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挥之不去的记忆 挥之不去的意思

节日作文 zuowen 4浏览

【 – 节日作文】

篇一:《挥之不去的记忆作文》

挥之不去的记忆作文 作者/柯云轩 枕在往事上看天,总有一把小小的钥匙,浮现于清纯的原野,成为一道挥之不去的风景。 ——题 记 那年冬天,一放寒假,爸爸妈妈就不亦乐乎地忙着把家搬去城里的新房,而我却高兴不起来:镇上,有那么多熟悉的同学,还有朋友;搬去城里,就只能与陌生人一起,还不知道处得来处不来。一个月的寒假,肯定会在孤单中度过。 果然,不出所料,新家的左邻右舍似乎都非常神秘,也非常忙碌。电梯里相遇,连点头或微笑都没有;住在对门的,天天将门紧闭,难得开门也是轻轻一闪就没了人影。一周下来,我孤单得快要疯了。 妈妈却对此见怪不怪。那天早上,她安慰我:“住在这里的不是上班一族,就是生意人。大家各忙各的,其实也挺好。”“唉,妈妈呀,我只想寒假时有个伙伴陪着。()可这个极简单的愿望,却在这个新家中无法

实现。”我正诉着苦,门铃响了。妈妈小心地走到门前,透过猫眼看了看,又谨慎地问是谁。 一个清脆的女孩声从门外传来:“阿姨,是我呀,月月。住您楼下的邻居。”妈妈听后这才把门打开:“有什么事吗?”月月看起来比我大不了多少,齐耳短发,红色眼镜都可以看出她属于学习很用功的那一类。我正仔细打量着,她脸一红,不好意思地解释:“我想放一把钥匙在你们家,可以吗?我爸爸妈妈都在外地上班,还没放假;平时就我和奶奶两个人。这两天奶奶有事回老家了,我又有点儿粗心大意,要是哪次没带钥匙出门""被锁在门外,就麻烦了""所以才想到要麻烦你们。” 放一把钥匙在我家?我和妈妈面面相觑:她为什么要放钥匙?她凭什么相信我们?又为什么不放在亲戚朋友家?大概是看出了我们的疑惑,月月红着脸,低声地:“俗话说‘远亲不如近邻’,大家住在一起,就是缘分。我信你。”说到这儿,她用眼睛看着我。 月月双颊的红,像一枚光荣的勋章,我立即答应“好的,好的,就放我们这。不顺便的时候,你再来取。”话音刚落,妈妈也连声称好。月月高兴得笑起来:“我就知道你们一定会帮我这个忙的!”她的笑像一束温暖的阳光,温暖了我日渐焦灼的心。 月月并非她所说的那样健忘。钥匙自从放来我家,她一次也没取过。可是,因为“钥匙事件”,我和她渐渐熟悉起来,终于成为无话不谈的好朋友。也因为有了月月,那个寒假我过得很开心。感谢信任,感谢月月,感谢那一段美好而挥之不去的记忆。 江苏省兴化市陶庄中心校晨曦文学社 点 评: 当下,中国农村由来已久的熟人社会正在被陌生人社会所瓦解。可就算如此,一把普通的钥匙,也能开启一扇孤独的心灵之门,留下一段美好的回忆。习作的语言也很清新自然,干净利落又语约义丰,读来舒畅。

篇二:《挥之不去的记忆》

挥之不去的记忆 我曾经养过一只小鸡,但是由于我的失职,小鸡失踪了&& 有一天爸爸下班回到家,兴冲冲地跑进我的房间对我说:苗苗,快来看,我给你带神秘东西了?我立刻跑到爸爸面前,接过袋子,打开袋子,一看原来是一只毛茸茸的小鸡,我立刻把手伸进去拿,想把它拿出来,爸爸连忙说,小心,小心,轻点,轻点。小鸡穿着一身金黄色的外衣,又尖又细的嘴巴,一双黑宝石般的眼睛,拼成了一只乖巧可爱的小鸡。我每天都很用心的照顾它,和它一起玩,每天我都很开心的。 我把小鸡轻轻地放在一个盒子里,带到楼下去散步。我把它放到一个空的花坛里,它立刻跑向花坛的中心,去找食吃,我看着它不停地来回跑,好像是在活动筋骨,样子十分有趣,头还不停地一上一下的点头,好像在跟那些花花草草打招呼,我心想,让它自己在这里玩一会,我也跑出去玩了&& 天渐渐地黑了,我准备带着小鸡回家了,当我跑到花坛那边 找到后边的水池,再从房子前面找到房子后面,甚至我跑到了院子外面,我拼命地大喊,小鸡,小鸡,你快出来我不由地哇地一声大哭了起来,这时,我想到爸爸曾经跟我说过,这附近有野猫,想到这里,我哭地更伤心了。 小鸡虽然不在了,但它曾经给我带来的那份快乐,永远让我无法忘记。 【写作指导:小学生写作文的几个要点】

小生作文指导从何下手?这是长期以来广大语文教师既关心又感到困惑的问题。大部分的教师都会这样教学:首先,我们要审题立意,题目让我们写什么;其次,怎样选取材料;再有,怎样组织材料等等。这样教学不但教师讲着枯燥无味,学生写起来也是绞尽脑汁,仍然觉得写不出什么来;既使写出来了,也会趋于形式,缺乏真情实感。正是这样造成了作文难,学生学着难,教师教着更难。那么如何使作文简单起来呢?

我认为使作文简单的最行之有效的办法是:从内容入手,情趣教学。

小学生自我约束能力差,习惯注意于自己感兴趣的事情。因此,如果作文指导也能把重点放在引发学生作文的情趣上,往往会事半功倍。另外,学生作文以命题作文为主,因此,还要指导学生把握作文内容,防止偏题、跑题。

下面,依作文步骤,简单谈谈如何引发学生的写作兴趣。

(1)课前准备。在作文课前,让学生收集有关的写作素材,学生对此非常有兴趣,往往会准备很多材料。学生在收集材料时,会去观察事物,这时需要指导学生,在观察事物时要细致地、有条理地观察,可以从他们感兴趣的地方着手,但也要求观察全面。()有了充分的准备,课上就会有写不完的内容,当然,教师要在课上指导学生取舍材料,这样才能在作文时才能找到事物的特点,言之有物,言之有序。也可以专门用一节课交流收集来的材料。与此相反,有的教师上作文课常常搞突然袭击,要到上课时才亮出作文题目,学生在缺乏生活积累和思想准备的情况下作文,不陷入困境才怪呢!

(2)产生雏形。作文是一种创造性的脑力劳动。一篇文章的写作,是从思维到表达的过程。正如语文教学的老前辈叶圣陶所说的心有所思,情有所感,而后有所撰作。作文必须想清楚然后写。在教学中要重在引导思路,想清楚为什么要写,该怎么写,包括哪些要写,哪此不用写,哪些写在前,哪些写在后等等。还要引导学生打开思路,尽力帮学生敞开思路,而不是按照自己事先设计好的一套请君入瓮。要启发学生自由地表达自己的思想。这样写学生所想的,也正是使学生产生兴趣的一种很好的方法。在学生认真观察的基础上,学生就可以产生一个作文的雏形,也就是找到了他想写的作文的魂。

(3)接下来,学生就要动手写作了。小学生写作要培养良好的写作习惯。拟定提纲可以使作文整齐、完整。根据提纲分好大段,分段也是非常重要的,一个个段落,好比一块块骨头,和骨骼一样,一个个段落通过有序的排列、连接,形成一篇完整的作品,这对初学作文的人来说是一个非常必要的步骤。再下去就可以把学生收集到的自己感兴趣的材料一一填补上去了,那么这一步也就显得非常简单了。

(4)最后检查。可不要小看这一步,作品完成后,反复修改是一篇文章必有的过程。往往写作时没有想到的佳句,在修改时会突然想到,这时就需要反复斟酌,看一看究竟用哪一

个更好了。{挥之不去的记忆}.

当然,教学中还要多鼓励、少批评。这样可以发展自己的风格,对学生今后的学习、工作都有益无害。

篇三:《你是我挥之不去的记忆》

爱我的人却苦苦追寻,我爱的人却伤痕累累。是不是上辈子做错了什么,注定要今生来偿还。爱情没有对错,只有谁不珍惜谁。

这么多年过的不好不坏,才知道这一生失去的太多。十年了,转眼之间过去了。原来在我的心底,你是我挥之不去的记忆。

十年说长不长,说短不短,而人生又有多少个十年,可想而知。以为随着时间的流逝,你早已消失了在我的生命中,却不知偶尔的还会把你想起。{挥之不去的记忆}.

爱我的人——内疚总以为对你最好的选择,就是放了手,让你走,以为我的无动于衷会换来你幸福的生活。也许是我太过于自信,还是我太自私,最终伤害你那么深,你却还不怪我。 我知道,你今天的一切都是我造成的,为此我每次想起都感到内疚。如果能回到从前,如果一切能够弥补,我又何尝不曾想给你幸福呢。

谢谢你对我的好,哪怕只是萍水相逢。你给了我一段幸福的回忆,有你陪,有你笑,可以尽情的玩耍,没有任何顾虑与烦恼。

永远忘不了你对我的好,还是我从未忘记过你。其实,我贪念的也许只是你曾给我的美好,世间再也没有一个人像你那样对我那么好。

校园的时光,天真的脸孔,喜怒哀乐,与你一起分享。你总是每时每刻都守护在我的身边,只是那时的我只当作是习惯,而不是喜欢。

也许是奢望的太多,还是我把你伤的太透彻,居然一别就十年。十年之久,彼此的变化,再也不是原来的模样,却是想象着流逝的美好岁月。

还记得我再次收到你的短信,希望我每一天都是快快乐乐的,幸幸福福的,而你呢!没有了你,我怎么会快乐,再也幸福不起来。

我告诉你,抬头看一看蔚蓝的天,这个世界好女孩多的是,不要沉迷与过去。你却对我说,好女孩确实多的是,可在我心里眼里只有你才是我心中最完美的,我只记得你的好。

再也忘不了,我知道再也得不到,不是不甘心,只是我失去了你,再也感觉不到生命的意义。对不起,不想告诉你,不想增添你的烦恼,但还是没有忍住。

没关系,谢谢你还惦记着我,这么多年了,还记得我的好。听到这些话,我更加的内疚,你的不幸是我当初的任性,对不起,都怪当初太自私,没有顾及你的感受。

十年之前,我认识了你,却拒绝了你。十年之后,却成为了最熟悉的陌生人。对不起,我不知道我除了抱歉,内疚,我还能为你做些什么才能弥补我曾犯下的过错。

我无心伤害了你,成为了你心中不可抹去的伤痛。也许伤口可以愈合,可心再也无法弥补。真的很抱歉,伤害了最爱我的人,给了我那么深刻美好的记忆。{挥之不去的记忆}.

此刻,在远方的我,祝福你,希望你能走出过去的阴影,开心的面对你今后的生活。不要贪念,也不要迷恋,只要你好,忘记我也可以。

也许是上天对我的惩罚,到现在再也找不到温馨的港湾,温暖的肩膀让我可以依靠。也许上天是公平的,我接受这样的考验,也接受这样的惩罚。

不要再让我深刻的内疚,只要你好,我就好。答应我,记得要幸福,记得要笑笑,记得要快乐,记得把握今天的美好。

我爱的人——后悔受过伤才知道,爱一个人爱的没有尊严,失去自我,那是多么可悲的一件事情。我做了,觉得不可思议,真傻,以为跟你在一起就是天荒地老,海枯石烂。

曾经的美好,消失不见。唯一留给我的只是伤口上的盐,心隐隐作痛,再也感觉不到温暖的温度。我失去了你,也失去了我自己。

我以为真心的付出,全心全意的去爱一个人,就会得到,就会收获。谁知就像最美的风筝,也会突然断了线,再也无法找回来。

我的心,只是你,再也容纳不了任何人,才会伤了爱我的人。我把我的心都给了你,却唯独没有收获你对我的爱意。

我以为,你会和我一样,(出自幸福的牵着我的手,一辈子都不会放开,却不知有一天就突然放了手,走的远远的,再也看不见。

我拼命的去找你,却发现你的世界我从来都没有走进去。感觉自己真可悲,那么爱你,却换来了一句爱是负担,你是个好女孩,我祝你幸福。

我哭了,难过了,就算无法把你放下,可是又能怎么样。你的心不在我身上,我再也感觉不到这个世界的温暖,阳光的照耀,从此我的世界阴雨绵绵。

我不知道当时的我是怎么走过那段岁月的,哭哭啼啼的,舍不得,放不下,是痛,是悲,蔓延我的身体,我的伤口,我的心里。

你就是往我伤口上撒盐的人,成了我心中无法摆脱的命运与纠缠。早知如此,我就不会选择爱你,更不会飞蛾扑火,生死不顾。

我燃烧了自己,却照亮了你的世界。从此之后,你我再也没有任何交集,是我希望的,因为你伤了我,而我唯一能活下去的就是永远的跟你诀别,再也不会相见。

十年之久,是心口不可抹去的伤痛。是谢谢你,还是要恨你。不,我恨你,因为我根本就恨不起来。但是,我再也不会爱你,全心全意。

每次想到你,都是我这一生不可饶恕的错。我后悔选择了你,我更后悔爱上了你,伤痕累累,疲惫不堪,是我最后对你爱的写照。

放下你,不是不可以,却学着放开你,离开你,远远的。现在的我,很好,不用你挂念,也不用你担心,把我忘记这样就好。

不要用你的高傲,来看现在的我。也不要你对我的嘲笑,因为没有任何必要。也不要再见你,是我一生的宿命。也不要以为我爱过你,就能够让我回心转意。

{挥之不去的记忆}.

十年之前,我爱你。十年之后,彼此不再交集,你只是我生命中的一个过客,再也没有温暖的记忆,在我的脑海,我的心田。

{挥之不去的记忆}.

忘记你,是我一生的归宿。真的没有很想你,也真的没有很挂念你。这样的我,很好。相信以后的我,会做的更好,我不会让我爱的爱我的人失望,永远。

如果当时我们都多一点勇敢,或者是多一些理解,也许就不会是现在这个样子。毕竟过去了,再也无法回到从前。就算时光能够回到从前,却再也不是记忆的那个你,那个我。

时光流逝,弹指间,过去了,遗忘了,这样就好。珍惜今天幸福的生活,比什么都重要。十年之久,太遥远,回不到的从前,再也不要思,也不要念。

篇四:《高中作文竞赛 挥之不去的记忆》

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挥之不去的记忆

同样的天空,同样的绿地,同样的空气中却不见了你同样的微笑"" ——题记

冬天又来了,带着些寒冷挽着些孤单悄然无息的收走了绿树红花,午夜里静静给这个裸露的大地穿上了华丽的盛装。在一切旖旎如期而至时你却走了,同样无声无息"..

我推开房门,天灰蒙蒙的,你坐在厨房里给我做着热气腾腾的粥,一粒粒饱满而又洁白。你总是这样,挑选那些微微冷青的圆润的果实,米粒很饱满像是你的心。可是从此以后我再也吃不到了,只能沉浸在留恋中。

我打开灯,昏黄的灯光下是你温暖而又慈祥的面容。我悠闲地写着作业,一点也不觉得疲倦,因为你在我身边,每个夜晚都有你温暖的牛奶和你的叮咛“别累着,宝贝”。而今后,那只是奢侈。

还有那次,那次我们的争吵。你苦口婆心的规劝我回去陪奶奶过年,不懂事的我任性的无理取闹,眼泪流过脸颊,我埋怨着奶奶对我的嫌弃,原因只为我是女孩儿。你不忍看我流泪想要安慰我,可我却失手将你推倒在地。外婆啊,对不起,原谅我的任性妄为,原谅我的不懂事儿。那时我分明看见了你眼角的泪滴。可是那些丝毫没有让你改变对我的爱。那次热水烫伤我的脚时,你的疼惜,你的嗔怪,我仍然犹记在心。而你走了,从此我便失去了这份充满爱意的责怪。

外婆啊,忘不了,忘不了你把我捧在手心的温暖,忘不了你的一

颦一笑。{挥之不去的记忆}.

我推着你走在黄叶乱舞的林荫道上,看着南迁的大雁,听着你给我讲述你看到我哇哇落地的喜悦,一切是那么和谐而又安详,让我忘却了所有烦恼,忘却了一切怨恨,静静的体味着这爱与爱的沟通,享受着心与心的交流,彼时无语胜有声""北风依然呼啸,而冬季你却无法陪伴我一同度过,如果有一通能够通往天堂的电话,那该有多好,我多想和你聊聊天“这边又下雪了,天上的你能看到吗”?{挥之不去的记忆}.

记忆深深烙在我心里,呼呼的北风却带来一丝暖意"".

篇五:《挥不去的记忆》

人生几十年,说长也不很长,说短也不很短。在每个人的一生中,有很多事情都淡忘了,但也有很多挥之不去的记忆。这些难忘的记忆,宛如一粒粒耀眼的珍珠,被时间这条丝线串成了一条不规则的人生轨迹。

我祖籍山东,五十年代祖父因工作需要,携全家迁来安徽。在我的成长记忆中,祖父,祖母占了很大的比重。我从一岁即跟祖母睡觉,一直到十几岁,确实长大了才自己睡。因为我是长孙,从小身体就比较瘦弱,而且挑食,弟弟,妹妹胃口都很的很,吃的白白胖胖的,所以祖父,祖母对我有点偏爱,经常偷偷给我点糕点之类的好吃的。以至于现在和弟弟,妹妹在一起聚会聊天的时候,他们还经常笑着说祖母偏心,疼我不疼他们。可叹如今仍然弱不禁风。

祖父,祖母文化不高,认识的有限的几个字,还是建国后在扫盲班学的。祖父和祖母经常给我讲故事,祖母爱讲一些古代的什么“二十四孝”之类的故事,至今好多故事印象都模糊了,只是大约记得一些梗概,如某位孝子为了母亲想吃鱼,大冬天卧在结冰的河面上,等冰被体温融化后捉鱼,还有某位孝子因为粮食不够吃,为了不让孩子与母亲挣粮食吃而活埋了自己的孩子等等。祖父喜欢唱京剧,当时我根本听不懂,祖父就给我讲一些“关公战秦琼”之类的笑话,当时也不是很明白。

祖父和蔼宽容,与世无争。但是,小时候祖父常给我讲他在抗日战争时期与鬼子争斗的故事。祖父那时候在山东一个叫南沙河的火车站干活,南沙河火车站离临城,枣庄火车站不远,我小时候经常问祖父是否和铁道游击队打过交道。据祖父说,那时候火车站的鬼子站长对他不错,他和鬼子宪兵小队长打架,站长把宪兵小队长骂了一通,后来调走了。小时候感到很惊讶,鬼子中难道也有好人?现在想起来,不知道那个鬼子站长是阴险,搞“怀柔政策”,还是确实是一个同情中国的人。祖父可以自由出入火车站的货场,就在晚上带个小口袋,去偷鬼子的粮食,用钎子把装粮食的麻袋捅个口子,然后把小口袋灌满,大概有十几斤,揣在身上带出去。祖父为人大方,偷的粮食也多数送给了朋友。在快解放的时候,土地价格大跌,地主们纷纷抛了土地,换成金子跑了,而祖父却把毕生积攒的钱买了田地。解放没几年实行土改,买的田地都没收了,祖父甚是懊恼。

祖父喜欢下象棋,喝酒抽烟。退休以后没什么事,就下下棋。在家里待遇最高的不是我,是祖父。那时候物品匮乏,有好吃的先给祖父吃,比如早上弄个鸡蛋啊什么的。我们一家吃饭,祖父单独一人在炕上吃,我们在地上围着饭桌吃。我们兄妹几个吃着碗里的,眼睛却瞄着祖父的饭菜,祖父也知道,吃饭的时候总给我们留下一些好吃的,故意说吃不下了。祖父每天就是玩,下下棋,出去溜达溜达,家务活都是祖母的。如果祖父不回来,无论多晚都是不开饭的,必须祖父回来才能开始吃,而且平时祖父回来,祖母无论在做什么,都会给祖父沏上一杯茶。小时侯我以为,这大概与祖母小时侯受到的家庭教育有关吧,其实现在我才明白,那是因为祖母深深的爱着祖父。几十年来,我从来没有见过祖父,祖母吵假生气 ,这即使在今天恐怕也很少见。后来我结婚以后,经常和妻子开玩笑,说如果能象祖母对待祖父那样对待我,则心满意足了。

九五年祖父无疾而终,享年九十七岁。在帮父亲半丧事的时候,忙的团团转,顾不上伤心,而深夜静下来,做在祖父的棺材前,泪水却汹涌而出,那是只有亲人去世才能体会到的伤心。祖母九二年因脑梗塞而瘫痪在床,而如今已经是零七年了,母亲一直尽心尽力地伺候{挥之不去的记忆}.

祖母的衣食住行,得到亲朋好友的一致赞扬。常言说,久病床前无孝子,母亲照顾祖母十五年,确实给我们这些做子女的树立了榜样。如今祖母依然很健康,只是脑子有点糊涂了,很多时候连家人都不认识,有时候不愿意吃饭,有时候刚吃过饭却说没有吃饭,吵闹着说不给她饭吃,这也给母亲加大了劳动量,因为母亲年纪也很大了。我和父母都住学校,因此也常过去帮忙照顾祖母,妻子和母亲一起帮祖母洗澡,洗头。身教的力量是无穷的,我们兄妹对祖母和父母都很孝顺,与从小就生活在这样的家庭有很大的关系。

父亲是个聪明人,在读书的时候就自学了木匠与裁剪,颇得亲朋好友的赞许。父亲学习成绩也很优秀,理想是做一名医生。可惜高中毕业时取消了高考,做为“老三界”知识青年上山下乡,下放到偏远农村。当时,农村中学生很少,父亲作为村里唯一的高中生,被乡亲们当作宝贝,后来做了民办教师。据祖母说,父亲读书的时候,正赶上红卫兵大串联,于是父亲和同学跑遍了全国的各大城市。那时候,红卫兵坐火车不须车票,免费。各大城市都有红卫兵接待站,免费吃住。一次,父亲到北京串联,天气骤变,气温下降。红卫兵接待站借给父亲一件毛衣,串联回来后,父亲把毛衣寄回北京。当时,红卫兵在全国是免费吃住,穿了衣服很多都不还的,由此可见父亲为人。文化大革命结束以后,知识青年返城,父亲也回来做了一名教师。八十年代,教育系统时兴大办教育第三产业,我们学校办了服装厂,父亲当时是学校的工会主席,就兼任了厂长。父亲任厂长期间,经手的资金,服装很多,但一分公家的便宜也没占,就连我们家里人做衣服,也是照价付款。

父亲没什么业余爱好,如果说有,就是自己去博物馆把古典家具的图纸绘下来,自己琢磨着做。他曾经千里迢迢跑到故宫,想绘制故宫里古典家具的图纸,无奈工作人员不同意,只好又跑到曲阜的孔庙,孔府,和工作人员商议以后,绘制了太师椅的图纸。回家以后,连天加夜的琢磨,买了木材做了半个月。最后合成的时候,我记得很清楚,是九零年除夕。我是一边看春节晚会,一边给父亲帮忙,一直弄到夜里两点多,终于完工。至今,这两把仿古太师椅仍在家中完好无损。

父亲教书也是认真,一丝不苟,上课非常严肃。我也在父亲的班里上课,同学们都怕父亲,再调皮的学生,在父亲的课堂上也老实。我记得有一次,我在父亲上课的时候,脑子开了小差,父亲把我叫起来,当场就是两个耳光。当时课堂里鸦雀无声,同学们大气都不敢喘,只有清脆的打耳光的声音和父亲咆哮的声音在回响。后来,还是校长把我领到办公室,打了一盆水,让我洗了洗脸,然后和我谈了一会。父亲严厉,但也关心学生。一次晚自习下课后,下起了大雨,有个学生没带雨伞,父亲把自己的雨伞给了学生,等他回到家里,衣服都湿透了。还有个学生,胆子小,说上晚自习放学后怕黑,不敢自己回家。父亲就叫我每天陪他一起回家,然后我自己再一个人回我家,如此过了很长时间。可是。父亲哪里知道,小小年纪的我,自己回家也害怕啊。这个同学现在和我是同事,关系非常亲密。父亲桃李满天下,他的学生不但不记恨他,反而对他都很尊敬,每次见了,都必恭必敬的称老师。

父亲性格严谨,工作认真,对我们兄妹很严厉,在我的家里,是标准的严父慈母。父亲因为文化大革命的缘故,没能上大学,成为一生的遗憾。在兄妹几人中,我小时候最聪颖,所以,父亲把他未能实现的理想寄托在我身上,希望我能考上好的大学。父亲信奉“棍棒之下出孝子”,在加上脾气不好,因此对我很严厉。在我的印象中,根本就不记得小时候他的笑容是什么样子。小时候对父亲只有敬畏,本来有说有笑,如果父亲进来,马上就鸦雀无声,该干嘛就干嘛。父亲从来不和我们兄妹交流,只是管教。我在小时候和父亲几乎没有交流,

有什么心里话也不敢对父亲说,只有一种发自内心的敬畏。因此,我是在压抑的家庭环境中度过童年,少年。我的性格受此影响很大。自我分析,我是严谨有余而魄力不足,不善言谈,不善于和别人沟通。这与小时侯的成长环境有很大的关系。父亲把他的希望都寄托在我身上了,父亲对我是恨铁不成钢,管教比弟弟妹妹都要严厉,也就形成了我现在内向,沉默寡言的性格,有什么事都埋在心里,不喜欢向别人诉说。父亲一生培养出很多人才,但不得不承认,我是失败者,或许,这是父亲教育的唯一失败者。现在我也结婚生子,对于父亲也有了更多的理解。

父亲退休以后,体力大不如前,也没有力气做家具了。父亲既不喜欢下棋,也不喜欢玩麻将,只是看看电视,或者到街上溜达溜达,对于我们兄妹,也和蔼了许多,有很多问题也主动征求我们的意见。或许,是父亲感觉老了,或许,是父亲认为我们成熟了。

儿时印象最深的一件事,是我被冤屈的故事。家里有一只古色古香的铜锁,有一天突然不见了,而那天,只有我在家里。于是,家里人都认为我拿去了,我再三申辩也没人相信。直到快过春节,家里打扫卫生,才在柜子后面发现了那只铜锁。在弄清真相以后,我大哭了一场。现在,无论是在单位还是在家里,我都是遵循“疑罪从无”,没有确凿证据,我都把人往好处想,宁愿受骗,也不愿意冤枉别人。对于儿子也是如此,只要没有确凿证据证明他犯错误,我都不批评他。

我不想为儿子设计他的人生,我只是在他小的时候负责教他怎么做人,至于将来他走什么样的路,从事什么样的职业,我不想干涉,只是告诉他,“三百六十行,行行出状元”,无论从事什么职业,都可以做好,都可以成为有用的人。无论将来他走什么样的路,我只希望他成为一个快乐的人,有个快乐的童年,少年,这或许是我的童年给我的体会。对于孩子学习能力和适应能力的培养,远比让孩子背几首唐诗重要的多。现在的社会是创新的社会,是需要更新的社会,如果没有很强的适应能力,是无法立有一席之地的。要给孩子一个宽松,自由,快乐的成长空间和学习环境,这样对孩子的性格,心理都有良好的促进,更容易形成健康的人格和健康的心理。

我喜欢与儿子交流。告诉他,什么样的行为可以做,应该做,什么样的行为不可以做,不应该做,以及为什么。对于他的不合理要求,我告诉他为什么不可以答应他,然后坚决拒绝。无论他如何哭闹都不答应,亦不打骂他。数次以后,他感觉哭闹没有效果,于是当我告诉他不可以的时候就不再哭闹,乖乖的该干什么就干什么了。没事的时候,我喜欢和儿子聊天,无论天文地理还是历史文学,想到哪聊到哪,有的儿子可以听懂,有的似懂非懂,有的根本就听不懂。但时间久了,儿子养成了良好的习惯和爱好。现在,如果我叫儿子去做什么事,而他不想做,或者他想做什么事,我会叫他说出想法和理由,如果理由站的住脚,我就同意他的意见,否则坚决不同意,同时告诉他我的理由。儿子一直很崇拜我。但有时侯他问我的问题,如果我答不上来或者忘记了,也会老老实实的说,现在爸爸不知道答案,去给他查查再告诉他。同时告诉他,知识是没有穷尽的,任何人都有知识盲点,都有不会的知识。我这样做,是要求孩子以后不要自大,要诚实,不要不懂装懂。如此,孩子对我依然很崇拜。孩子也养成了好寻根问底的习惯,看电视也喜欢看一些知识类的节目

儿子学过美术和舞蹈。但我只是作为培养孩子兴趣和修养而送他去学的。事先征求他的意见,是不是想学,想学什么。开始去参加美术学习班,学了一段时间,感觉没兴趣了,又去学舞蹈,学了两年,现在也不学了。我不会强迫他去学。我认为无论美术还是音乐,都是

{挥之不去的记忆}.

需要天赋的,不是你想学就可以成材的。如果孩子没有这方面的兴趣和发展潜质,还是不要强迫的好,即使勉强去学,也不会有多大的成就,反而会耽误孩子在其他方面的发展。当然,作为业余爱好去学习是很好的。对于孩子的学习,我注重的是儿子学习能力和学习兴趣的培养。不要求孩子背一些不感兴趣的东西。孩子在我的影响下,喜欢看书,什么书都喜欢的,尤其喜欢翻我的书橱。各方面的知识比同龄的孩子要多。结果对学习成绩亦有促进,在学校经常考第一,即使考了第二名我也不批评他,其实对于能力来说100分和99分是没有什么差别的,我只是要求他总结一下这次为什么没考好。

祖父教会我谦和宽容,祖母教会我勤劳仁爱,父亲教会我正直严谨,母亲教会我孝顺关爱 ,儿子给了我快乐轻松,这就是我的珍珠,我的记忆,我的人生轨迹。。。。。。

篇六:《曾经,挥之不去的回忆》

一天,两天一年,两年时光,从指间溜走,你想紧紧握住,它却不留痕迹。 经年之后,回到那曾经熟悉的地方,还飘着原来的淡淡花香,还可以看见曾经的浩瀚星空脑海依稀浮现当年当时的情景,欢声,笑语,忧伤,惆怅。可风景依旧,人却昨非。不管曾经繁华也好,平凡也罢。别离之时,最常去的便是KTV,去唱那些伤感别离的歌。夜深人静,也就已醉得不省人事。这样,也许能减轻心中的那份不舍与心痛。看远方,你指的方向,去翻越,去徜徉,在远方,清澈的时光,到如今,都难忘看远方,曾年少痴狂,怀着梦,跨越苍茫。在远方,寻爱的天堂,我随你,去飞翔这一首郁可唯的《远方》诉尽了我们青春的种种,而如今,我们却只能站在曾怀梦的街头,看夕阳老去 如果回忆像钢铁般坚硬,那么我们是该微笑还是哭泣,如果钢铁像回忆般腐蚀那这里是欢城还是废墟?不得不说,青春,似烟花,即使在绚丽灿烂,霎那芳华。这一场盛世的繁华,不倾城,不倾国,却倾尽我们所有。夕阳之下,一座荒城,便是心灵的归属。 青春,埋葬了我们太多的回忆,而如今,忆往昔,便已是记忆残缺,身影斑驳。青春真的很单薄,什么都很轻,风一吹,就都散了

篇七:《难忘那段记忆》

难忘那段记忆

五月的天空是明净的,淡蓝中泛着点草青。朋友说,那种蓝好像染了伤寒的病人的脸,我说,我觉得它像绒布,一块掩盖所有痛苦的绒布,等待着岁月将他掀开,呈现原有的苍白。

我总是一个躺在鲜活的草坪上,睁开眼便能看见青瓷般纯净的天空,呼吸着寂寞的空气,听着飞鸟扇动翅膀时落寂的回响,那些已经深沉的记忆就搅动起来,一个一个排着队从我的心里爬过,所过之处一片喧嚣,而一切骤然退去的时候,心上搁浅留下的东西总会让我吹嘘着疼痛,我对着蓝天伸出左手空洞的画笔,我可以看到那被我划伤的空气留下一道无形的伤痕,它在等待伤口愈合,我在等待蜕蛹长成。

而我也不再走以前那张白纸,上面有太多太多的图案,以及难忘那段的记忆。

记得那是一个飘着橘黄色的光影的下午,温暖祥和,但却发生了一件残酷得让我永生也无法忘记的事情。

记忆倒回上学期:

教室里欢呼声迭起,很是热闹。因为正在投票评选“优秀班干部”“学习之星”……之类对于我们来说意义重大的光荣称号,就在这种紧张而又喧闹的氛围内,结果出来了,意料之中,我们班的团支书几乎每项都“榜上有名”,自己呢?像一个被人遗忘的包袱,孤兀地缩在墙角。习惯了光环,面对这突然的冷落,心里不禁泛起一阵涟漪,忧伤?不甘?自己也不说清吧!可转念又想,又为自己有这么优秀的对手而高兴,为他自豪,毕竟有压力才会有动力嘛!况且自己并不比

他哪儿差,有些敝帚自珍的东西,是外人所不知的。于是,低下头继续愉悦的做作业。

但也许是刚才那一瞬所流露的不甘。心直口快的A同学立刻说道:“哦,我知道了,你是嫉妒团支书!”他那张带着几分轻蔑和嘲笑的脸永远刻在我的记忆里。我愣住了,屈辱一点点占据了整块明朗的天空,化成愤怒的火焰,我回过头,身体里流淌的不羁的、烈性的血液让我抬起手,想狠狠地扇他一个耳光,但不知为什么,那耳光终究没有落下——是因为太心寒,心寒得没有力气扇他了吗?我不知道,只知道那来不及躲避的屈辱,潮水般涌来,淹没整个心房,彻底淹没了那块明朗的天空。刺骨的寒冷就如脸颊滑过的泪水,让我绝望。

于是,抬起头,不让泪落下。可是谁说,抬起头,泪就不会落下? 自己一直假装坚强,最后却哭到无泪。如果会哭的人,是因为内心不够强大,是因为无所依靠。那我希望自己无枝可靠,也许那样就不会这么伤心了,又或是,成为一个不倒翁,任凭风吹雨打,可我都不是。

年少时的种种创伤,永不磨灭,无论你现在拥有多少,无论你以后还会获得多少,那些快乐,总是打了折的。

我只能把头埋进怀里,撕心裂肺地哭,委屈得找不到一个可以倾诉的人。

说不出的委屈,不是委屈。

扪心自问,为什么,为什么他要这样说我?难道我真的比团支书差,难道我是真的……嫉妒?

不!心底疯狂地呐喊,叫嚣着冲破浮云,灵魂开始解脱。我停止了号啕大哭,只是微微地抽泣,开始理清自己。

为什么要这样在意别人的看法?自己是什么样的人,自己最清楚,不是吗?

只要自己知道自己是清白的,自己不比别人差,就没必要为这个而绝望,又突然想起姐姐曾对我说:“不快乐是生活常态,像你这样看一篇新闻报道都会哭的人,又怎能期盼生活时刻幸福?”

是的,我一个走,无需人陪,在这迷乱之城,不怕迷失自己。但这又是怎样一个虚伪呀!我心里那个好胜,多愁善感,任性的小女孩又在眼前浮现,不禁又泪眼迷离。

不应幸福又岂落泪?

上帝造物弄人,不求他们接受,只求他们给我一个空间,哪怕一个孤独的世界,可若有那份自信与坦荡,又有何求?

就算今生今世永埋心底,敷衍一生,我亦爱现在这个我。

有些话,应该让它烂在心里,有些痛苦,应该无声无息地忘记。 那一次,我才真正理解了李白的“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人,”明了但丁的“走自己的路,让别人说去吧!”通晓了鲁迅的“横眉冷对千夫指,俯首甘为孺子牛。”真的一个人走一生,在他心底永远保持着属于自己的天地。也许无人能窥探至此,前途一片茫然,但我相信这份茫然给我们带来的是无限希望。

因为,一个人有内心所坚持的信念便是幸福的,甘愿忍受眼前的痕苦,是因为将来必因此而获得。

于是,十指,指关节弯曲,合拢,握紧,微笑。

竞争就如同一场斗士的角逐,胜者满场欢呼,败者苟延残喘,转机或许存在。但在回转之前,第一回合的赢家早已千方百计地将你残踏在脚下,在循环往复的竞争中,我经历了一次又一次极速的轮回,就好像一个人站在舞台上,或者宛如翩翩起舞的燕尾蝶,享受着鲜花和掌声,欢笑和感动,她觉得自己是世界上最受上帝恩宠的孩子。

突然舞台的灯光全都暗下来,她的动作机械地停下,耳边萦绕着未完的乐曲,观众纷纷离席,她的目光呆滞地凝望着空无一个的观众席,这一次没有掌声,没有鲜花,没有快乐,没有感动,只留下了骤然定格的突兀的画面,徒留着空白的怅然。

难忘那段记忆,我亦同舞者和燕尾蝶的心情,右手牵着幸福走在被风剪碎的云端,悠然地看天空中云舒云卷,却未察觉宿命的掌心早在我步入青春殿堂的那一刻裸露的展开,它没有了任何抵抗的力量,只能让未来路上的风风雨雨在命运的年轮里刻下深深浅浅的伤疤,然后岁月就在受伤、疼痛、结痂,愈合中静静走远。

可我还是要感谢那段难忘的记忆,它让我找回了最初的自信与坦荡。低到尘埃里素颜,是高攀灵魂的风骨。

即使脱去了三月毛,即使折断了翅膀,即使心碎成了片断,仍可以在灰烬中重生,为了梦想和未来倔强的活。

世界以痛吻我,我要回报以歌。

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