【 – 字数作文】
站在2015年的尾巴上作文800字(一)
《站在高一的尾巴上》中考平平淡淡地来，安安静静的去，平静得让我怀疑我是否真的经历了中考．唯有当那些出乎意料的成绩传得漫天飞扬的时候，我才感觉到，中考确实是过去了．然后2007年的夏天逐渐远去年的暑假也远去．于是我背着书包踏进我厌恶了3年的学校．尽管初三那年我奋力奔逃，却还是摆脱不了这座令人恶心的学校．无可奈何．高一．我努力地对每一个人微笑，努力地学会友善，努力地压制着骨子里的淡漠．我仰望未来，看到的是一条大雾弥漫的路．我想：这又会是一个漫长的三年吧．而今，似乎只有一个回眸的瞬间，我便站在了高一的尾巴上．站在高一的尾巴上，多了一份摇摇摆摆的慌张，似乎再一个身，就看到了那令人窒息的高考．小四说：过独木桥的美好年代已经过去了，我们是走钢丝的年代．这真是个漂亮的比喻，把所有的竞争刻画得入木三分．我的眼前晃过那细细的钢丝，看得我心惊胆战．在高一的尾巴上，我站时空之外的时光，看见青春迅速地枯萎，剩下的是大片大片的空白或焦黑，或记载着某些片段，或映出空旷的无力．告诉着我：你走过了，你已经走过了这段时光，永远不会回来了．于是我蹲下身看着脚下的水泥地面．我想知道上面是否有我一路走来的脚印．然而我只看到那些细小的灰尘被风吹起，挟带着我的回忆呼啸着跑到了遥远的旷野．然后在我无声的呼喊里走得远一点，更远一点．选修的矛盾伸出无数的脉络深深地扎进我的心脏，无论拔掉文科还是拔掉理科，都会导致一种刻骨铭心的痛楚．可是我必须选择．稍一不慎我就会走向万劫不复的深渊．高一的末端，在悬崖之上俯身凝望．站在高一的尾巴上，我竟没有半点的留恋，只是希望时间过得快一点再快一点，然后我就可以放假了。我想我是真的累了，我受够了高中的慎重与虚伪。每走一步都要小心翼翼，否则便头破血流。我只是个孩子，我还只是个孩子，我还只想做个孩子。我不想思考太多的未来。我只想舔着棒棒糖安静地守望着风。我知道我需要蜕变。无可奈何。可是，在经历疼痛的蜕变之前我可不可以有一段安静的憩息？破茧而出的蚕需要一段长长的睡眠站在高一的尾巴上，我真的累了。
站在2015年的尾巴上作文800字(二)
站在2015年的尾巴上作文800字(三)
站在2015年的尾巴上作文800字(四)
换尾巴作文
换尾巴
小松鼠有一条又粗、又硬、又长的尾巴，它觉得自己的尾巴长得那么长、又蓬松，很难看。小兔子有一条短而软的尾巴，她嫌自己的尾巴太短了、不好看。有一天，它俩见面了，彼此交换了尾巴。
松鼠回家后，在森林里一蹦一跳地找东西，忙了一个上午，该坐下来休息一下了。“哎呀”，真糟糕，小松鼠跌了一个大跟头，原来小松鼠原来的尾巴又硬又长，和两只脚正好成了一张“三角凳”，现在换了尾巴就不能坐了，小松鼠急得团团转。
兔子呢拖着长尾巴到林子里去玩，正巧遇见一只大灰狼。大灰狼伸着舌头，向小兔扑来，小兔拼命地跑啊跑啊，可大尾巴拖在后面沉沉的，老是跑不快。眼看就要被抓住了，这时，从草丛中跳出另一只兔子，啊，原来是兔妈妈。大灰狼丢下小兔子去追兔妈妈，兔妈妈飞快地跑着，引开了大灰狼，小兔子总算是死里逃生。回到家，面对妈妈，它低着头一言不发，她恨死长尾巴了，原来的尾巴多好呀，又短又软，跑起来快极了。妈妈看出了它的心思，安慰它说：“自然生成的器官是最好的，不能随便去换，小兔子连连点头。”
第二天，小松鼠和小兔子又见面了，它们俩赶紧换回了自己的尾巴，这次，他们不再感到自己的尾巴难看了。
世界上的万事万物都有自己的规律，是不可以随便改变的。
站在2015年的尾巴上作文800字(五)
《站在初二的尾巴上》寂静的校园忽地掀起一股声势高涨的浪潮，原来是初三的学生要拍毕业照了。 一年又一年，主角在替换，戏份却从未删减。再一年，出演这场戏的演员们，将是我们。现在想来，三年，其实不过眨眼间。 如今的我，站在初二的尾巴上，不由想，初中三年，怎样度过才算值得。 有人一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事。学习上的巨人，却不懂得如何处理人际关系，不懂得生活如何自理。如此，智商异于常人，情商却普普通通。自然，三年积累足以使之被名校录取。又不过三年苦读罢了。 有人娱乐三年，仿佛真如一场电影，散场了自然各自离开了。三年青春，弹指间灰飞烟灭，到头来终是一场空。确实活得潇洒，胜过古时的富家子弟。整日寻欢作乐，灯红酒绿，最终却连一个合适的去处也没有。叹矣！叹矣！ 还有人，早依据自身实力制定了目标，每一天，将分内的工作做得尽自己能力之内的完美。学习任务不落下一丝一毫，学校活动却也积极参与，与老师同学相处融洽。如此，三年生活充实而不失乐趣。 两年来与育英如胶似漆的生活，植入的深情早将初来乍到的陌生褪尽。人、事、物都让我眷恋——小小育英，满满感情。如此说来，注定无法成为一号人物，一心苦读太过于寂寞，本非圣人，又怎忍心蒙蔽双眼，拒育英的美丽于千里之外；也决不愿成为二号人物，一心贪图快活太过放纵，青春珍贵，有怎可以轻易放过，挥霍过后，只剩悔意！ 愿做三号人物，活得热烈而踏实，不要别人太多的指引，在黑暗中摸索出一条属于自己的、通往理想的目的地的道路。 “一个人知道自己为什么而活，就能忍受任何生活。” 如此说来，三年我也将轻松快乐走过，因为值得。
站在2015年的尾巴上作文800字(六)
站在童年的尾巴上
我微笑着和你挥挥手，再见我的童年。
——题记
我一早醒来，发现自己长大了。不对哦，是被子横盖了。依然是150cm的个子，一点没长，可是，年龄可长了，我15岁了，我的童年，也应与我say goodbye。 我站在童年的尾巴上，回望过去，一切的不成熟，对的、错的，笑着、哭着。那是我，一个幼稚而倔强的我。
有时，我会因为输了一盘棋而哇哇大哭；有时，我也会在同学伤心的时候安慰他们；有时，我还会在被人欺负时，等到铅笔插到肉里去了，也不哼一声。小时候的我，一直很快乐，一直是是班级中，最近似于神的人物。我，也许是万能的。
我站在童年的尾巴上，低头看看现在。没有理想，没有朋友，一个人，整天泡在微博上；没有成绩，没有职务，一个人，打发时间。这也是我，一个懒散而失败的我。
我就是我，从来不介意别人的眼光，自己走自己的路，让别人去说吧；自己吃自己的饭，让别人吐吧。我行我素，大胆张狂。从来不怕什么，也不知道什么是怕。一直与电脑为伴，有时，甚至会觉得——虚拟世界真的比现实好的多。个性，疯狂，自大，我就是我。
我还是我，依然希望力争上游，依然在寻找着什么——是希望，理想还是目标？人生没有彩排，每场都是现场直播。我争取地演完每一场戏，可没有一场，演的是我自己。我喜欢笑，可又在何时被安上了笑面虎的假面，我喜欢小
动物，可每次养都养不好，我又在何时成了冷血的代言；我喜欢讲故事，讲以后的故事，未来世界，但我又在何时，被虚伪带走。真实，虚假，冷血，爱心，我还是我。
我不是我，已经失去了小学的光芒，不再是班中的领导人，优等生，我失格于班长，成了不起眼的文娱委员。朋友都随时间的流逝而冲散，有的在一中，有的在元培。我很生气，脾气不好，易发怒。但安心的是，我最好的朋友还在身边。还可以一起玩，一起快乐。生气一分钟，我就会失去60秒的幸福。我再轻易被击怒，我也就成了老师口中：“莫不关已，高高挂起”的差生了，沉默，伤心，无奈，失败，我已不再是我。
尽管在同学眼中，我依然以神的形式存在，依然认为我是最优秀的，可在老师的眼中，已经毫无意义。星星永远无法与月亮想比，不是因为暗，而是因为不够近。我作为星星发出的光，早已埋没在作为月亮的班长反射的光芒之中了。
我站在童年的尾巴上，展望未来，是优秀成功的我，还是失败坠落的我—命运掌握在自己手中。无论上帝给你洗多少次牌，玩牌的依然是你自己。 站起来好了。再一次成为所有人眼中的神好了。你去努力，去奋斗，有何不可？舍去沉重碍事的压力，好好地干一场，在明年的今天，去展现一个不一样的你，去成为一个超越神的你！
再见，童年，是再也不见。我将去创造，去锻炼，我要跳上远征的旅途不再回来，去成为一个我，真正的我。我要变强。但愿在下次轮回中与你再见。
绍兴市建功中学初一（14）班 何雨阳2011-7-3
站在2015年的尾巴上作文800字(七)
《站在六月份的尾巴看现在》过去的事情不想再被提起‘现实的未来又未免太过勉强。所以我只能站在过去与未来的交界处，不停的，不停的遥望…… 家里的车把我送到了那个将来要被叫做技师学院的地方。我一个人信誓旦旦说要从那个的地方走回家。我不知道这是一条多长的路程。我只知道我走了很久、很久。 我把衣襟拉了拉，习惯性的用黯淡颜色的围巾蒙紧口鼻、来抵挡刀割般的寒风、我瑟缩着，颤抖着。天黑黑的。绝望的时候也想过要放弃。可还是一步一步的挨着。踉踉跄跄、跌跌撞撞。 街边的路灯一盏接着一盏、摇摇摆摆的在周围打出一圆毛茸茸的光晕。我望着那排路灯、眼睛眯成一条隙缝。不觉的扬起嘴角了。 时过境迁、物是人非、这些本在小说中反复出现的词汇、涌入我一时供血不足的大脑。我不是放任时光流过、只是无力抵抗罢了。曾把手敲击在键盘上、在显示屏上打出一行行几乎无人问津的文字、有时候、仅仅是为了想要看到几个能够产生共鸣的人、在留言版上唏嘘感叹。 街上的行人稀稀疏疏、个个面带微笑。 我也笑着，在街上唱着只有我听得懂的歌。 ’亲爱的，天又下雨了。没有人为我撑伞了。我的世界又剩我一个人了。其实也没什么的。只是没人撑伞，只是变的孤单。淋淋雨，就清醒了，其实，也没什么大不了的了’ 是谁说，微笑的人就不会有忧伤的过往呢？ 每个人都是有故事的，都是世界上独一无二的存活的个体。没有谁可以取代了谁。因为每个人都是复杂的，都没有我们表面看上去的那么简单。 每个人的故事、都被带着罂粟香的记忆拼凑粘贴并复制着、我从那镜子般的映像中、看到了自己模糊碎裂冰冷的影子。好吧、如果有刃、我会毫不留情地将它刺进那不死却腐烂的躯体里，卑微而又剧烈的疼痛感、会使现实不真实、我只能面向有着潮来潮去翻滚不止的天堑般的江水阻隔的对岸、用眼神去慰藉那埋葬在冗长的记忆尘埃中的幸福。 一直以来，我不停的写着那么那么些灰色的，微凉的文字。一度的活在自己营造的小悲伤的世界里。我一直过着那近似与世无争的生活。一直都在努力的去忘掉一些讨厌的人和一些忧伤的事。使自己心如止水、安之若素。一直都把独立自定义为自己的一个习惯，可以一个人安静的笑，安静的哭，安静的生活。一直都以为自己是一个纯纯的孩子，淡淡的看世界，简单的对待生活，以及生活中的每一个人。从不嫉妒、亦不怨恨。一直都把自己的小小幸福当作生活的唯一宣言。慢跑、接力、最终延续。
每每踏进学校的大门，都这样的感觉。我们只好望着四周的天空，日复一日的悲春伤秋，感慨外面的世界很精彩，里面的世界很无奈。望着阳光猜想、对着月光发呆。我总弄不懂的问题，这样会换回来什么呢？ 青春长河、你是可爱的洪水猛兽。 若要比较、郭敬明的隐晦并伤春悲秋的文字里、确实会给我带来不真实的真实感。韩寒在我的眼前、撤痛了我的嘴角。我欣赏他那句“学习和上学时两个概念、有些人在学校里而不学习、而像我、辍学以后天天在学习、就像今天、我就学到了这些高学历的人都是笨蛋。” 在最紧张的时候，我曾特叛逆的看郭敬明的作品集。看《幻城》、在他营造的世界里流下冰冰冷冷的眼泪。看他的《左手倒影，右手年华》。然后不断的提醒着自己的梦想说，看看啊，四爷也曾有很好的成绩，也曾每日每日夜的煎熬到很晚。所以，有一段时间，很喜欢在笔记上写这样一句话：郭敬明的高三，我的初三。 返校的今天，收拾旧的笔记，看到了以前上课是写下的感慨。那些细碎的心情，读起来，会有种很想哭的感觉。那时候的日子，我晓得这辈子也不会再拥有了。若我可以站在未来看现在的话，未来的我也定会觉得此时的情绪，今生也不会再拥有了发、、 我一页页翻着印刻在纸张上的文字、寻找是否有一句话语、能够炸开我混沌的空灵。 健康成长却虚度年华、很抱歉的是社会与环境塑造了我的价值观，而我却不是造物主。 这确实是我们的悲剧、一个不可扭的悲剧。我想在以后有所作为、有很高的成就。 却在如今的时代、被诠释上了异想天开和缺乏务实精神。没错、这个时代、是个扭曲的小时代。 我也突然奇怪，为什么自己会如此的厌恶这个社会，如此的弃世愤俗。我曾把这个世界幻想的很美好。有阳光温暖的照耀，有花朵鲜艳的盛开，有月光的皎洁和星星的璀璨。可是It'sonlymy这只是我的一个幻想。这个世界永远不会有我想象的那么美好。应该现实的生活，不是麽？ 多少个春秋冬夏、多少载清的青春年华、你们还可曾记忆起那些光怪陆离的感情波折和曾经冠冕堂皇的自己、这些是伤春悲秋的文字、还有一个心灰意冷的写手。我播放着强烈节拍的歌曲、又一次用轰轰的节奏把意识麻醉了、我把后背靠在椅子上躺了过去、侧头向窗外惬意的看去、然后、我看到了堆在窗台上丝毫未动的假期作业。如同我的一摞摞小说一般、一尘未染。我感觉我的生活像一个LIVE版的闹剧、风风火火有过千人客串、尽管如此、我还是记住了一些客串嘉宾。脑
子有时会嗡嗡的旋着也许可以邀请谁谁做女1号而不是客串、谁做男2号而不是客串、可惜你总是聘不起这样有头有脸的大腕、走个串场你可能已经够呛了。 我也会在这样的天气里嚷着“妈，我要吃西瓜，吃那种水果味的西瓜”，也会在大商门口蔑视的一笑说道“以后这里要刨了，要干净要彻底、不然不够我别墅里的草坪面积来供公主看花赏月，”也会倚在窗旁，任凭午后的阳光亲吻我的脸颊。想到此刻我很开心、因为我还是个人。我还未被这个黑暗，物欲横流的社会渲染成没有丝毫感觉的禽兽。 我就这样漫无目的的走着。呵呵，不是，我还有目的。回家。 我突然嘲笑自己。在这巨大的黑幕下，我该怎样才能逃脱，逃到那有温暖有光明的世界呢？呵呵，又忘记了。那个世界是不存在的。我活在我的小说里，最近写的小说中，男一号就曾很煽情的和女一号说：“移花宫，世界最温暖的地方。”不过，这个移花宫可不是邀月、怜星住的那个移花宫哦。 是的，那个移花宫，就是我所幻想的完美世界。 突然一辆出租车停在我的脚边。 我摆摆手、绕过车尾过了马路、呼出一股长长的水雾、 抬头45度仰望天空，接着闭上眼睛。 我只是想用心去看、那埋葬在城市上空团团黑云尘埃和云雾之后的、美丽的星空。 曾几何时、我记得我也曾问过自己。亲爱的，你有想过你以后路该怎么走么？ 我不知道我以后的路该怎么走。因为一切都是未知的。今天笑容满面的从学校走回家，说不定明天上学的时候就会发生什么意外。我相信所有的人都不敢说以后的事情一定会怎么样，因为我们都不知造物主。 我不知道我以后的路该给怎么走下去。我想，我只知道朝着有太阳的地方微笑。不管有怎样的腥风血雨，哪怕是虚拟的伏地魔现身在这个世界，也不要没有希望。过了今天，我会好好的生活。不是为了那张在我眼里毫无价值的通知书，而是为了我的梦想，那个铅字的梦想。此时，氤氲的雾气在眼底弥漫…… 我一直说，过了这个六月，一切都会好的、 我一直坚信着。 天空、永远都会是蓝色的。