯定喜欢哥哥们。爷爷就笑了，说你们都是我孙子，哪个都喜欢，但我悄悄喜欢你多一些。我听完就心满意足。很小的时候，哥哥姐姐来看爷爷，我对他们说，这是我一个人的爷爷。听得所有人哭笑不得，我爷爷就亲我。大侄儿比我小两岁，大哥经常带他来爷爷家，爷爷很疼他的大重孙。有次我看到就很生气，说，那你和他过好了，我要离家出走。爷爷就说，你是叔叔，要懂得谦让。我就哭了，说我只有你一个人啊。爷爷就没说话，把我抱在他腿上。哎，我小时候嫉妒心好强啊… – -{人情冷暖的文章}.
我读的小学也在一条胡同里，米粮库小学，如今已经没有了，并入了现在的什刹海小学。我不是特别调皮能闹的小孩儿，但喜欢发呆看闲书，桌上有一只蚂蚁都能把玩一个小时，课间会跑到胡同口看过往的行人、流浪狗和寥寥无几的汽车，因此，我成绩不好，老师也拿我没办法。但爷爷从来没有因此对我发过火，只是嘱咐我不能跑远了。
7岁，我第一次吃麦当劳，是爷爷带我去的，长安商城内家。爷爷给小哥和我点了很多好吃的，现在还保留着一张当时爷爷给我和哥哥拍的照片，照片里我和哥哥笑得很傻，鼻尖上还有番茄酱。也是这一年，身体一直很好的爷爷要做手术，我也因为爷爷住院而住到大姑家。两年没见的父亲也突然从国外回来，还有伯伯姑姑们的交谈和神色，让我意识到爷爷病得很重，八十岁了手术风险很大。从长辈们的交谈中和爷爷回避的眼神里，我第一次知道什么是死亡，知道爷爷会离开我，再也不会和我在一起。手术前一天，爷爷特地让大姑把我带去医院，抱着我说了很久的话，快要走的时候，我抱着他的脖子说：“爷爷你死了，我可怎么办？”爷爷听后紧紧抱着我，亲我。晚上我一个人坐在床上，周围漆黑一片，我很害怕，也是从那一刻，我开始思考如果爷爷不在了，我该如何生活。后来手术很成功，爷爷醒来第一句就是问我在哪儿。这件事以后，晚上我经常会拉着爷爷的背心睡觉，会想爷爷年纪大了随时都会离开我，而我该怎么办，也正因此，我开始学会独立，什么事都靠自己。
8岁，三年级，老师布置了一篇命题作文<我的爸爸>，我回家一个人坐在屋子里对着作业本愣神儿，爷爷问我怎么了，我说了原因，他叹了口气，什么也没说点了支烟出了屋，后来我写了一篇<我的爷爷>，被老师当着全班点名说我不按要求写作业，同班一个小孩儿说，H没爹妈！从此我便被班里的男生嘲笑，我回家一个人哭了很久，爷爷问我为什么哭，我愣是什么都没说，而爷爷就抱着我摸着我的头，我就放肆地哭，这件事儿我一直都没忘，每每想起来都怅然若失。也就是那时起，我对父母怨恨的种子开始发芽，变得沉默寡言，朋友很少。
爷爷手很巧，我的很多玩具都是爷爷亲手做的，至今我还保留着，时不时拿出来把玩一下，时光就像回到了童年，爷爷把新做好的玩具递给我，我如获至宝。每年生日，爷爷都会给我买个礼物。印象最深的是，9岁，爷爷送了我一个变形金刚，因为每次我都会趴在西单百货大楼的柜台前盯着那一排玩具两眼放光（这是我哥形容我的）。那会儿一只变形金刚足够一胡同的小孩儿崇拜你半年了，收到礼物我特别开心，爷爷搂着我，用胡茬扎我。
晚上我一般都和爷爷睡在一起。老院子那时候没有暖气，北京的深冬气温会降到零下二十多度，家里只生炉子。冬天，临睡前爷爷会帮我把暖炉放好，被窝很温暖，有时爷爷会提前进被窝帮我暖床。夏天，爷爷会给我摇扇子，直到我睡着。他会给我讲很多故事，有他留学时候的事情，其中一段儿有关初恋，我哪儿听得懂哦；有皇城根儿大杂院里的人情冷暖，有一段儿关于我们胡同一个疯女人，据说是因为男人抱走孩子抛弃了她才疯掉的；有他和病家儿之间生死悲喜，有特殊时期家族的兴衰荣辱，当然最多的是各种神话故事。记得有次，我很早爬上床喊，爷爷来陪我睡觉嘛。爷爷笑眯眯地躺在我身边，说好嘞。我说，爷爷你怎么不摘假牙。爷爷想了想说，今晚我要做个美梦呢，梦里得吃好东西，我得戴着假牙才能吃噢。我大喊，爷爷你骗人，你是要等我睡着去打麻将，哼，我不喜欢你。爷爷连连说，哎哎，你个人精啊。然后起身去洗脸洗脚，认真地刷假牙。末了，钻进我的被窝，悻悻地说，小子，老子今晚梦里只有眼馋的份儿啦。我就搂着爷爷使劲儿地笑。爷爷就咯吱我，我身上痒痒肉多，就止不住地笑啊笑。
小时候我特别遗憾，问他为什么我们之间会相差那么多岁，永远无法超远。爷爷坐在小院儿的摇椅上，冬日的阳光照射在他一丝不苟的白发上，散射出来的光是银色的，非常好看。他笑着告诉我，傻孩子，有一天你就会发现这个差距会缩小，直到没有。我不懂，说，你是说你不要我了吧。爷爷说，只要我活着，我就不会离开你。我拉着爷爷的手，爷爷又问我，你长大了，我动不了了，你会要我吗？我想了想，回答，我不知道。爷爷点了支烟，说，那时候我就不在了。我说，那你去哪儿？他没回答，我也就没再问。不过这件事儿我琢磨了很久，长大几岁才慢慢懂。
夏天的夜晚，爷爷和我一起在屋顶看星星。爷爷告诉我每一个星座，分别代表什么。从小我就觉得爷爷什么都懂，他爱看书，讲故事绘声绘色的。微凉的夏夜里，只有我和爷爷两个人在一起，一人抱着一半大西瓜，用勺子挖着吃，吃着吃着就抬头看看漫天的星星，爷爷指着天空说，这一颗眨眼的星星是豆豆。我吃着西瓜说，喏，那一颗最亮的星星是爷爷。现在，我爷一定变成了那颗最亮的星星。
爷爷喜欢听戏，年轻时和许多京城名角儿私交甚好，经常会和我说起年轻时听戏的故事，也会唱几段儿，但我对京剧并没有什么太大兴趣。爷爷钢琴弹得非常好，是曾祖母教他的，爷爷一直都没放弃过弹钢琴，我的钢琴启蒙老师就是我爷爷。每天两三个小时的练习对年幼的我来说很是枯燥，爷爷不会强迫我，耐心地劝我坐在钢琴前，有时我闹着坚决不弹，爷爷就自个儿坐在那儿开始弹琴。听着爷爷弹的曲子，我会不禁惭愧，乖乖坐回去，认真练习，而爷爷一直坐在我身后默默听我弹琴。碰到我弹不好的地方，他手把手地教我，指法节拍节奏和乐感，都是在爷爷一点一点反反复复地指导中培养出来的。从爷爷身上，我渐渐懂得耐心和坚持的力量。
记得爷爷八十岁的时候，手就开始不自主的震颤，就是哆嗦，很多上了年纪的老人都会有。我有时候看他掏钱啊，端东西啊，吃饭啊，喝水啊，打洋火啊，手都是抖的。我就好奇，问他，爷你的手怎