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【 – 字数作文】

第一篇:《小品剧本》

连环相亲小品剧本

男:打电话出场。

“妈,知道了,都过来相亲了,放心,皮鞋擦得锃亮,都能当镜子照了。你别慌,有事情打电话给你啊。”

挂电话。

面向观众:

唉,做家长真不容易,就说我妈,天天在我耳边唠叨,像和尚念经一样,孩子啊,都三十好几了,差不多要收下心了。

妈啊,不是我不想收心呐,以前的时候,年纪小,眼光高,看不上别人。等年龄大起来了,回头一找,当初那些都是孩子他妈了。唉,最可气的就是身边的一帮朋友,以前一帮人在一起喝酒打牌。现在好了,他们在家不是洗尿布就是泡奶粉,就剩下我一个了。

最近不是很流行网络相亲吗?今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶馆相亲,我就不信还找不着一个。

唉,你看看,这些女的动作真不利索,都二十几分钟了还不来。算了先喝杯茶吧。

男:服务员。

服务员:先生,您要点什么?

男:来杯茶吧。

服务员:请问您要什么茶呢?

男:龙井。

服务员:没有。

男:铁观音。

服务员:没有。

男:普洱。

服务员:没有。

男:冰红茶。

服务员:没有。

男:这个可以有。

服务员:这个真没有。

男:那你这都有什么茶呀?

服务员:我们这只有菊花茶。

男:就一种你还还问什么问呀!快上!

服务员:好的,请稍等。

服务员:(递上两杯茶少许水)请慢用。你是来相亲的吧?

服务员:要我说呀,您相亲可不只一次了吧?

男:你怎么知道的?

服务员:干我们这行,见的多了。

男:还真让你说对了,初中的时候我就暗恋一女同学,还给她写了封匿名信。 服务员:那她反应怎么样?

男:她特别激动。

服务员:那很好啊!!然后呢?

男:然後她就报警了。

服务员:为什么呀?

男:因为我从报纸上剪下大大小小的铅字,拼成了一句话

服务员:什么话?

男:我注意你已经很久了。。。

服务员:切,人家不报警才怪了

男:不过你还别说,曾经还有个女孩想为我去死呢。

服务员:真的?

男:当然是真的,她说,跟你在一起,我宁愿死!

服务员:我现在知道你为什么总是失败了!

男:是吗?那你说说。

服务员:这个谈恋爱呀,最重要就是会说话。

男:都长这么大了,谁还不会说话呀!

服务员:您还别这么说。举个例子,当女孩问你:我漂亮吗?你怎么回答? 男:我看一眼,然后"

服务员:错!不能看!绝对不能看,直接说漂亮!

男:哦!没看出来,你很有一套啊。我还约了另外几个,你在旁边帮我指点指点?

服务员:好啊,这得加收15%的服务费。

男:没问题。

男:还有,这个是我的电话,中间如果有什么特殊情况我一挥手,你就给我打电话啊。

服务员:好咧,放心吧,这事交给我了。

(女一上场…)

女一:这都什么年代了,还得让同事介绍相亲。没办法,谁让我把老公给休了呢!

男:你好,你是丽丽小姐吧?

女一:是啊,你就是朝三暮四郎?

男:幸会幸会。听说你离过婚?

女一:哎,可不是吗,我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁,他却抛弃了我。

男:那他也太不像话啦!你丈夫以前是做什么的?

女一:他以前是个千万富翁。

(女一电话响)

女一:不好意思,接个电话。儿子,怎么了?不会调机顶盒?你调那个干啥呀?看非诚勿扰?看那玩意干啥呀,赶紧弹钢琴去。这孩子怎么这么不听话呢!要不这么着,你要弹钢琴,妈就给你10块钱,怎么样?什么?你要不弹,隔壁阿姨给你20?弹!我给你50!哎,这才是好孩子嘛。对了,你弹琴之前,把那脏手好好洗洗。为什么不洗?只弹黑键?只弹黑键也得洗手!

(女一延续教训孩子的口气)

女一:这孩子太不像话了(怒喝):继续!

男:啊?

女一:哦,对不起,习惯了。咱们继续吧。

女一:哎,(闻的动作),你用什么牌子的香水啊,真好闻。

男: SIX GOD。

女一:什么牌子?

男:这么有名的牌子都不知道? SIX GOD,六神啊!

女一:花露水啊?(鄙视状)你最擅长什么运动啊?

男:打架算吗?

女一:打赢了就算!

男:那你呢?你爱做什么运动?

女一:我做仰卧起坐。晚上仰卧,早上起坐。

男:这个我也行。坚持30多年了。

女一:你是哪个学校毕业的?

男:北京职业技术学院,简称-技院。

女一:名字真好记,你喜欢看书吗?

男:当然喜欢啊。

女一:那你最喜欢的作家是谁。

男:老舍!

女一:你最喜欢他的哪一部作品?

男:射雕英雄传!

女一:看来咱们没什么共同语言啊。

男:怎么会呢?你把这个叫什么?

女一:茶杯呗。

男:哎呀妈呀,太巧了,我也把它叫茶杯。你看咱俩多有共同语言啊!

女一:那你觉得我身材怎么样?

男:稍微有点胖

女一:我最讨厌人家说我胖了。

男:其实也不能算很胖啦。

女一:我最讨厌口是心非的人了。

男:(暴汗~)那你到底最讨厌什么啊?

女一:我前夫就嫌我胖,说我没腰

男:他胡说,明明这么粗的腰嘛,怎么能说没腰呢?

女一:哼,什么眼神啊!!

(女一起身离开…)

男:哎,你别走啊。

服务员:哎,爱情啊,就像两个人拉橡皮筋,受伤的总是不愿意放手的那个。 (男士坐下郁闷的喝茶,嘴巴凑在把手一侧喝。)

服务员:您为什么这样喝茶呢?

男:这你就不知道了吧,这样比较卫生,因为一般人喝茶时不会用这个地方。 服务员:前几天另外一个客人也是这样喝茶的。小品两个人100字以内

男:你看,他也怕感染细菌吧。

服务员:才不是呢,因为他有病,怕把细菌传染给别人。

(男被水呛到,赶紧放下杯子…)

女二:才迟到一会儿呀,我要是不让男的等上一个多小时,还叫美女啊,(拿出

镜子补妆),朝三暮四郎?

男:诶,你是?

女二:我是东门酥姐

男:酥姐?唉呀,真酥啊,我说酥姐,你的网名起得真是准啊,谁要是看到你,

骨头都酥啦

女二:真的啊

男:是啊

女二:我看你跟照片上一样啊

男:我看你怎么跟空间里的照片都不一样啊

女二:哪里不一样啊

男:你本人比照片上要好看一百倍,一万倍啊

女二:那你觉得我哪里最漂亮?

男:你看看,从头到脚趾头都是那么漂亮啊,皮肤雪白,腰身又细,走起路来,

像鱼一样游过来,是个男的看到你都直流口水

女二:你的嘴巴真甜啊

男:孔子云:吃香糕也要口水配啊,你这么漂亮,我才嘴巴甜的啊,酥姐,我看

你这么迟才来,是不是上班的地方很远啊?

女二:是啊,在大沥呢

男:大沥啊,真远啊,你做什么工作的啊?

女二:你眼睛闭起来,我跟你讲

男:哦?把眼睛闭起来?难道? 嘿嘿,好的好的。

女二:我是化妆师啊,都干了十来年了

男:十来年啊,真厉害啊,化妆师很赚钱的,把这个女的娶过来,就像抱了一个

金元宝一样,酥姐,我有一个朋友,我想请你帮她化个妆?

女二:好啊,不过你朋友运气怎么这么背啊,年纪这么轻就过世啦?

男:啊?我朋友要结婚了,请你帮忙化个妆

女二:我是殡仪馆的化妆师,新娘妆还真没化过

男:殡仪馆的化妆师,不是专门给。。。。。那你刚才那个刷子

女二:别紧张,这刷子下午用的,刚洗过带出来的

男:我的天哪,脸要烂掉啦,

女二:开玩笑的呢,别怕,过来,我问你几个问题,你以前交过几个女朋友啊? 男:(面向观众)在她面前,我还敢说谎的啊?(向女二)阿红、阿丹、阿洁、

阿如

女二:男的是不是就没有一个好货啊?吃着碗里的看着锅里的。

男:哎哟,我的头有点疼,

女二:哪里不舒服,我给你搭搭脉

男:你还会搭脉啊

女二:我爷爷是兽医,我想人跟猫呀猪呀狗呀的脉相相差不多的,你怎么鬼抽风

一样?

(男背后挥手招呼服务员打电话。)小品两个人100字以内

男:是电话,我手机振动,,喂,什么,我爷爷进医院啦,很严重啊,心脏病啊?

好的,我马上到,酥姐,你的条件真不错,不过今天真不凑巧,你刚才也听见了,电话打来说,我爷爷发心脏病进医院啦,很严重,我看我们改天?

女二:装什么装啊,死人我见得比你多,不用搞这一套,不喜欢就讲不喜欢,还

以为我很喜欢你呢,你最好不要落在我手里,要不然,我把你化起来,阎罗王都不收你,

男:今天来相亲,肯定是没有选好日子,这相亲相得差点把我爷爷给搭里边了。

不知道第三个过来,是怎样的宝贝

男:刚才表现不错,一会如果情况不对,你要马上帮我解决!

服务员:没问题,瞧好吧。

服务员:哎,你看又来一个,这个不错啊。(女三上场…)

女三:相亲啊,可以,排起来啊

这男的是做什么的,一个月赚多少钱,没有20万美金,就不用说了

我这里很快,顶多半个小时

女三:朝三暮四郎

男:是的,你是

女三:我时间很紧张,后面还有个N个约会,咱们就直奔主题吧。

男:这个女的一身名牌

手机都用IPHONE4,说话又这么爽快,看来有路了

你说的对,两个人在一起要说实话,爽快

你有什么问题尽管问过来

女三:你银行里有多少存款?

男:去银行拿的多,存的少

女三:你家有人当官吗?

男:当官啊,

床前明月光,疑是地上霜,举头看月光,呵呵,我爸的名字叫李刚

女三:真的

男:我爸的名字是叫李刚,呵呵,不过跟网络上的那个李刚是两个人

女三:你爸爸的名字起得好啊

男:呵呵,是好

女三:好个锤子哦,哎,你房子有几套

男:房子就一套

女三:那结婚后还要跟父母住在一起啊

男:我觉得跟长辈住在一起,对我们有个照应,

女三:你有宝马吗

男:保姆啊,孩子生过来是很有必要请一个保姆的

女三:谁跟你扯淡保姆啦(拍桌子)我说的是宝马车,(转身离开)没房没车来相什么亲,吃饱了撑着啦,(走回来拿落在桌上的手机)亏了我24块打的费(向男泼茶杯里的水)

男:我的兰博基尼,还比宝马差啊,再说我有栋别墅20几个房间,父母住在身边还不够你住啊,我就不相信了

女三:大哥,你看今天这么热,空调也不开大点,把你搞得满头大汗啊,我帮你擦擦,

男:这还差不多,车有的,别墅也有的,我做生意的时候把别墅和车子都抵押了 一分流动资金都没有,(女愣住,收回擦汗的手)

第二篇:《搞笑小品 一粒高》

搞笑小品 一粒高

左:各位观众欢迎收看今天的节目 想高说出来 今天我们请到 一粒高公司亚太地区执行总裁高总

右:大家好 今天我怀着非常激动的心情 向各位隆重推荐我们公司的最新产品 一粒高

左:为什么 叫一粒高呢

右:一粒高 一粒高 吃上一粒你就长高 我们公司向各位郑重承诺 一粒高 你吃上一粒 你将长高5公分 吃 上两粒你将长高十公分 如果吃上三粒 你将长高十五公分啊

左:高总这个药真的有这么神奇吗?

右:我跟你说了多少次了 我给你讲一个真实的事例 我们一个销售员不小心丢了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只小母鸡一口吃掉 没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶

左:简直是难以置信

右:我给你讲,再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高,

哇怎么那么巧,被一只小母猪一口吃掉,没想到第二天,这只小母猪鼻子长长了,个子

变大了,它变成一头大象了耶。

左:哇,真是太神奇了,不过高总,听你说完这一些,观众朋友还会有很多疑问的。

右:我要跟你讲 任何疑问都将在事实面前变得苍白无力 今天我们请来了 一粒高的直接受

益者 王先生

左:大家掌声欢迎(起立)

中:一粒高 就是好 就是好 就是好 自从我吃了一粒高,大家看,我现在变得多高啊

左:王先生 你看起来不是很高的样子

中:那是你不了解我的过去 我过去比这个桌子低半头 那时候工作工作找不着 对象对象找

不着 我简直失去了活下去的信心(欲哭) 我甚至想到了死。。。。。

右:王先生 你要冷静啊

中:自从吃了一粒高 我终于长大成人了 我不用再吃了 我太高了 现在高空空气稀薄 心脏

受不了 呼吸困难高处不胜寒 哎呀

右:好

中:各位朋友,我那我的人性保证, 一粒高不但有增高的效果 还有减肥的疗效, 以前我

的三围是185 185 185

右:哇 原来原来他就是个水桶呀

左:丑八怪唉

中:自从服用了一粒高 我的三围变成了 100 100 100

左(右):哇小品两个人100字以内

左:太帅气了

中:我再次用我的人性保证,一粒高不但有以上疗效,而且还有一定的收藏价值和艺术观赏

价值,

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