【话题作文】
第一篇:《黄色段子》
1 做爱做的事
3 后宫佳丽三千人 日耗黄瓜壹万根
4 男:疼吗？女：恩" 男：那算了！女：别~
7 A：男人为什么离婚？ B：不想干了！
8 男的敬女的酒说:你半开,我全进去.
9 老师问同学：软 怎么读 男同学回答：日完~~软
老师说，发音不是很标准，女同学来一遍
女同学回答：日完俺~~~软
22唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
23一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“*****炸飞了还说没事？”
24避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .
25妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了
26京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来
27袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，
次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
28小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少
29女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”
30贫穷：白天没吃的，晚上没R的；温饱：白天有吃的，晚上有R的；小康：白天挑着吃， 晚上挑着R；富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R谁就R谁。
31女人问男人：你猜我最喜欢你什么东西大，什么东西粗，什么东西硬？男人满脸通红哑口无语。女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬！
32领导手放在女秘书腿上很久，女秘书说：看过《邓选》第二卷361页第11行吗？领导羞愧地把手拿开。回家一看该页：领导干部嘛，胆子要再大一点！
33某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”
35一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡。
洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。小和尚一看河边的四周，根本没有地方可以躲。 灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像。
三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服,突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的。
第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去。
第一个小村姑叫道：“好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！”
第二个小村姑说道：“换我试试看。”
也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了。
第二个小村姑叫道：“真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！”
第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒。于是也去拉雕像的拉把。 拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有。于是一生气就一直拉，一直拉"
一直拉，一直拉"
一直拉，一直拉"
一直拉，一直拉"
"
终于，第三个小村姑叫道：“你们看，我得到洗面奶呢！”
10 甲：现在地铁真他妈挤，上星期我老婆被挤流产了。
乙：是啊 真他妈挤！ 上个月我老婆被挤怀孕了！
11 ):人说最近火的色戒影片，最简单可以介绍为
梁 操 唯
12): 苍蝇看见蚊子整天吸人血，好似羡慕，苍蝇去世后，上帝来到它面前问它来世愿意做什么，苍蝇说想想蚊子的样子说，有一双小翅膀，还能吸人血的东西。上帝说我明白了，随即把苍蝇变成了卫生巾
14 ):夫：老婆，现在几点了？
妻：10点
夫：整吗？
妻：孩子还没睡呢
夫：我是问你10点整吗？
妻：11点整吧！
15 ):办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
16 晚上来我家吧! 我下面给你吃!
今天不想吃面，改日吧~
17 ):有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说："都在上面，自己选"，女认真选后说："我就要那个红色的！"，老板看了一眼说："小姐，那是灭火器！"。
18 ):一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！” 老板说。．你要多大的。．．． 小孩说：”要特大的！” 带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：” 你这是干吗／？” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!
19 ):产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只 见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“
20 ):两个成语
小孩的JJ…来日方长!
老人的JJ…永垂不朽!
21 ):一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹
说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？
2 QQ聊天记录
男:美女晚上有空吗？
女警觉的回复：你想干吗？
男：想！
1、朋友妻不可欺睡睡觉还可以
2、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
3、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.、
4我看到你，心情比上坟还要纠结呀。。、
5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
6、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
8、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌
9、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
11、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
12姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、
13、你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
14、哥如果挂勒、请给哥烧个姐
15问世间情为何物，只叫人拖去衣裤、
16、∝我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁.
17、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
18、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过
19、2011年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。
20、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
22、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？
23、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
24、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！
25、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
26、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
27、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一个涨字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，
第二篇:《我与100个高分正妹的故事——网络红人篇》
我与100个高分正妹的故事——网络红人篇
一个人可以不用长得很英俊 ，知道太多的事情 。但你得明白哪种类型的衣服自己穿上更迷人，明白哪种颜色适合自己 。即便你现在的薪水离这些很遥远，但你不可以不知道，不要太多，点到为妙。不要太装，适可而止。
一个人可以不用长得很英俊 ，知道太多的事情 。但你得明白哪种类型的衣服自己穿上更迷人，明白哪种颜色适合自己 。
到了一定岁数，衣柜里有几件上档次的衣服和一个有档次的包 ，穿得好地摊货，也撑得起名牌货 ；对所有红酒的年份倒背如流；从中国青瓷到卢浮宫的蒙娜丽莎；从加西亚·马尔克斯到郭敬明的《小时代》，不要求自己全部读过，但至少可以说出一二；对奢侈品有所了解，对爱车名表有些掌握。 即便你现在的薪水离这些很遥远，但你不可以不知道，不要太多，点到为妙。不要太装，适可而止。
会做一些自然合理的事情，旅行的箱子有日默瓦，有个潮牌叫克罗心；法国电影新浪潮时期要比香港金马奖早了不到十年；重金属乐的背后还有中国的宫商角徵羽五声音阶；纪梵希是在1953年与奥黛丽`赫本优雅邂逅。
多认识一些异性朋友，不要太在意目前的你是否把得到她们，合理利用预选你将知道这一点是多么强大。
懂得建立自己的社交圈和人脉，这个时代你要学会先提供价值，这样你就有会更多的朋友，果断地收拾一下自己的外形，穿一些有质感的衣服， 剪一个合适自己的发型，
不要过于张扬也不要过于平凡，这样可以提升你的气质，同时你要有自己的气场与原则， 这很重要！
平淡的生活之所以可怕，深究其因，源于我们对爱情以及伴侣的不自信，然后我们将一种不自信的情绪不断深化，最终导致一个爱情输给平淡的结果（此时我们会说：看吧，我早知道会这样，其实一切只是借口。）
初次相遇
MIX是一个有故事的地方，故事情节曲折。 我站在离吧台不远处注视着一件东西，开始幻想，释义她的脸、她的手势，从中寻找超脱凡俗、完美而迷人的东西。
“你在干嘛。”桐把我叫回卡座。
“我在寻找美的东西，一秒钟前预感她会降临，这不就来了。我真的开始相信上帝了。” “哟哟哟，你可真会说。我去下厕所你在这里等我一会儿。”
“哦。”
“这么不情愿阿。”
“男神说话一般都是，言简意赅的。”她打了我一下。
Mix一位经理在靠近门口的地方,我便走过去跟他打了一个招呼。寒暄时，路过一个女孩 我便收了一个微信号。随即回去找桐（以前帖子里发过这个女生，一个性感的尤物）。
再次相遇
下楼前我确认了一句
“我出门了，你不要睡着这么不靠谱哦”
“哼，我才不是不靠谱的人”
二十分钟后，我在她酒店楼下电话她
“喂，开门”
“你真来啦，怎么这么快”
“麻利的，外边有风，我没穿秋裤”（通过外部环境合理进入私密空间）
“哦，好”
她刚洗完澡，转身关门时，一阵Diro的奇葩飘过
我作势换鞋，她拦住我说不用了
我就直接进去，把衣服脱下来，让她帮我挂一下（黄色的大衣），自己靠坐在沙发上 （私密空间操作方法，让自己放松，感觉很熟悉这个环境、并做服从性测试）
看着她穿着拖鞋BIA DABIA DA的挂完衣服，走过来坐在沙发的另一边
“你要干嘛，一听我要来，先赶着把澡洗了”
“别自作多情，我只是没想到你真来，平时睡得早，现在都上床了”
OK，无论真假，开始评点她的酒店里的随身物品的摆放
干净整洁井井有条，我喜欢，和我一样（赋格她，框架自己）
你皮肤不错，但我还是最喜欢你那对会说话的眼睛，
星座？她不信，我也表达了别人从来猜不对自己时发生的好玩的事
手相？感兴趣，最后说她手凉，稍微握紧点再放
猜箱子，没中，四选一，被看穿。 哇，姑娘你好聪明，不过我们似乎还不够心心相印，来，看着我的眼睛三秒钟，让我用眼睛听听你在说什么悄悄话。
拒绝配合，小打闹根据她的肢体选择见好就收，先脱离一下
这时电视里正好在放我是歌手，捉过小手：
“哎，不闹了，我听听这首歌，很好听，我很喜欢你的声音，一会听完也唱首给我听” “切，美得你”（斜眼，红晕）
我知道刚才选择放开的张力不错，这首歌结束我就可以考虑直接到底
那时的我好像一直按照着自己最舒服的方式把球带入了禁区，绕过了守门员，面对着空门 那时我没想到邓紫棋的一首《存在》会把刚才存在的一切都破坏
我确实喜欢邓紫棋的声音和张力
我拉着她的手，听完了歌，再回头，她的眼泪正好夺眶而出
我有点傻了，就那么抓着她的手
看她静静的流着泪，那么美
也许是十秒钟，也许是一分钟
那一刻，时间就像停顿
因为我的眼前出现了自己熟悉的画面
我看着她从静静的看着电视流泪
到一手被我拉着，一手捂着自己的嘴开始哽咽
她俩的面孔在我眼里重合
回过神，我抽了张纸，递过去（遇到女人哭可以这样操作）
“怎么了刚才咱两也没看韩剧阿，真没想到你像个小女孩这么容易哭鼻子啊，刚不是还闹着要当姐姐吗。”
我试着故作轻松
她接过纸，顺势把手抽走去擦泪，还悄悄的移开了一点
不知道是我的言不由衷还是心不在焉
气氛还是沉重下去了
接下来就是沉默
我的手背轻轻碰了下她膝盖
她立刻移开了一点
我没有再尝试触碰她
转过头看着电视
自己心潮澎湃
并不是把妹的中断去懊恼什么
大概更多的还是想起了自己的事吧
沉入回忆一会（我也不知道多久）
我意识到这样下去肯定是挂掉
于是稍微侧头（脸没有冲着她，角度大概是她和电视之间的一个位置）
“你一直一个人住酒店啊”（废话，只是试图重启话题）
;恩，其实我刚来这边13天，谁也不认识
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