【 – 字数作文】
篇一:《我心目中的自己》
我心目中的自己
我心目中的自己是怎样的？我这样问自己。对自己来说，这应该是一个很简单的问题。但是，当我真的这样问自己的时候，我却不知道该从何说起。我似乎从来没有认真地想过这样一个问题。
我心中的自己到底是怎样的？我开始思索。渐渐的，我似乎有了些眉目，对自己的认识也似乎清晰了不少。
总的来说，我是一个比较内向型的人。这在很多人看来也许是一个缺点，但我却不避讳。我就是一个内向的人。这是认识我的人对我的普遍评价，当然，我自己也承认这一点。我不太喜欢人多的场合，太多的人甚至会让我感到拘谨。但是，对于熟悉的朋友，我则不是一个内向的人。我喜欢跟朋友说笑、谈天，有时甚至显得有些太过活跃。
我比较的内向，但我却不缺乏热情。对于未知的人和事，我总是以一种饱满的热情去对待。也许有时只是一个微笑，但那也绝对是发自内心的。我看重友情，真诚是我对待友情的第一原则。我比较性情，常常被一些小事感动得稀里糊涂。也许这很不像一个男生的作为，但我却不觉得有什么不好，德华哥哥就曾经说过“男人哭吧哭吧不是罪”。敢爱敢恨，敢哭敢笑也是一种对待人生的态度。
对于工作和学习，我常常是认真而又细致地对待。我讨厌慢吞吞地做事。因此，当一件事摆在我面前时，我都会有一种马上完成它的冲动。
我是一个比较爱幻想的人。我觉得幻想仿佛就是我真实生活的一部分，如果失去幻想，那么世界也就变得索然无味了。然而，在某些
方面我却显得缺乏创造力。比如说在面对一份工作时，我就显得有一些循规蹈矩了，仿佛完成它就是我唯一的目的。但要出色地完成一项工作光有认真的态度是不够的，有时候创造力往往起着决定性的因素。这也是让我比较苦恼的一点。
世界上没有一个完美的人，我也一样。然而，我却自认为是一个勇于改变的人。我不断地向别人学习，不断地从各种挫折中吸取经验，只为使自己不断地提高。也许现在的我还缺点多多，但以后的我一定会更加努力，更加优秀。
以上就是我对自己的评价和认识，也许显得不够客观，也许还含有一些自恋的成份在里边。不过，这才是我心目中真正的自我。
工商管理一班 谢龙飞{我眼中的我自己}.
学号：41012028
篇二:《我眼中的自己》
我眼中的自己
我眼中的自己
我，犹如天边的一颗不起眼的小星星，暗淡无光。但还是这样的一颗小星星，天空海阔，也只有一颗。茫茫人海，我也是独一无二。{我眼中的我自己}.
在这个竞争激烈的时代，优秀者数不胜数。而我却只能默默地在角落里的镜子前打量着自己：唉！一双不大的单眼皮眼睛，高高的鼻梁，红红的嘴巴，平凡的气质，平凡的相貌，平凡的身材，真是众多女孩中最平凡的一位！ 能歌善舞的女孩，能够用精彩的文艺表演折服大家；口若悬河的女孩，能够用伶俐的口才令人叹服；健步如飞的女孩，能够用矫健的身姿在运动场上大显身手。而我，只能在观众席上做个默默的观众。
一系列的平凡会是我憎恨自己，憎恨造物主为什么不赐给我一点点的天赋。但我，却不能改变什么，只能让我的世界里继续充满平凡。
记得有一次做英语练习题的时候，由于练习题的难大，因此同学们都被这些练习题搞得一头雾水。但这对于擅长英语对我来说，根本就不是什么难事，我三五下就把这些难题解决了。待到老师重新为我们讲解这些提时，我又像往常一样耐心的听老师讲题。讲完之后，老师问道：“有没有哪一位同学是做全对的？”我怯怯的举起了手，而不同的，全班只有我自己一个人全对举起了手。老师又立即地对我伸起了大拇指，说：“这可真是不简单呀！”听完老师的这句话后，我的心中涌起一股从未有过的自信感，我突然发现自己是多么优秀，也并不比别人差。
几天后，课堂上又多了一个爱积极发言的学生。她不仅爱和人接触，而且成绩毫无疑问，那个学生就是我。
世界之所以如此绚丽多彩，是因为有许多像花一样可爱的人。倘若这世上只有芍药和玫瑰等名贵绚烂的花，这世界也难免有些单调，但是若加上小野花，这个美丽的星球才会因差异而精彩。做不了玫瑰，就做野花，你会发现，自己其实也是一道亮丽的风景。
说到这时，我脑海中又浮现出了哥哥张国荣的一首经典的旋律：“我就是我，是颜色不一样的烟火""”
初一:赵云鸽
篇三:《我眼中的自己》
我眼中的自己
尚义县太平街明德小学六（5）班 李旭
联系电话: 13733239688 说到我自己的性格，那肯定是我心里最清楚。今天，我就要来总结一下我自己，看看大家眼中的我是不是这样。
1.超级马大哈
首先，我认为我最有必要写下来的，肯定就是我的马大哈行为。为此，我还深深的受过一次惨痛的教训呢。记得那天，我们正在进行本学期的第二次单元考试。教室里静悄悄的，只能听见大家答题的“沙沙”声，考试谁都想那一个好成绩，谁还顾得上说话啊。不到一会，我的卷子就写完了。接着，我又检查了一遍，才发现刚过二十分钟。这下可好，还剩二十多分钟，对于我这种“耐不住性子”的人来说，二十分钟也算得上是煎熬了。因为老师又不让看书，我也只好再检查了两遍，干脆就趴在桌子上闭目养神。
这一下，我可犯了“考试大忌”。老师一看我在趴着休息，为了教训教训我，就对我说:“李旭，卷子写完了?”“嗯”“那好，把卷子交上来批批分。”什么!这一下，我可懵了，破例直接批分啊!万一有错的老师肯定会一顿的数落——嗯，你早早的写完卷子，为啥不好好检查检查，要不然这题肯定都不会错……交吧又怕出错，不交吧，老师又会催促，没办法，师命难违，只好交卷了。
交上卷子后，我反而安心了许多，因为老师的答案和我的答案一对，竟然没有一处错的，啊嘎嘎嘎，一百分!就当我快要高兴的跳起
来的时候，老师突然来了一句:“唉，你的解方程全没写解，所以扣掉九分，九十一。”说完，就在我的卷子上扣了九分，一下子分数从一百降到了九十一，啊，太悲惨了。事后，老师也悄悄告诉我，不仅解方程要写解，而且应用题和计算题前都要写个“解”这是起码的规矩，不然可是要扣分的。我也是赶紧点头答应，以后可不敢再犯这种错误了。
时间一点一点的过去了，转眼间就到了小升初的战役时间，我也是每次都认真的答题。结果每一次，我都与好学校擦肩而过，前一段时间还不知道怎么回事，后来才想起老师说的话，真是追悔莫及，痛心呐!
2.浓缩就是精华
众所周知，我是一个“瘦猴”但是，俗话说“浓缩就是精华”这一句话真是不错。记得那次我在操场上踢足球，一个不小心，劲使得大了点，一脚就踢到了隔壁的液化气站的院子里。没办法，我只好翻墙进去取。但是想进去谈何容易，唯一的办法，就只能借助旁边一道铁栅栏的帮助。只见我身轻如燕，几步就窜到了栅栏上，一跳，就翻进了液化气站里。迅速找到球以后，我也想赶紧出去，结果谁知，能够助力的就只有一棵不大的树，爬上去就很困难。不过我还是依靠我的体型，成功的爬上了树，并翻过墙去。
这就是我，一个超级马大哈而又“身轻如燕”的人。
指导老师： 温登宏 电话： 13582438501
篇四:《自己眼中的我》
自己眼中的我
自己眼中的我，有些任性，消极，背光……是个还没长大的孩子。虽时常会怀着对未来的美好憧憬而向往职场生涯，可又对毕业后的自立生活心生畏
惧。 自己眼中的我，微笑成为生活中的必需品，也许我的笑不迷人，可至少绝对真诚。有时候，笑或许只是一个表情符号，可我愿意一生携带。
自己眼中的我，对爱情很执著，一直抱着宁缺毋滥的信念，坚持过一个人的生活。不是不想恋爱，而是不想随便恋爱。或许是因为我的爱情观里的爱情太唯美，以至于我一直持观望态度。不排除中途会上映那么一段小插曲的可能性，可始终只留下曲终人散的感伤。是的，也许你会说我这人过于倔强，我不否认这一点，对于自己不能独自拥有的东西，我宁可放弃，我这人占有欲很强，可哪个女的不希望～我害怕付出，害怕欺骗，更害怕…… 自己眼中的我，常会缺乏主见，总是希望所有的事情都能顺着自己计划好的轨迹运行，一旦偏离了轨道，我就会不由自主地陷入茫然，无助的境地，于是放弃就成了迟早的事了。或许你会说我放弃得太快，也许是吧，生活中的我其实是个极度缺乏安全感的人，好多事我都会想很多，至于周不周到，我也不知道。可是想得很长远，以至于有时候自己把自己搞得心力交瘁。呵呵，自己不是侦探，却要试着去揣测别人的想法，这种感觉真的很累。唉，也许我真有必要花点时间去研读下心理学的相关知识。
自己眼中的我，玩得起过山车，狂呼，蹦极等刺激游戏；敢于在玩真心话大冒险中一直挑选真心话（因为自己已接近透明人）；拼得起酒（至于自己的酒量是多少？至今还没得出一个确数）……可对于感情这方面，我一直很胆怯，有时我甚至怀疑自己是不是得了恋爱恐惧症？仔细想想，貌似不至于，可当一个人突然闯进来的时候，我会惊慌失措，束手无策。
自己眼中的我，十分恋旧，对于有些记忆，我会强迫自己无数次地在脑海中放映。其实我自己知道：如此努力地去铭记，不再是在乎剧中的人物，而在乎的是那场剧情。一段回不去的曾经，却留下了回忆。
自己眼中的我，喜欢独处。一个人的时候，常会思绪万千，怀念过往，憧憬未来。喜欢记录下生活的点滴，有时无聊到摘录下某人发的每一条短信，甚至于每一条QQ信息。
自己眼中的我，貌似爱上了旅行，喜欢上了拍照，我渴望来一次一个人的旅行，拍摄沿途的风景。
自己眼中的我，极想给自己的生活来点激情，注入一定量的疯狂元素。因为我怕不久的某一天，我猛然发现头上长出的那第一根白发。
自己眼中的我，常会为错过一些人而心生感伤。。。。。。
篇五:《我眼中的自己》
在茫茫的人海中，许多人迷失了自己，为什么呢？
在纷纭杂乱的社会生活中，机能正常的人们大多闪着一双机警的眼睛，看着周围的人和事，直至从目光敏锐看到眼神迷离，为什么？
人们往往只能看到外面的世界，却忽略了自己的内心。
我就是这样一个人。
看到别人能力比我强，成绩比我好，关系比我硬，各方面条件都比我好，不由然心生不平，羡慕忌妒恨。
随之而来的是两种态度：
一是攀比，一个劲地与人比较，只要比我强的，我都要不甘落后，都要努力赶超，超越不了便自怨自艾，怨天尤人，心里想着这个不公平，那个偏心眼，周围的人都对我充满敌意。 二是自卑，都怪家庭条件不如人家，经济和人脉不比人家，身边的人都势利，从来没有人来关心我，自己也不能给别人什么好处，于是把自己孤立起来，心里想着——去他妈的，谁离谁都能过。
其实，这都是不能合理看待自己，不能正确对待自己的缘故。
中国人有着这样的传统：你越是把自己当回事，别人便不把你当回事；你愈是谦虚慎微，别人愈是视重推崇。西方人面对赞美之辞会说“thankyou”，中国人面对称许却是“哪里哪里”。这样的时刻，外国人的内心是警醒的，而中国人的内心是沾沾自喜的；外国人在努力改进，中国人是停滞不前。
可以说，国人的缺点在我的身上都能找到痕迹。在单位里，我在初中部的职称最高，工资也相对其他老师高些，很多同事会当着我的面夸赞，说我素质高，能力强。每当那样的时刻，我便刻意谦虚一句，“哪里哪里。”心里洋洋自得，自我感觉良好。到了自己工作业绩不如别人的时候，也不是认真找自身原因，而是自我安慰：不要紧，凭自己的实力，一定能行！其实，当自己的教学成绩总不能超过别人的时候，意识到自己的缺失，意识到自己不能用发展的眼光看人看问题，有时候难免自欺欺人了。{我眼中的我自己}.
前不久，我们学校上报的各种荣誉称号的人员申请，我竟然没有通过，一时间脑袋膨胀。领导、朋友、同事的告诫还回荡在耳际——要多写文章，多更新知识""
现在回想起来，我在学生面前谈过自己的工作履历，实在是心有不安，在同事面前表现自负，实在是自惭形秽！
眼睛向内，多看看自己，也许对自己有好处，因为许多东西都成了既往，未来是需要不断努力的。
什么能经得起时间的考验呢？又有什么能立于不败之地呢？
只有不断充电，不断更新自己的系统才行。
长江后浪催前浪，前浪拍到沙滩上。
我在沙滩上吗？
篇六:《我眼中的自己》
我眼中的自己
在我眼中，自己是一个聪明的我、一个骄傲的我，一个爱耍脾气的我……总之，我眼中的自己，是一个多变女孩。
在我眼中，自己是一个聪明的我。在数学课上，老师经常会出一些思考题，在同学们正
在苦思苦想时，我自信地举起了手，同学们会向我投过羡慕的眼光，这时，甭提我心里有多高兴了！在语文课上，我也不差。老师让我们概括段意，我眼睛一转，又高高地举起了手，生怕老师会叫起另一个同学，同学们会向我投来不相信的眼光。这时候，我心里又高兴，又紧张，因为我是班上第一个举手，怕回答错了，被同学们笑话，那种滋味儿，可真不好受！{我眼中的我自己}.
在我眼中，自己是一个骄傲的我。就拿这次的期末考试来说吧！我的语文成绩是98分，数学是110分满分，英语是107分，考得很好，在级部第一名，这时候，我就有些看不起那些分数低的同学，埋怨他给我们班丢分，害得他们无地自容，都不敢抬头见人了！真是对不起！哎……
在我眼中，自己是一个爱耍小脾气的我。在家里边，我也算不上千金大小姐，但是，我也是随时耍点小脾气，小时候，我耍小脾气时，爸爸两巴掌就打到脸上了，然后，我捂盖着自己的脸，跑回房间，在屋子里边乱摔东西，而且也不吃饭，爸爸妈妈拿我真是没有办法！长大以后，虽然也偶尔耍一点，但是，绝不像小时候那儿样子了。
在我眼中，自己是一个聪明的、骄傲的女孩；在我眼中，自己是一个爱耍小脾气的女孩；在我眼中，我是一个多变女孩！
篇七:《你眼中的我和我眼中的自己》
你眼中的我和我眼中的自己
在电影《源代码》中，有一个场景让我印象很深刻：主人公上尉柯尔特在一个封闭的、狭小的看上去像是某个实验舱室的地方向外界询问：我在哪里？但他得到的答案却是：你已经死了，你只是处在一个自己想象出来的空间中而已。
我现在所看到、触摸到的一切都只是我自己的想象？这似乎是一个非常奇怪的想法。从主人公的角度，我们似乎很难接受我们周遭的一切、甚至自己都是虚构的这一结论。别人眼中的你和我们眼中的自己似乎有着天壤之别。
有很长一段时间，我都对“青色”这个颜色抱有疑惑。事情的起因是一条毛巾。一天，妈妈让我给她拿一条绿色的毛巾，但我去寻找时，却没有看到绿色的毛巾，但有一条青色的毛巾，疑惑之下，我拿着这条毛巾给了妈妈，妈妈立即接下没有一丝不正常的反应，当即，我便纠正妈妈：“这是一条青色的毛巾。”妈妈很惊讶：“这是绿色的呀。”听到这个回答，我疑惑起来：“是我的色觉出了问题吗？还是妈妈的色觉出了问题？”
后来，我拿着这个颜色询问了身边的人，很多人都告诉我这是绿色，我很惶惑。直到一个小伙伴对我说：“这是青色的没错。”为什么会这样的呢？是我和小伙伴两人的视觉有问题？还是说，其实我们看到的都是同一个颜色，只是对它的叫法不同而已？
这让我想起了曾经看到过的一个问题：如果世界上有一种色盲症，它会使患病的人把红色看成绿色，把绿色看成红色，但是因为从小的认知，这个人认为他眼中的绿色叫做“红色”，他眼中的红色叫做“绿色”，如此一来，即使这个人眼中真正看到的是绿色，但是他会说他看到了红色，而对其他人来说，这个确实是红色，并没有错误。这样，这个人就和其他人一般无二，没有不同，没有人会觉得哪里出了问题。那么，你如何证明这个人患有色盲症？你又如何证明你没有患有此种色盲症？
再进一步的思考一下，我们似乎还可以这样问：其他人所称的红色在他们各自的眼中真的就是你眼中的那个红色吗？其他人所称的红色在他们各自的眼中也都一模一样吗？再或者说，其实每一个人眼中的红色都不一样，对你而言，它们其实应该是黄色，是紫色……把这些人们眼中的红色组合起来，可能就是一条比光谱还要绚烂的色带。在这种情况下，我们如何认为自己看到的才是真正事实的颜色，别人看到的都是虚假的呢？又或者说，谁看到了最接近于事实的那个颜色？
如此，无论我们如何辩驳推论，都只能得出“或者是我的感知与人不同，或者是我的认知与人不同”这个结论。
那么，把讨论的对象再进一步扩展开来，我们可以说“我看到了”吗？对于同一个物体，我看到的或许是一个正方体，但在其他人眼中或许就是长方形，或者说在一群蜜蜂眼中是椭圆形，而在一群鱼眼中却是棱形。谁看到的才是真实的？我们看到最真实的了吗？你抬起了右手，在别人眼中你或许什么也没做；一个生命体自认为在吃一顿美味的牛排大餐，或许在那个旁观者眼中只是一条绿油油的小青虫在啃青菜。我眼中的自己与你眼中的我是如此不同，一切只是像我们所认为的那样有条不紊的继续下去。我是一个唯物主义者，但在看到之前提到的那个颜色问题后，因迷惑和好奇上网查找了一些资料，发现有许多困惑于此类问题的人，这类问题同样无解。由此，我也了解了一些关于唯心主义的知识，从早期亚里士多德的本源论，到休谟的不可知论以及康德的不可知论等，哲学在我眼前逐渐扩展开来，变得更加深邃而富有吸引力，我开始逐渐明白哲学并不是我以前在政治课本上看到的只是单纯的文字，它会带你进入一个思想自由翱翔、让人困惑又无法推拒的世界。这个有些唯心主义的问题同样让我思考了很久。
亚里士多德在追问本源论问题时，他会问：事物或一类事物是这样，那么它为什么是这样？而不是问：这个事物到底是什么。后者变幻莫测，前者可以认识理解。人们感知到的世{我眼中的我自己}.
界与理智所把握的世界之间存在着巨大的差异，简单来说就是人们看到的世界并非是原本的本体世界。人的精神和思想造就了每一个人各自不同的看待世界和问题的角度，每个人的看法会类似，但不会完全相同，那么为什么会有这种差异呢？我们自己为什么会产生这样的一种想法观点呢？我们认为的这个是真实的吗？你眼中的自己与别人眼中的你哪一个才是真实的？如果有真实的，那么是以什么为标准？人的奇妙在于会认识自我并且依据这种认识去作为，最好的自己便是自己所认为的那个样子，人们按照自己的想象和希望在努力生活，那么就按自己希望的那样去活出精彩。
篇八:《我眼中的自己》
我眼中的自己
我叫朱宁，我是信自院的我来自信控131班。
我的兴趣比较广泛我喜欢上网看电影聊天玩游戏，也喜欢外出找人打篮球，我的性格对不认识的人比较内向，但认识我的人都知道我是一个玩得比较疯，比较开的人，我不会和别人斤斤计较，但对于某些事情我会锱铢必较。我个性比较乐天，我喜欢未知的明天，我会一年都保持乐观积极的心态，我有一群和我很好的朋友，虽然他们已经不和我在一个学校了，但是我们的友谊一直都在。 我的爱好也很丰富，我喜欢打网络游戏《英雄联盟》时应用的各种策略技巧，也喜欢打羽毛球时的挥汗如雨，喜欢一个人安静的听歌看书，也喜欢和认识的人一起出去玩。
我一直都认为我有着一种正确的价值观，我不会去追寻拜金主义，我也不会去盲目崇拜某人，我拥有乐观的心态健康的身体和爱我的家人朋友，我已经很满足了，但是我也拥有我的人生理想，我想去追寻它，我崇尚个性，我讨厌去模仿别人甚至抄袭别人，我喜欢自己创作一些东西，我想学习更多的技能和知识去充实自己。
我觉得我的学习能力还行，我不是很喜欢自学，我更倾向于老师的传授，但如果对于老师传授的知识很模糊的话我会向我的朋友去请教，或者说我更喜欢和别人探讨着学习一项新的知识，在讨论中学习，我认为这样既很有趣而且能够让我学到更多的细节，增加我对知识的理解程度，这些都是在老师的传授下很难了解到的。
在父母眼中我可能永远都是个长不大的让他们不省心的孩子，他们什么事情都为我操心，连我都厌烦了他们还是那么孜孜不倦，他们会经常给我打电话但是我却很少主动打电话给他们，他们喜欢好多生活上的事情都为我做主，为我整理书本房间衣服，在中学时期几乎连袜子都不是我自己洗的。
在朋友眼中我是个很疯很二有点无聊的人，我和我的朋友出去玩的时候话题几乎都是他们找给我的，他们会给我说各种各样的事情，生活上的、学习上的，而我更喜欢去倾听去评论而不是去讨论，所以和我在一起他们有时有些闷。但只要说到关于我喜欢的游戏的我的话就会源源不断，甚至有些啰嗦。我喜欢和他们说一些问不搭调的话，我觉得这样很有趣。
在老师眼中我是个坏学生，我不会去主动的回答老师的问题，但只要老师的问题问到我的头上我都会绞尽脑汁的去回答问题，我讨厌被老师叫起来然后站着一样都不说的感觉。我不会像老师期望的那样废寝忘食的学习，我会有点努力但不是特别努力的学习，我会在课上开小差：发呆、玩手机、讲话，我无论小学初中高中都被老师罚过打过，但我不怪他们。
其实老实说在网上查录取通知之前我从来都没有想过我会在昆明读大学，小的时候大人问我：你想去哪里读大学。那时还对大学的了解不够，然后就简单的说一句：去外省！然后再大一点知道了有些什么大学，然后就说我想去外省的某某大学，现在看看真是有点可笑，我坚持了那么多年的去外省读书竟然被高考无情的打断了，但也只能怪我当初没有坚持好好学习才会到昆工来读书。但现在看来到这里读书也不是这么不堪，还是有它的好处的，比如离家近、昆明的同学多可以经常聚在一起、各种条件也不是很差，然后我也就坦然的接受了，可能就和老师说的一样是一种缘分吧。
人人都说大学是人生中最好混过的时光，以前我很不相信，现在我体会到了我变的坚信不疑，我经常不知道自己星期一到星期五是怎么过的，只知道：太好了又到周末了。然后本来计划很多周末做的事情，结果啥也没做也不知道怎么回事又到星期一了，然后回想上个星期我做了些什么可是什么都想不起来。其实我并不喜欢我现在的生活状态，经常找到个空闲然后就坐在电脑面前玩游戏，然后时间怎么过的都不知道，然后留下一大堆事情等着我去做，然后不知道先做什么，然后又去玩电脑……
我想打破这种生活状态于是我加入了学生会，希望在课余时间找点事做，而不是单纯的呆在宿舍里面，我不想这四年都是这种颓废的状态，我还想学好多新的技能，不能把时间都浪费在玩上面。我对我的大学还是抱有很多期望的，我想让这四年成为我一生中最棒的时光之一。
我希望四年后我能够改头换面，变成更加完美的自己。首先我想性格能够变得更加的成熟，我一向很欣赏那种处变不惊的人，不管在什么情况下都能保持清醒的头脑平静的语言和面不改色，我认为这种人是最酷的，我想成为这种人。其次我想成为一个能够拥有许多朋友的人，众所周知在21世纪人际资源才是最重要的资源，好朋友不仅能够在你成功时和你站在一起分享你的辉煌，也能在你低{我眼中的我自己}.
潮的时候陪你度过那段难过的时光，这比单纯的资源可贵的多。再其次我想把自己变得更加的外向，更加的乐意和不认识的人沟通和他们交朋友。我不知道我的内向是哪里来的，是因为自卑还是什么原因，我和陌生人相处时会非常的不自然，会想快点离开那个环境，如果不是必须的话我基本不会和陌生人进行沟通。因此我上大学认识的人不是很多，认识的话也是因为有一定的交集才会去沟通认识别人。但我想改变这种状况，这对我将是一个非常大的挑战，但我会想办法克制我对这种情况的恐惧，然后逐渐的去克服它，最后养成我希望的那种性格。
这就是我四年后想成为的样子，我希望他能够早点实现，三年或者两年或者更早。
篇九:《我眼中的我》
工管111 夏智华
我眼中的我
不知客观与否，在我眼中，我是一个比较自信，注重朋友之间感情的但有时又不能控制好情绪的人，这样的描述或许有些不全面，但是却真实反映出我自己的感觉。自信、重友情、易情绪化，这就是我眼中的我！
自信
在做任何事之前，我都会对自己充满信心，因为我觉得在做一件事之前，如果连自己都对自己没信心，其实就是打退堂鼓，这样的话做事只能事倍功半，因此我就逐渐养成了一种做事有信心的性格。就像在大学竞选班干部一样，我当时只选了一个我认为自己能做好的职位来竞选，尽量有不少的竞争者，但是我在台上自我介绍时仍旧信心满满，把我真实一面展现在大家面前，最后我的成功当选少不了自信所发挥的作用。
重友情
人们常说重感情的人在陌生人面前安静，在朋友面前胡闹。我想我正是这样的一个人。在高中的时候，我结识到了七位很要好的朋友，让我们结缘的是那普普通通的羽毛球，我们彼此之间都喜欢打羽毛球。后来，我们干脆把我们叫做“八人帮”，我十分珍惜这来之不易的友情，我们虽然不是亲人但却胜似亲人，尽管来到大学了我们都要各自分开，但是我们这份友情始终不变。
在大学期间，尽管每个人都不同在一个地方，但是每次在QQ群里一有动静，我们准会说个有完没完，即使手中有事要做也会暂时放下。其中有普通的闲聊更有温暖人心的问候，如果时间允许我们还会各自视频，这个就更有乐趣了。可以说，是我的朋友让我感受不到孤独，是我的朋友让我变得自信，因此我把我们之间的友情看得很重要。
易情绪化
易情绪化确实是我自己的较大的毛病，这或许与自己的生活背景有关，因为自己平时在家不怎么受管束，一旦遇到了与自己想法相左的时候，自己就会始终觉得自己做的事才是最好的，长期这样就形成了一种以自我为中心的心态。而我自己也深知这样的毛病是不要得的，慢慢去学着控制好自己的情绪，学会去倾听他人的意见，而现在的自己已经没有以前那样那么易情绪化了，我相信通过自己的一番努力自己会改掉这个毛病的。
虽然我眼中的我不同于他人眼中的我那样具有说服力，但是我也同样知道自己眼中的我既有好的也有不好的，这样的人才是真实的。自信、重友情、易情绪化，这就是我，一个没有虚假成分的我。
篇十:《我眼中的自己》
我眼中的自己
“仔细的看着波光中清晰的倒影，是另一个自己，他属于我最真实的表情。我心中的自己，每一秒都愿意，为爱放手去追寻，用心去珍惜。我想要呈现世界前更有力量的，更有勇气的生命…..为爱放手去追寻，去珍惜，去爱。”听着李玟的《自己》，我思索着，我眼中的自己。
其实，今天这个问题不禁又让我回想高中时代写过的一篇文章，是关于生命的意义的。就在高三那个冬天，我最好的朋友走了，是因为先天性心脏病。在没发生这件事情之前，可以说我从来没意识到死亡原来离我们这么近，生命原来这样的脆弱，也从未认真思考关于生命，关于人生。一直是在父母亲人的安排下，学习，考试，考得好成绩以达到他人对我的期待，乐此不疲地听着别人的夸赞，并安安分分的照着父母要求的去做。可是他的离开让我深刻地意识到我们活着或者是存在的重要性，也是他让我意识到我们无处安放的青春和生命对于别人来说有多么重要的意义，或许也是我对于生命的重新思考让我在高考填报志愿的时候更加坚定了我学医的信念。当初填报志愿的时候，其实家里人大都不太同意我学医，他们认为一个小女生做医生太辛苦，不如安安稳稳的学个经管，财会之类的稳坐办公室。但是我就是这样一个固执的人，所以就来到了这里。“自己选择的路，跪着也要走下去。”或许许多年以后，当我厌倦了医生整天忙碌的生活之后会感到不如意，会抱怨。但是，至少我曾经凭自己的内心做了一个当
时认为很正确决定，那一年我18岁。
同样是18岁的决定，我决定只身南下——来上海。或许，这听起来有些戏谑，又不是来上海闯荡事业，只是来上学而已，如果你这样问，那你一定不理解父母对于在自己手心里长大的宝贝疙瘩的依恋与担心是有多么的严重。千百个不放心，千百个不情愿。夸张的说，你只有在和父母即将分别的时候你才会发现他们竟然是这样的爱你，这样的依恋你。分别是痛苦的，尤其是对于从来没离开过父母的我而言。倒是事实告诉我，其实我可以，虽然会想家，会哭鼻子，但是，熬过来就好了，真的是这样，如果你没被生活KO掉，也许你会让生活更OK。
就像上面说的，我为那时的梦想不顾一切，所以，我应该算是一个比较不理智的人，做事太感性，激动起来往往不考虑后果。或许是因为太年轻吧，或许是还有一丝热血存在吧，不是说青春要勇于试错么！我总是这样为自己找诸如此类的借口，可是，静下心来想想，自己也老大不小了，转眼已经由那个整天和小伙伴腻腻歪歪的小姑娘变成了如今奔二的自己，父母的鬓角早已染上了斑白，的确，是该意识到责任的年纪了，的确需要做些改变，做些规划了！
作家水木丁说：“我想如果一个人，她按照自己的意愿做了自己想做的选择，没有成为自己不想成为的人，做自己不想做的事；她能够干干净净、善良地活着，能够诚实本然地面对自己，这样的人生也许不算多么光辉灿烂，但也未必就比你的、我的人生更糟糕。”的确，追随梦想，我会向着梦想的方向奔跑，因为一种叫信仰的东西指引我。