【 – 字数作文】
第一篇:《母亲的白头发》
母亲的白头发
母亲的白头发出现的并不异常，却突兀地扎痛了我的眼。母亲已经不年轻了。48岁。这是我对照母亲日益耀眼的白头发艰难记起的事实。一直以来，我都以为我的母亲是那个可以让我收获很多赞美，也可以让我抛出很多炫耀的美丽的女人。她的头发乌黑油亮，让人羡慕，我又何曾注意过，母亲那令人气愤的衰老? 是的，令人气愤。气愤她的衰老亲手摧毁了我脑海中完美的母亲形象，气愤她再也不能给我那可怜的自尊多添一点点炫耀。我不是小公主，也并没有一个高贵的仿佛永远不会衰老的母亲。48岁，电视中的女明星们还在妖娆地走来走去，她们的头发五颜六色——独独没有白色。
白色，这是一个多么令人恐怖的颜色。当母亲在她的头发中发现第一根白头发时，她是否会感到恐惧?也许吧。那一盏白色的信号灯残忍的昭告所有人：这个女人在加速老去。有多快?我脑海中还是一个头发乌黑，走路昂首挺胸的母亲，然而，某一天偶然的一次凝视，母亲给我的却是一个白发斑斑，伛偻的半老身影。是我太久没关注过母亲，还是母亲的年华流逝的太快?
母亲跟父亲的结婚照只有一张小小的黑白照片。照片上的母亲烫着时髦的“大波浪”，脸上是遮挡不住的青春年少。那时候母亲24岁。婚后第二年她有了我，然后，她渐渐的把我养大，任由我蚕食着她的青春。这像是一场不是比赛的拔河。她把我一点点的拉过青春的界线，而自己却越退越远。也许是因为第一次做母亲，她那时候对我的爱近乎宠溺。有时候她去开会，晚上不能回家，她就会把我带去。我还记得跟着她一起去吃免费的大包子，然后，晚上在一群阿姨中间睡觉。没有带我去时，她会给我带回一些小礼物，多半是一大块巧克力。那时候我特别爱吃甜食，而巧克力在我们在这帮孩子中还属于“奢侈品”。后来常常对别人说，我的牙都是因为小时候吃巧克力吃坏的!——半是埋怨半是骄傲。小时候我有很严重的中耳炎。为了治病，年轻的母亲骑着自行车带着我四处看病，有好几次，因为路滑摔倒，母亲一面护着我不让我摔伤，一面还要告诫我：“千万别告诉别人咱摔倒了。多丢人。”这些事都是很久以前的了。我记得那时候自己大约三四岁。而这之后，我已经很少能从记忆中翻出母亲疼爱我的典型证据了。也许是因为母亲的爱在经过最初的沸腾之后渐渐的流畅的如同一池春水，而我也在日复一日的重复中渐渐失却了对爱的敏感。
母亲不会像肥皂剧中感情充沛的女人一样充满爱意的说一声“I love you”,她只是一个普通到极点的母亲，她甚至可能永远也不知道爱需要表达的道理。而她的女儿——我懂，却无法对着她说出口。我给她写过信，那封充满爱的字眼，让我脸红的不敢看第二遍的信被她当作普通的纸随意的丢弃了;我送给她的生日礼物，被她弄丢了;我打电话给她，想和她聊天，她却总是会在我兴致勃勃的讲述过程中突兀地插一句：“行了吧，时间很长了，不要浪费电话费啦。”对她来说，那些信，礼物，或者是电话，也许都只是平平常常的没有什么特殊含义的物品，来自于谁根本没有什么差别，而对于我来说，那却是我试图去表达爱的胆怯的尝试。于是渐渐放弃了尝试，也渐渐忘记了对母亲的关注。
当事物的某一种形态为我们所司空见惯时，我们往往就会认为这是该种事物的本来形态。对于人也是如此。母亲长年展示给我的，是她的劳作，她的艰辛，她的节衣缩食，她的爱，已经成为了一种习惯，习惯到让我觉察不到它的存在，而她的个性，则被模糊成一种若有若无的存在。我和父亲爱吃的东西，母亲总是说她不爱吃，说得多了，我便忘记了她到底喜欢吃什么;习惯于母亲对于穿着打
扮的无动于衷，而当母亲表现出对于某件衣服的喜爱时，我甚至会觉得惊讶;家务活总是母亲做，我想要帮她的时候她总是会让我走开，所以后来她埋怨我不能帮她做饭让她歇歇时，我便觉得委屈。母亲为了她的家，渐渐地把自己抛弃了;让人心酸的是，我，她的女儿，竟也把她忘了。我心安理得的吃着母亲“不爱吃”的好东西，安慰自己，反正母亲不喜欢吃这个;看着母亲终年几件衣服翻来覆去，而我在为衣服“一掷千金”的时候很少会想到她，只有在商品削价的时候才会想起母亲的鞋子已经穿到不能再穿，在心里安慰自己，买贵了母亲也会不高兴，还是买便宜的好。母亲上班回来忙忙碌碌的做饭，而我却悠闲地看着电视，心里想着，反正母亲自己也忙得过来。安慰的次数多了，就成了一种思维。
我真的不是一个好女儿，但有时候又觉得自己还不是太坏，因为还能感到愧疚。那愧疚总是一点点的，没有力量让我彻底的“洗心革面”，却也可以从一点细微中浮现，让我不断地体味心酸的感觉。就像母亲的白头发。我总是会忽略那些白发的存在，以为母亲还是那个年轻的母亲，我只想保留她最美好的形象，却总是忘了灶间的烟火会让再美的画布满灰尘。我是多么幼稚，总想向母亲要求最好的，却不愿意考虑为了这些她需要付出些什么。怨恨过她没有能力给我更多，固执地认为她与我之间存在着代沟，认为她无法理解熟知大城市的我，总是自以为是的在她和我之间划一条线，我不过去，然后要求她也不要过来——然后责备她为什么不离我近一些。她给了我二十几年的爱，像爱一个孩子一样爱，即使我已经长大。她的爱让我的青春期遥遥无期，我还有太多东西不会：不知道怎么去好好爱她，不知道怎么离她近一些。母亲终有一天会拥有满头的白发。到那时，我会不会已经长大?我希望我会。我也会努力。
第二篇:《母亲的白发》
母亲的白发
也许你的肩膀不够宽广，但足以为我遮风挡雨；也许你的胳膊不够有力，但还能为我撑起一片天，妈妈，三八妇女节快乐。
今天回到家里，妈妈坐在沙发上看报纸。我有点不好意思，扭扭捏捏地来到沙发前。因为从来都没对妈妈说过甜蜜的话语，心里难免有些紧张。我站在妈妈面前，轻轻说了声：“妈妈，我爱您！”妈妈听了以后立即回过神来，把目光聚集在我身上。“你再说一遍，好吗？”妈妈已是满眼泪光。“妈妈，我爱您！”我大声地说。妈妈热泪盈眶，把我轻轻搂住，我也忍不住哭了。
晚饭过后，我看见妈妈的白发越来越多了，心想：妈妈平时工作很忙，还要悉心照料我的学习和生活，妈妈可真不容易呀！想到这里，我的鼻子酸酸的，于是主动对妈妈说：“妈妈，我帮您染头发吧！”妈妈开心地笑了，她的笑容是那么的慈祥。
开始染发了！首先，我帮妈妈穿好染头发时穿的外套，然后帮她带起耳套。随后，我将焗油膏倒进塑料小碗里，又将染发精华素倒进小碗里，用筷子搅拌。搅拌完后，碟子里呈现出蒙蒙的灰色，就像快下雨时天空的颜色。我左手拿着刷子，右手握着梳子。刚开始，我将刷子放在塑料碗里沾了又沾，然后轻轻把看得见的白发的地方均匀涂上染发剂，再用梳子顺着头发轻轻往下梳，那一根一根的银丝瞬间就变得乌黑乌黑的，我的心里真高兴啊！后来，我又用刷子把白发一片一片地翻起，涂上染发剂，再用梳子一遍一遍地从发根梳到发尾。看着妈妈欢乐的笑容，我不禁想到，妈妈为我付出了很多啊！从我呱呱落地到成长为一个优秀的小女孩，这中间蕴藏着妈妈多少循循善诱的引导、热情洋溢的鼓励和无微不至的关心啊！
没有太阳，花朵不会开，没有爱，幸福不会来，没有妈妈，就没有爱 。 这个世界上有一种非常珍贵的东西叫幸福，人人都希望拥有她，实际上人人都拥有她，有的人却总认为自己不如他人幸福，那是因为没有去发现幸福，感受幸福。
其实，幸福很简单，如果你不那么匆匆，如果你用爱的目光，如果你把握住珍贵的瞬间，幸福真的离我们很近……我们每个人都有自己的母亲，而母爱则是我们每个人都拥有的最珍贵的幸福……
大爱无言，母爱如水，这种爱，温柔而深沉！
初二年级五班 汪亭
第三篇:《母亲的第一根白发》
母亲的第一根白发
在我深深的脑海中，母亲是不会老的；在我稚嫩的心灵里，母亲的头发永远都是乌黑的。记得小时候，我常常拔下一根奶奶的白发，再拔下一根母亲的黑发作比较。每当这时，母亲就将我抱在腿上，让我依偎在她的怀里，用手指一指白发，轻轻地告诉我：“以后，妈妈的头发也会变白的，就像奶奶一样。”我听到这儿，总会摇摇头表示不相信，跳到地上，到别处去玩了，却不知母亲正微笑着凝视着我，那笑容中带着几分幸福，几分无奈。{母亲的白发}.
长大后，知道人老了头发就会变白。于是我每次在街上看到有人头上长了白发时，我总是下意识地摸一摸母亲柔顺的黑发，心里喜滋滋的，想：母亲是不会老的！然后对母亲说：“妈，你不会老的！”这时，母亲没有多说什么，只是微笑着牵起我的手，继续往前走。{母亲的白发}.
可今天，当我再一次抚摸母亲的黑发时，却发现了母亲的第一根白发，那根白发是那么扎眼，这茫茫漆黑中的一线白色，在灯光的照耀下，反射得闪闪发亮，仿佛在告诉我：时间是不容改变的，每一个人都会老。我轻轻拔下那根白发，母亲似乎一切都知道，转过头，望着我说：“孩子，妈妈会老的，你无法掩饰时间，掩饰岁月。”母亲的眼神里含着不舍。“在我心里，妈妈永远不会老！”我用双手捂住了眼睛。透过指缝，我看见母亲欣慰地笑了。
过了一会，她悄悄地对我说：“谢谢你，孩子。”话语里满是幸福、快乐〃〃〃〃〃〃
第四篇:《母亲的白发》
母亲的白发
又是一个炎炎夏日,知了又在唱它那乐此不疲的歌。{母亲的白发}.
妈妈和我坐在床上看着电视,偶尔微风吹过,带给人一种说不出来的清爽。忽见母亲的一根头发在风中不停的摇曳,在明媚的阳光下银亮银亮的,是根白发!这根头发在微风中不停的舞蹈,却不肯休息,好象在对我召唤着什么(不是问句,不用问号)我第一次看见母亲的白发,第一次强烈地感到母亲的衰老,这是多么可怕的事实啊!我的泪水不自觉的充溢了我的眼眶,我不禁的将母亲的头依偎在胸前,打开了那束缚她这么久的发卡,我被眼前的所见的惊呆了,斑斑的白发,在那黝黑的头发中产生着如此鲜明的对比,我在(再)也忍不住了,泪水冲破坚固的防线,我呆呆地看着,什么都说不出来。
儿子,帮妈妈把白头发拔出来,拔出来,哈哈,怎么拔,这么多年的艰辛,这么多年的操劳是能拔出的吗(升华了主题)拔出来后谁能看见这年龄对她无情的摧残,我后悔以前气她,后悔没好好学习来报答她,我没有做到儿子应该做的。 人生是那么的短暂,那么凄凉。
可是孩子有稚嫩的美,青年有旺盛的美,中年有刚毅的美,而老年有冲淡(改为淡然怎样)的美。这人生就如一年四季——春天葱笼,夏天繁盛,秋天斑斓,冬天洁净。各个都有自己的美,母亲在这个金秋的年华里,放出了她朴偕的美,她的播种应有了回报。
不因为要去美丽而去敷衍白发,不因年龄而放弃午后的阳光,要在自己的年华活出自己,当母亲再此将头发束缚起来,我感到了~~~~~~
评语:同样是写母亲的白发,本文构思新颖,白发是母亲多年艰辛,多年操劳的象征,岂一个拔字能够解决的!行文流畅,第二段的细节描写很好,突出了白发,读来感觉温馨,为后面的抒情做了铺垫。文中的议论抒情很有力度。
第五篇:《母亲的白发》{母亲的白发}.
母亲的白发
母亲的白发
母亲头上的白发像一道银色的闪电划过我的瞳孔，那一刻我突然感觉到母亲老了。这种不经意之间的突然多少让我感觉到有点惊慌失措，措手不及，时光过的太快，快到让我猝不及防！我曾想，也许有那么一天霜染双鬓的我，搀扶着颤颤巍巍的老母亲在某个阳光明媚的午后，散步于风景还算秀丽的公园。然而，那如电般的一击似乎在提醒我，母亲比我想象中老的更快，时光仿佛稍纵即逝，母亲已经没有时间等待了，她等不起。
岁月是公平的，我慢慢长大，母亲慢慢变老，这种平行的宇宙法则，让我很难觉察到母亲在慢慢老去。母亲额头上的皱纹渐渐深了，手指也渐渐的皲裂了，脸上似乎也开始长老人斑了，可是这些我都没有觉察到，这大概是由于我的粗心和平时跟母亲见面不多的缘故吧！
我在外地上学，过两个月也要参加工作了。这几年为了学业四处奔波，和母亲见少离多，忙忙碌碌了几年，也没见搞出什么名堂来，倒是把母亲忽略了，可能是母爱来的太容易了，所以就显得廉价；也可能母爱无私不求回报，所以才让我如此不以为意；当然母爱的博大也让我感到即使我不去珍惜母爱也是用之不竭的。
这几天，我忧心忡忡的问网友们，有没有一种药物让白发变成黑发，他们说，染染吧，染一染就黑了。这个答案并不能够让我释怀，难道母亲真的到了用这种自欺欺人的方法来掩盖不复存在的岁月吗？可是谁又能给我一剂良方，代替母亲一次又一次的染发。
不知何时母亲有了第一缕白发，是不是因为我第一次无疾而终的恋爱让她操了心？恐怕还要早吧！那大概是因为大学高昂的学费让她四处奔波了吧！农村来的孩子上个大学不容易呀，再加上还有个没结婚的弟弟，一家人，一大摊子的事，怎能不使她衰老的更快呢？不过，也不尽然，我上高中成绩提高不上去就没让她悬心？我第一年高考落榜就没让她灰心丧气？我亏欠母亲的太多了。母爱像条河，每每在我“缺水”的时候，都能满意的舀上一瓢，可河床却渐渐的显得不那么坚固了。
母亲年轻的时候头发可真好，又黑又密，在阳光下闪闪发光，像搽了油，母亲的头发也很粗，村里的小媳妇们可羡慕母亲那一头青丝了，她们从城里染了发回来，跟母亲一比竟然也十分逊色。我继承了母亲的性格和长相，却继承了父亲的头发，又黄又细，要是再凌乱一些，看起来就像路边打了除草剂的杂草！
小时候，村里有个剃头匠，每次都是母亲领着我去剃头。有一次，剃头匠边剃头边说，你妈真是一头的好头发。我看着母亲那一头又黑又密的齐鬓短发暗暗得意，剃头匠又说，你妈这辈子都不用操心头发，这样的头发哪里用的着染！
那时候，我还在村里的小学读小学，每个夏日炎炎的午后，母亲便打上一盆水，把那头让人嫉妒的青丝放到刚从井里打上来的清水里，用她年轻的手指柔柔的搓着，洗完头发再{母亲的白发}.
打上一盆水，当把头发上的泡沫涤的干干净净的时候，母亲就会拿起一把桃木梳子，对着镜子，一边欣赏着头发一边轻轻的梳理。
母亲爱自己的头发，后来爱屋及乌，渐渐学会剪头发。村里的小媳妇们嫌去城里剪头发太麻烦，索性就坐在我家的院子里让母亲剪。母亲的手艺越来越精，竟能对着镜子自己给自己剪头发。这门手艺也让离我家几十里地的二姨动了心，隔个十天半月路过我家总要让母亲给她剪剪头发！
母亲也留过长头发的，那头长头发被一个收头发的生意人看中买了去，那头长发卖了八十几块钱。那可不是个小数目，那时候我上小学，一年的学费也不过六十块钱，一斤肉只要三块钱，现在小学已经不收学费了，可是肉已经涨到十块钱一斤了吧！
然而，剃头匠毕竟说错了，母亲那一头让人羡慕的好头发到底没能禁住岁月的侵蚀。开始的时候，母亲满心的抵触情绪，每每让拔去，后来白发渐渐三根、五根、越来越多，越来越快的疯长在母亲的头上。父亲终于拔不过来了，母亲也渐渐的学会了妥协选着了认输。默然的让白发爬满了鬓角，爬满了额头，爬的满头都是。
我曾想，假如不曾有我，母亲是不是就不会那么早老去；假如没有我，那些白发便可以晚几年爬上母亲的头。母亲爱自己的头发，可她更爱我，她的每一缕白发都是她为我过度操劳的见证，是我过早的让母亲青丝变成了白发。{母亲的白发}.
有几次，我对朋友们说，我不是个孝顺的孩子呦！这么大了都未曾为母亲做过什么。朋友说，这不对，母亲那里要你回报，天下母亲都是一个心思，就是希望自己的孩子能过的比她这一辈强，你有这份心思时时想着母亲就已经很难得了。
我能做什么呢！？我只能深深的忏悔，忏悔自己未能时时刻刻留在母亲身边听她拉家常，忏悔自己不能过早的独立让母亲安心。当然，面对即将到来的新生活，我所代表的不再是我自己，还有我的母亲，我的家人，在我的身上有他们的一份希冀，这份希冀沉甸甸的！
母亲的白发告诉我，她已经老了，作为男儿的我应该自强了，每次看见母亲的白发，我都暗暗告诉我自己，加油！加油！
第六篇:《母亲的白发》
母亲的白发
母亲那一头乌黑的头发不知在何时变得花白了。
我开始怨恨自己的粗心，没有仔细地去欣赏母亲、没有去考虑过她的难处、甚至都没有发现她的头发一根根白了起来，直到花白了一大片的时候，才猛然发觉。
母亲老了，真的老了。上台阶都要颤微微半天才能上去；眼睛从什么时候开始不再清澈，混浊的目光中写满沧桑；双手早已青筋突露、长满老茧……
母亲真的老了：她怕一个人独处、怕天黑。怕我们没有出息、又怕我们整日忙着工作不能回家。
母亲真的老了：经常向我们嘱咐一些连小孩都知道的问题。比如晚上睡觉前要关窗户；不要吃生的、凉的东西；每天要让自己吃饱饭，不要总想着要减肥什么的……
母亲仿佛是在一夜之间变老的。而我，也像是做了一个长长的梦，如同昨天，却又恍若隔世，这梦一做就是一年。我有一年多时间没回家了，只是靠着每半月一次的电话沟通着我们之间的牵挂与思念。母亲每次都要问很多我的情况，她对孩子的牵挂与担心一刻都没有停止过吧！
渐渐花白的头发，刺痛了我的眼睛，那种刺痛在我身边蔓延开来，控制了我的整个身心。母亲也曾经年轻过，曾经像我们一样无所畏惧、敢爱敢恨。可是在无情的岁月面前，这一切都慢慢地改变了模样：我们长大了，母亲却老了，老得很多事情都不能做，老得很多事情都要我们为她担心，为她操心。我们成了大人，母亲却成了小孩，我和母亲，好像倒过来了。
白发像繁星一样悬在我的梦中，成了我始终挥之不去的一缕乡愁。自从父亲死后，母亲就成了我对家庭这个概念理解的全部。有母亲在，我还可以叫声妈、还可以做回孩子、还可以享受那份绕人膝下的天伦之乐。这份感情，是其他任何因素都替代不了的。
是什么染白了母亲的头发，使她原本的青春年华不再，却拿来一头白发银丝来装扮自己？又是谁在折磨这个苦难的女人？她本该像其他老人一样享受着子孙绕膝的天伦之乐。可是我们姐弟几个都一个个离开了她，有了各自的工作和生活。只留下了母亲守着这个老屋，守着我们共同的精神家园。
常回家看看，是我们共同的心愿。母亲的白发连接成了我们回家的长长的路，她用自已的臂膀做成了我们向上攀登的梯子。她自己却在做人梯，做铺路石的过程中耗尽了心力。如霜的白发在晨风中颤栗，仿佛在诉说着什么。那些流逝的光阴，不复存在的韶华，存在于母亲对往事的记忆里，闪烁着岁月的质感。对我们而言，母亲永远是最美丽的。年轻时，我们爱她的青春靓丽之美；中年时，我们爱她的风韵干练之美；而现在更爱她的历经苍桑之美。这种美、这种爱，是我们一生最为宝贵的财富，会随着时间的推移而历久弥新。
后来，我们给母亲染了个黑发，可下面的发根长出来还是白的。母亲说算了吧，不要染了，坚持不肯再染。也好，就这样随其自然吧。不过这回，我一定要好好欣赏一下母亲的白发。