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从未走远作文 从未走远作文600

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【 – 高中作文】

第一篇:《高三作文:幸福未曾走远》

命题作文:幸福未曾走远

幸福未曾走远

从呱呱坠地到亭亭玉立,17年的时间在历史长河中不过一瞬,然而,17岁成了我生命的全部,我用17岁感受了一位平凡的长辈——姥姥带给我的不平凡的幸福。

“姥姥,我要买那个带蝴蝶的,闪闪发光的发卡。”“好好好,只要你喜欢,姥姥能买给你就买给你。”那时的我三四岁,被姥姥紧紧牵着,站在人来人往的集市上。那时对于我来说最大的快乐莫过于逛几天一次的集市,我可以借这个机会好好地玩,好好地欣赏集市上那稀奇古怪的玩具。

人多时,姥姥就背起我。那时的我调皮,喜欢在姥姥背上移动,偶尔也会给姥姥做个恶作剧,趁她不注意时挠她痒痒。每次姥姥都会生气,但生过气后又无可奈何地看着我,继续背着我。

随着年龄的增长,我开始有些急躁,我觉得姥姥不爱我了。那时的我也隐隐约约懂得一句话叫“重男轻女”。我上面有两个哥哥,我们一起住在姥姥家。

不知从什么时候开始,姥姥偷偷往他们的碗里多盛些饭,多放些肉,有好吃的总是先给他们,剩下的才给我。

还是一个午后,我依旧像往常一样出去玩,“姥姥,我出去玩了。”没人回应,哎,姥姥不知道去哪儿了。路上我一直想着姥姥最近的表现,经过一片柴火垛,我停了下来。一个念头从我脑海里闪过,我藏起来看姥姥找不找我。

天渐渐的黑了,温度骤然下降。寒冬腊月,木叶凋零。树,没有了往日的丰腴,显得很清瘦;草,臣服于北风,把天地拉得更高远。村里各家各户都生炉子做饭了,我又冷又饿。在柴火垛后,不知过了多久,隐隐约约听到有人叫我,一听是姥姥的声音,有点颤抖。我再也受不了了,便跑了出去。姥姥拿着手电筒,灯光四处摇晃着,月光照在她的脸上,苍老、憔悴,还闪着几滴亮晶晶的东西。姥姥哭了,她因为找不到我急哭了。姥姥看见了我,问我到哪里去了,声音里透着愤怒。“我困了,在柴火垛里睡了一觉。”说话时,我没敢看她眼睛。我撒谎了。我怕我将真相说出来后,她会怪我。“走,姥姥背你回去。”说着,姥姥弯下了腰。回到家,饭菜已经凉了,她便去热。在她热饭的时候,哥哥告诉我姥姥等不到我便要立即出去找。姥姥眼不好,不能走夜路,哥哥说他去,姥姥不让,执意自己去

后来,我知道姥姥对哥哥们“偏心”,是因为他们到了上学的年龄,要去更远的地方上学,姥姥舍不得他们走。

当我知道事情真相的时候已经长大了,大家在一起聊旧事时提起。想起那时愚昧的表现,自己都觉得好笑。

又一次去姥姥家,姥姥看到我这“大忙人”难得抽空看她,她赶忙去做我喜欢吃的馅饼。看着她在厨房忙碌的身影,我忽然发现姥姥的背弯了。经过岁月的打磨,姥姥老了,我长大了。时常会想起集市上在姥姥背上撒娇,那天晚上在姥姥身上那种舒适温暖的感觉。

直,因为青春而直;曲,因为岁月而曲,无论是直还是曲都是爱。

就算中间有些小插曲,但我已懂得了幸福。其实,幸福未曾走远,它

只是绕了个弯又回来了,依旧甜蜜如初。

幸福未曾走远

小时候,每当我看到别人的爸爸背着他们的孩子有说有笑地走过,我就十分羡慕,觉得他们的孩子很幸福。而我,却像是一个被幸福抛弃的孩子,因为我有一位严厉的父亲,他从没有这样做过。于是我便认为爸爸并不爱我

小时候的我思想很单纯,认为和爸爸妈妈在一起快乐生活便是幸福。可每当我看到爸爸那严厉的眼神,听到那无情的斥责,就感觉幸福离我而去了。在我心看来,爸爸总是向着别人,一点也不帮我。有一次,邻村的孩子欺负了我,当我大哭的时候,他竟然无动于衷,还说了一句:“你不去惹人家,人家怎么会欺负你!”听了这话我哭得更凶了。

自那以后,我更加确定了一点:他真的不喜欢我。“既然不喜欢,那为什么还要生我!”我经常哭着这样想,于是,一颗怨恨的种子悄悄在心底生根了。

初一的那次期末考试,我清楚地记得他打了我一巴掌,原因就是我有好几门学科得了B。要不是妈妈拦着,我看他还有继续打的势头,然后就是一阵冷嘲热讽,我几乎崩溃了,流着眼泪跑出了家。最后还是由妈妈出面,这件事才草草收场。以后的我,便处处跟父亲作对,他不让我做的事,我偏偏去做,甚至有时候我还会顶撞于他,似乎这样能让我感到一丝快慰。

上高中,虽然家不算远,但我依然选择住校,他对这件事出奇地认可,他没有发表任何意见。眼不见,心不烦,住校以后,我就再也不用去面对那张石头脸了。

然而,在年考前我感冒了,我心里想,完了,这个年看来不会过得很肃静了。我选择了在宿舍自习,正当我背着英语单词的时候,宿舍门推开了,我抬头一看,竟然是爸爸!可不是嘛,就是那张石头脸。我没有说话,倒是他先开口了:“我刚给你班主任打过电话,知道你感冒了,便拿了一床被子过来。就你那体格,真没用,关键时候掉链子。”

我就当故意没听到后句话,冷冷地说:“这不是妈妈做的事吗?” “你姥姥生病了,你妈去照看你姥姥,当然由我来了,怎么,你有意见?”

我默不作声。

他在宿舍转了一圈,说:“我该去上班了,因为你,今天的工资又要扣半了,这是一百块钱,养养你身子吧,真是没用。”放下钱,他便走了,可当在他关门的时候,我才发现他手上缠着创可贴,并且轻手轻脚地关上门,留给我的却是满脑的沉思。

他竟然给我留钱买营养品!还给我送被子!破天荒啊,难道太阳打西边出来了?心里久久不能平静,儿时的记忆又被唤起。仔细地浏览了一番,似乎每一次他发脾气都事出有因,这过错竟然似乎都在我身上,怎么会成了这个样子!我发呆地想了很久,终于想明白了:小时候我很调皮,他不教训我我会改吗?如果他没有打我那一巴掌,恐怕我也很难考上高中了吧!他每天辛苦工作还不是为了这个家!他发点牢骚还不是应该的?我都做了些什么啊!随之,那颗怨恨的种子破灭了。{从未走远作文}.

眼泪不禁盈眶,心中释然了:他是关爱我的,很爱很爱。我有一个好爸爸,幸福未曾走远,它就在身边

幸福未曾走远

幸福是一种灵魂的香味。

——罗曼·罗兰

我一直认为自己是不幸福的。而这一切的源头都来自于他——那个我称之为父亲的人。

每次争吵,我们都会争得面红目赤,他从不会跟我妥协;每次刮风下雨,他从不会来学校接我,相反地回家后还会把我嘲笑一顿;每天吃饭时,他总是不等我,自己闷闷地吃,等我想要吃了,才发现菜已经没有了,只有几片叶子可怜地“漂”在盘子里;每次发烧感冒,他从不会管我,只有我孤身一人出入各个医院;每次

以前的我总以为他是自私的,至少对我是,一直都是,因此从他的身上,我真的从未感到一丝幸福。

然而我没有发现,这个男人就这样在我面前衰老下去,无声无息。没等我回过神来,他的叹息就远远地传开了,像刮过山冈的风,沉重,悠长。我有点喘不过气,我想,衰老真像是一场预谋,现在它来到了我父亲身上,露出锐刃,使他像风中的一根稻草,败下阵来

我不由得想:父亲老了。现在,他冲我笑,既友好又疲惫,我背过身去,感觉眼前有点湿润,风朝我吹来

一颗心,装满爱,风再大,不飘摇

奇迹般地,在我16岁生日这天,父亲给我买了一份生日礼物,不仅精美,还赋有一段话:

我希望你拥有足够的阳光,好让你永远保持乐观的态度,不管生活看上去多么令人消沉;

我希望你拥有足够的雨水,好让你更加感激那阳光普照的日子; 我希望你拥有足够的苦难,那么生命里最小的快乐也会显得大一些;

我希望你拥有足够的问候,好让你度过每一次离别; 我希望你拥有足够多的损失,好让你珍惜所拥有的一切; 我希望你可以从容面对一切,享尽世间美好!

看完这段话,我哭了,这才明白,其实有些幸福未曾走远,只是换了一种方式存在着,而粗心的我,从未发现

忽然又想起,就是这个男人,抓着我,把我举过头顶,使我勇敢;也是这个男人,让我在他的棍子下,学会了诚实;而更多的时候,他会用粗重的嗓音,把我从被窝里喊醒,面带微笑,牵着我的手,在长长的街巷里穿梭。

现在,他就站在我面前,低垂双手,腼腆,尴尬。心里倏地一惊,一股暖流袭上心头,我是幸福的。{从未走远作文}.

阳光移步到窗前,异常暖和,仿佛一盆炭火,渐次移到眼前,刚刚回忆里的“寒冷”竟烟消云散了。在太阳下,阳光熨着打皱了的心绪蔓延,犹如萋萋春草,可以舒适地让人歇一歇,打打盹。

而我才终于明白,幸福就是一种感觉,淡淡的,适可而止就好,不要抱怨幸福总是来去匆匆,只要你停下脚步用心感受,其实幸福未

{从未走远作文}.

曾走远,不信,请你嗅一嗅阳光,那里就有幸福的味道

幸福未曾走远

窗外,灰蒙蒙一片,世界像被一个灰色罩子罩住,沉闷闷的,压得人喘不过气来,倏地,一束极白的光划过天空,将昏暗的天空撕开一个白亮的大口子,大雨倾盆而下。

坐在教室里,我呆呆地望着窗外,雨水冲刷着窗户,发出低沉的声响。分针一点一点地在表盘上旋转,马上就要响起放学的铃声了,而雨却没有要停的迹象。怎么办,妈妈没有提醒我要带伞啊,难道我要冒雨冲回家吗?明天可是要期末考试了,这时候感冒可不是闹着玩的。也许,妈妈会来接我,我暗自想着,紧绷的心慢慢舒坦了。

放学铃声如期而至。不少等候的家长,向教室里探进头来。想着妈妈也会像这样在教学楼门口撑伞等我,我便不慌不忙地拿起书包,和同学有说有笑地下楼去。

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楼门口果然堵满了等孩子的家长。妈妈会在哪里等我呢?这里?没有。那里?也没有。我的心不禁咯噔了一下,难道妈妈没有来接我?

还好,一位带伞的同学好心要伴我回家,让我暂时放下了心头的疑虑。到了大门口时,突然,警务室屋檐下一女的一把拽过她去,撑着伞,一路小跑地远去了,丢下我一个人,愣愣地站在雨中,任雨水打湿衣服。我反应了过来,渐渐感到了雨水的凉,那是她妈妈来接她,那,我妈呢?

雨水从额头划过脸颊滴在衣服上。也许妈妈会在门口等我的。抱着这一丝期望,我从校门口的家长大军中焦急地穿梭着,寻找自己的妈妈。她们一个个踮着脚尖探着头,纷纷把急切的目光投向从门口走出来的学生们,搜寻着自己的孩子,可我不是他们的孩子。

雨一直下着,滴到心里,浇灭了最后一丝希望。我背着沉重的书包,疯狂地向家中跑去,像被世界抛弃了的孩子,像没有人要的孤儿。我眼前什么东西也没有,就像世界看不见我一样。充满委屈的眼泪掺杂着怨气溢出眼眶。和雨水和在一起,顺着脸颊,流到嘴边。妈妈肯定早就把我忘了,也许这时候正在家里躺在沙发上舒舒服服地看电视呢。

突然,一个声音穿透雨雾刺痛了我的耳朵。“孩子,这边儿来。”我寻着声音踏着雨水跑过去。妈妈的轮廓愈渐清晰,她早已把伞伸了过来。

“妈妈,你怎么来得这么晚”泪水早已溢出眼眶,温暖了脸庞。我把已经湿透了的书包墩在车筐子里,发泄着心中最后那点怨气。

“都怨妈妈,早晨把伞放到你书包里,一忙活就忘了给你说”边说着,边在书包里拿出藏了一天的伞。

哦,原来爱一直被我带在身边,只不过未被我发现。 “没事了,妈妈,咱回家。”

幸福从未曾走远,它只不过转了个圈,又回到我身边,味道从未改变。

幸福未曾走远

曾经的一段时间,一直觉得心里很压抑,如同脑中亘着乱麻,横生肆意,让我濒临崩溃的边缘。与至友绝交,遭人诽谤,学业负重我感觉整个世界都把我抛弃了,未来的天空没透过一丝光亮,黑暗得无任何幸福可言,只有心灵的日渐消沉。

又是一个失眠的凌晨,我如往日在床上翻来覆去,难以入梦,心事排山倒海般涌来,越想越觉得难受。终于按捺不住,披衣起床,到外面呼吸新鲜空气,舒解胸中的烦闷。

家乡的凌晨,还是如我小时候一样静谧、安详。这么多年过去,岁月丝毫未改她清秀的容颜,可是我却变了,我曾多少次酣睡在她轻柔的怀抱里,以前那样简单的事如今却变成了一种奢侈。

远方的群山,如同古老的浓墨,安放在破晓前的青色诗意中,平添了几分苍茫。清风徐来,土屋墙头上的狗尾巴草轻轻摇曳,头像极了嗑睡时耷拉着的一摇一晃的小脑袋。我的脑海灵光一现,倏地想起川端康成的那句:“凌晨四点,海棠花儿未眠。”心里徒生了几分暖暖的感动,该是一个怎样热爱生活的人才能在笔下落出这样细腻的文字。也就是在那一刻,我觉得自己的心突然清明了,放目远眺,无论是眼下还是胸中,都觉得分外开阔。那是一种单单纯纯的为自己能够成为众生灵一员中的喜悦,它原始、简单,从灵魂深处涌上我的嘴角,让我的脸上泛出了久违的笑容,我感到了前所未有的满足,是一种并非身外之物带来的满足。

我是有多长时间没有出来走走了呢。自从遭遇挫折后,我就把自己关在屋子里纠结,陷入了自己编织的囚笼,让自己的情绪陷入泥淖,自怨自艾。我紧紧地盯着自己得不到的东西,却没发现原来在我出生的那一刻起,大自然就已经把自己当作礼物,送给我来享受。而且细数一下,原来我拥有的远比未得到的更珍贵也更多。

事情过去很久了,当初觉得比天大的事儿现在看起来都已不算什么了。但那晚的感觉却仍是刻骨铭心。每当我觉得无望烦心时,耳边就会响起那夜草间虫儿发出的浅吟低唱和幸福的呢喃,心里便会生出一丝明快。其实,幸福就在每个人的身边,从未离开过我们,只要你用心观察,就会发现,幸福,与你近得难以置信。

幸福未曾走远

幸福是什么?小时候总想知道自己是否幸福。一度我曾经给出过否定的答案,随着年龄的增长,我才逐渐意识到,幸福未曾走远。

我出生在一个普通的家庭,父母工作都十分忙碌。日子就这样一

天天过去,直到小学的一天,我的心情陷入低谷。那一天是夏季学期的最后一天,也是补习班报名的第一天。早些时候,父母问过我想不想报名,童真的我很自然地说了声“不”。父母也没有强求,只是说了一句:“这件事由你决定。”起初我并未在意。但在放学路上的所见所闻却使我的心渐渐沉了下去。

校门口,每一个孩子都满面笑容,心情灿烂。但在家长们的脸上看到的却更多的是忧虑,仿佛朗朗日光被乌云所遮挡。家长们也在讨论补习班的事,“哪个补习班好?” “我家孩子不愿意上怎么办?”“我家孩子爱学习,不报就浪费两个月时间”这些话声声入耳,却也引发了我的稚嫩思考:为什么爸爸妈妈没有强求我去补习班呢?我感到些许冷落。紧接着好朋友跑到我跟前问:“你打算去哪儿上课?”我告诉了他实情,他惊讶地说:“你爸妈怎么会没给你报名?”我不知如何回复,只是硬着头皮回到家中,在自己屋里回想发生的一切,愣愣地发呆。每个父母都在想方设法为孩子作出选择,而我是那样不幸,降生在这个没有关爱,只有一句“这件事由你决定”的家中。我迷茫了,我不知道幸福在何处。

就这样,每年假期我都会面对这样一句话“这件事由你决定”。每次听到这些,我都感觉像没人要的孩子,身边没有幸福的环绕,真可怜。

直到有一天,我的想法被真正颠覆。

依旧是假期前夕,但这一次犹为不同,眼前的景象使我永生难忘。我们的教学楼紧挨墙对面的小区,就在下午上课时,传来了震耳的哭声。是一个低年级的小孩在阳台哭闹,同学和老师都听得一清二楚。一个男子应该是小男孩的父亲,不顾路上有行人,在阳台狠狠就是一顿揍。嘴里吵嚷着:“你还去不去补习班?”我的心头顿时敏感起来,过往的一切都在我的脑海中闪现。如果有人想逼迫你去做不想做的事情,不正是变向的体罚吗?下课后,所有人都讨论起这件事来 ,而我却再一次陷入思考。

“这件事由你决定。”这句曾被我认作漠不关心之语如今在我心头却已是自由的宣言。是的,在那过去的几年中,我懂得了作出自己的决定,对自己也更加负责,还会有什么比这更为欣慰?是啊,幸福并未走远,而是我过去从不明白什么才是幸福。我的父母尊重我的意见,他们养育我,倾尽全力,这不正是我最大的幸福吗?幸福始终都在我身边,只有用心去感悟才能找到它。

如今我相信,只要别让心走远,幸福总在我们身边。

第二篇:《爱,从未走远》

爱,从未走远

我9岁那年,她出生了,我的妹妹,说实话我烦她,因为她的到来,我觉的父母对我的爱减去了一大半。

她大些后,一惹我,我就打她,骂她,她也只是哭,每一次爸妈都会骂我说“你那么大了,还惹她,真不懂事”,我听也不听“嘭”的一声关上门,独自流泪。

我恨他们,他们可以为了她骂我,甚至有次为了她打了我,我的仇恨进一步漫延,燃烧我发烫的心,我发誓不再真心对他们,在家中我把自己当做傀儡没有思想。

于是,叛逆与仇恨在我心中生根,我不再向家里人打招呼,视而不见已习以为常,我不再为地里劳作的父母端茶送饭,躲在家里清闲自在,我不再与爸妈交流把秘密藏在心里,看爸妈摇头叹息,泪水涟涟,我压住心中的失落,告诉自己这是对他们的惩罚。

有天,我和他们晚上一起看电视,我坐在床尾,一动不动,妹妹欢快的蹦着跳着,忽然“咔啪”一声,妹妹踩到我的手了,手指的疼痛感猛烈袭来,泪水顿时涌了出来,我满眼仇恨盯着他们起身要走,被妈妈拉住,她拿着我的手,左看右看,慢慢的揉着,爸爸只是焦急的问:“有事没事?要不去医院看看?”妹妹也跑过来,鼓起胖嘟嘟的小嘴,一下下的吹着,我妥协了,手似乎不痛了,我抽出被妈妈抚摸的手,笑了一下说:“没事”在转身之际,我分明看到,妈妈眼角的泪,爸爸惊讶的表情,妹妹脸上的笑颜,这些是因为我的一个笑吗?我的笑意真的又回来了,或许吧

我带着满足睡觉,醒来后回想昨晚,满足感顿时涌上心头,原来爱一直从未走远。

第三篇:《从未走远》

从未走远

仿佛一夜之间,镇上雨后春笋般地冒出无数“现刻瓦片”的小摊,摊旁挤满了喧闹吵嚷讨价还价的游人,摊后站立着油嘴滑舌却又分心刻瓦的摊主。我站在街头,脚下依旧是那条麻石板路,却似乎很多东西都走远了。(以景渲染氛围,表明作者内心的落寞,先抑后扬)

一抬头,镇口石门上是陶二爷十多年前雕刻的巨型“福”字,“田”中藏“寿”, “口”中藏“禄”,“喜”依“示”边,团团喜气,却又因瓦的灰色显得肃穆起来。“福”下是喜鹊登梅、貔貅招财、麒麟送子、三阳开泰四副吉祥图案,极为传神。穿过石门沿着石板路走,两侧屋顶上青瓦鳞鳞千瓣,古朴素雅,沉稳宁静,纹路古拙若桑间鸡鸣,桃源犬吠,淳朴可爱。(细节描写,生动活泼,表明作者对此景的喜爱)

十多年前,小镇尚未被开发成为景区,未被冠以古镇之名。幼年的我热衷于观赏陶二爷雕瓦刻砖。他好两口小酒,颊上微酡,使描样上线条飘逸圆润,下刀时力道匀适,打磨时凹凸有致,上药后浑然天成。一抬腕,是丹凤朝阳,一低头,是鱼跃龙门。凿削铲旋,如写书法,抑扬顿挫间光影流动。陶家一排“福”字瓦简单而各异,掩映着后院小叶黄杨密密匝匝的叶子,流淌着时光静好。(回忆幼时与陶二爷的美好时光,表达对陶二爷怀念,由此引出主题)

可现在,那些生意红火的摊主并不描样,遑论上药——现刻嘛,效率第一。彼时的认真与虔诚呢,精雕细琢与岁月安稳呢,难道都随着这十余载光阴渐行渐远了吗?我听着耳边高高的鞋跟叩击着石板路,望着尖尖的伞顶划过起伏的墙垣,心下一丝迷惘。(今昔对比,表现作者对时过境迁的感伤)

七拐八弯进深巷,熟悉的木门,斑驳的低槛,陶二爷竟一直没搬家。推开半掩的门,一声旧旧的“吱呀”声还是昔年音客。他正刻一条鱼,砖石中心只寥寥几笔,一条极生动的灰鲫,然觉满砖江湖,烟波无尽。抬头见是我,一怔神,旋即爽朗一笑: “丫头还记得我这老头子?”我可处江湖之远啦!”复又低头。有细密的雨丝飘舞,屋瓦上浮漾着湿湿的流光。(情感由此升华,借景抒情)

跨出门槛的那一刹那,我恍然意识到,那些我以为走远的,其实都在这儿,从未走远。也许在深巷里,也许在职业掩映下,陶二爷始终如此,怀着雕刻的信仰刀刀笔笔,岁岁年年。(得出感悟,引出主题从未走远)

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