【 – 小学作文】
篇一:《最新校园超爆笑段子集锦》
最新校园超爆笑段子集锦
1.我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排.接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开.刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了.这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐.老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来.
2.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面.暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯就捡起来吃了.可是后来偶发现那饭,好像不是我的……
3.系里两个学生打架,责任完全在打人的一方.被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书, 提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚! 坏人沉默数秒曰:饭勺!
4.我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿. 班里的mm负责报幕:"下面由xxx给大家带来一首 《水牛》!" mm回到幕后片刻又急跑出来:"对不起,xxx献给大家的是《水车》."结果,音乐响起,是郑智化的《水手》.那个哥们郁闷得在台上光跑调……
5.朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到.正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:"你姓什么?"男孩说:"我姓魏."对方的语气很不客气:"魏什么?" 男孩更紧张了,结结巴巴的回答:"我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……"
6.有一次我问我同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答个:"我有卫生巾."顿时全班鸦雀无声,我狂汗……说:"你自己留着吧,反正我也用不上……"
7.还有一次我们一群同学聊天,聊着聊着,有一女生说她胆子小,特害怕看见血,一看见就晕.于是我插嘴:"那你岂不是每个月都要晕倒?"此时众人皆倒……
8.有一晚自习闲的无聊挖鼻孔,越挖越爽,一不小心弄出血了,血流不止啊……赶紧到厕所去清理,回来后,我同桌说:"你怎么这么不小心啊?"我答:"人家是第一次吗,当然会出血了……"我同
桌狂笑……
9 .班上有一个女同学和我关系很好,有一次她对我说:"我每次回家都经过你家那,都想下去找你,你家成了我回家的必经之路了."我问:"你多久回一次家?"她说:"大概一个月能回一次吧."我惊:"啊?那我家是你回家的月经之路啊"完毕,她狂笑后还跑去和别的女生说……
10.上学的第三年她谈恋爱了,男方中抚顺某中专的,有一次她非要拉着我有空就陪她去抚顺玩,我自然不愿做电灯泡,所以百般推托.最后她说了一句:"真的,说不定哪天我心血来潮就带你去."我答:"你别没事老来潮……"她听后狂倒……
作者： 凡人天使 2004-8-13 20:35 回复此发言
篇二:《校园搞笑段子》
校园搞笑段子
1：世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上要考试了，别人在复习，自己却在预习，某些，不自觉的，还正在上着网聊着天
2：费马定理，泰勒公式，拉格朗日，洛必达法则，四大定理的第二个字连起来就是我们对高数的真实情感
3：微分忧伤，积分希望，感情已发散，收敛难当，没有你的极限柯西抓狂，我的心已成自变量，函数因你波起波荡。
4：如果能穿越时空，我一定往牛顿家门口种一片榴莲树！
5：理科生：叶的分离，是脱落酸的追求，还是叶黄素的不挽留。文科生：因为它是温带落叶阔叶林。
篇三:《校园段子》
2012最新校园段子整理{校园绿化段子}.
1.又到了要考“秦始皇以8米每秒的时钟频率穿过质量为20kg的苯乙炔所形成的共产党宣言时受到南太平洋双曲余弦函数的作用而改变了全局变量，试运用哈西算法写出该数据段中的凶手是谁”的时候了
2.高考不就是考个试么，有本事你就再难点，有本事你问我三圈环流对罗马法形成有何影响，有本事你问我金融风暴刮到北京的加速度是多少，有本事你问我从汉朝到清朝的政治制度画成函数图像是什么样，有本事你叫我把史记拿英语全翻译出来，来啊！来啊！有本事你来啊！
3.虽然我十分不想学习，但是，未来的儿子，为了让你iphoneN随便换，可以作为资深高富帅各种撩菜不用当吊丝天天只能对着女神照片撸管管，妈学！
4又到了拜考神的季节,男生跪拜江直树,女生跪求沈佳宜他们有一个共同的职责 考前帮你画重点!!!!
5.女同学微博写到：「如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌，给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵，天冷的时候给他暖手，给他送热水。」某网友回复：「在野党的诉求，不能当真的。等她成了执政党，早先说过的话就是国家机密了。」
6.就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？"。。。"老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。"。。。"你被开除了。"
7.一学期一度的说谎大赛又要开始了，在接下来的一个月里，您将欣赏到“我没看过书”“我什么都不会”“题我都没做”“一点底都没有”“这次肯定挂”等精彩作品，前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。
8.你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野……因为你要学习！！请问你的青春被狗吃了么？
9.你要约会要谈恋爱要出去玩要喝酒要逛街要疯要闹要叛逆要追星要暗恋要表白要聚会要k歌要撒野。因为你不学习！不工作！请问你的青春狗会愿意吃么？
10.今天忽然想到小时候挂在嘴边的话，问了下舍友原来大家都一样啊…⊙﹏⊙b
1、我不要跟你玩了
2、我要告老师（你妈妈/爸爸）
3、你不要超过线/你超线了
4、我不借你橡皮
5、不要跟我讲话
6、你倒霉了
7、……
11.在这个年纪爱你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了一件我爱的衬衫。
篇四:《爆笑校园段子》
其实我知道，大家一看见我，肯定觉得我这人特别老实，特别憨厚，但其实我骨子里也是个不安分的人。还记得，那是某一年的某一天，我从学校跳墙出来，跑到网吧去上网，刚进去坐下，就赶上警察来查人，抓到一个没带身份证的就罚2000块钱，我一看，这咋整啊，给我卖了也不值2000块钱啊，当时我老机灵了，我灵机一动，跑老板那，说了一句： “爸，给我50块钱。”
那老板也机灵，立马顺手给了我五十块钱，还冲我喊呢，
“别老瞎买东西了，晚上早点回家，你妈等你回家吃饭呢。”
我答应一声就跑出来了，我一看，这网也上不成了，不过，好歹这还赚了五十呢哈，我拿着这五十块钱，就到处走，正好看见那剧院外面，一个大的广告牌，今天上演革命样板戏——《红灯记》，我一看，反正也没事，我看戏去吧，买票就进去了，反正也不是我的钱。我一进去，那都已经开始演一段时间了，我就坐那看，看了一会儿，就演到，里面这个李奶奶那几句很经典的台词，就是这几句：孩子，爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶，咱们祖孙三代本不是一家人，你姓陈，我姓李，你爹他姓张，这几句。这李奶奶也不知道怎么了，一张嘴就错了：{校园绿化段子}.
“孩子，爹，不是你的，亲奶奶，”
铁梅一听，这不是废话么，那能是一个人么？李奶奶接着说：
“奶奶也不是你的，亲妈。”
铁梅也跟着起哄：“对，奶奶，更不是铁梅的亲家母。”
她这一搅和，李奶奶更乱了：
“咱们姐弟三个本不是一家人呐。”
把这辈分给扯平了，一指这李铁梅：
“你，姓孙。”
“奶奶，我不姓孙。”
“你姓侯。”
“奶奶，您别瞎猜好吗？”
“铁梅同志，您贵姓？”
一块住了十八年，不知道她姓什么。铁梅也忘了自个姓什么了。
“奶奶，我免贵姓铁。”
“对，你叫铁铁梅。”还佐佐木呢。“那么奶奶我，姓什么合适呢？”跟这个孙女现商量。铁梅一听：
“要不然，您也姓铁。”
“好，奶奶随你。”
这奶奶姓随孙女，这叫什么事啊。我一看这演的太糟糕了，我就出来了，出门口，就看见一个白胡子老头，也不知道他是干啥的，就在那转圈查数，“十三，十三，十三，十三了啊······”我也不知道咋回事啊，我这人也好看热闹，就往那跑（加动作），跑着跑着，就听“扑通”一声，我就掉下水井里了，那下水井没有盖。就看那老头在喊：“十四，十四，十四了啊······” 旁边一哥，看我也掉下去了，就问我：
“兄弟啊，这咋整啊，”
我说：“咋整，你说咋整，上面那老头光在那数数，也不救人，赶紧打110，报案。” “对对对，打110，老弟，那110多少号？”
“我说你摔懵啦，你问我110多少号，打114查呀！”
最后的聚会
人物设定: 王子旭(热爱音乐) 李大山(热爱写作) 齐奇(超级自恋狂希望有一天能当明星) 吕胖胖(喜欢各种食物)
在一家ktv的包房里,王子旭正在陶醉的唱着歌两只老虎
这时候李大山进来,高声喊到:“哎呀，哎呀，护士小姐，快带这个疯子带走吧！！！
王子旭:“什么叫把我带走?难道我唱的不好吗?大学四年来你说说有多少女生拜倒在我的石榴大裤衩下
李大山:“说有多少女生拜倒石榴大裤衩下,我还真不知道,我就是听闻过你大晚上不睡觉,在操场唱歌,被母狗把印着石榴的大裤衩咬露了,，，
王子旭:“行呀行呀 今天聚会我就不说啥了,别等着我那天我出了名,你想见我也见不到。
李大山:“见不到你？是不是上法制栏目的新闻头条,好吧什么时候进去了和哥们说,哥托关系去看你。
王子旭:“你也别说我,你好呀,就你写的书是什么呀? ,<<还珠格格外传>>就这小子写的书,里面故事开头是这样写的, 皇上你还记得大明湖畔的容嬷嬷吗?当年您和容嬷嬷和皇上一起打白骨精被白骨精的一记降龙十八掌打败了,一起逃到了梁山遇见了七个小矮人,七个小矮人和容嬷嬷一起陪着皇上攻打羊村。故事就这样开始了。。。。。
李大山:“好吧我能说,你不懂艺术呀 哥写的不是书,是寂寞。
这时候齐奇上场
齐奇:“嘛呢这么热闹啊?看本帅来也。
李大山,王子旭同声说到:“自恋。
齐奇:“什么就自恋呀,你看看我这俊秀的脸庞,迷人的秀发,动人的双眸,你说说我是不是很帅呀。
李大山:“哎呀妈，大哥你别逗了,人家长得帅的都是大眼瓜子脸,你看看你大眼镜京巴脸。就你老那眼睛，放显微镜底下我才能分辨出来到底是单眼皮还是双眼皮，，，
齐奇:“大山呀大山你就这样损你哥们我呀,这四年好闺蜜是不是白当了呀。你哥们也是要混入演义圈的人呀
王子旭:“哥哥咱们两个组合吧就叫帅死一堆美少女组合。
李大山:还不如叫摔了一身臭狗屎顺耳呢
王子旭李大山齐奇之间再互相争吵着
这时候吕胖胖来了
“哥哥们吵什么,最后一次聚会不要这样啦,走我请你们吃饭吃好的,我又发现一家好吃的。
王子旭:“就知道吃呀。你说说你除了吃还会什么?”这时候李大山和齐奇也随声附和着
吕胖胖:“我还会做呀,其实我早就想好啦,等着毕业了要开一家很大的饭店要挣好多的钱。
李大山:“胖胖呀我们知道你老爸有钱呀,不像你这哥几个,啥也没有。
吕胖胖:“哥哥没事,我说的就是挣好多钱,我要替哥哥们完成你们的梦想,这四年来我知道哥哥们都有着你们自己的梦,一直没有放弃过,做弟弟的就要帮助你们呀。
齐奇:“我们的梦?”
李大山吕胖胖王子旭:“对我们的梦{校园绿化段子}.
最后的聚会
人物设定: 王子旭(热爱音乐) 李大山(热爱写作) 齐奇(超级自恋狂希望有一天能当明星) 吕胖胖(喜欢各种食物)
在一家ktv的包房里,王子旭正在陶醉的唱着歌两只老虎
这时候李大山进来,高声喊到:“哎呀，哎呀，护士小姐，快带这个疯子带走吧！！！
王子旭:“什么叫把我带走?难道我唱的不好吗?大学四年来你说说有多少女生拜倒在我的石榴大裤衩下
李大山:“说有多少女生拜倒石榴大裤衩下,我还真不知道,我就是听闻过你大晚上不睡觉,在操场唱歌,被母狗把印着石榴的大裤衩咬露了,，，
王子旭:“行呀行呀 今天聚会我就不说啥了,别等着我那天我出了名,你想见我也见不到。
李大山:“见不到你？是不是上法制栏目的新闻头条,好吧什么时候进去了和哥们说,哥托关系去看你。
王子旭:“你也别说我,你好呀,就你写的书是什么呀? ,<<还珠格格外传>>就这小子写的书,里面故事开头是这样写的, 皇上你还记得大明湖畔的容嬷嬷吗?当年您和容嬷嬷和皇上一起打白骨精被白骨精的一记降龙十八掌打败了,一起逃到了梁山遇见了七个小矮人,七个小矮人和容嬷嬷一起陪着皇上攻打羊村。故事就这样开始了。。。。。
李大山:“好吧我能说,你不懂艺术呀 哥写的不是书,是寂寞。
这时候齐奇上场
齐奇:“嘛呢这么热闹啊?看本帅来也。
李大山,王子旭同声说到:“自恋。
齐奇:“什么就自恋呀,你看看我这俊秀的脸庞,迷人的秀发,动人的双眸,你说说我是不是很帅呀。
李大山:“哎呀妈，大哥你别逗了,人家长得帅的都是大眼瓜子脸,你看看你大眼镜京巴脸。就你老那眼睛，放显微镜底下我才能分辨出来到底是单眼皮还是双眼皮，，，
齐奇:“大山呀大山你就这样损你哥们我呀,这四年好闺蜜是不是白当了呀。你哥们也是要混入演义圈的人呀
王子旭:“哥哥咱们两个组合吧就叫帅死一堆美少女组合。
李大山:还不如叫摔了一身臭狗屎顺耳呢
王子旭李大山齐奇之间再互相争吵着
这时候吕胖胖来了
“哥哥们吵什么,最后一次聚会不要这样啦,走我请你们吃饭吃好的,我又发现一家好吃的。
王子旭:“就知道吃呀。你说说你除了吃还会什么?”这时候李大山和齐奇也随声附和着
吕胖胖:“我还会做呀,其实我早就想好啦,等着毕业了要开一家很大的饭店要挣好多的钱。
李大山:“胖胖呀我们知道你老爸有钱呀,不像你这哥几个,啥也没有。
吕胖胖:“哥哥没事,我说的就是挣好多钱,我要替哥哥们完成你们的梦想,这四年来我知道哥哥们都有着你们自己的梦,一直没有放弃过,做弟弟的就要帮助你们呀。
齐奇:“我们的梦?”
李大山吕胖胖王子旭:“对我们的梦
篇五:《开学要看校园爆笑小段子》
1、某校长在礼堂发表讲话：为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。
台下学生大为欣喜。
校长又感慨道：一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。
2、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；
下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；
横批：出来混总是要还的。
3、老师讲课讲道西游记，说到：孙悟空金箍棒有长有短，下面的明明同学马上回答：花果山水帘洞有深有浅。
刚好门外一醉汉光着胳膊路过，大吼一声：赤膊上阵
4、美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会，学生满脸委屈地说：老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！
5、四级考试中，我一个劲地抄边上mm的答案。{校园绿化段子}.
交卷后，那mm冷冷地瞪了我一眼，说了句：你看我的干什么？我做的是b卷。
6、在上海抓到一恐龙。
篇六:《超级搞笑的30个幽默小段子》
超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏
倒、伤不起！
1.首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天， 鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”
4.儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
儿子：老师问我2×3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
儿子：老师又问我3×2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！{校园绿化段子}.
儿子：我也是这样说的。
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，
上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，
请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，
你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
8.初中时，一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,
结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，
刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
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10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动： 流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台， 忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为只我一个站着。”
13.老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”
父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球，一脸枯黄， 愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
15.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，
但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来 帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，
小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？
工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。
18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适
20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“
21.上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯
22.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后
24.去洗澡，身边的人问我：“你 多大了？十几？”我 心理窃喜。说：“我都27了。说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”
25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……
26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐 僧说：“放八戒说：它尾气超标了。
27.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐， 你要去哪 儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说： “我也要去，我去看你怎么死的……”
28.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解
29.一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做！
30.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上进心了！
篇七:《学校段子,爱恨交织是校园》
1、老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！2、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。3、我发现很多女生在军训时对教官犯花痴，甚至做出一些不理性的行为，为此感到很痛心。英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力，但毕竟双方的教育背景不同，生活习惯也有很大的差距，这样的感情是不可能持久的。所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。4、女：女朋友来例假你们男人到底是怎么想的？ 男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。5、A：人的长相到底有多重要？B：高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。
6、记者采访小学生：“如果你有很多钱你会干吗？”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者问：“买下你的学校干吗？”小学生淡定地回答：“我要给那些老师布置作业！”
篇八:《精彩搞笑段子》
精彩搞笑段子
搞笑校园段子】学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？ 老师：是这样的啊！孩子。 学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？
【修身段子】有智慧的人，懂得以德报怨，以善缘消旧恶。越是厌恶、嗔恨、嫌弃、排斥、不喜欢的人，越是生命的贵客，越要以诚相待。因为，嗔恨只能自伤，包容才可宽广。
【搞笑感悟段子】早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎。 中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机； 临睡，手机是安眠药。{校园绿化段子}.
【经典感悟段子】两副妙对： 1.上联：手中那点工资，勉强够我糊口；下联：眼下这般房价，简直逼人跳楼。 2.上联：鸟在笼中，恨关羽不能张飞；下联：人处世上，要八戒更需悟空。
【搞笑校园段子】一次校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识， 所以我们要学会珍惜！” 这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！” 小明，卒，享年16。
【搞笑段子】单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个“马上有对象”的好兆头。结果前天领导路过，很惊讶地说：“咦，美女，你这是马上有对象呢，还是对象马上跑呢？”
【搞笑段子：时过境迁】 夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
【搞笑段子：爱情与亲情】女儿问爸爸：什么是爱情？爸爸说：“爱情是就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问：那什么是亲情呢？爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”
【搞笑世相段子】越南那边都死人了，菲律宾又把咱家船扣了，日本又要修改宪法了，台湾反服贸越闹越厉害了，请领导指示，咋办？领导紧皱眉头，掐灭了手里的香烟，狠狠的说道：下午把黄海波嫖娼的消息发出去…
【搞笑段子：职业习惯】一天，一位法官的女友看见两个蚊子，便叫法官打死。只见法官只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。女友问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
【搞笑段子：护照】某女嫁给了一个英国人，最近夫妇俩有事要去香港，结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去，而她当时持中国护照却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说：我还以为我们已经把香港回归给了你们呢
【经典名言段子】伯兰特·罗素：“我的人生正是：使事业成为喜悦，使喜悦成为事业。”能做感兴趣的事最好，现实中如愿者少；往往是在做事中发现自己感兴趣的东西，或有所实现。人为生存如意难，不顺意中找到如意事更可贵。
【搞笑感悟段子】1、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。2、人没吃饱的时候想吃什么那是人性，如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。3、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。
【感悟段子】1、有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。2、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考。3、如花美眷，也敌不过似水流年；心若磐石，也敌不过过眼云烟。
【搞笑段子】老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了。老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。武则天教育我们，老公听话就留着他，搞不定了就弄死他。西游记告诉我们，找老公也要找唐僧那样的，能过过，不能过就剁了吃肉。
【经典感悟段子】当我们拿花送给别人时， 首先闻到花香的是我们自己。 当我们抓起泥巴想抛向别人时， 首先弄