【话题作文】
第一篇:《笑话段子》
笑话段子
1、皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！【我是三号】
2.拥挤的公交车上，要下车的时候我顺手拍了一个女孩的屁股，她“啊”地叫了一声，拽着我胳膊嚷嚷：“来人啊！这个人是…”我立刻用右手食指轻轻堵住她的嘴说：嘘！只是脸型像，真不是吴彦祖。【放开那女孩】段子手
3.早上女友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！我次奥！2800元一两啊！我次奥！这娘们……艾玛，我心脏不好……【风逝无痕】 段子手
4.刚刚一个人吃饭准备点菜，旁边桌那个女的叫了声“这饭没法吃了！”就拍桌子走了，留下男的可怜兮兮对着一桌子菜。我说“哥们不追吗”，他说“操！不追！不嫌弃的话过来一起吃吧！”于是我们吃了起来。他从诉苦到后来有说有笑，吃了一大半，他女友心软回来找他，看着我愣了几秒然后怒吼，“原来是他！”“不是，妹子你听我解释……【泼一奥票】段子手
5.二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗” “为什么啊” “因为这样才有人给她让座…”
【金元宝】段子手
6.向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大号沾到屎。【嘿嘿丶嘿】段子手
7.放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女， 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口， 眼看就要到站了，急的我坐立难安， 这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了，别急，车站有厕所。。【快乐了】段子手
8.今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？【六个字的名字】段子手
9.和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。 “我买双，你呢？”“ 我买单！ ”“好的，去吧。”
为了证明螃蟹的听觉在腿上，一“砖家”捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后“砖家”把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明“砖家”的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。【请输入密码】段子手
10.回到家，发现家里着火了，我赶紧打119报警：“火火火火火！” 电话那头唱：“你是我的小呀小苹果儿~【小北】段子手
11.“再与您确认一下地址。 请问东山环北路的山字是一座山两座山的山吗？” “不是。是两座山三座山的三。”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“滚”
12.白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚；牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会；梁山伯和祝英台为情双双化蝶；这些感人肺腑，千古流传的故事，告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的！！
13.男女相亲。 女“你有啥成就没？”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了。我觉得这事挺牛逼。”女“带户口本没，领证去吧”
14.女人口中最难解释的一句话莫过于“其实我想要的很简单”。其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。
15.高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌），每天默默准备好早餐放在她桌洞里，每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。 某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。
16.法海：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途，老衲可是法力无边，就从了我吧！”素贞：“这……”许仙：“娘子万万不可啊，法海无边，无鞭啊！”
17.宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？ 宝宝微微一笑，然后………吐了……
18.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……
19.望着躺在怀里的女朋友，轻轻的对她说：你若不离，我必补气！
20.清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.纪晓岚就和他的朋友打赌,”我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹.”朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫道”爹!”,老板娘”噗”地一声乐了.纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声”娘!”.顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.于是,纪晓岚赢得了一桌酒席……..
21.今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。 说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。
22.从前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车。这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：“奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”奶奶：“傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”
23.楼下碰见一个算命的，他说我这个月底有月光之灾，我上去就给他一个巴掌，“废话，老子每个月月底都没钱，要你说！”
24.A：昨天在火车上碰见一个超艳的泰国妞，我边拿手机偷拍，边对自己说，争气点！千万别搭帐篷，千万别搭帐篷……B：结果呢？A：结果她搭了！
25.儿子在睡前总要听爸爸的故事才睡得着 爸爸:”在从前,有一只青蛙…”儿子:”爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?”爸爸:”好,在太空,有一只青蛙…”儿子:”算了,爸,为了庆祝我八岁生日,可以讲限制级的吗?”爸爸:”好吧,可别让你妈知道,有一只没穿衣服的青蛙…”
26.老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”
27.女儿2岁半，今天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去……
28.现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。
29.某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
30.我哥哥木艺做得特别好，每次我带他的作品出去炫耀时，就会有人问我：哥哥是木匠吗？我摇摇头，不是，哥哥是欧尼酱
第二篇:《唯美段子》
世界上有条很长的路叫做梦想，还有堵很高的墙叫做现实。
好好去爱，去生活。记住，每天的太阳都是新的，不要辜负了美好的晨光。
一再的隐忍，一再的退让，却换来了盛宴上的谎言
人生的三大错觉:手机震动 有人敲门 还有 Ta喜欢你。
定定住天涯，依依向物华。寒梅最堪恨，长作去年花。
是你把自己热乎乎的心捧了出来,别人才有机会一刀一刀狠狠的刺下去
自己骗自己何尝不是安慰自己的一种方式
你从不孤单。因为，这个世上肯定有一个人，在努力地走到你的身边。
前面的路还很远，你可能会哭，但是一定要走下去，一定不能停。
有一些人，有些感情，错过了一次，也许就会错错这整整的一生。
人们常常去怀念那些过去的事情，不是因为它有多美好，只是因为它再也回不来了。 我想 换个时间 换个地点 换个身份 忘了一切 重新开始
前尘古木，悲文注，一世檀珠，断肠苦，三生罪，为谁赎。
我用文字诉说着哀伤，你却用沉默刺伤我的心。你不懂我，真的没关系。我真的不疼，只是有点伤。
很喜欢陈欧代言的那些话：你只闻到我的香水 却没看到我的汗水 你有你的规则 我有我的选择 你否定我现在 我决定我的将来 你嘲笑我一无所有 不配去爱 我可怜你总是等待 你可以轻视我们的年轻 我们证明这是谁的时代 梦想是注定孤独的旅行 路上少不了质疑和嘲笑 但那又怎样 哪怕遍体鳞伤 也要活的漂亮。
陌上花，蛹化蝶。你不必急着归来，我在树下等花开。
东方不败对令狐冲才是真爱情，“陪你喝酒，陪你练剑，给你跳舞，给你唱歌，给你送饭，给你疗伤，你被欺负给你报仇，为照顾你彻夜未眠，为你被害受众人围攻”""可是你最后娶了任盈盈。
据说这是笑傲江湖的结局：东方姑娘为了冲哥给病重的任盈盈换了心。。放弃了自己的生命。。。江湖名医平一指把她遗愿完成，强忍着悲痛抱着东方姑娘的遗体把她放进冰水里，最后看着东方不败沉入湖底。飙泪。。。 ——— 从此明白：有一种爱，叫东方不败。 我恨！！！
笑傲江湖#东方不败操着小龙女的心，干着任盈盈的活儿，受着赵敏的累，最后却是李莫愁的命。其实嵩山是魔教，华山是邪教，自栩是好人的都是伪君子。任我行残暴遭围攻，东方篡位后十年间武林太平，天真的她是本剧里杀人最少的孩纸了"教主好委屈"人就想谈个恋爱怎么了…{心情段子}.
东方不败为令狐冲付出了那么多，为什么最终还是被任盈盈抢走了""
曾经，我把你的身影，放进窗口，定格为风景；曾经，我把流年剪成时光，婉约青春。站在岁月的彼岸，放牧思想，浅笔静开，那些走过的梦与痴，笑与泪，便于悄然中呢喃一怀沉香。 世界上最悲哀的事情是，你深深的恋上一个人，但心里却清楚得很，他不可能给你同样的回应。
花开彼岸本无岸，魂落忘川犹在川，醉里不知烟波浩，梦中依稀灯火寒。花叶千年不相见，缘尽缘生舞翩迁，花不解语花颔首，佛渡我心佛空叹。 —曼珠沙华
可能我们都一样，一个人怕孤独，两个人怕辜负
别人再好，也是别人。自己再不堪，也是自己，独一无二的自己。只要努力去做最好的自己，一生足矣。
有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。 我不能给你全世界，但是，我的世界，全部给你。
假如，你知道我有多想念你，那该多好。
我谈过最长的恋爱 就是自恋 我爱自己 没有情敌
我不是贝多芬，没那么会弹悲伤。
心情不好的时候，我只想一个人安安安静的待着。不求安慰，只求有人能懂。 告白和告别 , 一字之差 , 一个 羞涩 , 一个 苦涩 。
永远别放弃一个你每天都在想念的人。
你知道我最大的动力是什么吗？答案是这句话的第一个字。
没必要为了那些没必要的人付出没必要的必要。
最美的青春不过是有一两个一直陪伴你的朋友和一个盗不走的爱人, 如果没有 公主命，就要存颗 女王心 ,
第三篇:《经典内涵段子~~》
经典内涵段子~~
关于父亲节的内涵段子：墙上，厕所，浴室，屏幕，鼠标，甚至满是纸巾的垃圾桶里都交替着传来一阵阵稚嫩的声音“爸爸，父亲节快乐……”
富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。
这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的习惯。＂兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂
商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”
话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子.
某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…
老公当兵的，好久没见，昨天见面。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，老公说了句:“轻点，兄弟！”…
【最内涵的汉字】最贪婪的：晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的：炅；最处女情结的：晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。你邪恶没？
从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2．0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点？
28条最新经典搞笑语录，太经典了
1、大家知道为什么羽泉能得歌王吗？这是因为，有人喜欢羽凡，一票；有人喜欢海泉，两票；有人喜欢邓超，三票；有人喜欢白百合，四票；还有人喜欢孙俪，五票……所以说这根本是五个人在战斗啊！邓超是3G天翼代言人，3G天翼是我是歌手赞助商，邓超的夫人孙俪，孙俪是立白洗衣液形象代言
2、拉登算是个好男人，因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人，折腾的你死去活来就是不射。
3、税收应是政府收入惟一来源。但在中国体制下，税收已远不能满足政府所需，所以，才有了收费财政与土地财政。古城无地可卖，就圈起来卖票。这实质上是政府与城内经营者“抢生意”。政府一边以权力把生意格局变得最有利于自己经营，一边还要对其他经营者收税。两头吃。（财经网微评凤凰模式）
4、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！
5、女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。
6、知心哥哥没那么简单，安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时，想见奇效，就得这么劝她：“放心吧，没什么大不了的。”
7、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？” 禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。” 禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？” 禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛……”
8、北京的国际化程度已经很高了——10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光…
9、走在路上，猛地拉住妹妹：“注意脚下。”她低头看看：“噢，泥浆。”“哎~~~”我立刻回答。
10、我非常喜欢和尊重撒切尔夫人,在大家怀念她时,请记住她说过的三句话,由本人按照英文原意翻译 1.“工会算个屌！” 2″要做对这个国家来说正确的事，老百姓懂个JB” 3 “你们这帮只会舔民意菊的臭傻逼” 共赏析，谢谢~
11、82年秋，小平在人民大会堂会见了撒切尔夫人。谈到香港问题时，撒切尔问：“贵国难道要收回整个香港？”小平走到地图前，指着地图严肃道：“不光是这里——香港岛，还包括这里——离岛！领土问题绝不能谈判！” “九龙和新界不要了吗？”撒切尔不解地问。小平挠了挠头，惆怅道：“唉……我够不着。”
12、九号线始发站，一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢，她老爷们儿在外面大吼道，你给我下来，抱着个孩子人家给不给你让座？不让座人心里不合适，让座这大早上上班的谁占个座儿容易？咱再等一趟！然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步，把第一排的位置留给了这一家三口
13、一个印度人聊天，他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思，平衡？存款？还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰：sorry I don’t know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。
14、妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。
15、西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了，世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖娼或搞基多好啊，去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程，还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿，自个儿实惠还不会祸害别人。
16、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
17、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
18、“你什么时候开始喜欢我的？”“不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了！！”
19、出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）
20、清
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