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深深的痛

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【 – 小学作文】

篇一:《深深的忏悔,痛苦的经历》

深深的忏悔,痛苦的经历

这是我第一次对着别人说出藏在心里十多年的秘密,一直很不光明的事情。在我大概6岁左右,看到电视上一些很亲密的动作,就和堂弟模仿互相碰性器官,当初不知道是怎么会有这样的举动,我想大概是我生生世世的习气,不用人教。到了大概小学五年级,不知什么原因,一直想象和喜欢的男生做爱的情景,想象一些情节。让自己满足。不过当初次数不多,而且我们家就是学佛的,偶尔念念佛,感觉还不会失去理智。

一直就这样偷偷摸摸的用枕头来摩擦下身,之前一直很喜欢一个男生,但是这种心情得不到释放,就用这种来解脱自己不良的心理反应。等到上了初二,老师教了一些生理知识,明白做爱是怎么回事,从此之后,我就变本加厉,用一些条状的东西伸进去老得到满足。不过当初还有念佛度无量寿经,可能报应不会那么快,也不知道这种事情是邪淫 ,再加上书上讲的适当的手淫是有好处的说法,我从来不会觉得是自己的错。到了初三,我的报应来了。我身体急剧发胖,心里很自卑,成绩也一直下降,看到自己喜欢的男生有女朋友了,心里很不平衡,就更加通过手淫来满足自己,发泄自己的变态心理。虽然一直很努力学习,但是终究中考还是失败了,我去不了一直很想去的省重点高中,到了一个比较普通的高中,就失去了学习兴趣,然后还是继续手淫,不断改变自己喜欢的对象,不断想象和他发生一些浪漫的,甚至是一些肮脏的情节,但是主要因为自卑,老没有得到自己喜欢的男生爱的回报,再加上成绩越来越下降,还有家里经济条件越来越不好,心理压力很大,都几乎通过手淫意淫来释放自己的压力。虽然每次做完之后都会在佛陀面前忏悔,但还是会再犯,还有一些荒唐的想法,就是我做完忏悔就没事了。

之前中考的失败,我都没有觉得是自己的错,老怨天尤人,说是老天亏待我,我都读经或是跟着家人放生,怎么会有恶报呢?殊不知这是是邪淫的果报。等到了高三,自己高一高二的基础不好,到了高三学的很辛苦,但是觉得自己很不孝,没有好好报答父母,就很拼命学,但是成绩越发的差,手淫的次数越来越多,几乎每天都有,竟然在阴暗的角落里干着见不得人的事,但是每次都后悔,虽然读经看净空法师的讲座,都没有唤回我的清净心。我知道一定是我业障太重了,一次一次……高考又失败了,这第三批都考不上,给家人带来很大的痛苦,其实我真的很不孝,爸妈还当心我伤心,气坏身体……现在回想起来,真的很恨自己,真的!!!

最后多亏了爸爸,他很疼我,虽然家里没钱,但是他还是送我去省重点的高中复读,就是我一直很想去的高中,我从来没想过会以这样的方式去这个学校,在这一年力,我深深忏悔,不再手淫,虽然有几次忍受不了,摸了下身,但是我一直坚持控制自己,坚持读无量寿经和念佛,还有很感谢我的妈妈,她帮我求佛陀整整一年啊!终于第二年高考,我上了一批重点大学。真的戒邪淫转考运啊……

暑假刚好碰上家里有事,还有知道自己考上了,就又松懈修行,又好几次关在房间手淫,之后还在死去的爷爷面前立誓,以后还是不要手淫了,但是上了大学,又有好几次受不

了,偷偷的手淫了,这期间感觉自己心神昏塞老患得患失,但是还是控制不了自己,特别上了大学恋爱是一件很平常的事,虽然遇到喜欢的男生,但是还是得不到他的心,宿舍同学都有男朋友,自己觉得很寂寞,而且很没面子,就编了谎言,说自己有男朋友了,只是不在同一个城市,而且几乎每次为了圆谎,我都再次撒了不少谎言,但是内心是很难受的,知道自己不对,但还是控制不了自己,知道举头三尺有神明,但是还为了自己的欲望,又一次一次干着邪恶的事,天啊,我真的罪业很重啊……爷爷在西方极乐世界看到我这样,会不会很失望,我还曾经对他说过,我要向蔡老师学习,弘扬传统文化,可我上了大学,学会花钱,每天不断说谎,自欺欺人,而且人际关系很不好,在部门里跟大家相处也不好,精神化很不集中,学习不进去,我还要考研,父母以为我是太紧张学习,所以才会这样的,天啊,我真的禽兽不如啊,欺骗家人的爱啊……

这么多年了,手淫十几年了,在一次一次失败中,我竟没有改过,等到今年假期,突然看到这个网站,才慢慢明白,这么多年的恶报是自己邪淫的果报,当初也留下忏悔的眼泪,立誓自己要改过。手淫慢慢控制住了,但是还是会以想象来代替现实,有时很想告诉别人,我是一个骗子,但是为了自己的虚荣心,我还是不断编谎言,自欺欺人。每次都告诉自己意淫很是罪过,但还是会放纵自己,每次邪淫过后都会很后悔,在这种自责和欲望相交的日子里,我过得很痛苦,有时真的很想有一个男朋友,但是邪淫的恶因,是我离美好的因缘越来越远了,成绩也越来越差,有时看到一些亲密的镜头,自己还是控制不住自己,就像昨天晚上,我还刚刚念了佛,竟然想着刚刚看电影的镜头,又手淫,今天觉得很不想原谅自己,我真的觉得佛陀给了我好多好多机会改过,我每次忏悔但是还犯。我真的会堕地狱的,连佛陀都欺骗。真的,同修们,邪淫的果报很重的,我都念佛读经这么多年,明知故犯,真的罪大恶极,真的身心很累啊!{深深的痛}.

{深深的痛}.

自己再次忏悔,以我尽形寿,乃至生生世世,常存清净心,常起清净念,常行清净行!各位同修们,假如你们有邪淫,一定要改过,再次也希望同修们给我监督,我一定要把邪淫改掉,做一个好人!

收录时间:2009年11月10日,14点50分

{深深的痛}.

编辑时间:2009年11月10日,20点16分

节录自《心向光明远离邪淫》

篇二:《“这件事深深刺痛了妈妈的心”陈述句转反问句等四种句式转换》

“这件事深深刺痛了妈妈的心”陈述句转反问句等四种句式转换说明:本句可以在以下几种句式中互相转换,意思基本保持不变。1.本句可以改陈述句为反问句:陈述句:这件事深深刺痛了妈妈的心。反问句:难道不是这件事深深刺痛了妈妈的心吗?2.本句还可以改为把字句和被字句:把字句:这件事把妈妈的心深深刺痛了。被字句:妈妈的心被这件事深深刺痛了。3.肯定句和否定句互换:肯定句:这件事深深刺痛了妈妈的心。双重否定句:这件事不是没有深深刺痛了妈妈的心。4.陈述句可改为感叹句:陈述句:这件事深深刺痛了妈妈的心。感叹句:这件事深深刺痛了妈妈的心啊!句式转换,在小学阶段来说,也就是把句子换成另外一种说法,但是句子意思保持不变。对应句式之间是可以互改的。

篇三:《口述:我让丈夫搞一夜情 自己在宾馆外心如刀割》

口述:我给丈夫和情人安排一夜情

采访对象:柳叶(化名)性别:女年龄:40岁左右

事到如今,我是欲哭无泪,我真的不知道该怎么办!恨她吗?怨他吗?该,似乎又不该,因为这场悲剧的总导演就是我自己。 但是我万万没有想到事情会发展到今天这个地步。当初,我就是害怕出现这一幕,才精心策划了这出戏。期间,我劳心伤神,忍辱负重,可是结局却是我将自己推进了深渊,送入火坑!我一直不敢把这事说给别人,太丢人了,简直就是缺德的事情!可是,我憋在心里太难受,太委屈。

今天,我鼓足勇气把一切都抖搂出来,也可能有人会笑话我是自作自受,可我自己也觉得很委屈很痛苦。或许我只能恨自己,恨自己的命实在太不好!{深深的痛}.

我是家中老大,下面有3个弟弟,当年家境不好,更糟糕的是,在最小的弟弟3岁时,母亲又因为子宫癌而离开了人世。真是“屋漏偏逢连阴雨”,没了母亲,一个家就坍塌了一半。为了我们,父亲一生都没有再婚,他辛辛苦苦地支撑着这个家。特殊的家境,让11岁的我早早就成熟了,除了刻苦学习,我特别能吃苦,几乎包揽了全部的家务活,洗衣、做饭、缝缝补补样样精通,有时甚至还帮助父亲打零工。真是穷人的孩子早当家。那时,虽然苦了点累了点,但是却造就了我生命中不可多得的品质———坚强、吃苦耐劳、勤俭持家等等,多年以后,也正是因为这些,让他和他的家庭看上了我。

1993年,我大专刚刚毕业,他们家就催着21岁的我和他结婚了。他是家中惟一的男孩,所以,婚后我们和他父母住在一起,两位老人通情达理,对我不错,大家相处很融洽。丈夫除了有点大男子主义,各方面还都令我满意。相比从前的苦日子,婚后的我挺幸福的,不再像以前那么辛苦,经济条件也好多了,而且又有丈夫的疼爱和公婆的关心。那时我做梦都在笑,我是吃苦长大的,所以不会轻易忘本,我很珍惜幸福的生活。在单位,我任劳任怨地工作;在家里,我包揽了所有的家务活,对公婆我尊敬孝顺,对丈夫更是没的说,关心体贴,甚至伺候他我都心甘情愿。那时,我们家年年被评为“五好家庭”,邻居都夸我是个好媳妇。 我丈夫非常能干,在单位他是绝对的骨干,后来,生性不安分的他辞职了。拿出家中的所有积蓄,又借了5万元的外债,他承包了一个工厂。当时的5万元不是个小数目,背上这么个沉重的债务,他的心理压力和肩上的重担可想而知。我只有安慰他、鼓励他。很快,我也从单位出来了,决定和他一起干,我觉得这才是我对他最大的帮助。刚开始我们非常辛苦,没明没黑地干,把全部的心血、精力都倾注到那个厂子,它就是我俩的全部。有时他都累得休息了,我还停不下来。我这人天生就是不怕苦不怕累!那时,他对我说的最多的一句话就是:“这个厂多亏有你,我也多亏有了你。”

上天有眼,我俩的辛苦和努力都没有白费!5年的时间,经历了亏损、持平、赢利,再后来,原来的小厂也一步一步变成了拥有几百员工的企业。看着眼前的成果,本来应该很欣慰的,可是

一切都怪我,命不好!我和丈夫结婚五六年了,一直怀不上孩子,去了无数个医院,检查结果都是一切正常。也不知吃了多少中药,可我的肚子就是没有反应,太不争气了!好在那段时间我俩都忙于创业,所以没有太多的时间和心思为这事发愁。随着时间的推移,工厂越做越大,孩子逐渐成为家里敏感的话题。他和公婆虽然从来没有当面责怪过我,但是我不是傻瓜,我能够从神情、言谈中感受到他们的焦急和忧虑。况且,即使别人不说什么,我自己就很自责,有时想起来我恨不得自己去死!丈夫是他们家的独子,我怎么可以让他们家断了香火?这样的话我的罪孽可就大了!就在我即将绝望和崩溃的时候,30岁的我终于怀孕了,我离开工厂回到家,一心一意孕育肚子里全家人期盼了很久的小生命。

盼星星盼月亮,虽然生下的是个女孩,但是全家人总算看到了希望,我是可以生孩子的。本来,我和他,还有他家人都商量好了,等女儿3岁时,再生个男孩。可是,我的命为什么这么不好?女儿还不到两岁,我就查出了患有和我母亲一样的子宫癌,大夫说必须马上切除

子宫,否则很危险。我一听就急了:“不行!我还要生儿子呢。”大夫像看怪物一样看着我,说:“还生儿子呢,你不要命了!”

做完子宫手术的那天晚上,我哭得死去活来,虽然他一再劝我说:“没事,没事,只要你一切都好就行,人是最重要的,不能再生就不生了,咱们不是还有个女儿吗?”他越是这么说,我的心越如刀割一般。我怎么这么没出息,连个儿子都生不了!我怎么这么没用,让他家断了香火!一个女人不能生儿子,不能为丈夫家传宗接代,那她还不是废物一个?我觉得我就像是他们家的罪人。因为术后需要休息,所以我哪里也不能去,成天待在家里。那时我每天就是胡思乱想,就是自责和愧疚。那种情绪那种状况,我觉得我快要疯了!

一天,我的一个堂姐来看我,我俩从小一起长大,关系很亲密,无话不说。她和我聊了好长时间,她的一些话深深刺痛了我的心。她说:“我现在都替你觉得冤,你说,你们现在这么大的家业,到头来还不是要留给一个外姓人吗?以后谁做了你家女婿,可就捡了大便宜!躺着吃都花不完呢!唉,可怜你俩,拼了命打下的江山,到头来还是别人的。不是我封建,我觉得你俩得考虑是不是招个上门女婿,不过,再怎么样也不如有个自己的儿子!”

堂姐一贯心直口快,她的这番话让原本已经很自责的我更加自责,而且又增添了新的忧虑。不过,她接下来的话更让我觉得是雪上加霜:“他现在对你怎么样,还像以前那么好吗?你可要格外小心,现在的女孩子开放得很,一些女孩为了钱根本就不要脸,更不要说什么道德和廉耻了。我的一个同事的丈夫和别的女孩在外面把孩子都生下了。你可得看紧他”堂姐走了,我的心一下子就乱了,晚上怎么都睡不着,脑子里全是堂姐白天说的话,越想越恐惧,越想心越乱。

天不知不觉快要亮了,我终于困了,刚睡着,却又被噩梦惊醒,我梦见他要和我离婚,我问为什么,他说他要找个年轻的女孩给他生儿子。一连好几天,我都是昏昏沉沉,忐忑不安,终于,在一番又一番痛苦的思索之后,我下定决心要干一件很重大的事情。与其束手待毙,不如自己先下手为强。

{深深的痛}.

我托堂姐给我找一个未婚、老实、漂亮、聪明的女孩子,我要借她的腹为我们生个儿子。当我把这个想法告诉丈夫时,他非常惊讶,明确表示不同意,甚至说我太荒唐。可是功夫不负有心人,我晓之于理,动之于情,整整一个月的时间,每天我给他做思想工作,我甚至说出了“你不这么做就是把我往死路上逼”的话,他终于答应了。

女孩找好了,宾馆是我订的,三次时间也是我安排的,那三次,我都等在宾馆外面。每一次我都是心如刀割,如同被人裸体示众,而且一次强过一次。可是我总是强迫自己要忍耐,因为这些暂时的痛苦都是为了美好、安宁、幸福的未来。

但是,我大错特错了!虽然现在我们如愿以偿有了儿子,虽然我手上握有那个女孩留下的“不再有任何瓜葛,永不联系”的字据,虽然他从没有对我说过要离婚,或者给那个女孩子名分之类的话,但是,我发现他的心似乎已经不在我们这个家里了。

我还发现那个女孩子发给他的充满柔情的短信,我也看到了他和那个女孩子在一起吃饭时甜蜜、亲热的样子。我曾经试图去找那个女孩,我要让她在众人面前没有脸面,可转念一想,随同那个女孩一起丢人的还有我、他、儿子等等。得不偿失啊!我也鼓起勇气和丈夫谈了好几次,可每一次他都是一言不发,扳着个脸,那局面反倒让我很尴尬。有一天,望着那个儿子,我突然顿悟,其实我做什么努力都是徒劳的,因为只要有这个孩子存在,他和那个女孩就无法被割断!这时我才发现自己是世界上最大的傻瓜!你说,我是不是最愚蠢的人?现在,我除了自责之外,什么都没有了! 《》

篇四:《我深深感受到了失败的痛苦》{深深的痛}.

我深深感受到了失败的痛苦

我深深感受到了失败的痛苦(转)

人生美好的机会并非多,一个可谓得来全不费工夫的机会我失去了。为此使我深深感受到了失败的痛苦。

那是我小学毕业的事了,期末,学校在班上选两名同学去达县考取重点中学。值得庆幸的是我被选上了。考试那天由于我的粗心大意没能高中,面对这,我万分痛苦,嘲笑声像一阵阵黑色旋风向我卷来了。把我紧紧地包围着,没有一点点缝隙,使我喘不过气来。那风的头越刮越大,在我的身后随处可见一种带着轻蔑笑容的脸,说我"虚度年华"、"没有什么可了不起的"……我听后也只能默默地流泪。一句句尖酸的话语我也只能默默地忍受,因为我太无能了,居然没有考上,从我良知出发那题并不难。对我来说简直是易如反掌。但是事情的结局并非我想象中那样的发展,这太残忍了!我不得不责怪自己太不争气!面对这样的事情都敢马虎。都把背后看着我的那两双布满血丝的眼睛给挤出了鲜血,好残忍的我!好残忍的天心啊!

我多么盼望能有一个风和日丽的早晨啊!想得到它太难了!虚荣和嫉妒包围了别人,此时此刻也包围我。使我觉得自己上当了,别人的所作所为不就是让我痛苦吗?我太愚蠢了,居然为他们痛苦了。自己不就做错了同道题吗?他们用那无情地话语来鞭打我,其不就是让我品尝他们结果的味道吗?别人不让我挣脱掉那黑色的旋风,走在阳光中欣赏阳光的灿烂。 这毕竟是我自织的策略。我想这就是最好的方法了。相信自己一生终将辉煌。不再让别人找到我对我说:"你考得不错啊!"的悲剧重新演奏在我的身上。不再让我从别人眼光中细细地寻找点人情,太难堪了。别人能做到我同样也能做到。{深深的痛}.

失败啊!我现在要衷心地感谢你!是你让我品尝到了你的味道,好个残忍的你啊!把我害得可真惨啊!但我醒悟了!你是成功的母亲,只有从你的身上才能找到胜利的曙光。 失败啊!我的痛苦是你制造的。我相信,我的成功也会是你制造的!给我带来无形的幸福!那时的我感受到的高兴我会给你一半,因为有你的痛苦才有我的快乐和幸福。

篇五:《我深深感受到了失败的痛苦》

我深深感受到了失败的痛苦

如皋市实险初中 黄蓉

作为班里的语文课代表,我丝毫不怀疑自己的默写。

静静地坐在位置上,等待自己的名字从满分的名单里主动蹦出来,但眼看这一百分名单就要报完,我坚如磐石的信心也渐渐开始动摇。“没关系的,肯定会有,再等等”我不断地用这样苍白无力的慰藉搪塞自己心中的恐慌和彷徨,尽管我深深明白这根本没有用。但不知为什么,心中竟涌上一股莫名的余悸,我自己为这不该有的担忧感到吃惊,淡而无味的空气中,我闻到了一股不祥的气息

我目不转睛地盯着老师,默默用那期待的目光祈祷着自己的名字,但是,直到终了,我越来越渺小的希望和信心才彻底破灭。我一下子懵了,我甚至忘了自己要做什么,要想什么。 还没来得及接受,一个残酷的现实仿佛给了我的脑袋一记重锤。见到了我满以为是满分的测验纸,我自己都觉得荒谬,为我红圈中无比荒唐的错别字感到可笑,也为我言过其实的自信感到可笑。{深深的痛}.

那么多一百,我还有什么脸面?我把头埋得低低的,不敢用这愧疚的目光面对老师充满希冀的眼眸。我甚至觉得周围同学们的目光充满了讥讽和蔑视。羞愧的泪水被逼了出来,在眼眶中缓缓地酝酿。我感到眼前一片迷惘,扪心自问,我如何面对含辛茹苦,正在灯火阑珊处倚门而望的母亲?心里沉沉的,双肩也压上了沉沉的包袱和累赘,当默写纸上一行醒目的红字刺入眼帘,我真的感到茫然无措,心里像难理的蚕丝,乱乱的。

我茫无头绪地徘徊在街道上,老师批阅时轻微的叹息萦绕在耳畔,无奈的摇头浮现在眼前。

篇六:《我深深感受到了失败的痛苦》

我深深感受到了失败的痛苦

我深深感受到了失败的痛苦(转)

人生美好的机会并非多。一个可谓得来全不费工夫的机会我失去了’为此使我深深感受到了失败的痛苦,

那是我小学毕业的事了”期末‘学校在班上选两名同学去达县考取重点中学,值得庆幸的是我被选上了’考试那天由于我的粗心大意没能高中、面对这;我万分痛苦、嘲笑声像一阵阵黑色旋风向我卷来了’把我紧紧地包围着’没有一点点缝隙:使我喘不过气来“那风的头越刮越大,在我的身后随处可见一种带着轻蔑笑容的脸’说我‘虚度年华,;,没有什么可了不起的。我听后也只能默默地流泪?一句句尖酸的话语我也只能默默地忍受”因为我太无能了‘居然没有考上,从我良知出发那题并不难;对我来说简直是易如反掌"但是事情的结局并非我想象中那样的发展’这太残忍了!我不得不责怪自己太不争气!面对这样的事情都敢马虎;都把背后看着我的那两双布满血丝的眼睛给挤出了鲜血“好残忍的我!!好残忍的天心啊!!

我多么盼望能有一个风和日丽的早晨啊!!想得到它太难了!!虚荣和嫉妒包围了别人?此时此刻也包围我,使我觉得自己上当了'别人的所作所为不就是让我痛苦吗?我太愚蠢了‘居然为他们痛苦了;自己不就做错了同道题吗?他们用那无情地话语来鞭打我、其不就是让我品尝他们结果的味道吗?别人不让我挣脱掉那黑色的旋风;走在阳光中欣赏阳光的灿烂' 这毕竟是我自织的策略;我想这就是最好的方法了?相信自己一生终将辉煌,不再让别人找到我对我说:'你考得不错啊!!/的悲剧重新演奏在我的身上:不再让我从别人眼光中细细地寻找点人情“太难堪了"别人能做到我同样也能做到,

失败啊!!我现在要衷心地感谢你!!是你让我品尝到了你的味道'好个残忍的你啊!!把我害得可真惨啊!!但我醒悟了!!你是成功的母亲;只有从你的身上才能找到胜利的曙光, 失败啊!!我的痛苦是你制造的;我相信’我的成功也会是你制造的!给我带来无形的幸福!那时的我感受到的高兴我会给你一半:因为有你的痛苦才有我的快乐和幸福、

篇七:《我深深感受到了失败的痛苦》

我深深感受到了失败的痛苦

我深深感受到了失败的痛苦(转)

人生美好的机会并非多,一个可谓得来全不费工夫的机会我失去了。为此使我深深感受到了失败的痛苦。

那是我小学毕业的事了,期末,学校在班上选两名同学去达县考取重点中学。值得庆幸的是我被选上了。考试那天由于我的粗心大意没能高中,面对这,我万分痛苦,嘲笑声像一阵阵黑色旋风向我卷来了。把我紧紧地包围着,没有一点点缝隙,使我喘不过气来。那风的头越刮越大,在我的身后随处可见一种带着轻蔑笑容的脸,说我"虚度年华"、"没有什么可了不起的"……我听后也只能默默地流泪。一句句尖酸的话语我也只能默默地忍受,因为我太无能了,居然没有考上,从我良知出发那题并不难。对我来说简直是易如反掌。但是事情的结局并非我想象中那样的发展,这太残忍了!我不得不责怪自己太不争气!面对这样的事情都敢马虎。都把背后看着我的那两双布满血丝的眼睛给挤出了鲜血,好残忍的我!好残忍的天心啊!{深深的痛}.

我多么盼望能有一个风和日丽的早晨啊!想得到它太难了!虚荣和嫉妒包围了别人,此时此刻也包围我。使我觉得自己上当了,别人的所作所为不就是让我痛苦吗?我太愚蠢了,居然为他们痛苦了。自己不就做错了同道题吗?他们用那无情地话语来鞭打我,其不就是让我品尝他们结果的味道吗?别人不让我挣脱掉那黑色的旋风,走在阳光中欣赏阳光的灿烂。 这毕竟是我自织的策略。我想这就是最好的方法了。相信自己一生终将辉煌。不再让别人找到我对我说:"你考得不错啊!"的悲剧重新演奏在我的身上。不再让我从别人眼光中细细地寻找点人情,太难堪了。别人能做到我同样也能做到。

失败啊!我现在要衷心地感谢你!是你让我品尝到了你的味道,好个残忍的你啊!把我害得可真惨啊!但我醒悟了!你是成功的母亲,只有从你的身上才能找到胜利的曙光。 失败啊!我的痛苦是你制造的。我相信,我的成功也会是你制造的!给我带来无形的幸福!那时的我感受到的高兴我会给你一半,因为有你的痛苦才有我的快乐和幸福。

篇八:《我深深感受到了失败的痛苦》

我深深感受到了失败的痛苦

我深深感受到了失败的痛苦(转)

人生美好的机会并非多。一个可谓得来全不费工夫的机会我失去了‘为此使我深深感受到了失败的痛苦”

那是我小学毕业的事了、期末'学校在班上选两名同学去达县考取重点中学。值得庆幸的是我被选上了‘考试那天由于我的粗心大意没能高中,面对这”我万分痛苦、嘲笑声像一阵阵黑色旋风向我卷来了’把我紧紧地包围着"没有一点点缝隙‘使我喘不过气来"那风的头越刮越大"在我的身后随处可见一种带着轻蔑笑容的脸。说我‘虚度年华“?,没有什么可了不起的。我听后也只能默默地流泪?一句句尖酸的话语我也只能默默地忍受‘因为我太无能了‘居然没有考上/从我良知出发那题并不难。对我来说简直是易如反掌?但是事情的结局并非我想象中那样的发展?这太残忍了!我不得不责怪自己太不争气!面对这样的事情都敢马虎"都把背后看着我的那两双布满血丝的眼睛给挤出了鲜血/好残忍的我!好残忍的天心啊!

我多么盼望能有一个风和日丽的早晨啊!想得到它太难了!虚荣和嫉妒包围了别人、此时此刻也包围我,使我觉得自己上当了。别人的所作所为不就是让我痛苦吗?我太愚蠢了‘居然为他们痛苦了?自己不就做错了同道题吗?他们用那无情地话语来鞭打我'其不就是让我品尝他们结果的味道吗?别人不让我挣脱掉那黑色的旋风、走在阳光中欣赏阳光的灿烂, 这毕竟是我自织的策略/我想这就是最好的方法了?相信自己一生终将辉煌“不再让别人找到我对我说”、你考得不错啊!!、的悲剧重新演奏在我的身上‘不再让我从别人眼光中细细地寻找点人情”太难堪了?别人能做到我同样也能做到“

失败啊!!我现在要衷心地感谢你!!是你让我品尝到了你的味道。好个残忍的你啊!把我害得可真惨啊!但我醒悟了!你是成功的母亲;只有从你的身上才能找到胜利的曙光。 失败啊!我的痛苦是你制造的’我相信;我的成功也会是你制造的!给我带来无形的幸福!那时的我感受到的高兴我会给你一半、因为有你的痛苦才有我的快乐和幸福’

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