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写幽默的一段话 写花的一段话

节日作文 zuowen 2浏览

【 – 节日作文】

篇一:《一句话幽默》

一句话幽默

狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈吩咐道:大猪去堵门;二猪去堵窗;当看到小猪时,猪妈来气了,大叫:小猪不要再玩手机啦!你肉多,去把狼引开:)

公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!

一江春水一江涛,一山更比一山高。发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋。

我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,再加上两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。

一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

某人去化验科,护士指着前方一牌说:非本科人员不得入内。来人大怒,骂道:我就化验个尿,还他妈要本科文凭。

新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。

八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!

老处女和老处男结婚登记为示纯洁,老处女出上联:一间房两扇门28年没进人,老处男下联:一杆枪两颗蛋38年没抗战,横批傻逼傻蛋

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,笑着对自己说真他妈的灵啊!

他和她一起聊天,她问他多大了,他说不告诉你,她说“不告诉我?嘿嘿,把你jj切开看年轮”

1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?“,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?“

2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果

你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

时间是冲淡离别的酒,却冲不淡友谊的情;距离是拉开友人的手,却拉不开关爱的心,变了的是容颜,不变的是心境,错过的是岁月,永恒的却是友情!

以粗茶淡饭养养胃,用清新空气洗洗肺,让灿烂阳光晒晒背,找群朋友喝个小醉,像猫咪那样睡一睡,忘却辗转尘世的累,祝五一节快乐!

单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人。

儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯! 妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。 爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手!

农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”

精神病人甲拿本书问乙:“你看我写的这本小说怎么样”? 乙看了看回答:“不错.就是人物多了点儿”这时,护士进来说:“你们把电话号簿给我放回去”

一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!

何先生在自己家里睡到半夜突然起床,赶紧穿好衬衫、裤子。“你半夜起床穿衣服干嘛?”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”

{写幽默的一段话}.

一个农妇挑一筐鸡蛋到集市贩卖,路经偏僻小路,几个彪形大汉拦住她强暴后逃离,农妇起身拍拍身上的尘土说:“多大点事儿,我还以为抢鸡蛋呢!”

一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!

熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。

护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

我真的好累,你让我不停的换位,做完前位换后位,你还命令我不射不得睡,射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我说体会.唉!让人心碎,踢足球,真***累!

篇二:《一句话幽默大集合》

一句话幽默大集合

初恋无限好,只是挂得早。

如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑! 混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

有人又一次敲诈了我一顿天文数字的饭,无耻的等着我付钱,无耻的阻止别的想付钱的人,最后还把剩菜打包回去喂狗。

看到一个女孩的背影眼熟,像我一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”

昨晚上地震,床摇的厉害,下铺被摇醒以后怒吼:“XX,你在上铺打飞机啊!”今天早上起来看到一个不认识的人在卖早点那里见人就说:“你认识XX吗?他昨天晚上打飞机引起地震了!”

厕所的门牌不知道被谁拍飞了,一推门进去发现是女厕所,再去另一间上到一半,一群女的走进来!

我和同学两人逛街,看到一条狗,同学说“咬她”,我立马说“恐怕不好吧,咬它之后满嘴都是毛。”

见一个哥们说:“*****,原来日食是在白天,害老子白等了一宿。"

有些公交玻璃上面写着:紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。后来,玻璃就被敲碎了。

我亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了。

第八套广播体操,我练了三年了,什么时候能打通任督二脉啊?

一大早被闹钟吵醒,说明还活着…清早不得不从被窝里爬起来上班,说明没有失业…要看的邮件短信不少,说明想我的人很多…衣服越来越紧,说明吃得还算有营养…

夏利的广告是夏利是中国的法拉利,颇有国际眼光;法拉利的广告是法拉利是意大利的夏利,体现中国特色。

现在终于知道了那几个徒弟没有对师父下手了,原来他们都是吃素的。

出来刷卡,总是要还的!

我想吃糖白兔大奶。

把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地! 古人说,一寸长一寸强,一寸小一寸巧——我有时候强,有时候巧。

当哥一个人在仰望天空的时候,哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。 今晚有空么?来我家吃面、洗澡吧!(相当隐晦)

贱人永远都是贱人,就算经济危机了,贱人也贵不了!

遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力?你喷粪之前先想想你自己都干过什么,有没有资格说别人!我是不够完美,但是我坦白自然,你呢?

我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有! 玩感情? 我会让你哭的很有节奏。

别在分手的时候和我说:“其实你很好” 草,那你还甩我? 我等待你的关心,等的关上了心。

篇三:《一句话幽默》

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一句话幽默

作者:

来源:《课外阅读》2005年第06期

一、有人买车,牌号为:00544(动动我试试),大喜,行车于市,忽被撞,大怒,然下车细看,顿觉哑口无言,对方车号为:44944(试试就试试)!

二、美国人说:我们在华盛顿挖出了很旧的电线,说明我们200年前就可以打电话了!中国人说:我们什么都没挖到,说明我们早就开始用手机了!

三、一位监考老师纳闷地盯着一位学生在掷骰子,奇怪的是那学生同一题掷好几次,问那学生为什么?那学生无奈地回答:“难道不用验算吗?”

四、小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:切!是后妈!

五、龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,剪票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!

六、本来想买本田跑车,但为了支持民族工业,抵制日货,更重要的是不给对方造原子弹的钱,所以我打算买凤凰28型的自行车。

世界秘密

有一个人—,经常做同一个梦,在梦中老是觉得自己发现了一个重大的世界秘密。

可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。

当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。

当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!

只有我没笑

篇四:《一句话的幽默》

一句话的幽默

1如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

2.娶老婆应是娶小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

3.所谓网虫,就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点。

4.先下手遭殃,后下手更遭殃。

5.废话是人际关系的第一句。

6.我家的金鱼今早淹死了。:~(

7.禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

8.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

9.不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

10.恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

11.天呀!我又捡到一分钱,赚死了啦!

12.面对敌人的严刑拷打,我就三个字:我都说….

13.你很漂亮,但在我们这些帅哥群里,就轮不到你了。;)

14.下围棋的人就是爱打劫。

15.在家靠父母,上站靠站友。

16.现在的猫怎么不吃鱼,是不是BBS更好吃?

17.月有阴晴圆缺,猫有掉线断网,此事古难全。

18.兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

19.偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。

20.有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险

制造危险也要救。

21.原以为自己挺恶的,认识了他才知道,比我还善的人几乎不存在。

22.俺从不写措字,但俺写通假字。

23.智力测验就是要看到底笨到什么程度。

24.男人果断显得坚定,女人果断显得轻率。

25.我装了一个一寸的显示器,这样可以使我的错误看起来小一些。

26.某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

27.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。

28.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

29.即使用FPE改了钱,也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。

30.在使用微机时,遇到紧急情况,请立即用猛砸显示器,以保主机安全。{写幽默的一段话}.

31.我一生中最后悔的事就是现在写信给你。

32.我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

33.你的电脑中有CMOS,BIOS,CACHE,CPU四大名毒,不如两分钱处理给我算了。

34.微秒:新电脑变成旧电脑的时间跨度。

35.不是我不小心,而是我故意的。

36.一个人犯错误并不难,难的是一辈子只犯错误,从不改正。

37.人皆养子望聪明,我被聪明误一生。

38.人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

篇五:《幽默一句话,逗人笑半天》

1、在大学,女生吃的好是因为有对象,男生吃的好是因为没对象!

2、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土

3、统计数据表明,每个KTV包厢里的顾客,绝大多数都在唱K时遇见过麦霸。剩下的一两个人一直没有时间接受我们的调查。{写幽默的一段话}.

4、“幸福的像花儿一样。”应该改改:幸福的像“如花”。嗯,这样就有笑果了。

5、“井”字很内涵,横竖都是二,“回”字更内涵,四面八方都是二!

6、人类的不可思议之处,在于它是唯一一种会砍倒大树,制成纸张,然后在上面写上“保护树木”的生物。

7、又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。世界也分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。。。

8、上最好喝最解渴的水是薪水,世上最美丽最迷人的花是有钱花!{写幽默的一段话}.

9、女士们,到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能。

10、专家说什么一天吃一个苹果,简直就是胡说八道!苹果是多危险的东西啊,不信你看:夏娃﹑白雪公主﹑黑莓

篇六:《2013超经典的一句话搞笑语录》

1、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。

2、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

3、情敌掉水里了,我们只能尿尿。

4、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。

5、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

6、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

7、姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙。

8、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。

9、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。{写幽默的一段话}.

10、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。{写幽默的一段话}.

11、累么?累就对了,舒服是留给死人的。

12、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢!

13、用你的2B铅笔来描绘你的人生。一点点语录网

14、意见一致,你说了算。意见不一致,我说了算。

15、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。

16、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

17、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧!

18、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

19、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人

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