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搞笑幽默段子(3篇)
下面是zw234.cn小编整理的搞笑幽默段子(3篇)，供大家参考!
搞笑幽默段子1
1、 进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑!
2、 一天阿明买了三瓶果汁。路上遇到小亮妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：;哥哥给你果汁，你要说什么?”小亮说：;吸管呢?”
3、 篮球队进行比赛，赛前校长要对大家提出几点要求，便一字一顿地说：我——要——求???一个抱着篮球的队员听了，赶忙把球扔给校长：校长，给你球!
4、 几位妇女不停地抱怨自己的丈夫，甲说：唉!嫁给他算是倒了霉啦!整天不着家，还不如喂条狗!乙说：那可不一定，老公能当狗使唤，狗能当老公使唤吗?
5、 朋友去吃自助餐，吃得差不多时，餐馆老板出现在面前，递过一张卡片，说：;这是隔壁饭店的VIP卡，他们也是自助餐，请你以后去那里用餐吧。”
6、 一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊!
7、 我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气!如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快;如请客，届时我将以贵人身份拜访!
8、 小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
9、 一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了!老板：我们的饭菜确实不错!那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
10、 女朋友和狐狸精的差别就在于，有没有被那个男人的老婆抓住—-男人谈十次恋爱是情场高手，女人谈十次恋爱是狐狸精。这是问神马啦朋友?
11、 漂亮女孩推销业绩惊人。她说：我上门时先同男主人讲明商品用途，然后强调不必急着买，下次我会再来。男主人总是很高兴，女主人则会马上掏钱买东西。
12、 阿呆对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可以叫她在这里等我吗?警察：可是我不认识她呀!阿呆：呀!我真没有想到，那你叫她不要等了。 搞笑幽默段子
13、 "医生把一个感冒病人带进了空调房，然后将空调开到最低档，病人大惊，医生说：;这样可以把你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的。\"""
14、 气温要注意变化，发展要搞好计划，穿着要时尚化，花钱要实用化，交流要普通话，短信要说心里话，朋友要讲实话，问候要平常化：冬季了，你也感觉到冷了吧?
15、 亏我那么相信你，对我来说你是我最好的朋友!但你却在背后说我的事，说就说了还到处宣扬。为什么你不坦诚地告诉我?为什么你一定要告诉每一个人说我是天才!
搞笑幽默段子2
1、 小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：;你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：;我说的是你的衣袖。”
2、 机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
3、 俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、 一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布;解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：;撤退!”
5、 一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天!
6、 我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!
7、 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，;看你门没关，我帮你关了。”
8、 跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：;我是铁打的!”结果说了一句：;我是打铁的!”一想不对，纠正说：;铁是我打的!”
9、 正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币!
10、 情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你
11、 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
12、 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：;你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”
13、 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!
14、 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办?答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好?答：买两副象棋吧，四个车呢!还有四个宝马。
15、 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫?一同学回答：今天是情人节… 搞笑幽默段子
16、 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐!
17、 一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大?会场里马上变得鸦雀无声。
18、 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃;老老实实把班上，工资由我来发配;陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
19、 记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊?阿呆：我还能怎么看啊?我就是爬窗户上看……
20、 笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：;有野鸭吗”服务员想了一会回答说：;野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”
搞笑幽默段子3
1、 一个百万富翁回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜!对不起先生我们的菜不买半份!服务生说。
2、 一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀!患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票!
3、 中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐!
4、 4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路!但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑!
5、 昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了!我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码!
6、 男：亲爱的，嫁给我吧!女：为什么到现在才和我说?男：因为我怕死啊!女：那为什还要和我说?男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊!
7、 女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了!男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。
8、 太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。
9、 蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者!蚂蚁道：我才不认输呢!你要知道浓缩的可都是精华!
10、 今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女!不好意思我把脚放在你脚下了… 搞笑幽默段子
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