【 – 字数作文】
篇一:《我想,是时候该努力了》
我想，是时候该努力了
九江七中502班宋宏宇
不要回忆你的过去，不要幻想你的未来，是时候该努力了。
不要以为时间一直在和我们开玩笑，当你以为它真的是在开玩笑的时候，它却用无比残酷的事实告诉你，一切都是真的。
想想小时候那些打弹珠，拍卡片的游戏都随时间消逝。我们长大了，不会再因为一些鸡毛蒜皮的小事和同学吵得不可开交。我们自以为思想成熟了，更多的不是与长辈们的交流，而是自己默默地思考。我们的时间观念变了，已经不是那些每天只想着吃喝玩乐的小孩子了，我们长大了。我想，是时候该努力了。
进入高二，我们的生活越来越“充实”。同学成天在题海中徘徊，少了些欢声笑语，多了些匆忙紧张。我们生活的节奏也是越来越快，快得令人喘不过气来。但是，我想，我是时候努力了。
上初中的时候最大的快乐就是在学校。因为学校不似家庭中气氛沉重；因为学校有朋友，有我们的“狐朋狗友”。就这样，在别人看来紧张不已的初三生活，对我们来说就是少年时期惬意的时光。
但高中的生活根本就不似初三毕业时憧憬的那样。看着一堆比山都高很多的教科书与作业，真的会有种喘不过气的感觉。因此我们整天都在抱怨，抱怨这个老师作业太多，抱怨那个老师要求太严格。但是，仔细想想抱怨其实是无意义的，老师现在所做的一切只是为了我们能在一年以后的考试中考得好成绩。再者，我们又不是在给别人学习。所以我想，我是时候努力了。
在这个压迫感无处不在的时候，我选择了体育这条路。一条看似轻松实则比文化要困难很多的路。每天六点半集合训练，然后就是痛苦的一天。虽然说它很苦很累，但是我依然会坚持下去，因为这是我自己选择的。我想，是时候努力了
记住一句话，没有一颗珍珠的闪光，是靠别人涂抹上去的。
我想，时候该努力了。
（指导老师：汤桂芳）
篇二:《是时候要努力了》
是时候要努力了 再浑浑噩噩下去就是 长大变成街上一抓一大把的庸人 拿点没多大可能会涨死工资为钱发愁 挤在菜市场里为一块二一斤的大白菜跟小贩讨价还价用着地摊货在LV专柜窗前痴望 做着与梦想不一样的不喜欢做的事情 为曾经不努力的自己后悔 只能怨自己 不能怨别人 我不想这样 所以加油吧亲爱的自己
篇三:《是时候努力了》
是时候努力了
开学三个星期过去了，去一点都不上心，仿佛还活在已逝去的高一高二。还是整体不知道该做什么……最后一年了，在不努力再等到何时……
再过一年吗？不！那是会来不及的！会后悔的…… 现在已经慢慢知道努力的重要，可是还是不能下定决心。因为时不时有失败感在左右徘徊。感觉好像自己已经学的挺好的！呵呵……自己笑一下自己。结果这个和人家比不行，那个和人家比也不行！
也许就因为有这个挫败感在左右，让我没有信心、没有恒心，更失去了奋斗心……直到现在还没有能全部把心找回来。至少现在知道应该努力了。也还不算晚，加把劲赶上去。 今天校长说的很对，不要拿自己的短处去和别人的长处比，那样永远都是输。要拿出自己的长处很人家比，这样至少有胜出的机会。才能有成就感。
和自己喜欢的人。用自己最大的努力，完成这最后的一年！不给自己留下遗憾！开创属于我们的天地……
篇四:《是时候努力》
是时候努力
是时候了。春风掠过枝头，是柳丝吐芽的时候了，于是她泛出丝丝绿意；夏雨滴落湖面，是小荷绽放的时候了，于是她展开清丽的衣裙；秋雁飞过原野，是果实成熟的时候了，于是她悄悄跳向地面；西风漫过屋顶，是冰雪起舞的时候了，于是她飘飘洒洒……
亲爱的朋友，那我们呢？我们应该做些什么，才不辜负这青春的探戈。
时间像行走在夹缝里的白驹，恍然而过。来不及迟疑，更无暇在心中的荒漠里停滞。是时候了，是时候了！
是时候，我们收起孩童时的顽皮，乘着理想的风帆，在梦想的海洋里，在和煦的阳光下启航。{是时候该努力了}.
是时候，我们用充满生机，充满活力的手指弹奏一曲青春的赞歌，歌声中带着我们的热情与信念，含着我们的纯真与渴望！
是时候，我们为爸爸妈妈拔去悄然出现的白发，我们看到生活的年轮在他们脸上碾过的痕迹，是时候，我们聆听他们诉说往日的风霜；是时候，紧紧握住他们已不再光滑的手，说一声：我爱您！
是时候，我们对过去的自己说声再见，挥手告别那打马而过的时光，让无知与鲁莽成为历史，把过去穿成一串串明珠，掩埋在记忆的匣子里。{是时候该努力了}.
是时候，我们为了自己的未来而奋斗。向日葵朝着太阳开，青鸟向着天空飞，而我们，是为了未来。既然选择了远方，就要风雨兼程。
泰戈尔说：“使生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。”
当山花开得烂漫，芳香四溢时，你想过也要活得如此辉煌吗？
当小溪流得欢畅，激情四射时，你想过也要变得如此明澈吗？
当种子冲破泥土，清新自然时，你想过也要像这样坚强吗？
那么，是时候了。看到高山，勇攀上去，遇到沟壑，阔步跳过。也许，希望的太阳会从山那边的海面，冉冉升起…… 即使在无尽的黑暗中，我也敢微笑着独自前行。谨以此文献给那些在艰苦环境中仍不颓其志者。
呓语
米兰·昆德拉在《生命不能承受之轻》开篇曾反复论述轻与重，我很喜欢这段辩证。那么就让我“东施效颦”一番，思考一个简单命题：
公平与不公。世界自开辟就有天与地之分，我们从出生就有穷与富之别，有贵与贱的分别，有聪明与愚笨的分别，有出生在高考录取率极高与极低地区的差别。对于这种差别，太多人在怨恨，怨恨自己的父母贫穷，怨恨自己的相貌不出众，怨恨别人的聪明，可这些怨恨并没有改变我们的处境。
那么出生富贵者，惊艳倾城者，聪明绝顶者，对他们就一定是公平的吗？没有了贫穷就缺少了奋斗动力，没有了普通就陷入了过多的诱惑，有了聪明可能让你过于浮躁而一事无成。总有人更聪明，有人更漂亮，还有人既聪明又漂亮，那又有什么，我们需要的不是选择对自己是否公平的环境，而是在已有的环境里创造最大的成绩。
这个观念伴随我至今，生活（包括高考）是一场个人的战斗。更现实地讲，贫寒之家总是占大多数，认为自己处于艰难环境者也为数众多。在环境无法改变的情况下，结局只与个人有关。
那好吧，就让我讲述一个从贫寒之地、从高考录取率低得可怕的省份走出来的人的故事。
蒙太奇
十年前的家乡，贫穷就像空气一样侵入每个角落，任何一点资源都会引起激烈的竞争与幕后的操作。教育也是如此，我初中升高中时，升学比例是1:7，如果抛开各种人为因素，靠分数来升学的比例应该低于1:10，那些没有进入高中的孩子就只得去打工。
通过1:10的选拔，我来到了高中。这又是一个什么样的环境呢？近千人的学校，却长宽不过一百米；所有教学都在学校唯一的两层小楼上进行，冬天教室冷得让人发抖；几十人共一间宿舍，睡觉时拥挤得以至翻身都困难；每个月会吃半个月咸菜，另半个月吃食堂里没有一滴油的菜（为了让正在长身体的我们吃得下去，食堂在菜里放大量的辣椒，以致我们都上火严重）；没有浴室，一年四季里洗澡都在露天进行。
然而我从未埋怨，即使今天我坐在北京繁华的写字楼里，仍然视这样的生活为一种公平。
在《荆轲刺秦王》里，小小的嬴政必须走过一座高达十丈的独木桥，才能吃上饭。嬴政说：“那刺骨的寒风啊，冻得我几乎走不稳路。但每天都有一个小女孩对我说，过来，你过来，不过来就没饭吃。”对于我而言，知识与上学就是通往外面世界的独木桥梁，我必须每天都提醒自己要走过去。
狙击
2001年，16岁，我坐在窗边，告诉自己：高三来了。
我从山村里走出，已经很艰难地冲杀出中招这道坎。我不能中途倒下。所以我很早就进入高考状态。买不起参考资料，我在高二一直在不停地看课本甚至背诵。到高三的时候，我喜欢的化学书中任何一个数字我都能说出。高三时候学校会免费发放试卷，那些成堆的卷子对于我而言不仅不是负担，反而让我欣喜：终于可以在这么多试题中大显身手了。于是我每天都规定自己起码做完两套试卷，一年时间几乎未间断。虽然很多人都反对题海战术，但是我想这也因人而异，起码对于我，题海战术很奏效，尤其对我的英语而言。我高二时英语一直稳定地保持在可怜的六十分左右（满分150分）。到了高三，我通过大量的试题练习，然后进行归纳总结，错误修正等，短短半年已跃居班级前十并保持到高考。现在每当看到QQ上的昔日同窗，我就想起那时候的我：每天早上我会六点准时到教室，十点半准时离开，中间除了吃饭你会发现我一直都在那个排满了桌子、堆满了书籍的教室内。我会一天不和任何人说活，即使吃饭也等大家都吃完了我再进食堂，这样我就不用排队，省下了学习时间。我的休息时间甚至也是以文言文和诗歌自娱。
长期的劳累让身体付出了代价，那个高三的冬天就如同梦魇一样，我脆弱的身体已经无法抵挡教室的寒冷，于是我开始严重咳嗽，整天身体都在低烧，头昏昏沉沉的（现在看来应该是严重的支气管炎），这样的症状持续了一个冬天。父母在外，我也不懂照顾自己，竟然在没去医院的情况下，我就像一只打不死的小强一样挺过去了。
在这一年里，我就像一个狙击手一样，瞄准着高考，分分秒秒都紧扣扳机；我又像穷19年光阴在监狱挖出逃跑隧道的安迪（参见《肖申克的救赎》）一样，时刻都铭记自己的目的。我并不聪明，但是我愿意去努力。不管这个努力别人是否会耻笑，我愿意为我自己的目标付出每一滴汗水。这年高考，我在全县一千多人的考生中位居第八，梦想离手边咫尺。
惊变
这个世界上总是有无穷的惊奇在等待着你，它们有的让你欢乐无穷，有的让你跌入黑暗，我们常常把它们称为命运，这点在雨果的《悲惨世界》里体现得淋漓尽致。当然，16岁的我虽然同情冉阿让，但也碰到了痛苦的命运。在我还为高考分数满意时，第一志愿落榜的消息却悄然而至，碰到诡异的分数线，七分之差，足以把我打入另一个深渊。转辗反侧，整夜失眠，邻居们羡慕的眼光渐趋复杂，一切都已成定局。我只能接受现实，选择了第二志愿——另外一所重点大学。 在那所古城里，我享受着古王朝气息渲染出来的味道，宽大的护城河边恍惚还有战士冲杀的呐喊，高高的城墙上依稀有将军远眺的身影，故宫里还有宫女的胭脂气息在回荡，街边的酒旗已随风飘荡了千年。在这一年里，我经常骑着自行车游荡在城里，贪婪地看着那些优雅的遗迹。也多亏了这一年，高中几年一直在透支的身体得到了很好的休息，再次生龙活虎。
再战
在这所大学的近一年里，我越来越清楚，所在的师范专业与我志向过于不符，如果继续下去，除了浪费学校的培养费用与优惠政策，我不会做出任何成绩，而我占用的资源也许能让另一人成长起来。并且我内心伤口仍未愈合，我不能忍受这么多年的追求就这样毁灭，我不甘，不甘。在还有两个多月新一轮高考就要开始的时候，权衡各方原因，我决定重新参加高考。但是这不仅要瞒着家人（他们肯定会激烈地反对），而且要做好再次失败的打算。这样置之死地而后生的决心，对于一个十七岁的少年何其艰难。
我记忆犹新的是，在办理退学手续时，学校很不理解，也对我万分质疑和反对，从而造成了办手续的过程极其复杂。但十七岁的我决心已定，不理会任何讥讽。两周的时间里我为此坐了七趟火车（每次7小时，临时出行，都是站着）。在火车上，那种对未来的恐惧浸透了十七岁的血液，以至于现在我还时常从这种恐惧的梦境中惊醒，大汗淋漓。
再回到原来的高中，看着熟悉的景物，我知道自己只有两个月的时间了。这两个月时间我不仅要重新捡起尘封近一年的课本，而且要面对新的考纲，很艰难，但我最终还是在最后一次模拟考中拿到了第一名。
而考验还没有结束。这次高考，背负太多的我异常紧张。想不到的事情出现了，我前面的考生边做题边低声哼歌（几次提醒都无效），给我带来极大的困扰。第一天的考试非常糟糕，尤其平时很少低于140分的数学，在紧张与扰动中半小时没有做出一题，最后两道大题没有做（最终分数只有110分）。考完回去，我躺在宿舍，一直试图稳定自己的心神，直到睡着。第二天考试我迅速调整自己的心态，将精力集中于试题，发挥正常；这一天的英语与大综合以三门来算的话，平均分近140分。最终结果未过于失常。这得益于我的一个性格特点，即使出现了最坏的情况，也不会轻易放弃，而是努力将损失降低到最小。正是在这关键的临门一击，我接受住了考验，努力才没有付诸流水。{是时候该努力了}.
填报志愿时我非常谨慎，估出的分数和实际分数只相差两分。在拿到哈工大通知书后，我去河边坐了一下午。
回首
2273名/35万。前者是2002年我高考全省总名次，后者是当年河南省考生人数。
832名/50万。前者是2003年我高考全省总名次，后者是当年河南省考生人数。
网上查到2008年河南高考的录取数据：90.5万考生，本科录取率为20%。 老家听来的消息：本县十年以来近两万高考学生，至今未有一人能考入清华、北大。
好吧，就让我们回到开始，这一切都让我，我们，去明白什么是公平。对于公平与否只有一个恰当的答案：面对现实。真的强者，对于不管如何残酷的现实从来都不会低头，残酷只是挑战，而不是深渊。我两年高考的成绩都未能挤入前160名（清华北大在河南当年招生人数总和）。虽然我未能取得一个辉煌的成绩，但我还是想讲述一个永不低头的故事，一个咬着牙奋斗的故事。曾经的坎坷与痛苦，都已经随风而去，留给我的，却是永远值得庆幸的磨砺。
那些英雄
克劳塞维茨在《战争论》中写道，“要在茫茫的黑暗中，发出生命的微光，带领着队伍走向胜利”。我们生活的这个世界，只需用差异来区分，而无所谓公平与否。所以我很少羡慕别人的生存，只愿完善自己的生存。即使如同王小波笔下那个“特立独行的猪”，我也愿意随着自己心中的梦想而活。只要有梦想，艰辛自是挑战，痛苦也成磨练，挺过了那些黑暗，你反而会收获更多。
没有任何一种观点与经历是普适的。我只希望在讲述我的故事时，那些愿意去奋斗的人，那些正在某种沉重而艰苦环境中生存的同学，那些即使在最黑暗的时刻也用自身行动来证明心中梦想的人，让他们看到他们并不孤独，他们有这样一个同行者，他以十七岁的单薄之躯独自走过了曲折的高三，他用自身的经历说出：战斗，战斗，战斗到最后一刻。
总有这样的一些人，他们从最艰难的黑暗中走出。如果你正在黑暗之中，共勉之：吾之所向，一往无前；愈挫愈奋，再接再厉。
篇五:《该努力的时候不放弃,该坦然的时候就坦然!》
已经连续在宿舍睡了两天，什么都没有做，也不知道要去做些什么。我的考研结束了，那些关于考研的一切瞬间跟我没了关系，突然的让我有些手足无措。我觉得，应该留下点东西，为了自己，也为了一路上那些帮我的学姐，学长，为了正在或是未来也要奋斗在这个路上的学弟、学妹们留下一下经验之谈。
得到拟录取通知是在这个星期一，当时，爸爸正打算出门，刚走到楼梯，我的手机突然看到了学信网发来的短信，我第一反应就是追出门对我爸说：爸爸，我被录取了！“老爸当时已经下了楼，但是听到我声音，兴奋的喊：好！太好了！” 从上幼儿园开始，到考大学，家里人从来没管过，都不知道我上的几年级，但是，这次考研他们跟着操了太多心。
我本科就在家附近上了是一个二流的二本，不是什么好学校，整个学校的氛围很松散，然后，一下从高中那种高度紧张的日子到这种天天慵懒的生活，瞬间迷失了自我，大学四年就这么过去了，天天傻高兴，专业知识什么也没学到，马上毕业了，脑子里只记得自己大学里看的那些小说。因为是本科是师范类的，然后，我个人也挺喜欢学校生活的，就打算考一个跟老师有关的专业，当时想的特别好，我们学的是师范，专业知识虽然不会，但是也不陌生，然后，在学校实习半年跟教育也相关，即便到时候研没考上，考当地的教师编制也是一样的知识，所以，我就选了一个学科教学，这个专业还是专硕，英语考得是英语二。我自己英语烂到爆，四级考了四次太低低飘过，所以，当时选了这个专业就觉得太好了，当时，我们系，两个班，就我一个人报这个的，觉的竞争的压力也小，然后还觉的自己捡了一个大便宜。可是呢？绝对不是我想的那样。大概是大家都这么想吧，所以，这个专业今年报的人剧增！我初试成绩超国家线18分，却比一志愿学校的分数线低五分，当时，初试成绩刚出来，国家线还没有出来，家里托关系，去学校查了排名，几天之后，告诉我，我排名28，但是学校前25进复试。所以，从那时候起，我就开始走上了调剂的路。就在网上搜，天天刷论坛，刷研招网，找调剂过的学姐学长，问调剂的过程，步骤，当时正是过年，家里所有人都在忙我这个事，我妈跟婶婶大姨打电话，问知道不知道谁家的孩子读研，问人家是怎么考的，学校收不收调剂，我妈天天也泡在网上，给我找学校，看电脑看的眼黑头晕，我心痛啊。。真的。我爸在家找各种关系，托各种人，我爷爷，今年七十多了，厚着脸，给十几年不联系的老同事，老战友打电话，找熟人。一家人年都没过后，唉，，我心里压力大啊！！如果，是我一个人，那也就无所谓了。但是，当全家人都跟你忙这个事的时候，就觉得只许成功，不可以失败！
然后，大概在正月初十的时候，我看到已经有学校在发调剂信息了，最先看到有南方的一些学校，这里就不点名了，我从网站上上下载了调剂申请，然后发过去。然后就开始跟学校招办的老师打电话，你要记得，虽然，在调剂系统没开通前，很多学校的老师都不敢跟你说，你一定能去，但是，你还是要跟他们打电话，因为，有的学校会含蓄的告述你，你这个成绩和你的本科学校可能不行，那你就直接不用再跟他费工夫，赶紧找下一个，但是大多说学校的招办老师会说，同学，我不确定啊！这个要到调剂系统开啊。。什么什么的。。如果你觉得学校你能接受，就继续跟他联系，跟他打电话。对！就是硬着头皮啊！厚着脸皮啊！别觉得不好意思，不就是打个电话！好多人都亲自跑到学校去呢。
到开学的时候，基本上确定了两所学校，一所南方学校，一所北方学校两个学校的等级差不多，不是什么好学校，因为，那些好的学校人家不接受非211,985的院校。然后，当时，其实，还看了一所南方的学校，那个学校学费全免，一年奖学金100%覆盖，其实，心里挺喜欢的。但是，一天下午给人家老师电话，老师，我问老师：按您的经验，您觉得我这个情况能去复试吗？“老师是个爽快人，难得啊。很直接，就说：“应该没机会！”我去！我当时那个心啊，，，这个时候，我妈打过来电话，说她在网上看到济南有一个调剂大会，要是以前，我绝对就不去了，但是，当时我跟疯了一样，马上让同学定了最快的车票。到济南，参加了大会，还去了趵突泉，最重要的是找到了一个我当时一直到后来认为十二分靠谱的学校。{是时候该努力了}.
那个学校在辽宁，全国最美城市，海港城市，最重要的是老师当时的态度特别的好，他单独留了我的信息，让我时刻关注学校的网站，还流量电话给我。我，当时觉得，这个老师身上都发光，真的，觉得，他就是派来解救我的。然后，我就回家开始等结果。等。。。等。。。等。。这个过程，我一直在跟这三个学校的招办老师联系着，一所辽宁的学校，一所安徽的，一所山东的，我听学姐说过，调剂系统可以同时报三个调剂志愿，所以，我打算就报这三个。。当时，因为，具体能去那个学校还不确定，所以，天天也看不进去书，觉得好多事要做，对，当时我们学校又开题答辩，心焦的要死，可是就是不知道要干点什么，就给老师打电话。。然后发呆。。。真的有 一种状态，真的是茶不思，饭不想。但是，那还不是最糟的时候。18号。调剂系统终于开了，我等到凌晨3点，终于把志愿报上了，但是呢。。。我一直没有收到复试通知，我心慌了，之前跟老师说的不是可以吗。。什么情况。。我跟招办的老师打电话，也打不通。一直等了两天，没有一个学校接受我。这里说一下，调剂志愿，一旦提交成功，要等48小时之后才能修改。两天了，还没有人接，也没拒绝，这什么情况。然后，就必须说一下腾讯的强大了，我在扣扣上搜到了那个学校的研究生群，然后，从里面找到了学长，学长人特别的好，就替我找到了负责我们这个专业的老师。我给老师打了两次电话，第一次。老师说：孩子，研招网的调剂系统瘫痪了，我们上不去，你再等等。然后，我有等了两天，这个时候，还是没学校给我复试通知，这个时候，我看到我一志愿的学校也在调剂，但是专业跟我这个有差别，可是，家里说，报吧，只要去让去复试，就能想办法进去。然后，我又慌了！我跟那个辽宁的学校打了第二次电话，这个时候，已经填他们学校超过四天了！还是没反应！老师接到电话说：“现在没通知你，就是不行！”我去！不行，你早说啊！你吊我这么久。我果断有改了我一志愿的那个学校，然后，就有开始等。。。等。。等。。。大概就到23号了，我终于接到了安徽那个学校的复试通知。但是，我心里还是挂着一志愿的那个学校和山东的那个学校。23号，晚上，我接到通知，一志愿的学校又拒了我。我压抑了这么久，终于忍不了，我不知道哭了多久，就一直在哭，一想到就哭。。我自己已经控制不住了。。眼泪就是止不住。哭了一天吧，强逼着自己，因为我还是想去上学的，我还是接到了复试的通知啊，我还是要去准备。于是，我决定一心一意去准备安徽的那个考试，但是，我认识了一个朋友，一个对我来说很重要你的人，他也在安徽上学，虽然不在一个城市，但是，周围的都安慰我说，这是冥冥中注定的，我也就不在多想，就打算去安徽。可是，，谁又能预料明天呢？就在我把安徽复试的书看完一遍时，我认识的一个山东的学姐给了我一个招办主任的电话，让我打打试试。说实话，我已经放弃山东了当时。但是，学姐真的是好人，为我忙了这么多，我觉得我不联系一下，真的对不起学姐。然后，我就给那个老师发了一个短信，就午休了。结果，下午五点，我收到了山东的复试通知。我当时真的有傻了，怎么办?我是天秤座，严重的选择困难。而且，但是，如果去山东参加复试，只有两天的准备时间！我什么都没准备，怎么考！我跟我爸打电话，我爸说，去试试吧。万一考上呢！不行，就连夜赶到安徽，再考。我第二天去学校办了一天手续，第三天下午就到了山东，然后，就报到！笔试！面试！体检！面试还发生了好多，就不一一去说了。
最后，我真的想感谢一路上遇到的所有人。一路上，学姐学长帮了好多忙。而且，跟大家说一下，好像这一切真的有一种神奇的力量在把你往一个方向推。我们真的要坦然面对生活，终会有一个结局。该努力的时候，不放弃！该坦然的时候，就坦然。世间会给我们最适合的结局！祝愿，所有，考研狗，实现梦想！
篇六:《该努力的时候就发奋努力,该考试的时候就自信考试》
该努力的时候就发奋努力，该考试的时候就自信考试
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毕业之后，首先想要的是参加工作，而且我也这样做了。但一年后我又毅然决然地选择了考研，一年的工作经历，让我感觉到自己的缺失，也发现了梦想与现实的距离。但我是那种不轻易认输的人，我相信，只要不断追求，不断努力，梦想终究会实现。
一年的工作经历，让我明白考研的急迫性、考研的必要性。下定考研的决心后，就开始了忙碌的准备。我当时是在职考研，白天的工作比较重，一般晚上回家，就只想睡觉。但想到我的未来，想到我现在的功课，就会坚持让自己在书桌前坐上几个小时。自从决定考研后，我好像从来没有在十二点前睡过，也没有六点之后才起床。有的考研同学看到我计划，肯定会说这样长久下去，身体肯定吃不消。其实我是个非常注重效率的人，为了每天的复习效果更好，我都会给自己一个午休，也会每周给自己一天休息的时间。在复习的过程中，特别是在职考研的朋友，因为时间紧迫，都很珍惜每分每秒，很少有人会给自己留休息的时间。但我不一样，我更看重效率，我感觉自己休息一天，复习的效果更佳，而且疲惫的身体、麻木的神经也更容易回复。
考研最后一个月，分析得失后，我决定放弃工作，全身心投入考研。说做就做，我很快进入了全面备考阶段。在那个月里，我的头只洗过两次，走出家门的次数也只有两次。其余的时间全花在考研政治、考研英语、考研数学、考研专业课上。那段时间真是如痴如狂。终于在考研还剩三天的时候，我感觉自己没有要复习的东西了，我的课本、笔记、海天考研28题、整理的资料都已经变成了爆炸头，整齐却破烂地摆在书桌上。想想将要来临的考试，我没有紧张、也没有慌张，而是特别的平静，我想这应该就是扎实的知识和强烈的自信起得效果吧！
两天的忙碌后，我进入了睡眠状态，每天十一点之前绝不会起床。但就在考后第三天，我还在床上呼呼睡大觉的时候，被同学的电话吵醒了。
“你考的怎么样？怎么考后也没有了你的音讯？想开点呀”
“我很好，只想好好休息几天，就找你去了”
“真的没事？”
“有什么事呀？你不会以为我考试出状况了吧？”
“没事就好，没事就好，现在网上都有考试的答案了，你也对下吧”
“恩，好的”
挂了电话后，打开电脑，看着网上飞传的答案，我依然平静，对，我感觉自己考的还不
错，但这也在我的预料之中，是我应该得的。
看到成绩，和朋友小聚了两天后， 就开始了为复试准备。那一年我以第一名的成绩考入了自己理想的学校理想的专业，后来有朋友问我考研心得，我说了一句话，而那也是我的心声：“该努力的时候就发奋努力，该考试的时候就自信考试”。
篇七:《大家最努力的时候是这样》
大家最努力的时候是这样
1.读医学院的，曾经在一个上10门专业课的学期里，同时考了GRE，新TOEFL，再加上平时的上课&见习。
话说医学院是没有选课的，学校按照你读哪个学期就给你安排好这学期所有的课，基本从早到晚排满，你自由选择课只有2种情况，一个是晚上的选修课，一个是你要重修以前的课。所以，那学期按医学院正常的安排是10门专业课。
为了考GRE，前后总共只用了一个月左右，那个月基本逃了所有能逃的课在家复习，自己都认为不可能做到。每天晚上看到3，4点，早上9点左右起床，下午1-2点睡觉，除了吃饭睡觉其余时间都在背GRE单词和做题。7-10天出门一次，每次出门1小时多就是逛联华大卖场，买好吃的。。。记得有一次出门正好看见邻居去遛狗，我心里超好笑地自嘲，哎，狗真是好悠闲，每天都有时间出门逛街，我却一个多礼拜才有空有心思出门一次觅食。。。从大二上考完六级此没再碰过英文的我，多年后，就靠这一个月的拼命，考出了个不错的GRE成绩，然后也算是给最后申请上好学校打了个好基础吧~~~
考完GRE以后，就开始马不停蹄地考掉了剩下的8门医学考试。刚考完就开始医院实习，然后又一边考了新TOEFL，又一边自己准备了所有的graduate school申请。所有过程都在那年里的半年之内完成。如今边读研还在准备更重要的美国医生执照考试，相比之下，当年的GRE+10门课显然已经是过去时小菜一碟~人生其实就是这样一步步走上来，付出总有回报，回头去看，抓住机会，努力过，就不会后悔。加油吧~
2.大四的时候，泡了一个月图书馆，早上八点去，晚上六点回，考过了软件设计师，又这么泡了一个月，考过六级，那一年还得了一等奖学金，算是我学习生涯中比较充实的一段，高考都没这样""
工作之后，有一个项目临危受命，完全没有经验，花了十天左右的时候，从策划到设计到物料生产直到会议统筹执行结束，每天只睡四五个小时，其余时间全部主场工作，协调供应商，设计师，公司，客户还有客户的五大事业部，期间还换了三个供应商，客户场地还变了三次，五大事业部还勾心斗角，还好最后圆满开完了四百多人的订货会。结束后，回到家洗完澡差点晕倒在浴室里，睡了好几天人还是飘着的，一周瘦了六斤""
3.从小到大，我哥哥说我都是娇生惯养长大的，我IQ还行，EQ不行，所以上学那会没怎么努力成绩也还不错，高中也不是很努力，不过成绩还不错，现在想想很后悔，如果那时努力一点，估计全国重点应该没问题。{是时候该努力了}.
我想说的是我大学毕业第二份工作，可能对很多人来说简直是小巫见大巫，，甚至不值一提，但是我会记得。
我第二份工作是做销售，因为那会觉得销售工资高，更重要的是觉得自己适合做。我们公司是跑项目的，因为产品高端，所以一般都跑大型项目，国企、银行、外企什么的，这些项目一般都在城市郊区或者开发区，每个公司之间的距离都很远，路上没有小吃店，没有商场、没有洗手间，每个公司之间都是高高的栅栏。
记得有一次去码头那边找项目，早上很早起来，坐公交到开发区，到底了没有公交了，因为那边公司都有厂车，没什么别的店。没有别的交通工具，太阳很晒，从早上走到中午，那会我还大姨妈，哈哈，去找项目，远远的看见有在建工程了就要过去，然后找负责人谈我
们产品的事，码头很长，就这么走，没有任何交通工具，不时的有来往的拖集装箱的卡车，很大灰尘，我记得很清楚，那会去中交三航局，在我前面进去的是一辆奥迪A6，上海的牌照，下来两三个西装革履的人，回头朝我看看，就进工地了。估计是在想这个小丫头到这边来干嘛，然后我就进去找人问项目地点了。
下午又走回公交底站，转了很多趟车回市区。大约到家下午6点。一天不吃不喝，因为天气热，人也没什么胃口，只喝水，晚上到家吃一顿，在网上找项目资料，完了睡觉，第二天继续。那段时间我瘦了很多，压力也很大，每天都想很多事情。但是回头看看，真的学到了很多东西，社会真的很现实。
4.我是在毕业后，本来是学计算机的，结果找了一个证券公司的工作，隔行如隔山，真是啥都不懂啊，股票基金都傻傻分不清楚，更别提什么期货期权权证。。。公司下的规定，必须一个月内考下证券从业资格证，考不下来就全铺盖闪人。好几本书呢啊！！！最后，在公司旁我租的房子里，整整宅了十多天，连吃泡面都觉得好浪费时间，每天火腿肠加沙琪玛，后来连嘘嘘都是火腿肠的味道，严重缺乏营养和维生素，每天起床来头晕眼花，手指头全是肉刺，牙龈每时每刻都在流血。。。每天两点睡觉，七点起来，除了睡觉，眼睛没有离开书。。。肩膀也肿了，想捶又够不到，就拿雨伞狠狠地敲~~~~~~不过后来我还是顺利的完成了这个艰难的任务。。。
PS：非常感谢TY里的那个考试必过神位。。呵呵~~~出成绩前我每天都去虔诚祈福~~后来终于以公司第一高分过啦~~~~~还愿之~~~~~~
5.大学的时候减肥，每天至少1500米吧，外加不怎么吃东西，坚持了两三个月吧，减掉35斤吧。
然后考研，每天6点差10分起床，接近凌晨1点睡觉坚持了8个月，暑假的时候上海刮台风，学校的树连根拔起来好几颗，水漫到和图书馆的台阶齐平，我穿拖鞋去图书馆看书，整个图书馆只有4个人，就是我所在的考研小团队～，呵呵，最后大家的成绩可以说是惊人的高了。{是时候该努力了}.
然后考CFA，准备时间不充分，考前5天统共睡了10个小时，飘去考场，再飘回来，回来以后鞋都没脱睡了16个小时。
这是我最拼的几次了，接下来又要考CPA了，学习和考试简直是无止尽的。。。。。。真挺郁闷的。。。。
6. 广告行业大概是所有辛苦中最不把辛苦当事儿的工作。说说自己吧。2006年来西安，四年间在这个人生地不熟的地方，从月薪迈入了年薪。曾经和其他公司竟稿，整整一个月零八天，没在天亮的时候离开过公司。也曾经为了拿出一个项目的年度策略方案，40个小时不睡觉，拿出一份漂亮的方案。至于通宵，加班，连续几个月无休息这些事，已经习惯了。累到极点的时候，独自开车在半夜三点的二环上，疯狂掉泪。然后第二天继续在三个小时的睡眠后，打起精神处理各种事务。
职场上，不会有人因为是女生而怜惜你，女生当面对更多的压力时，各方面的不认可，更需要用实力证明自己。 拼命只是一个过程，只要朝着那个方向走下去，目标坚定，咬牙忍耐种种琐碎不足，工作不会辜负你。
只是更珍惜难得的休息时间，玩命工作之后玩命玩，才觉得这是人生的意义。
我是我，非此非彼，努力的意义在于实现自己生而为人的价值。
想走到更高的平台，必然要付出更多的汗水，这是真理。
未来的路那么长，和所有不愿意荒废光阴的人，一起努力！
7. 我还是学生，在日本，最拼命的是每天不停的打工，连续15天每天超过12个小时，人都是晕的。这一年天天吃蛋炒饭，没有营养可言，前几天考试估计都挂了，唯一值得自豪的是我是凭自己的能力养活 自己，不出卖肉体，不出卖祖国。
8.我们大二时英语四六级可以同时报，我全报了并且要求自己必须全部通过。丝毫没有懈怠和一丝丝侥幸心理，完全进入备考状态，然后就在同一天，上午考四级下午考六级，全部通过。当时就自己一个人是那样的，特自豪。
考研，长期的持久战加突击战，绝不放松神经，任何有干扰我的一律pass过去，一心只有备考，然后通过。
考研期间还要保证课业，但平时时间全放在考研上，于是，在期末考试前三个小时，搞定一整个学期的课程，通过，并拿了二等奖学金。当时太惊讶人的潜能了。
本科毕业设计，通宵到凌晨四点，和室友一看窗外，惊呼天怎么亮了呢，于是爬上去睡觉，还没三四小时又爬起来继续搞设计，计算、画图，一整天不出门，如果有人去食堂，会带回来一寝室人的干粮，又轮回到凌晨四点睡觉，三四小时起床，再轮回。。。。毕业答辩时候，高分通过。
读研究生期间，导师安排去外地一个工地，当时我已经报