【 – 小学作文】
第一篇、军营小品、情景剧—想想我们的老传统
军营小品剧本
想想我们的“老传统”
Xxxxxxxxxxxx单位
听党指挥——永远不变的军魂
国有国魂，军有军魂。８０年光辉历程，人民军队从手持步枪、大刀、梭镖的队伍，发展成今天这样强大的阵容，靠的是什么？听党指挥，坚持党对军队的绝对领导。这是我军８０年建军史的基本经验和必然结论，是我军永远不变的军魂。
服务人民——矢志不渝的宗旨
“没有一支人民的军队，便没有人民的一切。”这是我党关于人民军队地位和作用的重要论断，指明了人民军队是中国共产党领导的为人民利益而斗争的无产阶级军队，人民军队的性质是区别于其他任何阶级军队的显著标志。
英勇善战——履行使命的保证
从南昌起义的第一声枪响，到井冈山的“黄洋界上炮声隆”；从泸定桥上的舍生忘死，到气势如虹的百团大战；从三大战役“横扫千军如卷席”，到铁血鏖战上甘岭，一步步，一程程，都写下了我军英勇善战，从胜利走向胜利的灿烂篇章。
“梦想照进现实”——想想我们的“老传统”
一、长征精神
长征纵横11个省，翻越了18座山脉，度过24条河流，占领突破了国民军和10个地追堵截。“风硬，野菜充饥一致同甘苦，
过62个城镇，党几十万大方军阀的围雨浸衣骨更志越坚，官兵革命理想高
于天。
”
长征精神概括起来就是：乐于吃苦，不畏艰难的革命乐观主义；勇于战斗，无坚不摧的革命英雄主义；重于求实，独立自主的创新战略；善于团结，顾全大局的集体主义。
“梦想照进现实”——想想我们的“老传统”
二、井冈山精神
“红米饭，南瓜汤，秋茄子，分外香，战士吃的精打光”井冈山精神的内涵，可以用五句话来概括：坚定不移的革命信念；坚持党对军队的绝对领导；密切联系人民群众
的
思想作风；一切从实际出发的思想路线；艰苦奋斗的作风。
“梦想照进现实”——想想我们的“老传统”
三、上甘岭精神
志愿军“一把炒面一把雪”，用劣势装备打败了武装到牙齿的美国侵略者。上甘岭精神，是中国人民志愿军在
抗美援朝中锻造的，它展示了人民军队为保家卫国
赴汤蹈火、勇于牺牲的高贵品质，
成为我军一往无前、勇敢战斗的强大精神力量。
第二篇、军训主题班会小品剧本
军营小品剧本
军训主题班会小品剧本
教官：（走上台）大家好！我姓何，大家可以叫我何教官。这次是我第一次带兵打仗。（摇摇
头）哦，不是，是带学生打仗。No,（又摇摇头）这次是我第一次带学生军训。
都说现在的学生难管，我还真不信。我就是要管管他们。就是扶不上墙的懒羊羊，我
也要把他变成勇往无前的灰太狼！
众学生：（整理队形上）
教官：立正！稍息！立正！向右转！（众学生按步骤照做，向右转有人转错方向，乱。）
教官：动作太慢，反应迟钝！全体抱头，蹲下，10个！
众学生：啊？（不满）
教官：（严厉地）20个！自己做，开始！
众学生：（抱头蹲下，小声嘀咕）
教官：你们是不是都很讨厌军训？
（众人低头不语。）
教官：这样吧，不是很讨厌军训的向前走一步。
丁：（向前走一步，自豪地）报告教官，虽然军训让我看起来就像非洲黑妹，不过我喜欢这种挑战。
甲：（向前走一步）：报告教官，我也不讨厌军训，军训还能强身壮体，挺好的。
乙：（向前走一步）：报告教官，我觉得军训让我看起来更有男子汉气概。
丙：（也向前走了一步）
教官：你也不讨厌军训吗？
丙：虽然我不喜欢军训，但我不反感它。因为我们无法否认军训让我的意志变得更坚强。所 以我要努力坚持！
甲： 对，我们要努力，我们要坚持！
乙： 坚持就是胜利！
丙： 坚持就有希望！
教官：说的比唱的好听，但我要看实际行动！未来几天天气会更热，温度会更高，你们怕不怕？
众学生：怕！
教官：（作跌倒状）什么？！
众学生：怕，但是要坚持！
教官：（舒一口气）哦，那大家有没有信心？
众学生：有！
教官：大声点我听不到！
众学生：（大声地）有！坚持就是胜利！
教官：Very Good! 好，立正！报数！
（众学生报数）
教官：向左转！齐步走！一二一！
（众人列队很整齐的走下台）
1
第三篇、部队双簧剧本
军营小品剧本
部队双簧-广播电台 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！ 甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）
甲： （向乙）开始吧？
乙： 开始！（甲后乙前，就位）
甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？
甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！
么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。 过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！
稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼（重复）
乙： （转身离位，用普通话）哎！你想累死我啊？！
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？
站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊
乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。 真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚
开发的苗圃园那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊
后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡嗡”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！（连续）
乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？
甲： （用普通话）呵呵我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼呼”
吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。军营小品剧本
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。 它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。 我摸它一下，它舔我一下（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）
甲： （用普通话）你把我当狗呢
（两人谢幕，结束
不信你不笑(部队双簧剧本) 甲：这不是支队组织的元旦文艺汇演吗？各级领导都要求节目要创新，可中央电视台的春节晚会都创新不了，咱一个当兵的能有什么创新的，（停顿）咳，没办法，只有给大家表演一段双簧，没别的，就图个新鲜。可我的这个搭档是个新手，这不一听说上台，有点紧张，说要去上厕所，这么长时间了，也该回来了，我说王群呀（台下答“到”）你快点呀。 乙：班长现在没人吧？(做贼的样子上台)
甲：没有。
乙：哎呀！妈呀！（看台下人多想往回走）
甲：站住!干什么去?
乙：班长你忽悠我呀，这台下这么多人咋说没人呢！
甲：那他们不是都睡着了吗？
乙：（看看台下）咱可说好了，这次演砸了可别怨我！
甲：不怨你
乙：班长我
甲：我说你哪那么多废话！让你演你就演，再说了，让你在后面说话，又不让你在前面表演，你有什么好紧张的，快点后面去，我拍桌子你就说。
乙：好吧！
甲：准备好了吗？
乙：好了！
甲：（拍桌子）
乙：（倒地）班长你轻点，下了我一跳！（回原位）
甲：你瞧瞧你这胆量吧，好我轻点（拍桌子表情）
乙：走上台来先介绍，姓大名便、字草包。
甲：停、停、停、你怎么回事？
乙：班长，我一紧张！就想上厕所，就骂自己是草包，这不一上台就
甲：那你也别乱说呀，我可告诉你，咱这是参加支队组织的元旦文艺汇演，可不能乱来！ 乙：班长，我没有乱来，就是一紧张就
甲：你还说。
乙：不说了，那咱从新开始？（说着，走回原位）
甲：开始啊！（拍桌子）
乙：走上台来先介绍，姓王名东字小东，今年20我有8，结婚一年孩子仨（甲摔倒）班长，没事吧！
甲：我说你小子，是成心的怎么地？谁结婚一年，能整出三个娃来！
乙：不是，班长，前几天嫂子给你打电话，是不是告诉你生了个胖小子？ 甲：对呀！那是一个也不是仨呀！
乙：你今年是不是收养了两个孤儿！
甲：是呀！
乙：这两个孩子管你叫什么？
甲：爸呀！
乙：哎！
甲：去你的！我抽你！没大没小的！
乙：给你开个玩笑！这两个孩子管嫂子叫什么呀？
甲：妈呀！
乙：再加上我那大胖侄子，这是几个？
甲：仨呀！
乙：这不就是结婚一年，孩子仨嘛！
甲：那你也要说清楚呀！这让领导听了还以为我未婚先有子呢！（座回原位）
乙：那咱接着来！
甲：接着来！（拍桌子）
乙：姓字名谁已介绍，结婚生子都说到，心地善良作风好！啊！好到什么程度？我给大家说说你就知道了！有一回，看到了一个老太太过马路，到了路边就不走，我看到了可着了急，现在正是车流的高峰期，出现意外可了不地，我一着急，噌，就把老太太背过去，到了对面老太太冲我急，（学老太太声音）我说武警同志，我知道当兵的心眼好，可是你还得把我背过去，因为我要去对面学校接孙子去。
甲；出来
乙：怎么了
甲：我不分青红皂白愣把人家背过去呀
乙：这不体现你心地善良助人为乐吗
甲：那也不能太离谱啊
乙：那怎么办
甲：过来咱们换换，你在前面我在后面。
乙：行啊
甲：小样我整不惨你，
乙：准备好了吗
甲：开始吧（乙拍桌子）我是新兵叫王群，岁数不大有59，不能看我长的瘦，体重达到660 乙：等会，班长，你拿我当猪了。
甲：这不是你第一次上台吗，我想给你开个玩笑，缓解一下你的紧张情绪不是，再说这也是打响你的知名度，如果都像他们一样，下面由谁谁给大家演相声，这谁能记住你， 乙：按着你的说法，今天我还能一炮走红
甲：红不红不知道，反正在坐的各位领导和战友都能记住你了。
乙：真的
甲：你认为呢？不信你看呀，哪两领导都笑了，肯定你给他的印象加深了。
乙：各位领导各位战友他说的是真的吗，（大家说是）
甲：（看我能骗你吗）
乙：班长他们说不是。
甲：谁说的他们那是嫉妒你
乙：好，班长，我就信你这次，咱们可说好了，下面咋可不能这么夸张了，
甲：行，来吧。（回原位）只要你吃这套我就不信整不惨你
乙：准备好了吗
甲：好了（乙拍桌子）当兵要走的头一天，别提我心里多别扭，我奶奶拉着我的手说：‘孩子，明天你要当兵走，再让奶奶给你暖暖手！爷爷把我叫到跟前说：孩子，爷爷我当兵时候呀，第一年打仗，第二年入党，爷爷就是想让你当兵两年入个党。爸爸拍拍我的肩膀说：儿子，到部队好好干，争取在部队能提干，儿行千里母担忧，你妈她心里不好受，他让你和你对象在外面走一走，我和我对象往外走，来到桥头犯忧愁，群哥明天你就要当兵走，我这心里不好受，怕你一去不回头，叫声小丽你放宽心走，今天我要我要我要一吻定 乾坤，（亲嘴声）
乙：出来，班长你你也太那啥了吧！
甲：怎么了
乙：你怎么什么都说呀
甲：这不是为你们好吗，你想想等你出名以后，就会像歌星里一样，有多少姑娘小伙子羡慕你，爱慕你呀。
乙：真的？
甲：我今天在这一说，大家都知道你又对象了。那些追求你爱慕你的小姑娘知难而退，给减少了多少麻烦，同时，也不是让你对象对你放心了不是？
乙：有道理，可是
甲：可是什么？我就问你一句话，还想不想成名了？
乙：想
甲: 想呀！那就听我的准错不了！
乙：行，那就听你的，只是咱这是不是换个内容？说这内容我不好意思！
甲：行，那咱就换个内容，
乙：那咱就开始吧！（拍桌子，张嘴没声）
甲：这就开始了？
乙：啊！
甲：从今往后，你就成名人了，就没什么表示表示？
乙：哎哟！你看我这记性，来！班长吸烟
甲：这还差不多
乙：那咱开始了（拍桌子，张嘴没声）这是怎么这是
甲：你吸烟的时候不点它，它能冒烟吗？
乙：哎哟！对不起！忘了给你点烟了.（点烟）这次可以开始吧？
甲: 开始吧！（乙拍桌子）说当兵入伍第一年，业务素质不过关，通过这岗位大练兵，什么拉梯钩体单杠梯，还有那水枪水炮照明灯，各业务练的精，争取提干立新功，这段双簧就演完，演得不好多包涵，为了我们一夜能成名，我给大家三鞠躬，一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬，战友的掌声不热烈，我给大家再鞠躬！这位领导没有笑，我给您鞠一躬你笑一笑，战友们都还没叫好，我给你鞠躬你叫声好。（悄悄地走到平后面，按平甲的头）
（敬礼下场）
第四篇、7人小品剧本
军营小品剧本
《可爱、优秀的团队》
领导上场:元旦就要到了，主持人只有一个，团队中的成员个个都那么优秀，让谁上比较合适呢？团队中没有人才不行，都是人才也让人难以取舍，唉！
新成员中一人大喊：开会了，地点在会议室，三秒钟之内全部到位。（所有成员活力四射上台，坐成两组（新老员工分组）
领导：元旦即将来临，现在我们管培学院需要出一名主持人，谁愿意主动点，举手示意。 所有成员：全部以最快的速度举手。
老一：我有经验，又幽默、又是原老，没有功劳也有苦劳，这么好的机会，怎么也该让我表现一下吧。充满自信。
老二：领导对我最近对我特别好，还经常找我谈话，我绝对没错，这么好的机会，我可不能错过。
老三：年会！这么好的机会，领导对我最好了，总是给我创造机会让我表现，这次一定是给我机会表现呢，哈哈哈！
小一：我是领导的招聘来的，一直以来领导去哪儿我去哪儿，领导说东我就去东，领导说西我就去西，这么忠诚的年轻一代，领导绝对又在给我机会!抓住！
小二：我虽然年纪不大，但是我的经历课不少，几百人的会场多我来说都是小菜一碟，这样重要的年度大会，不选我才怪。
小三:我的形象不错，和领导关系也不错，领导一直把我当成自己的亲妹妹看待，肥水不流外人田，不用怀疑，我没错！
领导:恩，我们的团队永远都是这样充满朝气。不错，但是主持人只需要一个，在座的各位都是这个团队中不可或缺的一份子，都是非常优秀的，这是有目共睹的，但是现实是我们只能选择一位主持今年的年会。大家都举手了，这就更难选择了。这样把，公平起见，我们投票选举，并把自己的理由写出来。大家要记住，我们是一个团队。。。（意味深长，让员工在利益面前想到的首先是别人，而不是自己）
三位老员工三位年轻员工各聚在一起：一起说：领导好像话中有话。归位后深思。 （投票一）
老一：不管怎么着，我都在公司待这么久了，也许这次表现可以给我提提工资什么的，不想那么多了，论资历、论年龄他们都应该选我。我记得小时候学过一篇课文：《我选我，李永清》，这次，我也得选自己一次。
老二：领导有话没说完，人不为己天诛地灭。选自己！
老三：领导好像在暗示什么，又让投票，不想那么多了，机会一去不复返，我得选我自己！
小一：我最了解领导了，他想什么我都知道，哈哈哈，这是让那帮老的放弃呢，砍掉一半人，我的机会更大了，如果我投自己一票机会不就更大了吗。（偷笑）
小二：领导话里有话，可能是让某些人放弃吧。这其实只是一个形式，为了我们团队的面子，也得选我的，为了不让组织为难，我就投自己吧。
小三：哈哈哈，这领导，也不暗示我一下，不就准备让我上吗，看看我们团队中每个人的形象，老的老，小的小，胖的胖，瘦的瘦，我一定是最佳选择对象。领导最后一句我们是团队就可以证明。要代表团队的形象，当然非我莫属了。选自己！不让领导为难。
（领导打开每个人投的票，看看结果）
打开第一个：这字一看就是老一的，这家伙，竟然选自己，一点团队意识都没有！(生气)你说这人，他可是公司老员工，又是最年长的，怎么就不懂得给年轻人一次机会呢，亏我平时那样看重他，这次算看清他了！
打开第二个：恩，这是老二的，老二平时温文尔雅，绝对不会像老一！（这老二怎么也这样！！）三个老的，两个选自己，第三个还能好到哪里去？
打开第三个：你看，没错吧，这老三也选的自己！（生气拍退）
唉，还是把希望寄托在年轻一代的身上吧。这些老的，都太自私了，怪不得公司待这么长时间，还原地不动！
恩，这是小菲菲的，这孩子机灵，也经常为别人着想，他错不了，错了，我今天就不吃肉了！
打开第四个：这都是怎么了！我一直引以为傲、一直苦心培养、一直以为我最了解的团队怎么会是这个样子？！（欲哭无泪，痛苦，纠结）捂着自己的胃。难受。。。（加音乐）
（所人有趴在门口偷看领导，想要最快知道结果，以及希望领导看完结果和自己想的一样） 小三：唉，领导这是怎么了？看起来好像很难过。
小二：是不是领导不舒服？
老一:对，是不是领导胃又不舒服？
老三：好像是，领导头上都出汗了！
（所有人拥进去！关心的表情）（六个人一人一句一起说）
领导您怎么了您没事吧喝点热水吧吃颗止痛药吧来您坐下给您擦擦汗
领导：（微弱、伤心的声音）我没事你们出去吧。。。
（人们都看到了桌子上摊开的纸条，看到了上面的结果，心中明白领导为什么会这样生气）
（每个人都回到自己的座位上，摆出不同的姿势，都在沉思。。。片刻后）
老一站起：各位，我是咱们这里年龄比较起来最大的了，也算是老大哥，我向在座的各位道歉，我没有做到自已应该做的，不应该那么自私。这次主持，我决定我不参加了，给年轻人一次机会嘛，呵呵。（气氛缓和）
（其他五位，也开始陆续低语）我也不上了，机会留给你们吧。
老一一听：各位，别介，那就被其他部门抢走了，上层领导还以为我们担当不起这个责任呢！
老三：那怎么办？
老二：要不我们再从新头一次票，按照领导的要求也要写上原因。
（所有人相互对视，点头同意）：好，就这么做！
（每个人都边写边想，一字一句的写在选票上，过一会，都投到选票箱里）
没有经过领导，老一组织大家看选票结果。。。
小二一票
小三一票
小二一票
老二一票
小二一票
小二一票
结果是小二四票获胜。（欢呼声）
（领导捂着胃路过会议室，进来）
领导：你们在干吗呢？小一：领导，我们选主持人来了，小二四票获胜！）
（领导看到桌子上打开的选票，扫视在场的所有人，不住的微笑、点头，满意的表情） （音乐）
主持人表演主持的过程，音乐渲染！军营小品剧本
主持人小二：今天的大会圆满结束，祝大家新年快乐，心想事成！其他成员跑上去送鲜花。领导抱住主持人，其他人用上去。（等待观众的掌声！）
第五篇、5人搞笑小品剧本
军营小品剧本
5人搞笑小品剧本《西游记后传》
人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!
东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子
(背景音乐：你挑着担，我牵着马。。。)
师徒四人上;
悟空：师父，前方就是长安城了!
唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊! 善哉，善哉!
不过话要说回来，悟空?
悟空：是，师父!
唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?
悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!
八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢!
悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?
沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理! 悟空：啥道理?
沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!
八戒：那是，撞上这个责任就大了!
唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!
八戒：师父，我饿。。。
悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?
八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!
唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!
悟净，费用报销单填好了吗?
悟净：填好了!
唐僧：飞机票贴好了吗?
悟净：飞机票，应该贴好了!
唐僧：那我们启程吧!
(唐僧走出若干身位)
悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办?
悟空：出啥事了?
悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!
悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让师父知道了!
八戒：放心吧，猴哥!
(悟空下)
唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚?
悟净：(指左边)化缘。。去了。。
八戒： (同时指右边)方便。。去了。。
唐僧：(奇怪)究竟哪里去了?
八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘!
(option)
唐僧：。。。方便完哪还有心情化缘。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】5人搞笑小品剧本《西游记后传》。 八戒：放空了比较容易饿嘛。。。
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(桌子，前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案)
悟净：半斤冬瓜?
八戒：有冬瓜吃吗?
唐僧：就知道吃!读反了，这就是传说中的东经办!
八戒/悟净：东～经～办～～～(疑惑?)
唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办!
(合，点头)
(进入)
沙僧：同志!我们是来报销的!
小财：哦?你们谁报销了?
八戒：你才报销了，我们是来报销费用的!
唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话?
八戒：是，师父!
唐僧：还不敢紧退下!
(八戒点头退后)
唐僧：悟净，把费用报销单拿出来!
悟净(拿咚咚)
。。。。。。。。。。。。
小财：你们要报飞机票?
悟净：是的，四张也门航空的飞机票!
小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗?
悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的!
小财：谁是来哥啊?
悟净：来哥，如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧!
小财：那就是说没有签字罗?
悟净：没有
小财：有没有违反国家的相关规定啊?
悟净：没有!
小财：那这四张飞机票价格没有超标吧?
悟净：没有!#from 本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网 end#
小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊?
悟净：没有!
唐僧：(惊诧，小声)这个应该有!
悟净：这个真没有!
唐僧：悟净，这是怎么回事啊?
(悟空上)
悟空：师父，票在这里(手里抓了四张)
。。。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】文章5人搞笑小品剧本《西游记后传》出自
/article/1388145565.html，转载请保留此链接！。。。。。。。。。。。。。。
(看票)
小财：奥巴马?奥巴马不是总统吗?这是你们的票吗?
悟空：(上前)是我们的票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!
小财：双个头啊，名字是奥巴马，不是澳洲马!你们组团忽悠我来了?
～～罗伯特·盖茨～～希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊!
悟空：(一把抢过三张来看)
唐僧：悟空，这
究竟是怎么一回事啊?
悟空：(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头磕 在什么上面了，影响了降落地点!
八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了!
沙僧：大师兄，你头流血了!
悟空：哎呀!见红了，(转头对小财)看在这个份上，你也应该给我们报了吧?
小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉登搭同一架 飞机吗?
八戒：没准被劫持了?
小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们!
。。。。。。。。。。。。【5人搞笑小品剧本《西游记后传》】小品剧本
/article/xiaopinjuben.htm。。。。。。
悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧?
小财：怎么还要报火车票啊?
唐僧：半路飞机坠海了!
八戒，你买的火车票，赶紧拿出来!
八戒：(搜身上。。。无)(转过头来对沙僧小声)：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到了你报恩的时候了!
第六篇、公司活动小品剧本
军营小品剧本
0：孟非 1号女嘉宾2号女嘉宾3号女嘉宾 1234男生 场外嘉宾
非诚勿扰金驹现场版
旁白：欢迎来到非诚勿扰金驹现场版 有请主持人孟非子
0：欢迎收看山西晋煤集团徐州物流基地的核心项目—江苏金驹物流投资有限公司冠名播出的非诚勿扰xxx公司现场版 大串广告词（以中国好声音式的方式说下去） 大家好 我是孟非子 欢迎各位 节目开始前 先跟各位道个歉乐嘉老师原本要过来 但到了我们公司，发现这里好大，目前还没参观完，估计赶不到现场了；黄老师没赶上11路，还在车站等车； 不过我相信 没有乐嘉老师和黄老师的非诚勿扰也同样精彩！我们的奖励规则不变 男女嘉宾牵手成功之后 都将获得公司食堂部提供的超值情侣盒饭一份作为爱情纪念。
好 各位做好准备 开始我们今天的节目，下面有请今晚帅气的 4位单身男生 首先1号男生上场 音乐响起
做下自我介绍
1大家好 我是低碳哥 也就是传说中的无房无车无妹子的三无宅男 谢谢大家 0低碳哥好 你的交友宣言是什么
1当一个人的欲望得不到满足的时候 他就悲观 绝望甚至厌世，感觉寂寞感觉冷（自怨自艾，有点抓狂） 这严重影响到我的工作效率 尤其是我们这个如狼似虎的年纪 朋友们 你们懂的 。。（背景音乐《笨小孩》只是晚上寂寞难耐……） 每当夜晚来临的时候 我就异常的寂寞 我就会拿出手机 拨打10086
（您好 5438号话务员为您服务）
您好 我是信息管理部的低碳哥 我单身了~！你呢?
（对不起 您拨打的用户已结婚 嘟嘟嘟。。。）
哎 我的爱情宣言是没人牵手 我就揣兜。。。。
0：看来一号男生是标准的屌丝男一枚啊，请先入座。有请2号男生。
2 阿弥陀佛 各位施主 我就是人见人爱，花见花开，车见车爆胎的唐僧。老衲专程从东土大唐而来，在这里 希望能牵手一位美丽的女子同我去那免费又刺激的西天蜜月之旅！
0：和尚不是清心寡欲，六根清净嘛（转身嘀咕）
（背景音乐《白娘子》西湖的水……，画面上显示白娘子与法海暧昧的在一起） 2哎，就连法海都找到自己的爱情了，我也要来一场奋不顾身的爱情。（突然发狂，冲女嘉宾）女妖精们，来吧……我是你的小白脸，爱我就把我吃掉吧……（孟非赶紧拦住）
0：大师您好！祝您在非诚勿扰找到您心中理想的女子。请入座。下面有请我们的第三位男嘉宾
音乐江南style。。。
3 大家好 相信以我的知名度，我是不需要自我介绍的，因为我爸是李刚。今天开着我宝马过来，准备接个妞回家过节的，刚刚来现场时把楼下一辆大众cc给撞趴了。
0：你好李启鹏先生，是不是又准备换新车了
3 是的，之前那辆车已经报废了，我爸给我新买的
0 好。希望您能找到理想伴侣 请入座。有请4号男嘉宾
4）（音乐赚钱赚钱啦……）
大家好 我是杀猪卖肉的猪肉荣，近年猪涨价了，肉也涨价了，俺猪肉荣发大财了，咱20多年的光棍生活终于有希望结束啦！
0 猪肉荣先生您好，您这刀很犀利啊，一天能杀多少猪啊！
4）我这刀以前每天要杀十几头，自从扩大规模，建立了生猪屠宰场，我这刀再也不杀猪了，杀的是寂寞啊！我现在啊，就好比那生龙活虎的种公猪，缺的就是繁殖后代的种母猪啊…
孟非子一滴汗：杀猪的，果然是白刀子进红刀子出，说话都这么直接啊!希望找到您理想的种猪，啊不，是另一半。请就位！
0 四位男嘉宾刚刚作出精彩的自我介绍，他们够不够帅！ 接下来我们有请女主角的亮相，有请一号女生
音乐响起
女1：大家好，俺是鸭蛋，俺来自遥远的东北铁岭那旮瘩儿，俺今天是来找对象的， 俺爹说了，这次如果再找不到老公，就把俺嫁给村东头那个整天鼻涕邋遢的二愣子，俺没有文化，可俺还是黄花大姑娘，俺来这里也想找个实诚的大小伙子，只要不整天喝酒打架，能顾家，俺就愿意。
0 姑娘很朴实可爱啊，你对另一半有什么要求吗？
女1：虽然俺有自己的爱情观，可俺爹说了，老公嘛最重要的是要对你好，长相吗，要纯爷们！工资嘛，要供得起俺住大房子哦，感情上嘛 要当别的女人是山鸡，俺是凤凰才行…
0：好，请场上4位男嘉宾亮灯选择， 1号和4号亮灯，猪肉荣你为什么亮灯呢？ 4：我看能满足鸭蛋要求的只有我嘛，绝对一纯爷们！（亮出杀猪刀），俺有大房子，整个屠宰场都是你的！你要嫁给俺，你就是俺的母凤凰！看谁敢给俺抢！…（凶狠的转头看着低碳哥，低碳哥擦了下汗，马上低调的灭灯）
0：其他三位为什么灭灯呢？
3：自从看到鸭小姐这满面扑来的乡土气息，我觉得吧 她不太适合坐我这宝马啊 女1：咦，是你太落后了，俺早就不骑那破宝马了，俺骑的是二个轮子的摩托车 男2：阿弥陀佛，人们常说，骑宝马的不一定是王子，也可能是俺唐僧！俺取经要往西行，东北那旮瘩绕路，有点远呐！道不同，不相为谋，也罢也罢！ 0：低碳哥你呢？
男1：我是三无产品，售后没保障，更供不起大房，最重要的是，俺怕那杀猪刀！算了算了。
0：好，四位男生都已表态，请问鸭蛋小姐，对于4号猪肉荣先生，您是选择牵手还是放弃，为了给女嘉宾足够的思考的时间，我们先插一段广告，广告之后，马上回来！
0:请问鸭蛋小姐，你是选择牵手还是放弃？
女1：不要选了 不要选了 不要选了 俺爹最讨厌的就是杀猪的，俺要回去，俺要回去，否则赶不上11路公交车了。
音乐起，可惜不是你…..
0 ：很遗憾，清纯的鸭蛋最终放弃了做屠宰夫人的机会，下面有请第2位女嘉
宾 (音乐想起 girlfriend)
女2:娃娃音 大家好！我是人又美心又甜，皮肤白嫩身材好，聪明伶俐惹人爱的林志玲，大家可以叫我玲玲，我的择偶标准是，不求门当户对，只求感觉到位，谢谢大家对我的支持哦！抛飞吻…
0：玲玲小姐，您可是国际范儿，在偌大的园区，您可是无人不知无人不晓啊，今天来到非诚勿扰，说说您心目中对另一半的要求
女2：这个嘛，只要他有董事长的风度，刘总的宽度，李总的气度，马总的温度，就完全可以啦！
0对着观众：你们说她的要求算不算高啊……..不过还是把选择权让给男生们，请亮灯选择，亮灯的是唐僧和李启鹏
0：2号男生请讲
2：玲玲，我第一眼看见你的时候，你知道我就想起了谁吗
女2：谁啊
2：就是八戒他师娘，我老婆啊，其实一直以来，我对你的仰慕就如滔滔江水连绵不绝，女施主，就从了老衲吧！你跟着老衲能过就过，不能过还能吃唐僧肉，包你长生不老，青春永驻啊！
3：你这和尚果然话多，看你挺斯文，还是一闷骚！林小姐，看看我绚丽的宝马，如果您跟了我，我就天天开着我这宝马接你上下班，啥事也不干呐，您看行吗 2：我靠！竟然跟老衲抢媳妇，我可是国家编制，拿的是公务员薪水，精通梵文等多国外语，长相嘛，那是帅的祸国殃民啊！！！最重要的是，宝马我也有，节能又环保，有没有！！
3：你个小公务员竟然如此嚣张，我爸可是李刚！
2：我的后台更硬，释迦牟尼，只要一句话，就能把你爸调到西方极乐世界去上班….
0打圆场;低调低调，现场直播，会曝光的。没看到那些有后台太高调的，不都进去了嘛…高调做事，低调做人，吃点亏算啥！
面向观众，现在我们把选择权让给玲玲小姐。哦，不好意思，广告时间到了…
0：林小姐，这两位您作何选择
3;肯定选我啦，你看那唐僧土不垃圾的，他的马都吃草的。（唐僧指着李，无语想发作，忍下来……）
女2：姐不缺宝马，缺的是爱情，我宁愿在自行车上笑，也不要在宝马上哭，姐的忧伤你不懂，帅哥，有空喝茶。。。音乐起，可惜不是你。
0：人生总是充满种种意外，但我们仍然希望漂亮的玲玲姐姐，尽快找到属于她的那份爱情！下面有请最后一位压轴女嘉宾，闪亮登场！
音乐响起：canyoufeel it
女3：大家好，我叫赵美美，我就是传说中的上得了厅堂、下得了厨房、斗得过小三，打得过流氓、不仅敢和女人抢男人，还敢和男人抢男人的新时代女性。我是一个爱情至上的人，在我眼里，除了爱情，神马都是浮云。（很酷）我就是巴黎欧莱雅，（指向男嘉宾）你，值得拥有，准备好了吗！
（男生团集体骚乱，表现眼冒金光，迫不及待。吹口哨，拍桌子，李启鹏摘眼镜，
唐僧想爬桌子，被孟非子眼神逼回去了）
0：请男生作出选择。 灯全亮！3号女嘉宾获得了所有男生的好感！ 话语权先交给男生。
男生群起争执：我先来，我先来…..
不好意思观众朋友，现场有点失控，我们先进一段广告，广告之后更精彩！
0：广告很短啊，欢迎大家回来。先请一号男生先说
1：女神，你就是我心目中的女神，我梦寐以求的白富美，虽然我穷丑龊笨撸，只是一枚屌丝男，但我也有理想，我也有抱负，莫欺少年穷，屌丝终有逆袭日，来日必成高富帅！美美，选我吧！选我吧！
2：阿弥陀佛，施主请淡定，我相信你将来会成高富帅，但经我掐指一算，那也是下辈子的事了，你还是省省吧。迅速转头，美美，选我，选我。我是公务员，现在网络疯传，说公务员又要涨薪了，只要你跟了我，什么白骨精、蜘蛛精，女儿国国王，通通都是过眼烟云，我绝不再拈花惹草！选我吧！
3：选你爸？你有爸吗？你不就是从河里的洗澡盆子捡到的孩子嘛,选我，我爸是李刚，我爸的钱都是我的，咱俩是门当户对，在一起那就是强强联合，咱儿的名字我都想好了，就叫李一天！咱俩同一天认识，再同一天领证，同一天结婚，多好啊
4：不行，选我！你看你，美美(很嗲很温柔的说)，你看你瘦的，看着我都心疼~，你若选了俺，咱家的猪肉你随便吃，想吃多少吃多少，保证你比现在丰满赛过杨贵妃，风韵胜似王昭君。
选我，选我
0：好了好了 孟非子出来维持秩序 看来赵美美姑娘非常受欢迎啊，把最终抉择权交给美美小姐吧
女3：对着1 ：穷屌丝也想娶白富美？您可真是做梦娶媳妇—尽想好事！灭灯 对着2：拜托，你和蜘蛛精的视频都被传到网上了，我可不想站在娱乐圈的风头浪尖陪你们消遣 灭灯
对着3：姐崇尚的是时尚，追求的是爱情，姐不缺钱 灭灯
对着4：靠着你，有肉感；跟着你，有肉吃！小哥，要不咱俩认识认识？ 耶耶耶！！！！
0：看来这个社会不光黄鼠狼给鸡拜年太疯狂，屌丝男竟然也能逆袭成功抱得美人归啊，还是要祝贺两位牵手成功，节目结束后请到后台领取食堂特别赞助的精美情侣盒饭一份，谢谢大家的参与，我们下期节目再见！
音乐响起！
第七篇、幽默搞笑军训小品汇集
军营小品剧本
A:打手机上。“喂，喂，老爸吗？是我啊，小强！恩？你问我是谁的儿子？我是你的儿子啊！老爸！你连你儿子的声音都听不出来了吗？啊。什么？打错了？（转向观众）我就说嘛！我老爸的声音什么时候变的这么猥琐嘛？”
A:又拨通一手机，：“喂，喂，你是谁啊？我老妈？你真的是我老妈吗 ？哦，没什么，没什么，呵呵，老妈，是我啊，小强。老爸在家吗？喔，没有别的事情啊，今天是他的生日，我想对老爸说生日快乐的，恩，好吧。那就等他回来吧。老妈再见啊~~~~”
（与此同时，众人上。）
A:话音刚落，C上。有人惊呼：老大来了，快集合~~~~
C:上（背景音乐上海滩）这边的朋友，你们好吗？（动作~~~）那边的朋友们，你们好吗？（动作~~~）山上的朋友们，你们好吗？（招手~~~~）军营小品剧本
C:返身面向演员招手：“同志们好！”众：“大哥好。”
转向观众：“04级的师弟师妹们，你们辛苦了~~~~”
众：“为人民服务。”
C:走上前讲话：同志们，我们刚才在食堂的会战中可以说取得了巨大的胜利，在短短的三分钟时间内，共消灭馒头二十个，米饭两盆，饭菜及米汤若干，现在首先为我们辉煌的战绩，呱唧呱唧~~~~
众人鼓掌（有节奏）
C:示意停下。：“但是，同志们的士气不高，吃饭的热情不够大。孙子曰：知己知彼，百战不殆。孟子曰：包子有馅不在褶上！老子也发表过演讲：说，吃饭不积极，思想有问题！在此，我希望你们在明天开饭的时候，吃的更有想象力，更有创新精神，开拓创新，与时俱进，取得更大的成功~~~！”
C：“你们两个去守A门，你们两个去守B门，你负责抢汤，你负责干扰。其余的人原地待命，注意：要和教官的口令打好时间差，明白了没有？”
众人：“明白了”
甲：“报告大哥同志，馒头已经用保险膜打包带回，括号，有两块加了豆腐乳括号完，是否消灭，请指示！”
C：一切按计划进行！
甲：是！（入列）
乙走到C旁边伏耳说：老大看这几个倒霉孩子站的好不？（天津口音）
C：转而怒目：猥琐！入列！
乙：是！（灰溜溜的入列）
C:“给你们说了多少遍了，我们既然来到了部队就要认真改造，不要再自由散漫了，真是有组织无纪律啊！
要求：请稍息（敬礼）政治合格，军事过硬，作风优良，纪律严明，保障有力！你们都记住了没有？”
众：“记住了~”
C慢慢的转身：其实作为一个新生代的社团老大，我深知自己肩上责任重大，我一定要抓住军训这个机会，在我的有生之年，把我们的社团建设成一个国际知名，国内一流的综合性社团，这将是我的毕生目标~~~（造型：大家簇拥老大，众人一起唱：红烧鸡翅膀~~~~我最爱吃~~~~~~）
C：停~~（回头看，怒目）
（众人站好）
C：厄~~~~不过，现在有一个很主要的任务交给你们今天该我写军训感想了，可是到现在还没有思路啊，大家帮我搞一下吧~~~~~~~~（很猥琐）
众人说：算了吧~~~~
C：不行~~~
众人说：算了吧~~~`
C:不行~~~~
众人说：算了吧~~~`
C（怒目）:恩？
丙：我们来张嘴！！
山东快书：当了个当，当了个当，说北邮科目多又多，我们请老大来挂科。挂哪科？马哲~~ C：ft!这都是谁教你们的？
丁：嘿嘿~~~史书上记载，“飞沙走石，鬼见愁，拉歌拉死也风流。这就是传说中我们二连的拉歌之王，人送外号，拉王之王，拉穿肠~~”
丁退（众人一起脱帽，甩头）：对，爱生活，爱拉王~~，大家拉才是真的拉，今天你拉了吗？ C：站好，不许搞个人崇拜，还是谈谈你们的军训感受吧，给我激发激发灵感啊。 （以下C均由老大代替：）
乙：军训带给我们对雪糕的渴望，每天在训练的时候，我就会看见好多好多穿着军装的大雪条，在我的眼前晃啊晃啊~~~~
老大：别晃了，晃的我眼晕~~一看你就是在北邮人上灌水灌多了，下一个！
丙：军训让我看见了许多可爱的宠物，每天一睡觉，我就会看见好多好多的无敌嗜血大蚊子在我眼前飞啊飞啊~~~~~
老大：你也别飞了~小样，你比他还水！！有没有点心意啊~~~~~~？
小强：有啊，我们洗澡的情景就很有新意，我今天参加了一个洗澡方队的阅兵式，那情景何其壮观啊，真是羡杀旁人啊~~~~~~
老大：恩，我在认真观察了其他连队的阅兵方阵后，发现了我们的不足之处！
提两点要求！请稍息，首先，我们在洗澡的时候要用自己的余光标齐排面，第二，我们在洗澡的时候，动作不够统一，相互之间不够默契，如一盘散沙~~~现在，我们就来进行洗澡的摆臂练习，一个口令三个动作。立正：洗澡准备！！！！一、~~~~要有定星定位的感觉！二、~~~~~~~后摆不到位~~~~~~三、~~~~~~~~好！！停~~~（看表）~~~现在请侦察员做整点播报！！ 丁：是，根据我的实地观察，受昨日西伯立亚冷空气影响，厕所坑位已基本累满，预计，在未来的二十四个小时内，1到18号坑位将常年有人，其余坑位也将随机按需分配。
老大：恩，我们在剩下的日子里，一定要把厕所的坑位和水龙头提高到同样的战略高度，实行二十四小时轮岗制，作到坑在人在，人走坑换，大家要各自为阵，有没有信心？ 众：有！
教官：吹哨~~~~稍息，立正，向左看齐。向前看，今天我们继续进行正步走的练习。 正步走分解练习，正步走~~~~~~（停顿，纠正错误）
迷糊！！你能不能把这只脚迈好 ？人家都踢的左脚，就你踢的右脚。换过来！（戊换了一只脚，仍是顺拐）
教官：停！你！正步走！
戊又顺拐
教官：停，退回去，集中精力，再来，正步走~~~~~~（戊只迈左脚）]
教官：真是莫名其妙，还是你在搞笑？我说了你又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认也不改，改也不服，不服你也不说，你到底要我怎么做啊？（停顿）
教官：全体都有，正步走分解练习，正步走~~
（电话铃~~~）
小强：喂，老爸啊？我在~~~
教官：站好，谁叫你动了？不许动~~~~~~~~
小强：教官~~是家里的电话~~
教官：给我站好，操练的时候还接电话，动也不打报告，给我喊五十声报告~~~~ 小强：是！报告！
教官：大声点！听不见
小强：报告！
教官：蚊子叫啊~~听不见~~
小强：报告！报告~~报告~~~~~~~（报告声逐渐淡去）
父亲：孩子？怎么不说话了孩子？在军营里还过的好吗？离家千里，父母不在身边，要照顾好自己，凡事要懂得珍惜，人老了，就不罗嗦你了。不过，我真的很高兴，你能够记得爸爸的生日，我也就知足了。恩，好好的训练吧，我和你妈在家等你回来，希望那时侯我们可以看见一个真正的男子汉，一个相当当的男人~~~~~~嘟~~~~~~~~~~~
教官：停！对不起，刚才火气大了点，向你道歉！其实，谁不想家呢？当兵的也是人，当兵的也有家，你们在这里只有短短的十五天，而我们呢？刚才我收到了上级的通知，今年过年又不能回家了。我已经有3年没有回家过年了。有人说我们当兵的苦，爬冰卧雪难享福，有人说我们当兵的傻，妻儿老小全不顾，可是没有我们这群自愿吃苦的傻子们，还有谁来保卫我们的国家，还有谁来保卫我们的家园，还有谁来保卫我们爸爸妈妈呢？众人：教官~~~~~~ 让我们向全天下的父母，所有的人民解放军战士致敬~~~敬礼~~
本文用于我们公司的演出所用，综合了网上其他小品的笑点，大家感觉不错的话，就自己再修改一下
人物：
1.队长（女） 性格：正派，认真负责 打扮：整洁
2.阿呆（男） 性格：傻里傻气，呆头呆脑 打扮：邋遢，帽子歪着戴
3.肉山（男） 性格：懒散，好吃懒做 打扮：肚子上绑一个枕头
4.美女（男反串） 性格：自恋，臭美，娇惯 打扮：娘娘腔啥样他啥样
5.玲玲（女） 性格：机灵鬼怪 打扮：可爱的小萝莉
6.树（男女皆可）打扮：胸口挂块牌子，上面写着“树”
台词
队长：立正，向右看齐，向前看，稍息（大家乱作一团，半天才整理好队形）！大家好，今天使我们电信新职工军训的第一天，我们作为第一连第一排第一队，只有一个目标，那就是去的军训测评结果的第一名。大家听到了吗？
众：听~到~了（有气无力的说，然后一起背地里说，切~~）
队长：大声点，没吃午饭么？
肉山：（做很委屈状）报告队长，我中午没吃饱，现在没力气训练。
队长：中午食堂的饭不是挺好的么，怎么会没吃饱呢？
肉山：报告队长，以为我最近减肥，中午只吃了四只烤鸭。
队长;你吃的还真是少啊（讥讽，微笑）
队长;肉山，给我出列，做十个俯卧撑（严厉）
肉山：（嬉皮笑脸）不就十个俯卧撑吗，我做！
（肚子贴在地上，头昂一下，腿翘一下就算做一个俯卧撑了，表情要搞怪）
肉山：（做完后）这么简单的运动，别说十个，一千个我也能做~（吹嘘）
队长：我们继续，大家以前都在学校里军训过，那么我们就从最简单的开始回顾，练习一下。 首先，大家一起报个数。听我口令，报数
（大家都冲向“树”，抱住大腿，胳膊）
队长：怎么回事，都给我回来
（众人回来站好）
队长：你们刚才在干吗？
众：枹“树“啊~
队长：你们报的是数么？
众：（指着“树“）我们抱的就是树啊
队长：我说的报数是报一二三四的报数，你看看你们，竟是瞎胡闹，都给我认真点。 听我口令，报数
众（一次报数，轮到阿呆时，报二点五）
队长：阿呆，你怎么还二点五，我不让你认真点么？
阿呆：（傻乎乎）我很认真的啊，村里人都说俺傻，只有半个脑子，所以，我只能算半个 队长：我看你就是没脑子。唉，（冲观众）你们看看，我这带的都是什么样的人啊，算了算了，抱怨也没有用，我还是好好训练他们吧。
队长：下一项训练，原地踏步走。听我口令，原地，踏步，走~~
（众人漏洞百出，队长依次纠正，看到玲玲一蹦一跳的，像个小白兔）
队：玲玲，出列（玲笑嘻嘻的出列）你动作做的不错，就是不要蹦蹦跳跳的好么？（玲照做） 恩，这就对了，很好，动作很标准，你是我们队里最优秀的！
玲玲：谢谢队长~~（萌死人）
队长：这样吧，你把下一项动作也做一下，给他们做个示范。正步分解动作，听我口令，一！ （玲左臂甩开，但右手握拳放在脑袋上）
队长：你宣誓呢么？
玲玲：呵呵，弄错了（右手张开，做炸碉堡状）
队长：看看你的手，宣誓玩了再去炸碉堡，是吧？你是董存瑞啊军营小品剧本
队长：你归队吧，(尴尬的咳嗽)虽然她动作不标准，但她的精神还是值得我们学习滴~ （此时美女正在补妆）
队长：美女，你出列
（美女瞅了瞅队长，很不屑的站了出来）
队长：你知道我为什么把你叫出来么？
美女：(白他一眼)当然知道，因为你嫉妒我
队长：（吃惊）我嫉妒你？（急了）你说说，我嫉妒你什么？
美女：（再白一眼）比你漂亮呗
队长：比我漂亮？你漂亮在哪了？
（美女开始站着不动，又白一眼，开始喊了一句，music~~，然后开始走舞台秀，向台下抛媚眼，放飞吻）
梅：大家说说看。我是不是比他更漂亮？（用兰花指，指着队长，傲气的说）
队长：（生气）你们这样胡闹，还想不想军训了？
众：我们还真不想（小生嘀咕）
队长：你们倒是说说看啊
美女：（手里拿着扇子摇啊摇）队长，我们刚来的时候啊，对培训憧憬的多美好啊！结果呢，一来到就军训，整天站军姿，天天就几个动作，立正，稍息，立正，稍息。。。。。。
烦不烦啊~~你看，这才半天，我都晒黑了（撒娇）
(众人附和，我们都饿瘦了)
美女：这么跟你说吧，我觉得，这军训一点用都没有
队长：一点用都没有？（沮丧）
（众人一起说，一点用都没有）
队长沉默了良久开始说：
说句心里话，看到大家晒黑了，累瘦了，我也很难受。但是军训就是磨练我们的品质，锻炼我们的意志。你们想过么？如果我们现在无组织无纪律，怕苦怕累，以后走上了工作岗位，怎么能够认真完成任务，让我们的客户满意呢？
现在我们留的每一滴汗水，都会还回来客户满意的微笑；
我们学的没一点业务知识，都会换来客户赞扬的目光。
想到这些，你们还会感到苦，感到累么？
“用户至上，用心服务“这不是说说而已，这是我们多少电信人始终捍卫的尊严啊！！ 众附和：对，这是我们的尊严啊
（众人对自己所从事的业务作出郑重承诺）
阿呆：我们会为“天翼保驾护航
肉山：让号码百事通通天下
玲玲：扩大商务领航的品牌优势
美女：做3G时代的领跑者
众：建设我们的e家。
队长：好！我们继续训练。立正，向右看齐，向前看，向右转，齐步走。一二三四 众：（精神抖擞）一二三四~~
注：
1.可以绕场一周后到台中间唱红歌
2.“树”以打出电信的广告牌
剧本原载于 咖啡吧剧本网：/Article/gxsp/201108/34976.html
第一幕：
①播放《西游记片头》音乐，猴出场：
孙：（在幕后）：“俺老孙来也”（随音乐有节奏地热场） ，（音乐完）哦，这么多人啊，哈哈，俺老孙在这有礼啦！（喊）哦，八戒，八戒！快过来啊哈哈！
②放《猪八戒进行曲》音乐片段
猪：哦，猴哥，老猪来啦！（二人随音乐跳）
孙：（音乐完）哦，八戒，师傅哪？
猪：哦，师傅在后面呢！
孙/猪：师傅，师傅！（二人迎师出场接下面音乐）
③音乐：播放《敢问路在何方》笛子版音乐片段
唐僧随乐缓慢出场，音乐完，唐僧站定念：
唐：嗨，这取经取经，日夜不停..春眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来麻将声（seng），输赢有多少！
猪：啊？师傅，你又打麻将了啊？你打麻将不要紧，可是你每次输光了钱不能老拿我老猪来抵债啊，我也是人啊，你不可以这样对我,哼！哼！
第八篇、军旅小品《等你回家》
军营小品剧本
《等你回家》
场景：单身宿舍(一张桌子、两把椅子)
人物：赵卫国上尉连长（以下简称男）
毛小蒙赵卫国之妻（以下简称女）
通讯员
女：（拎数个手提袋）再过两天就是他的生日了，听说这两天他又要外出搞“前锋2009”涉外演习。我提前给他过一个生日。
男：（迷彩服跑步上）刚忙完，通讯员说我家属来队，也不知道啥事。这女人心真是海底针，前些天跟我闹情绪，说是看着我不来电，离散又比相聚长，日子肯定没办过的长。哄了半天，总算是稳住了，这还没两天，又突然空降到连队里来了？一会天一会地的，女人真麻烦。 女：（从手提袋欲往外拿东西）
男：老婆，我回来了。
女：（放下手提袋，迎上前）结婚两年，第一次见你这么威武，这么帅。
男：怎么说话的？我们哪个军人不威武，不帅气？真是！
女：（不满意的看了男的一眼）说话这么高声做什么？
男：（笑）刚不是一个战友路过吗？我这也不是竖个形象吗？女：（先笑然后深情）卫国。 男：到！
女：你就不能改改吗？叫你名，你答到，搞的我都不敢把你叫。
男：（傻傻笑）习惯了。在部队首长叫名字要答到，在家你就是家首长。
女：（神秘笑着看着对方）知道我今天为啥而来吗？
男：我又不是你肚子里的蛔虫我哪知道呀？（摸摸头）你，你不是要把家里的战火蔓延到我们这呀？不过看你这表情不像要开战呀？
女：瞧你说的，我又不是军人，没那么爱战。
男：你这话说的不对！我虽然是军人但我更爱和平，我们军人是和平的守护者。 女：行了。你再猜一下，今天我到底来做什么？
男：你什么时候也学会玩躲猫猫这一套了？有事，你说，我可没有时间陪你在这瞎胡闹。 女：赵卫国！你怎么就这么没有一点点生活的情趣？
男：那你说什么是生活的情趣？猜来猜去吗？你累不累呀？
女：（欲怒又止）好了，今天我不跟你一般见识，你说什么我都不会生气，而且，给你一个畅所欲言的机会。
男：此话当真？
女：绝无戏言。
男：（疑惑看着女方）老婆，你没事吧？你怎么和以前有些不一样了？我都有些不习惯了。 女：（笑笑，换一种甚是温柔的语气）女人都有水一般的温柔潜质，就看开发者的能力了。老公，你想说什么就说什么吧。
男：（一边嘀咕）我老婆八成是受什么刺激了，不过，神质还是很清醒，叫说咱就说，机会也不是次次有的。（对女的）那我可就当真说了。
女：（点点头）
男：（清清嗓子提提精气转而叹口气）蒙蒙，我知道，嫁给我有些委屈你。你说咱俩结婚后，你最大的收获就是找到了植物学研究的新课题：为什么插在牛粪上的都是鲜花？你还常说，我没有一点军人的飒爽英姿，像个虾米。从恋爱到结婚你从来都没有感受过“浪漫”这个词的含义。我在野战部队，一年三百六十五天，我陪你的时间加起来不到三十天。记得第一个仲
秋节，我在外训，我们只能一个电话这头，一个电话那头的一起看月亮。那晚，你问我月亮圆吗？月亮亮吗？我说，圆，我说亮。其实，我是骗你的，那天，我们那里正好下雨，天上根本就没月亮。我知道家里的月亮一定很圆，很美，我不想让你失望。我出了帐篷，站在雨里，看着家的方向，跟你说我心里的那个月亮。
女：那次我知道你在说谎。
男：你怎么知道？
女：我听到了雨声，我也知道你一定是在雨里看月亮。你是一个军人，就算天上没有月亮，你也一定看着天给我一个美丽的月亮。
男：（深情）蒙蒙…我们是军人，可我们有铁骨也有柔情。好不容易回趟家，你说我还昂首挺胸拿着那股劲做什么？第一眼见你，我就选定了你做我的妻子，我愿意做你的虾米。 女：卫国，我…（拉着男的手）这两年，我给了你多少脸色，可是你从来都没有埋怨过我一次。回到家，你就像一个不知疲惫的机器，把家收拾个遍。我知道你爱这个家。每次你要回部队的时候，我都会莫名其妙的冲你发脾气，让你带着伤心离开。其实，那都是因为我不想让你走，但我知道我无法留住你的脚步。你说，选择军人这个职业的时候，就意味着牺牲和放弃。可是，我不想一个人在家，没有你家就不像个家。
男：（紧紧握住女的手）老婆，做为一个军人我们必须要学会享受寂寞。每当夜深人静的时候，我就会想你，想咱爸咱妈，想起你们，怎么嚼怎么品，那份寂寞都带着甜。但是，没有大家哪来的小家呀？国防这是关系着一个国家民族命运的事业！
女：是呀，当在别人面前说起自己是一个军嫂时，我也觉得很自豪！
男：既然如此，你为什么还要困惑牛粪和鲜花的问题？我们每一个军人都很优秀，当然我属于其中的一个。你也常说我们解放军是最可爱的人，我知道你对我好，可你也不能牺牲你自己来衬托我这朵鲜花吧！老婆，这也太委屈你了！
女：（朝男的脚踩了一下）赵卫国，你真贫！你还当真灿烂起来了！
男：（哎哟一下）
女：（看着男痛苦的表情）怎么了？
男：没什么。
女：骗人。说，到底怎么了？
男：也没什么，这些天训练脚底打泡了，你这一踩，八成是破了。
女：（心疼地说）对不起呀老公。
男：（摆摆手）哎，多大个事呀！我们是杨靖宇的传人，我们特别能吃苦，特别能战斗。我们革命军人从来都是掉皮掉肉不掉队的，比比以前的那些老红军，我这算个啥？马上就要到国庆六十周年了，回顾我们中国人民解放军的历史，在这个历程碑上刻着多少革命军人的英雄事迹，这些英雄在用他们的青春、他们的热血、他们的生命书写着人生的一个个惊叹号！今天年国庆的大的阅兵，虽然我不能像那些战友手握钢枪走天安门接受党和国家还有人民的检阅，但是那种自豪感我有，那是军人共同的荣誉！而那个时候，我们也正在进行“前锋2009”涉外演习，这是我们献给祖国和人民的一份国庆厚礼！中国只是发展中国家，所以有些发达国家看轻过我们，可是在祖国繁荣富强发展的今天，我们也可以在世界面前展示我国的军事实力了。老婆，你知道吗？在“前锋2008”涉外演习中，当听到首长下达演习开始的命令那一刻，我的嗡脑袋一下子…
女：老公，你不会是晕了吧？
男：你看看你，怎么老在关键时候给我注射镇静剂呀。我是热血沸腾过周身直冲脑门！你想我能不激动吗？我们代表中国，在世界面前展示我们中国军队的实力，展示我们中国军人的风采！
女：我在媒体也看到相关报道了，很激动很自豪，还跟同事说那里面有我的老公，可找了半
天，除了你们首长没见到你。
男：狭隘！没听说过英雄有幕前幕后之分吗？首长那能是一般人吗？那是将帅之才！是所有英雄的代言人！强将手下无弱兵，看看首长就知道兵是啥样了。真是没有一点内涵！ 女：（笑笑）好好，是我错了，行了吧。咱说正事，今天我来…
男：让我猜猜
女：哟，挺上道的嘛。
男：那是，你这也照顾我半天情绪了，我怎么着也得拿出个男人的样子吧。
女：别贫了，你看这是什么？（女从手提袋里拿出一件毛衫）喜欢吗？
男：（看看又朝身上比比）真不赖！（看了价牌）乖乖，1200元，你，你不过日子了？ 女：结婚两年了，没见你买过一件像样的衣服。我也是咬了咬牙才决定买下这件毛衫。 男：来，张嘴让我看看牙咬掉了没有？
女：讨厌！
男：（深情）老婆，我知道你是心疼我。可是我是个军人，三分之二多的时间都在部队，就算公差也不用穿这么好的衣服。现在工资是涨了，可是物价也涨了，家里还有一个卧病在床的老娘，你能嫁给我，我就是大冬天喝凉水这心里也热呼呀！我是农村孩子又是一个当兵的，嫁给我，我给不了你荣华富贵。所以，我想把省下的钱都给你花，别的女人有的，我也想让你拥有。
女：卫国，决定嫁给你的那一刻起，我就没有想过什么荣华富贵，你，就是我最大的财富！有你我就有了整个世界。做女人难，做军人的女人难，做一个优秀军人的女人难上加难！看到别人花前月下的，我真的感觉到孤独，坚难的日子里我也掉过眼泪，可是想到我是一个军人的妻子，再难我都告诉自己要挺住。从一个普通女人成长为一个合格的军嫂这要一个过程，我现在正在慢慢的适应。汶川大地震是你们解放军用双手托起了一个个生命的希望。我是军嫂同时我也是一个老百姓，你们能用你们对党和人民的忠诚给生命创造奇迹，我为什么就不能用爱给你一个温暖的家呢？卫国，这次，你要参加“前锋2009”涉外军演，我很开心。上次你过生日正值“前锋2008”涉外军演，电话里我还跟你闹情绪，这次说什么都不能再伤你的心了。你这次生日又正好在祖国六十大庆期间，在这样特殊的日子里我想给你一份特殊的记忆。也许你早忘记了，这件毛衫是三个月前你回家我们一起逛街你看中的，你嫌贵没舍得买。 男：我说怎么看着眼熟呢。老婆，我…
女:卫国,你什么都不要说了,我心里啥都明白。都说你们军人是钢铁男人，可是归根到底你们还是一个血肉之躯。当你们脱下军装的时候，还是一个平凡的人。
男：这话不对！穿上军装我是一个兵，脱下军装我还是一个兵！军人的本色永不变！ 女：老公，我又错了。看来对你们还需要更多一些了解。
男：原来你今天是来给我过生日的呀！谢谢！
女：谢什么呀！（拿出生日蛋糕，插上三根蜡烛点燃）老公，你觉得这三根哪根最亮？ 男：一样亮呀！
女：（拿过其中一根）现在呢？
男：当然是眼前这根最亮了。
女：爱，像一本书，翻得不经意会错过童话，读得太认真会流干眼泪。还是要握好眼前的幸福，只要把爱握在手里，放在心里，就会照亮一生的路。让我们相濡以沫的走完这一生吧。 男：蒙蒙！
女：来，许愿吹蜡烛吧。
男：刚坐椅子上
通讯员跑上：报告！连长，营长让你马上到营部去。
男：好。站起就转身
女：卫国
男：你等着，我忙完就回来。
女：行，我让蜡烛燃着，等你回来。
男：（到门口又转身）那个啥还是先把蜡烛吹灭吧，存在安全隐患，万一有个啥意外，那我可就先熄火了。
女：知道了（吹了蜡烛）那你能不能早点回来？
男：尽量吧。太晚的话就别等了。
女：再晚我都等着你，忙去吧。
男：出了门口又进来，突然站住，戴好帽子，整理衣服，冲女人敬了一个军礼。迅速朝外冲出
音乐起：《当你的秀发穿过我的钢枪》当你的秀发当你的秀发穿过我的钢枪，别怪我保持着冷俊的脸庞…
女：（追到门口）老公,我等着你回家。