【 – 小学作文】
篇一:《最新校园超爆笑段子集锦》
最新校园超爆笑段子集锦
1.我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排.接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开.刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了.这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐.老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来.
2.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面.暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯就捡起来吃了.可是后来偶发现那饭,好像不是我的……
3.系里两个学生打架,责任完全在打人的一方.被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书, 提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚! 坏人沉默数秒曰:饭勺!
4.我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿. 班里的mm负责报幕:"下面由xxx给大家带来一首 《水牛》!" mm回到幕后片刻又急跑出来:"对不起,xxx献给大家的是《水车》."结果,音乐响起,是郑智化的《水手》.那个哥们郁闷得在台上光跑调……
5.朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到.正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:"你姓什么?"男孩说:"我姓魏."对方的语气很不客气:"魏什么?" 男孩更紧张了,结结巴巴的回答:"我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……"
6.有一次我问我同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答个:"我有卫生巾."顿时全班鸦雀无声,我狂汗……说:"你自己留着吧,反正我也用不上……"
7.还有一次我们一群同学聊天,聊着聊着,有一女生说她胆子小,特害怕看见血,一看见就晕.于是我插嘴:"那你岂不是每个月都要晕倒?"此时众人皆倒……
8.有一晚自习闲的无聊挖鼻孔,越挖越爽,一不小心弄出血了,血流不止啊……赶紧到厕所去清理,回来后,我同桌说:"你怎么这么不小心啊?"我答:"人家是第一次吗,当然会出血了……"我同
桌狂笑……
9 .班上有一个女同学和我关系很好,有一次她对我说:"我每次回家都经过你家那,都想下去找你,你家成了我回家的必经之路了."我问:"你多久回一次家?"她说:"大概一个月能回一次吧."我惊:"啊?那我家是你回家的月经之路啊"完毕,她狂笑后还跑去和别的女生说……
10.上学的第三年她谈恋爱了,男方中抚顺某中专的,有一次她非要拉着我有空就陪她去抚顺玩,我自然不愿做电灯泡,所以百般推托.最后她说了一句:"真的,说不定哪天我心血来潮就带你去."我答:"你别没事老来潮……"她听后狂倒……
作者： 凡人天使 2004-8-13 20:35 回复此发言
篇二:《校园搞笑段子》
校园搞笑段子
1：世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上要考试了，别人在复习，自己却在预习，某些，不自觉的，还正在上着网聊着天
2：费马定理，泰勒公式，拉格朗日，洛必达法则，四大定理的第二个字连起来就是我们对高数的真实情感
3：微分忧伤，积分希望，感情已发散，收敛难当，没有你的极限柯西抓狂，我的心已成自变量，函数因你波起波荡。
4：如果能穿越时空，我一定往牛顿家门口种一片榴莲树！
5：理科生：叶的分离，是脱落酸的追求，还是叶黄素的不挽留。文科生：因为它是温带落叶阔叶林。
篇三:《经典校园十大搞笑事件》
经典校园十大搞笑事件
(图1)善解人意
有一次上课的时候，讲课老师的手机突然响了。虽然学校有规定教师上课时不准接打手机，但是这位恩师也够可以的，居然把手机掏出来就是盯着看，既不当堂接又不打算出去接。
这时，同学们忍不住了，众口道：“老师，要不你出去接吧！”
我们的老师却还是一动不动地盯着手机看。
此时，我终于也忍不住了，提议：“老师，要不我们都出去，你在屋里接？”
老师Faint……
(图2)“巧”取软盘
一次去学校新开的一个机房上机。在不知机器还没有装软驱的情况下将软盘插了进去，结果只听“biu”的一声，软盘掉了进去。
怎么办？软盘里面还有很重要的东东。
旁边的外教看到了，冲我耸了耸肩。
我对她回以一个含糖量4个＋的微笑，心里却想：“Why are you耸肩ing？”
接着，令机房老师到现在还对本人念念不忘的一幕出现了：只见我抬起机箱，将其软驱口向下一顿猛晃……软盘出来了。
旁边的外教向我伸出了大拇指：“Oh！You are so cool！”
我谦虚地答道：“一般cool。”
(图3)反“恐”精英
大一时迷上了反恐，听在国外的表哥说那里有卖仿真46的，就让他给了邮了一支拿到了学校。
从此我们学校就诞生了一位令人闻风丧胆的狙击手。传说他经常通过寝室窗户向外进行暗杀活动，且专杀熟人，所有他的室友和兄弟外加同学都已死在了回寝室的路上。
(图4)男生也例假
刚入学时学校搞晨练，每天旷操和因假无法出操的都会被记名并附上未出操原因写在教学楼大厅的通报板上。
有一天晚上，我出教学楼里发现四下无人，于是就偷偷将通报板上认识的男生名字后面的原因都改为了“例假”。
(图5)
大四冬天时，香港片《东京攻略》正在火热放映。
有一天闲着无事，就用PhotoShop将其海报上的六个男影星换上我们寝室六人的照片，将中间的陈慧琳位置空出，打上“招租”的字样并留下联系方式，然后去外边将修改过的海报按原来大小喷绘出来，张贴于女寝楼下
(图6)言出必行
有一天晚上就寝前，忘了是什么事了，老四向我“挑衅”。
我对他说：“你信不信我把你扔红桶（公用卫生间里装垃圾的大桶，是红色的）里？” 他听后居然继续向我挑衅：“我不信！今天你要不把我扔红桶里我都不乐意！你要不扔你就不是我三哥！”{校园搞笑}.
我这一看，小样，还治不了你了？
我一下子就将他从床上扛到肩上，大步走到卫生间，对准红桶将他塞了进去。当时他浑身上下只穿了条短裤。
至此，他终于信了，一脸的苦笑，道：“你果然是我三哥。不！你是我亲哥！”
篇四:《校园搞笑小故事》
转帖]校园搞笑小故事
1、大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。
2、我也来一个，高中化学实验课。我与一好兄弟分到了一组，还有两个女生。一日，正在做高温分离实验。兄弟突然放之一响屁，而且是其臭无比的那种，正巧，一女生正拿着火柴要点燃酒精灯，兄弟见女生拿着火柴：别点，没听见啊，别点炸了~~~~~~~~~~三人立即狂晕！！“““““`^_^！！
3、一师兄失恋后醉酒，好不容易把他弄回宿舍，他居然抱着一兄弟就要强吻，嘴里还念着:“***我爱你！”。把那弟兄恶心得：“TMD，我是你爸！”
4、宿舍有一兄弟特猛–大一的时候俺们爱在晚上开卧谈会，大家都是把灯一关，躺在床上，信口开河。他也不知怎的，无论怎么吵，他都能把头一蒙，然后一觉到天亮。暗地里俺们经常佩服丫的睡眠系统果然强悍。某日，大概都晚上12：00多了，卧谈还在继续，且灯还没关忽然见他猛地拍床而起伸出了四个指头。大吼了一句：“对你们几个 我只说四个字 —-没道德 没修养”！！！！ 说罢 他又一个个掰了遍伸出的四个手指头 口中念念有词 ：“咦？ 好象是六个字”说完这句，又轰然躺下，蒙上了头，俺们大家呆呆地目击这发彪的全过程 差点就没全从床上掉下来。
5、我讲一个，大一时有个校长给新生讲话：把“学习不是一蹴而就的事。”念成：“学习不是一就而就的事”。遂得以外号：“X二舅”以后我们这一届的学生老远看见他，就对旁边的同学说：看“咱二舅来了”
6、我们在踢球的时候，在球场上听见一个MM大声尖叫外加狂奔：“啊~~~~~~~~~~！！我终于考上X大的研究生拉。~！！”把我们烦得不行，于是大家一商量，也大声叫着：“啊~~~~~~！！我终于考上清华研究生拉！！”“啊~~~~~！！我终于考上北大研究生拉~~~~~~~~~！！”那个MM当时就默默的走了
7、寝室到了夏天蚊子就多，那时候大家也没有挂蚊帐的习惯，有个mm比平时都睡得早，我们看她睡熟了就好心在她的床头给她点了一盘蚊香，谁知道第二天起来她很委屈的说她的手被烫伤了，原来她半夜醒来看见点着的蚊香还以为是红宝石(大概是睡糊涂了)，于是伸手去拿，结果^^^^^^^^^^^^^^^^^，你能想到她当时是什么感觉吗?
8、我们寝室从窗户到门中间拉了一根绳子，用来挂毛巾或者是洗过的东西，有一次一个MM端着饭盒在绳子底下吃泡面，我从绳子这头扯毛巾去洗脸，结果悬挂在她上放的袜子不偏不倚正好落在她的饭盒里，寒^^^^^^^^^^^^^^
9、我们寝室有一个从农村来的同学，老师通知下次体育课上游泳课，他到小卖铺对售货员说买一条塑料裤衩，售货员问他干什么，他说游泳。
10、上大学的时候狂喜欢CS，一日，偶在电脑前勇猛杀敌的时候，很多兄弟都在观看，呵呵，天气热啊！一兄弟喝水的杯子飞了一只苍蝇进去！他手脚利落的盖上盖子，大摇！“看我还不搞死你！”，就接着看我玩！没过五分钟他打开盖子，呵呵哈哈哈哈，咕咕的喝个不挺！旁边的老兄吓坏了！呵呵！
11、数学课，讲到“优弧”与“劣弧”， 数学老师乡下口音重，将“劣弧”说成“勒(注: 发第二声)弧”，全班笑，老师问“应该怎么读” N 个好心的同学一起在帮他纠正，反而令他听不大清楚“是什么？”哦，应该读“夜弧”啊，@_@ ~~~~ 全班爆笑。 老师不明所以。
12、天坛北门一小区又老舍的人头雕塑，并在他的下面写着龙须沟三个字，一天我和我们宿舍一姐姐路过那，她像发现新大陆似的，就着我的胳膊说：“你看你看，那个人的名字多逗，叫龙须沟”我当场晕倒！
13、大学时同学之间都爱称姓张的同学为“张兄”，姓李的同学为“李兄”，以显得尊重对方。班里有个同学姓文。一次班会，同学们都到齐了，只在姓文的同学还没有到，于时，班长站起来直呼：“文兄，文兄呢？李兄，你到厕所去找找看文胸在不在厕所里？” 语毕，女同学们晕倒，男同学笑倒
14、大一那个春天，某夜，宿舍兄弟拼酒，席间老二去洗手间，良久不归。后来我也去洗手间，发现那厮站在小便池前，头抵墙睡着了。我说：“老二，醉了吧，要不我扶你去睡？”他依旧保持着那个姿势不变，头也不抬地说：“我不醉；我也不睡！”（靠，还是押韵的）后来他像一根面条一样爬不到上铺，我们就把床板拆下来放在地上，再把老二放在床板上。他那句韵语流传了好多年，现在，老二是研究古代文学的博士，专攻韵文。
15、偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一伸胳膊，靠，长袖变短袖了！ 本帖已被小浣于2005年11月13日21时16分20秒编辑过
敬之爱之吾师:
昨夜雨疏风骤,风云异色,天气突变。因吾尚在梦中,猝不及防,不幸受凉~!鸡鸣之时,吾方发现。不想为时已晚矣!病毒入肌体,吾痛苦万分!亦悔昨夜临睡之际,不听室友之劝,多加棉被一条,以至此晨之窘境。吾痛,吾悔!无他,惟恸哭尔!室友无不为之动容!
本想学业之成就为吾一生之追求!又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎!遂释然而往校。但行至半途,冷风迎面吹,痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已,而借友人之臂,返之!
由此上述,为吾未到校之缘由。师应懂,吾未到校。乃迫不得已之。非不为也,而不能也。吾亦懂,未到校,师失一佳徒之痛苦。无吾,汝课索然无味哉!
汝苦,吾亦苦!!但,病痛不饶人,敬请谅之!如有幸再见师之面,再听师之课,吾宁当负荆请罪,自辱其身!
呜呼哀哉!哀哉痛矣。
篇五:《校园搞笑句子》
搞笑校园经典语句
1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。
2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）
4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！??
5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中??“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我??”下面有人说“是饭桶??”全班爆笑??
7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“yes.”
8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的??
14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了???下课的时候发现在我们班某女生的脖子上??
15.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。篇二：校园最流行的23句爆笑话
校园最流行的23句爆笑话，不学几句你就落伍啦！cxh
年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
3：锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
4：文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！
请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
8：如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
9：是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。
我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。
坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
14：拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。 当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
19：我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”
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你好陌生人。我是金娜娜妹妹。
如果你也跟我一样，爱文字、爱音乐、爱交友。
希望我的文字能给你，太阳般的温暖
下面是妹妹的照片：
订阅到阅读空间篇三：校园经典语录
引导语：肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！上学的时光是美好的，每个人都会有种种回
忆，让我们来看一看学校牛人的爆笑语录吧！
1、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
3、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
4、语文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师
一回头，全国人民没自由！
5、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
6、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
7、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
8、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
9、是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。
10、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
11、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。
12、早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
13、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
14、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
15、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
16、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
17、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
18、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！
19、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
20、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了这个厂、那个厂、读卡机厂、无数造纸厂、无数印刷场、这个书店、那个书店、城市的交
通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是
国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
21、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
22、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
23、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
24、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
25、以前上大学一次英语六级考试，有一同学作弊，被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了。那位同学不谈定了??
26、宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。
27、校运动会，标枪比赛。一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑??突然被裁判老师拦下：注意，标枪
拿反了。
28、食堂里，学生a对学生b说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”学生b拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”{校园搞笑}.
29、一police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。司机：“我在学开车。”police惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。司机：“哦，我上的是函授课程。”
30、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”“三块。”这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
31、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。那天，牛二说：“真稀奇，石头会说话。”大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”“不信就打赌”“打赌就打赌。”“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”说走就走，两人向饭店走去。风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”。
32、宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员mm热情地招呼我俩坐下。我说：来两碗肉丝面。mm问：要大碗还是小碗？我问：怎么个说法？mm说：大碗六元，小碗五元。老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。mm应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？mm笑着点点头。老四又说：汤要多一点噢。mm说没问题。老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。我??
33、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
34、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
35、谁还记得在学校时，那句经典的话：给我等着，放学堵你。
篇六:《校园最流行的23句爆笑话》
校园最流行的23句爆笑话，不学几句你就落伍啦！cxh
年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
2：一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
3：锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
4：文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！
请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
8：如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
9：是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。{校园搞笑}.
我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。
坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
14：拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。 当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
19：我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、
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