【话题作文】
第一篇:《十年前的我,五年前的我和现在的我有什么区别？》
十年前我还在上初中
十年前的我表面上无忧无虑过着
十年前我不知道什么是爱
十年前我不知道什么是情
十年前我是那么的无知
十年前除了玩就是惹老师生气
十年前的我在为上哪所高中烦恼
十年前的我再琢磨着怎么可以离开家去远方
十年前的我想法设法逃避学习
十年前的我对什么都充满了好奇
十年前的我对未来充满了憧憬
十年前的我生活在童话中
十年前的我还有亲情 友情
十年前的我也活在仇恨中但不会那么痛
五年前的我已经上了师范学校
五年前的我已经开始懂得了什么是情
五年前的我还是不怎么知道什么是爱
五年前的我对世人充满了怀疑
五年前的我对生活产生了厌倦
五年前的我已经不知道什么是快乐了
五年前的我对自己一直不顾
五年前的我想着以后怎么可以离开这个生活环境
五年前的我想着怎么可以离生活的地方越远
五年前的我想着怎么做才会让你们不用担心
五年前的我想着怎么去做才会让你们开心
五年前的我开始封闭了自我
五年前的我生活很累但很充实
五年前的我已经不敢想象自己的未来了
五年前的我特爱网游
五年前的我活在了虚拟的世界
五年前的我一直在虚拟世界中编制着自己想要的生活
五年前的我在虚拟世界中做着一直自己想都不敢想的美梦
五年前的我让自己走进了死胡同
五年前的我让我开始计划我怎么放弃生活
五年前的我让我想着怎么安排我离开后的一切
五年前的我对爱对情看的那么冷
五年前的我没有开心过
五年前的我学会了抽烟喝酒{十年前的我真的好傻}.
五年前的我开始了堕落和充满死亡性的生活
五年前的我开始什么事都憋在心里
五年前的我开始喜欢夜的孤单
五年前的我开始喜欢安静的角落里待着
五年前的我喜欢静静的坐在电脑前听着悲伤的歌
五年前的我喜欢把一切的计划都记录下来
五年前的我顺着这个计划迈出了第一步
五年前的我脾气变了性格变了
五年前的我生活也开始变了
五年前的我知道夜晚人静的时候我会哭泣
五年前的我那时觉得我很坚强
五年前的我原来也是那么的脆弱
五年前的我学会了好多
五年前的我开始懂得了好多
五年前的我也开始明白了
五年前的我也还在仇恨中已经越来越痛苦
现在的我已经大学毕业了
现在的我明白了情
现在的我知道了爱
现在的我发现原来还有值得我爱的人
现在的我发现原来世界还是那么美好
现在的我发现原来我还能开心起来
可是现在的我原来还是在梦中
现在的我回忆着过去感觉自己很累
现在的我一样活着很累
现在的我一样很痛苦
现在的我一样很茫然
现在的我一样很乱
现在的我发现原来我照顾不了自己却能照顾别人？？？
现在的我还是喜欢听那些悲伤的歌
现在的我越来越喜欢写些什么
现在的我还是想离开家离开这里
现在的我还是在做着怎么让你们开心的事情
现在的我还是在伪装着笑脸省着你们担心
现在的我最常说的两个字就是“没事”
现在的我心已经不知道丢到哪了
现在的我好像又走在了迷宫中
现在的我还是做不到真正的放手
现在的我还在受着煎熬
现在的我已经没有了亲情
现在的我想着试着忘记仇恨
现在的我想着试着好好活下去
现在的我想着试着面对过去
现在的我想着试着忘记感情
现在的我想着试着继续一个人生活
现在的我想着身体赶紧好起来
现在的我还是会流泪
现在的我还是很孤单寂寞
现在的我很怕夜晚的来临
现在的我开始试着为自己生活
现在的我开始想着为自己过
现在的我开始试着去拼搏却安不下心来
现在的我还是乱糟糟的
现在的我也很迷茫
现在的我说是执着不如说是固执
现在的我脾气还是那么坏
现在的我真的有点承受不住了
现在的我还是变了{十年前的我真的好傻}.
现在的我开始试着戒烟戒酒，很稀罕的一个决定。
现在的我尝试着中午可以睡个午觉，虽然睡不着
现在的我好想好想晚上能睡着，可是还是那样
现在的我感觉有那么一丝丝的起色
现在的我还是老样子做下了决定就不想放弃
现在的我好像怕了 胆小了
现在的我好像就跟失去了一切那样无助？？？
现在的我每天想着充实自己却充实不起来
现在的我想着试着去努力的感受生活
现在的我很想再次体验次真正的生活
现在的我也很想再拿起那个决定
现在的我已经不能再有那个想法了
现在的我还是假装着自己很坚强
现在的我原来还是那么的脆弱者
现在的我好像特喜欢流泪？控制不住？呵呵
现在的我放弃了自己的小店
现在的我收回了准备在南边那边的投资{十年前的我真的好傻}.
现在的我还是一直在关注着南边一切的动态 经济 生活 也许成习惯了吧 现在的我还在继续我原来的计划
现在的我不知道以后会过上什么样子的生活
现在的我不敢想象我以后的生活的样子
第二篇:《真像个傻瓜 真不好意思》
真像个傻瓜 真不好意思
作者：郁雨君
来源：《男生女生(银版)》2006年第07期
晴朗打电话给哈雷：“哥哥，回来了吗，快出来，我好想大吃大喝啊！”
“回来啦，想吃东西啊，没问题！”哈雷放下电话，在十分钟内就拍马赶到。
一看见飞奔而来气喘吁吁的哈雷，晴朗嘴角的笑意忍不住在脸上的角角落落荡漾开来，嘴上却埋怨：“哥哥，不用那么急呀？”
“不急怎么行，我怕把你给饿坏了！”
“哥哥再不回来，我就要变成一棵水煮青菜了！”晴朗撒娇一样地诉苦。
哈雷捏捏晴朗的手臂，很担心地说：“好像又瘦了，你妈还把你当小白兔喂吗？”
晴朗瘪瘪嘴，点点头，“刚刚老妈又逼我喝"七日减肥汤"，我一闻到那个味道，那个难受呀，我假装客气让老妈先喝，趁她在那里咕嘟咕嘟的时候，我打开门赶紧逃跑，要不，我马上就要吐了！”
哈雷哥哥好像闻到了“七日减肥汤”那股又冲又辣的味道，虽然没有尝过，但是晴朗已经不止一次绘声绘色向他描述过了——
如果你有机会到我家，一定能闻到厨房里弥漫着的一股令人永生难忘的味道。
知道“七日减肥汤”吗？凡是减肥的人一定都试过这玩意，至少我一想到这股熟悉的味道，立马有蹲到马桶前呕吐的欲望。
减肥汤是这样做的：准备六个不大不小的洋葱，切成三角形；六个西红柿或三罐西红柿酱，一棵洋白菜，三个辣椒，几棵芹菜。把蔬菜切块加水，放入少许盐，辣椒或其他调料。先用大火煮10分钟，再用小火继续煮，直到把蔬菜煮烂为止。
“煮好的汤随时可以吃，但汤里不能放其他东西，在这七天里，要搭配各种各样的水果和蔬菜一起吃。再好吃的东西，吃七天也会厌，何况是这种又有辣椒又有洋葱又有芹菜，这种味道重到好几层门都遮不住的食物？我一点也不明白老妈为什么要这样折磨自己，每次老妈像喝苦药似的皱着眉头，一口一口地吞下去，咬牙切齿地对待那汤就像一个仇人。可她折磨完了自己，一转身，马上横眉冷冲对我大喝一声"快来喝！"
每每听到这里，哈雷就好像看见一个老巫婆，拿着一只毒苹果一步步逼近可怜的小姑娘，减肥汤虽然比不上毒苹果那么恐怖，可是只略微好那么一点点。
看看晴朗妹妹日益削尖的下巴，没了血色的脸蛋就明白啦……
当一个男生（哈雷更是那种很男生的男生）觉得一个女生让人怜爱，当一个男生开始为一个女生担心（眼看着肉鼓鼓的晴朗一天比一天瘦），当一个男生时时有一种要为一个女生抱不平的冲动（晴朗那位减肥到BT的老妈为什么要拖着可怜的女儿一起减减减），那就是完全是哥哥的感觉了。
不是吗，妹妹是天生要哥哥心疼的，妹妹是天生要哥哥保护的。
即使有亲妹妹哈娜，在哈雷心里，那个天秤还是情不自禁对着晴朗一点点倾斜过去。 好在哈娜这个大咧咧的丫头从不生气，她也不会生气，当初就是这个丫头总在他耳边聒噪晴朗这晴朗那——
我们班新来一个同学叫晴朗喔，长得好可爱呐，老师让她坐我旁边呐。
哈雷没有接嘴，妹妹的朋友一大堆，他没空去理会哪个是哪个。
晴朗今天哭了，因为男生说她的体积是“哈娜平方”，我拼命安慰她，“哪有两倍啦，最多一点五倍！”
哈雷没有接嘴，心想：哪有这样安慰人的，哈娜真是单细胞！原来那个晴朗是胖妞喔。 啊呀呀，晴朗真神奇呀，过了一个假期，整个人就缩水了，顶多只有1.2个哈娜啦！ 哈雷淡淡回应了一句：哦，是吗？心里在说：厉害呀！
过了几天，哈娜回来，心事重重的样子，在晚饭桌上一语不发，哈雷终于忍不住了，要逗他妹妹说话：不说说那个晴朗了？
哈娜夹了一块红烧肉，咬了一口，轻声说：“真好吃呀！”说着眼睛里似乎有泪光一闪。 哈雷吓一跳：“怎么啦？”
哈娜抬起头，有点难过地说：“原来晴朗老是吃不饱，才一下瘦下来的，太可怜啦！” “吃不饱？！”哈雷和老爸老妈都觉得不可思议，异口同声叫起来，“怎么会呢？！”
第三篇:《向日葵好傻》
在白天，向日葵总是一个劲儿地伸着脖子，叽里呱啦地和太阳说个没完没了。她扑了满脸的粉，戴了满脑袋的花，和太阳说话，说得满脸放光。她时而喜笑颜开，时而哀声叹气，时而得意洋洋""连脖子酸了，都顾不得揉揉。
一天，向日葵精心打扮了一番，抬起头等待着太阳公公出来。盼呀盼，太阳公公终于从东边钻了出来，笑呵呵地对向日葵姑娘打了个招呼：“你好！”向日葵也应了一声：“早上好太阳公公！” 太阳笑着说：“向日葵姑娘，你今天打扮得可真漂亮啊！”向日葵暗暗自喜：“过奖，过奖。我漂亮还不是多亏了您天天用那温暖的阳光照耀着，我健康成长。”太阳公公听了，害羞得把脸涨红了，他连忙抓来一朵洁白的云把脸遮了起来，摇摇手说：“过奖，过奖!”
向日葵转了个话题，亲切地问太阳公公：“您天天起早贪黑地给人类送去温暖，为人类服务，累不累啊？”太阳公公十分气愤，怒气冲冲地说：“别提了，我天天为人类服务，地球妹妹不断地给人类提供美好的生存环境，可人类身在福中不知福。还在一味地追求美好""””那你为什么不好好惩罚他们呢？”向日葵十分好奇。太阳公公哀声叹气地说：“还，怎么惩罚？我来惩罚，又怕烧伤了地球妹妹;地球妹妹有遍体鳞伤""”
向日葵见太阳公公越说越难过，只好再转话题，叽里呱啦有说了起来。此时此刻，向日葵姑娘腰酸背痛，可她聊德那么起劲，根本没心思去揉揉。
呀！向日葵真的好傻呀！
第四篇:《读书报告——《忏悔录》》
《忏悔录》读书报告
10110013229 王运（10计本）
大学三年了，迷惘中走过了很多日子，不知道自己在做什么，像一个游神，不知去向何方，好像这个世界没有一个地方是可以容纳我的，以后做什么？能做什么？哪个地方会接受我？我都不知道！
每次夜深人静的时候，总是莫名的害怕，我该如何是好，我得用多久才能挣回这些年在学校的花费，突然感觉自己一无是处，百无一用。
一次偶然的几乎，在图书馆发呆，看到某人放在桌子上的一本卢梭的《忏悔录》，不经意的翻了几页，也没在意，只是书的名字让我联想到或许我该忏悔一下，为了这不知道的青春，为了这不知道该去如何的大学。
于是我就去借了一本忏悔录，在无所事事的看了起来。
突然喜欢卢梭，只是简单的喜欢。卢梭面对着种种谴责和污蔑、中伤和曲解，自信他比那些迫害和攻击他的大人先生、正人君子们来得高尚纯洁、诚实自然，一开始就向自己的时代社会提出了勇敢的挑战：“不管末日审判的号角什么时候吹响。我都敢拿着这本书走到至高无上的审判者面前，果敢地大声说：‘请看！这就是我所做过的，这就是我所想过的，我当时就是那样的人""请你把那无数的众生叫到我跟前来！让他们听听我的忏悔""然后，让他们每一个人在您的宝座前面，同样真诚地披露自己的心灵，看有谁敢于对您说：我比这个人好。’”
因此在看完《忏悔录》的时候，我觉得自己应该悔过自己的过去，于是我就写下了我的忏悔录，用我一贯的语调，来讽刺这个荒诞的自己。
大四是个什么样子，会不会有大一，大二，大三的影子，我尽量用诙谐的语气，玩笑的想法去畅想，但是终究找寻不到它的踪迹，好像会有不同，也好像会继续用扯淡的态度面对操蛋的人生。有时候会这样大四的时候会不会这样子，班里那些原本以2开头的外号，都变成2的平方4呢？或许这个很可能，例如2*以后改叫4*或者井*。希望看到这句话的人不要对号入座的怪我，略微的调侃一下而已，我就是如此荒诞，只有感觉喝酒的时候，自己才是个真正的爷们儿，大男子汉。
看过这么一个小段子，如是说:一年前我还觉得木耳很好吃，两年前菊花残满地伤是很文艺的歌词，三年前我还觉得猫扑是搞笑的，天涯是寻友的，五年前我还相信QQ只是个聊天工具，更离谱的是我还天真的以为接吻会怀孕，最丧尽天良的是十年前我觉得坐了男生坐过的凳子会怀孕…而现在我只要看见少妇养大狗，我就意味深长的笑了。
或许这个小段子现在看起来没有什么亮点了，这些算什么，微信，陌陌，连炫舞都可以约炮，节操早就碎了，贞操都那么多人随随便便就扔了，这些留着这些干嘛。可是我们的节操是什么时候丢的？是在很久的过去？还是在不久前？
难道这些就是我们的大学学到的东西？或许大学我们留下印记最深的就是脸皮厚了，什么都敢说了，以前感觉尴尬的东西现在张口就出。而我，亲爱的牛先森，已经是相当内涵的人了，什么腐宅色，什么事情都会看出亮点了。依稀记得在大学之前的日子，我也清纯过，那时候的我还很憨厚，无意中碰了一下女孩，会害羞，看到电视上男女接吻，就会感觉这个姑娘如果不和这个男人在一起，她该怎么办，谁还要她，那时天真的以为爱情很纯洁，大学是个学习的地方，那时候我还感觉美女都很漂亮，男人都是爷们儿的。很长的一段时间里，感觉书中真的有颜如玉，所以会喜欢去看书，从小说到散文，如痴如醉。可是后来的后来，准确的说大一之后，小说早已不多看，如果没有点男女色情，没有点啪啪啪时的描写压根就没兴趣。
现在，在我接受过大学教育后的三年，憨厚早就扔了，喝点酒总喜欢和女人狂扯，害羞是什么也忘记了，接吻这样的小事看着都无所谓了，或许还期盼着有更多的东西，反正也嫌着没事看看也好。至于爱情，理我太远，甚至已经落沦落成很多帅气的男人睡女人的借口。至于纯正的爷们儿，在女方市场强烈的需求下，早已被小白脸和伪娘取代了。还有美女，满大街都是，很一般的货色也自称美女。还有一个切实的感受，虽然是网上看到的，但是却有着相同的经历。就是以前看AV，感觉苍井空拍AV真的可惜了，现在看到跟我无关的美女，都感觉反正不是我的，是谁的都是糟蹋了，还不如去拍AV，还能看看不是？还有这个学习的地方，楼顶可以啪啪，教室可以啪啪，图书馆可以啪啪，操场当然可以，不过广场和图书馆后面最多，天鹅湖当然有，大罗山怎么可能少，还有很多很多地方，反正奇葩的人那么多，哪里不可以呢？
我真的清纯过，那时李毅是啥狗东西还没听说过，内涵图我也不清楚，菊花还偶尔的种一些，肥皂还是用来洗衣服的，男人都是兄弟，女人都是乖巧的。现在，谁要说这些这样，我只会说一句，我去年买了个表，跟哥装什么清纯。你以为是大一啊，十一晚上没事在校园里溜达，看到情侣在天鹅湖边找乐子还不好意思，现在我要是碰到了，总是有种大喊禽兽，放开那个女人的冲动!
瞧，这是我的大学生活，多么丰富多彩，学到了这么多的东西。不过再仔细的想想，这就是我的大学吗？我就学了些这个？我陷入