【话题作文】
第一篇:《请不要说我变了,是我懂得了：“ 别人怎么对我,我就怎么对别人”》
请不要说我变了，是我懂得了：“ 别人怎么对我，我就怎么对别人” 请不要说我变 因为我没变 .
只不过懂得了 别人怎样对我 我就该…怎样去对待别人
如今的绝情 冷淡 谁的杰作 ..
不说话不代表我变 更不代表我对.你没话题
那是因为我有心事 .
我也一直在 刻意的伪装
我所能承受的 又有能谁懂
我无处诉说 谁又能体会 我此刻的心情
在泪水滑落的一瞬间
唯有发泄 才能让我忘记 所有的烦恼
我不喜欢解释
是因为我觉得那是多余的
有时候解释的越多 反而觉得更没意义
一切顺其自然
我不是变 而是因为 种种的原因
太多的无奈
我真的很委屈 也很寂寞
生活的所迫 我必须得承受
没资格去反抗 因为我没有能力
只能用脸上的笑容 来掩饰内心的脆弱
在没弄清楚我有没有 变之前
必须得用心去了解
而不是凭一句 你变了 来断定
一个人是否真的有变化
我讨厌 你变了 这个词
对我而言 它有点恐怖 因为我害怕
一个人执着 会因为改变两个字 而伤害了另一个人
我一直没变 因为我的性格 就是这样
很多时候 宁愿被误会 也不愿去解释
信与不信 就在一念之间
第二篇:《怎样才能不在意别人对自己的看法？》
怎样才能不在意别人对自己的看法？
“黄老师：我总是很在意别人的态度，很敏感，有时和别人打招呼时人家爱理不理，我就会想是不是哪里得罪了他；朋友没有回我短信，我就开始胡思乱想了。有的时候我真的觉得好累，特别有的时候对朋友照顾不周全时，会被指责不关心他，然后心里就会有负罪感，但是我不可能对每一个人都在意啊！这种时候真希望世界上只有我一个算了，觉得一句话也不想讲，一个件事也不想干，开始讨厌世界上所有的人。但是又觉得这样不对，觉得是不是自己有问题。黄老师能不能告诉我，如何有一个成熟的思想面对人际关系啊？”
黄怀宁：我不先直接告诉你怎样成熟的面对人际关系，而是你应先了解两个问题，“太在意别人”在心理学上是什么意思？它又是怎样形成的？然后才到你所问的如何改变的第三个问题。
我很能理解你的状态，你的烦恼和感受，你怕得罪别人，怕伤害别人，生怕引起别人一点儿反感和不快，却又怨自己太无个性太不张扬，你也没有尽情地或狂喜狂悲地发泄过自己，这就是在意别人的两方面表现，一是对别人的情绪与行为的敏感，二是对自己行为与情绪的压抑，以让外界满意。换句话说你思考问题的重心总是在外界身上，心理学上称作“外控型”。一个人的表情是他内部情绪的外在表现，他与你一样在每分每秒的日常生活中有大大小小的烦恼事高兴事，他的喜怒哀乐他的情绪并不是因你而起的，跟你没任何关系，说实在的别人哪有那么多精力去注意你呀，实则是你自己内心的焦虑在作怪，你在为焦虑寻找一个解释理由和一个渲泄的渠道，因此从这方面说外控实际上是焦虑在控制你！
外控的直接结果就是内在的自责，这是焦虑的根源，是怎么形成的呢？根源在家庭教育，在父母。这种孩子的父母要么关系紧张，要么对孩子太严，要么总拿孩子出气，反正不是和谐的家庭，“大事小事一声吼啊”，搞得孩子无所适从，整天紧张，不敢自主行动，父母是神圣的，所以孩子整天在想我是不是做错什么让大人不高兴了？孩子是敏感的，除非与儿童在一起玩而暂时忘却，一回到紧张的家庭他就在搜寻父母的“脸色”，看看自己不是又做错了什么，时间一长就固定为模式，外控型认知模式＋焦虑型情绪模式＋退缩型行为模式，虽然你没说有行为退缩的症状。
父母太缺乏儿童的成长知识，自我学习和提高的意识又不足，完全凭一点传统的经验教育子女，完全不相信这里还有什么科学，也根本不信父母怎会伤害子女。
纠正的方法也是三方面：
首先认知上改变外控，我是我，别人是别人，别人没时间关注我，我也没时间关注别人，别人不需要我负责，我也不需要对别人负责，我有太多事要做，凭什么我要自我作贱让别人来控制我，难道别人比我自己还重要吗？这样就慢慢地把控制点移到自身内部来。
情绪上自由表达自由渲泄，不卑不亢与别人交往，心理有什么想法极时表达出来，向外泄不要向内压，当你体验到一种轻松时，你会越来越有信心越来越喜欢这种方式。
行为上要作一些改变，主动交往，主动帮助人，把自己的想法用行动表达，学会对抗也学会道歉，要不了多久你就会体验到改变，体验到进步，体验到成长，体验到快乐与自信。
世界上没有一个永远不被毁谤的人，也没有一个永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你，当你话少的时候，别人要批评你，当你沉默的时候，别人还是要批评你。在这个世界上，没有一个不被批评的.
对于自己的所能，不应该狂妄自大。对于自己的缺陷，也不要妄自菲薄。应该珍惜自己所拥有的，对于他人的所长，也应该以大气的心怀去欣赏，并且还要以平和的心态看待别人对自己的评价。
为什么不用在乎别人怎么看？ 谁在控制你的生活？谁在影响你？
对于我们大多数人来说，答案是其他人—社会、同事、朋友、家人或者我们的宗教团体。当然我们很小的时候就已经学会了这一运行方式。我们被这种方式洗脑了。我们发现感觉自己很重要、被别人接受会让自己很开心，所以我们就学着做那些会让其他人喜欢我们的事情。我们不想与众不同，因为与众不同的感觉并不好。我们把这种做事方式学的很好，即使我们长大成成人后依旧保持着相互制约——通常是通过相互施压。我们彼此一致，就像无需牧羊犬看守的羊群。
“大多数人都并非自己。他们的思想充斥着别人的意见，他们的生活通篇都是模仿，他们的激情仅仅只是引用而已。”——王尔德
这是双向的。
首先，我们害怕别人不赞同我们。我这样穿对吗？别人会不会嘲笑我？我看上去是不是很蠢？我会不会犯错？当我们觉得别人对我们的感觉很差时就会很沮丧，因此我们会尽量的避免这种情况。
其次，我们都想让自己看上去很重要，所以我们渴望别人的关注。据畅销书《如何赢得朋友并影响他人》的作者Dale Carnegie说，这是我们的基本需求。所以当别人赞许我们说我们看上去很棒时，我们会感觉良好。我们就像对药上瘾一样的渴望这种良好感觉，我们沉迷于这种感觉，并在任何地方寻找它。
我们如此渴望别人的赞同，以至于我们的生活不快乐且处处受限，因为担心别人的想法所以备受束缚，想做的事情也不能做。就像吸毒者和酗酒者一样为了维持他们的癖好而变得生活贫困，我们在不断的自我修正中也让自己的存在价值变得越来越小。
毒品很容易上瘾，大多数人很难戒掉—因为被赞同的感觉如此美妙所以人们会不断地追寻。但是正如吸毒一样，这是需要代价的。这种名叫赞许的药物所需要付出的代价就是自由——做我们自己的自由。你是想要药品还是想要自由？鱼与熊掌不可兼得。如果你想做你自己你就要停止释放你的能量——你需要真正的停止在乎别人的看法。
事实上不管怎样这都是一种幻觉——你不能控制别人的想法。每个人都有自己的行程，他们带着自己的行李来，最后他们关注自己要远远多于关注你；事实上，他们满脑子想的都是自己的—就像卡内基说的—“早上、中午和晚上”。
如果我们试图依靠别人的看法生活，那我们就是将自己的生活建立在了一堆沙子上。每个人的思维方式各不相同，而想法也在随时改变。如果有谁想取悦所有人那么只会变得筋疲力尽，并且可能一个人都取悦不了。
那么我们怎样收回控制权？如果我们真的准备放弃这个叫赞许和名望的毒药了（大多数人不会放弃），我想只有一种办法可行——下定决心不再在乎别人的看法。
这并不意味着从此以后你要对他人不好、践踏或者利用他人。为什么呢？最近我看到一种说法称如果每个人都不再在意别人的看法时这个世界将变得很恐怖。但是为什么会这样呢？我们都知道什么是对什么是错。我以前已经写过要用一套价值观来指引你的生活——一种发自你内心的而不是从他人强加给你的价值观。如果我们按照这种价值观而不是按照来自于别人的随时在改变的价值观生活，那么我们将会活得更加真实、更加实在、更加有目的、更加快乐。我们将更富于行动，更容易成功。
只有一个问题———你真的想自由吗？
战胜自己 不要太在乎别人对自己的看法
在意别人的看法说明你很看重自己在别人心目中的形象，这不是什么问题，也无伤大雅！很少有哪个人不在意的！重要的是自己要分清楚，别人在意的那些是你的缺点还是优点，如果知道是缺点，那为何不改呢！相反如果是优点，那就随他们去吧！人活的是为自己不是为别人.
不要太在乎别人对你的看法，造成紧张的一个很大的原因是你太在乎其他人怎么看你。而且你会认为他们的评论也都是关于你。{别人怎样对我我就怎样对别人}.
但事实上，人们并不像你想的那样对你有过多的想法。你把自己的精力集中在每天遇到的问题、挑战、和成功上，同样，其他人也是这样去做的。通常，人们只关心自己遇到的问题，而且他们通常讨论的也是关于他们生活中遇到的问题。{别人怎样对我我就怎样对别人}.{别人怎样对我我就怎样对别人}.
认识到自己在别人眼里并不是那么重要，这确实会有点失望，但同时对你来说也是解脱。
所以，从现在起，不要再认为别人很在乎你，也不要迫切希望别人那么在乎你。慢慢地，你会越来越不在意别人怎么看你，同时，你的思想也会慢慢独立，不会只停留在其他人的想法里。
第三篇:《怎样让别人对自己好或怎样阻止别人对自己使坏》
怎样让别人对自己好或怎样阻止别人对自己使坏
其实只要自己安静地想一想，回顾一下自己或他人的经历，就能明白怎样让别人对自己好或怎样阻止别人对自己使坏的道理。其道理如下：做善正能迫使周围的人对自己使好，其使好的形式为：周围他人不但不损害自己而且羡慕友好自己并给自己送来财名位等福，以后还会有别人给自己做自己曾做的同样之好事，那将会更使自己幸福；做恶邪能迫使周围的人对自己使坏，其使坏的形式为：周围他人气恨不友好损害自己并从自己的应得之中拿掉财名位等福，以后还会有别人给自己做同样的恶事，那将使自己更加痛苦。其实，这种客观事实就是佛教讲的因果与报应之客观道理。这里的因果是指：做善正能迫使周围社会他人给自己财名位尊敬等福，做恶邪能迫使周围社会他人给自己的财名位尊敬等损害之祸；报应是指：做了善事，将来会有他人给自己做相应的善事；做了恶事，将来会有他人给自己做相应的恶事。怎样让别人对自己好，一般人常想着去谄媚讨好或以其它方式向某个人表示特别友好，然而，事与愿违，其人常常反过来欺负自己，所以，谄媚表示友好或过份礼貌不但不能让别人对自己好，而且还会招其使坏。正确的阻止别人对自己不好或使别人对自己好的唯一办法是：容忍别人的恶坏、随顺勤劳及做公益，而且必须不作恶坏并遵守法规道德，坚持三年以上，就会迫使周围的人对自己好或迫使周围的人不敢对自己再使坏。通常应该不做的非法非德的恶事为：打架伤杀，喜异性喜奸淫，吸毒，赌博投机，说谎欺骗，说自己好坏，说他人好坏，两舌议论告状，生气怨恨不劳对抗逆慢，不信善正得福、邪恶得祸的普遍客观规律。应该做的就是：礼貌无暴怒断恶、遇横逆顺受勤劳、不生气怨恨报仇。最好最简明实用的教材是《营生集》，佛教的《十善业经》《三藏精要》《佛教圣典》以及各种劝善书也都很好。
第四篇:《过于在意别人对自己的看法怎么办》
过于在意别人对自己的看法怎么办
大家都知道过分在意别人对自己的看法不是很好，但是怎样克服这种心里障碍呢？以下提供几种解决方法：
学会正确认识自己，能全面地看待他人和自己，就会感觉自己没那么差。
将做不好的事，反复多做几次，你就会慢慢熟悉，事情能完成得很好，多给自己鼓励，相信自己有这个能力。
向别人多多学习，将长处学来，观察他们的不足，在这方面下工夫，你就能胜过他们。学会扬长避短有助于形成自己独特的自信心。
相信自己的能力一定能战胜困难，多给自己一些鼓励，让朋友为你鼓劲，让你振作精神，好好奋斗。
当你做好上面的事情，对自己有了自信，就会自然的克服自卑的心理，做自己幸福的缔造者。
学会广交朋友，因为在朋友们推心置腹的话语中能给你一种安慰，一种大胆说话的机会，一种锻炼你的场合，让你不怕任何人，敢于表示自己的意见或建议，发表自己的见解。 补充
过于在意别人的心理产生的原因：这类人一般比较内向、敏感，而且缺少自信,更是不了解人心善恶，这种现象一般由自卑心引起。
过于在意别人的心理表现：过分在意别人对自己的看法具体表现为不敢发表自己的观点和看法，这就像我们出去跳舞，去唱歌，总觉别人都在关注着自己，出一点差错就觉得很丢脸。
看到事情的本质：换做是你，别人上去唱歌跳舞，你也不会一直盯着人家看啊。只是你过度在意自己的表现，对自己没信心，你不敢说话只是因为你怕你说错了，别人会嘲笑你，而实际上，有时候你说的事情别人根本就不懂，即使你是错的，有人帮助你指出来了，以后就不会再错，你也会有更多的大胆多说的机会了。
提示
每个人都会在意别人对自己的看法，只不过有轻重之分而已。所以没必要想太多，即使是说错了，那也不要紧，每个人都有缺点的，而且很多缺点是别人也一样拥有的，不必过分
并不是说你随便什么都说，说话聊天，知道的多说，不知道就听别人说，擅长的多说，不擅长的听别人说，慢慢你就会了解得更多。而且不必不好意思，假如总不敢表达自己的观
第五篇:《如何不在乎别人对我的看法》
大安法师：如何不在乎别人对我的看法
护眼色:绿 橙 棕 黑 字体:粗体 大 中 小 作者:大安法师 发布时间:2011-7-15 20:34:40 繁體版 问：怎样才能做到时时快乐，天天快乐？我很在乎别人对我的看法，因此特别烦恼，怎么才能排除这些多虑的想法？每到黑夜就有种害怕的心理，怎样才能排除这种害怕的心理？
大安法师答：我们这两次都谈到无我的问题。你为什么会在乎别人对你的看法呢？说明你还有很强的我执，有我执就会有忧恼。你就为别人的看法而活着，那不是很累吗？要知道，真正的快乐不是来自外界别人的评价和感官的满足，而是来自我们内心的觉受。所以，我们不要追逐外境，一定要向内求，这样就能做到天天快乐。
这种害怕的心理也是源于我执，如果你能了解诸法的空性，知道人、法皆无我，就知道害怕的人和让你害怕的事，都毕竟空、无所有，那还有什么好怕的呢？再通过念「南无阿弥陀佛」，有弥陀护佑，佛光注照，就能时时快乐，远离恐惧。
第六篇:《怎样才能不在意别人对自己的看法？》
怎样才能不在意别人对自己的看法？
“黄老师：我总是很在意别人的态度，很敏感，有时和别人打招呼时人家爱理不理，我就会想是不是哪里得罪了他；朋友没有回我短信，我就开始胡思乱想了。有的时候我真的觉得好累，特别有的时候对朋友照顾不周全时，会被指责不关心他，然后心里就会有负罪感，但是我不可能对每一个人都在意啊！这种时候真希望世界上只有我一个算了，觉得一句话也不想讲，一个件事也不想干，开始讨厌世界上所有的人。但是又觉得这样不对，觉得是不是自己有问题。黄老师能不能告诉我，如何有一个成熟的思想面对人际关系啊？”
黄怀宁：我不先直接告诉你怎样成熟的面对人际关系，而是你应先了解两个问题，“太在意别人”在心理学上是什么意思？它又是怎样形成的？然后才到你所问的如何改变的第三个问题。
我很能理解你的状态，你的烦恼和感受，你怕得罪别人，怕伤害别人，生怕引起别人一点儿反感和不快，却又怨自己太无个性太不张扬，你也没有尽情地或狂喜狂悲地发泄过自己，这就是在意别人的两方面表现，一是对别人的情绪与行为的敏感，二是对自己行为与情绪的压抑，以让外界满意。换句话说你思考问题的重心总是在外界身上，心理学上称作“外控型”。一个人的表情是他内部情绪的外在表现，他与你一样在每分每秒的日常生活中有大大小小的烦恼事高兴事，他的喜怒哀乐他的情绪并不是因你而起的，跟你没任何关系，说实在的别人哪有那么多精力去注意你呀，实则是你自己内心的焦虑在作怪，你在为焦虑寻找一个解释理由和一个渲泄的渠道，因此从这方面说外控实际上是焦虑在控制你！
外控的直接结果就是内在的自责，这是焦虑的根源，是怎么形成的呢？根源在家庭教育，在父母。这种孩子的父母要么关系紧张，要么对孩子太严，要么总拿孩子出气，反正不是和谐的家庭，“大事小事一声吼啊”，搞得孩子无所适从，整天紧张，不敢自主行动，父母是神圣的，所以孩子整天在想我是不是做错什么让大人不高兴了？孩子是敏感的，除非与儿童在一起玩而暂时忘却，一回到紧张的家庭他就在搜寻父母的“脸色”，看看自己不是又做错了什么，时间一长就固定为模式，外控型认知模式＋焦虑型情绪模式＋退缩型行为模式，虽然你没说有行为退缩的症状。
父母太缺乏儿童的成长知识，自我学习和提高的意识又不足，完全凭一点传统的经验教育子女，完全不相信这里还有什么科学，也根本不信父母怎会伤害子女。
纠正的方法也是三方面：
首先认知上改变外控，我是我，别人是别人，别人没时间关注我，我也没时间关注别人，别人不需要我负责，我也不需要对别人负责，我有太多事要做，凭什么我要自我作贱让别人来控制我，难道别人比我自己还重要吗？这样就慢慢地把控制点移到自身内部来。
情绪上自由表达自由渲泄，不卑不亢与别人交往，心理有什么想法极时表达出来，向外泄不要向内压，当你体验到一种轻松时，你会越来越有信心越来越喜欢这种方式。
行为上要作一些改变，主动交往，主动帮助人，把自己的想法用行动表达，学会对抗也学会道歉，要不了多久你就会体验到改变，体验到进步，体验到成长，体验到快乐与自信。
世界上没有一个永远不被毁谤的人，也没有一个永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你，当你话少的时候，别人要批评你，当你沉默的时候，别人还是要批评你。在这个世界上，没有一个不被批评的.{别人怎样对我我就怎样对别人}.
对于自己的所能，不应该狂妄自大。对于自己的缺陷，也不要妄自菲薄。应该珍惜自己所拥有的，对于他人的所长，也应该以大气的心怀去欣赏，并且