【 – 节日作文】
篇一:《网络搞笑段子,绝对有你没看过的》
网络搞笑段子，绝对有你没看过的
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朋友圈搞笑段子每日更新！ 1. 一对父子的对话，儿子:“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲:“你
妈疼你？我拿扫帚打你？！你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不 知道在哪里排队呢？” 2. 老师：小明，你长大了有什么理想嘛？ 小明：我长大了要买一架飞机，别人都要买票才能坐，只有老师你不用买票 老师：不错，有理想！老师也谢谢你 等飞机飞到空中我就查票，没买票的滚粗去
3. 晚餐和几个铁哥们一起在家吃饭喝点小酒，探讨人生，期间老婆一直唧唧哇
哇打断我们的话题，老子借着酒劲对她怒道：“男人们谈话你一个女人不要插嘴！”结果媳妇来一句话让哥们震惊了：“你他妈有能耐晚上也别插嘴！！”
4. 一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨
说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……
5. “放学把你家长叫来！” “老师，这样不太好。我们都还没开始呢，这就
要见家长了是不是太快了点？” 我掖着衣角羞涩的说道
6. 新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长
说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
7. 昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两
只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧？我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么…… 刚才看到有人在网上炫耀自己的器官：“老子的JJ就是长呀！如果摆在键盘上，可以从A一直延伸到Z！”于是我低头看了看正在打的键盘！！！
8. .我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结
果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。
9. 春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。
可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为了避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣，“其实这样也不错阿，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”
10. 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：
“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊…啊…啊…。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
11. 小伙子，XX广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换做是以前，定会指一
条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没
有。也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
12. .男子牢骚道：昨晚的聚会上，我真是出了个大洋相！同事问：怎么了？
13. 男子说：邀请信上明明写着只能系黑领带，可到了现场我才发现每个人还穿
着衬衫和裤子！
14. 我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎了。
15. 某古堡主要远行他方，为了避免别人染指他那漂亮的太太，他在他太太隐蔽
的地方装了一把刀片。堡主远行回来之后，发觉他九个仆人中，八个变成了太监，另外一个比较幸运——成了哑巴。
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篇二:《网络搞笑段子》
写得好。你这条说说没有华丽的语言装饰，却以平实的真情打动读者，语句流畅，一气呵成，心理刻画和细节描写都很成功，给人回味之感！从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范！这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，达到了我等可望而不可即的高度， 就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”真不愧为无厘界新一代开山祖师！逐字地看完你的这条说说后，我的心久久不能平静！这世间怎么可能还会有如此精辟的说说？我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我， 没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了人外有人，天外有天这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。但我还是回复了， 因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作！
生活所迫，本人现在开始做点小本生意，望各位好友多多支持！现大量回收二手人民币: 5元的 2.8元收，量大3元，10元的 5.8元收，量大6.5元， 20元的 16元收，量大17元，50的 35元收，量大40元，100元的 86元收，量大90元，大量回收，有的私聊。
你从小爱看电视剧，一直羡慕着大户人家的姑娘都能有个丫鬟伺候着，整天小姐请喝茶~小姐您慢点儿~小姐什么什么的。有一次亲戚聚会，大家欢天喜地就问你长大后想做什么，你当时骄傲地大声告诉全场人：“我要做小姐！！！我做小姐……做小姐……小姐……姐……”
请不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！放弃抵抗吧兄弟们..，俺们是惹不起生物的物种，适当的妥协或许会有更多惊喜，这是唯一出路！
养个儿子跟玩游戏差不多，建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱砸钱砸钱一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！
养个女儿就象种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的连盆端走了。
那一年， 苍井空还是个处女，冠希还没有相机，李刚还没有儿子，菊花只是一种花而已， 企鹅不是QQ，2B我只知道是铅笔，买方便面还有调料，杯具只是用来刷牙，楼房是用来住的，黄瓜香蕉只是用来吃的，教授还不是叫兽，太阳还不叫日，领导不会写日记，鸭梨还没有这么大，肚子大了知道是谁的，我们还相信真情。现在，哥已经彻底无语了，唯有用这扯蛋的态度，去面对这操蛋的人生，滚蛋
我曾经也号称白酒两斤半，啤酒随便灌，一个晚上对付三十几个，喝伤 15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是夺命53度.还是雪花勇闯
天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐山林？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？ 拿起你的手机，编辑短信“我要请你吃饭”发送，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸
监狱里众人要越狱： 高虎：小僧新来的法号虚竹，我用北冥神功把墙打穿。 张默：到时侯我干爹张麻子会带着麻匪们在外面接应。 张耀扬：狱警我摆平，能不给我乌鸦面子。 黄海波：我李大本事的兄弟准备炮轰监狱了。 郭美美面容憔悴：你们不早说，害得我一天三次往监狱长办公室跑。 新来的震东两腿一直在发抖，抖什么王八犊子，张耀阳破口大骂。 柯震东：根本就停不下来。。。 房祖名：都别tm吵了，快点行动吧，我爸等下来了，打错人我可不管！！ 这时张元带着宁财神过来了：都不能走，《监狱风云》没拍完你们一个都不能少
男子餐厅花费十五元点了份清炒有机白菜，上菜后发现没有鸡，怒杀服务员。
13岁少女被学长骗至东莞卖.淫，幸亏少女聪明机灵，七天后便已学会冰火两重天。 50岁大妈短裙丝袜乘地铁遭猥琐男摸臀，热心乘客见义勇为被大妈怒斥坏了好事 女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过
女孩为晕倒老人做人工呼吸，围观老大爷竟集体假摔
色狼抱住女路人欲施爆,机智女孩十秒完成卸妆,将流氓成功吓跑
文学界最新研究成果，捕蛇者说原作者并非柳宗元而是法海
主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。{有关网络的搞笑段子}.
17名学生约校外青年放学后操场殴斗，被班主任知道，班主任立刻打电话给校长并拿出五十元赌校外青年赢
店家WIFI密码竟是meiyoumima，青年小王三番五次输入失败后将老板打伤
男子午睡讲梦话说出银行卡密码，同事盗取6900元后发现密码竟是自己老婆生日 青年小王面对痛经女友认真说到女人天生就是用来疼的
青年作家儿童浴场离奇溺亡成惊天迷案，浴场负责人辩称水深明明只有一米四
90岁高龄老妪爱上30岁大叔痛苦不已，写信求助知心姐姐询问自己究竟算是大叔控还是正太控
失明夫妻婚后同时进行复明手术，获得光明后，对视一笑在病房当即签订离婚协议
孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票 一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐.
孩子睡觉老是踢被子,幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒.
我怕我女朋友出轨，就把她气给放了.
天空惊现一烧柴油的UFO，宇宙无敌大将军金正恩驾驶一核动力拖拉机将其击落 老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心 经过5个小时的审讯，传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线
真搞不懂你怎么还有闲心在这里发说说，今天有人举报你，说看见你昨天在幼儿园门口抢小朋友糖吃了，这是真的吗？还有张奶奶让我告诉你，你上次偷看她洗澡的事，可以算了，但是你必须赔她两万块钱，还有公司也把你辞退了，说你上班时间打飞机，被领导抓住好几次{有关网络的搞笑段子}.
了，有这回事吗？你妈打电话让我告诉你，村长媳妇的内衣被人偷了，也怀疑是你干的，让你最近还是不要回村了，你儿子的DNA检验出来了，那不 是你儿子，是隔壁李大爷的，你四叔也在到处找你，说自从你上次在他家鱼塘洗完澡以后，鱼就死了，拿去医院检查，人家医生说是食物中毒，你二嫂的内裤前几天丢了，你二哥在你床上找到了，说看见你要打死你，刘姥姥又去你家要钱了，说你去年在她家偷的矿泉水瓶子还没赔钱，你家里人都说不管你了，也就我好心告诉你，你别再发说说了，快跑
篇三:《网络最给力的最搞笑段子》
网络最给力的最搞笑段子 网络最给力的最搞笑段子 1、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果 四代，我去买四袋苹果 2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万 苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷 一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条： 《震 惊！精子库疯狂被盗》。 3、就算全世界都不关心我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时 候，只有中国移动和联通不会，每个月至少会给我发条信息：您 账户余额少于 10 元，请适时充值以免停机。。。 4、跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；造谣这事， 如果干得好，就叫炒作。睡觉这事， 如果干得好，就叫盗梦空间； 欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。拍马 P 这事，如果干得 好就叫赞扬。父亲这事，如果干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事， 如果干得好，就叫“非诚勿扰”。。。 5、 【2011 年最新老公制度】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋， 吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆要 3 从：1、从不洗衣；2、 从不做饭；3、从不拖地。老公要 4 得；1、老婆化妆要等得；2、 老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气忍得；4、老婆生气要哄得。 6、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在 周一，而心里却想着周五的距离！ 7、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住 两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近 在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该 男大叫：“三十块？太贵了！” 8、 【中国十大最难懂方言排名】第一名：温州话、第二名： 闽南话、第三名：苏州话、第四名：上海话、第五名：陕西话、 第六名：长沙方言、第七名：四川话、第八名：山东话、第九名： 天津话、第十名：广州话 9、德国科学家说，一个精子含有 75 兆遗传信息，一毫升精 液约有 1 亿精子，射精平均 5 秒、射液 2.25 毫升，即每秒发射 1.6875TB，这表明女性卵子是世界上最强的防御系统，超过能抵 御每秒 0.5 千兆 DDoS 的顶级防火墙，且即使被攻破，也需 9 个 月才影响系统。 10、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩 不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去 干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！ 11、【不会出轨的男人十大外貌特征】1、唇薄；2、眉毛要 长、印堂要开阔；3、右眼大左眼小；4、人中深长、下巴圆厚宽 大；5、 耳廓不突出；6、鼻头与鼻翼好像
梅花瓣；7、眼睛黑白 分明；8、 多层眼皮；9、两颧丰隆、骨肉相称；10、中指正直 不偏。mopper 们看看自己吧？ 12、公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”；“你爸是李刚吗？”，“不是”；“你有叫李刚 的亲戚朋友吗？”，“没有”；“那你***放开你的脚，你踩到 老子了！！！”那男的大怒道。 13、有一天，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？ 妹妹羞答答道： 我喜欢两种花.，哥哥急切地问：哪两种？我送给你！ 妹妹低头 小声说：有钱花，随便花！ 哥哥傻傻地说：你真美！ 妹妹妩媚 地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！ 14、妈妈：“小新，你看，妹妹考 100 分，你才 50 分”小 新：“我是照你的话做的 。” 妈妈：“我说了什么？”小新： “你说我只要有妹妹的一半就很好了。” 15、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人；让你笑到 没心没肺的那个人，是最爱你的人。。。 16、【3 月不晒被，600 万螨虫陪你睡】据统计，即使是整 洁的家，平均每张床被褥螨虫和尘埃螨虫也至少有 1500 万只 。普赖特勒夫博士说：“最简单就是睡醒之后不要叠被子。 这样被褥里的潮湿气体很快会干燥，而外部湿气又无法进入，各 类螨虫不可能长存。”原来晒完被子的那股‘太阳的味道’，就 是烤螨虫的味道 17、最喜欢的书→女秘书；最大的网→互联网；最难吃的一 道菜→炒鱿鱼；最年轻的长辈→二奶；最贵的帖子→请帖；最难 解开的式子→三点式；最臭的脚→男足。 18、【一年 12 个情人节】1 月 14 日记情人节；2 月 14 传统情人节；3 月 14 白色情人节；4 月 14 黑色情人节；5 月 14 玫瑰 情人节；6 月 14 亲亲情人节；7 月 14 银色情人节；8 月 14 绿色 情人节；9 月 14 相片情人节；10 月 14 葡萄酒情人节；11 月 14 电影情人节；12 月 14 拥抱情人节。 19、【“他们”蕴含了很深的哲理】蜘蛛：能坐享其成，靠 的就是那张关系网。2、虾：大红之日，便是大悲之时。3、天平： 谁多给一点，就偏向谁。4、瀑布：因居高临下，才口若悬河。5、 锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。6、核桃：没有华丽的外表， 却有充实的大脑。7、花瓶：外表再漂亮，也掩不住内心的空虚。 20、唐僧师徒再次踏上取经之旅，唐僧问：“什么方法可以 最快到达西天？悟空说：“飞机！”八戒说：“火箭！”沙僧拿 出一支枪说：“师傅，听说这玩意儿才是最快令人上西天的！” 21、人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+ 玩∴人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉 +挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于
猪。 女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪，结论：女 人不花钱等于猪。 22、 一天， 小王和妻子一起看电视， 电视上有一则报道： “据 调查，男人中有 70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释 道：“我是另外那 30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道： “另外的 30%希望有多次婚外恋！” 23、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss 公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业 化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职 梦想化，毕业失业化，就业民工化。。。 24、“我爸是李刚”造句大赛：窗前明月光，我爸是李刚； 老夫聊发少年狂，我爸爸，是李刚；试问卷帘人，却道我爸是李 刚；日日思君不见君，我爸是李刚；假如生活欺骗了你，不要悲 伤， 我爸是李刚； 前世五百年的回眸， 才换来今生的我爸是李刚； 我在遥望，月亮之上，我爸是李刚…… 25、我 QQ 上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代 什么的，刚才上了下线，她告诉我，她玩猫扑了，联系到了好多 有钱人， 马上就会成功的。 我问你怎么看出有钱没钱啊。 “使 她说 用 iphone 客户端上猫扑的就是有钱人啊。”。。。。。。。。。 26、一男同学晚自习上欲泡一 MM，上去问：“同学，请问 现在几点？”那 MM 一看表：“八点半。”男同学一脸惊讶地说： “啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！” 27、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何 方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧 说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了 原形，说：“我就是鸡精！” 28、一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了，于是，在家庭小黑板 上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学回来后， 妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后不久，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，夫人有 责”。有才的一家。 29、【五句金言】最值得珍惜的话：“我爱你。” 最值得 宽慰的话： “有我呢。” 最能让人自信的话： “你肯定行。” 最 能让人坚定的话：“走你的路，让别人去说吧。” 最能化解矛 盾的话：“也许..你是对的。” 30、一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续 100 个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，无 论多么恶劣的天气，他都不离开，他等了一天，两天，三天…… 直到第九十九天，他却站起身，离开了。无论多么强大的爱恋， 燃烧过后便成灰烬，请别挥霍你的爱{有关网络的搞笑段子}.
情。 31、今天我闺密说： “暧昧两个字，从字面上看，都是想日。 不过一个假装有爱，一个假装有未来。” 32、“有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是 深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信 烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友” “他， 是 10086” 33、适合改编到各地学校版本：中大抓到一恐龙。 广中医 说解剖； 华农说放归自然； 暨大说放在动物园卖票； 华师说 让它上学； 广外说教它说人话； 广大说拿去穿超短裙； 广美 说拿去当模特； 广药说拿去做试验； 深大说送给欢乐谷； 广 工的男生说，TMD,谁敢动我们校花！34、 为什么我的眼里常含着泪水 因为我的爸爸叫李刚。 。 。 。。 不是每一杯牛奶都是特仑苏，不是每一个爸爸都叫李刚！！！！ 我爸是李刚，你值得拥有。。。俱往矣，数千古风流人物，还看 李刚！。。。。我爸是李刚，洗洗更健康。。。。
篇四:《网络搞笑段子汇总大全》
着急用钱购买土豪金iPhone 6Plus，忍痛割爱，出售一台88款硬顶敞篷前驱蓝色限量跑车。TFSI双脚触动式前置发动机，8寸BBS
铝合金钢圈，ABS防抱死、防侧滑，驻车前后距离警示系统，转弯半径极小，4S店保养无大修。原厂车漆无事故，目前已行驶30公里，求懂行买家，中介勿扰！
这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。
男人给女人最大的信任是见家长，女人给男人最大的信任是射里面。女人对男人最大的赞扬不是英俊潇洒壮健成功安全感，而是“你一碰我就湿了”。男人对女人最高的评价不是魅力清纯丰满性感身材好，而是“想到你我就硬了”。
喝最烈的酒，操最爱的人。 ——莎士比亚
通用版：你这么屌，你爸妈知不知道？{有关网络的搞笑段子}.
文言版：甚矣，汝之屌也，令尊知否？
英文版：So dick-ful you are, did your parents know it?
离骚版：子之屌兮可谓甚兮，子父母兮知兮知兮？
诗经版：吁嗟子兮，毋如此屌；吁嗟亲兮，毋可不知？
总有一辆列车，会带你走。但去的不一定是去你想去的地方。
一次上课，老师大喊：谁敢不服我！一个同学心血来潮，大喊道：我不服！老师愣了一下，又大喊道：谁敢不服我俩！！！
女人好似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面~~~~~~~更黄！
高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句“老师,张小兰作弊！”
同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当称呼。 我想暗示我的女神，于是我鼓起勇气叫她傻屌，结果她再也没理过我
吃饭时，旁边坐着俩日本人叽里哇啦的聊天，凹凸情不自禁的，硬了。
记者在东北街头采访：“您对朝鲜半岛局势怎么看？”市民：“三胖子就特么装犊子，整天默默唧唧的，就特么渣渣哄哄吹牛B的张逞，美国就该激头掰脸给它一杵子，削死个B养的，让他得瑟！”记者：“能用普通话翻译一下吗？”市民：“呼吁各方冷静克制，维护半岛和平稳定。
几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不 顾老年人的感受！ 现在，老年人在广场上 跳广场舞，不顾年轻人的感受！ 几十年前，年轻的红卫兵打砸抢.讹人.坑人 ！祸害了一帮老年
人！ 现在，一些老年人 碰瓷，讹人，自己摔倒就坑人！祸害了一 帮年轻人！ 仔细想想，其实不是老年人变坏了！ 而是坏人变老了！！！
楼主你上次托我帮你问的事情，我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频导致的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会导致阳痿，打你手机没人接，只能在这给你留言了。
朋友说：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实男人看日剧，又何尝不是呢？ 教你3000月薪如何买兰博基尼..现在的年轻人，不努力工作，整天就会抱怨社会不公，我有个小伙伴，现在算是个白领，月薪3000,看看他是怎么用一年时间在广州的超跑吧：一年间，他上班坐公车，学着自己做饭，不去喝酒，不抽烟，不赌博，不唱K，省吃俭用，一年后，功夫不负有心人。他终于用辛苦攒下来的3万，加上他爸给的645万终于买了一辆兰博基尼这故事太他妈的励志了！加油！！！
一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两千块。打完后就去了KTV。叫了几个公主陪唱，这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！
青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
媳妇在民政局结婚登记处上班，昨天去接她下班的时候，在门口碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说，老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要他。女人很幸福的说，嗯，老公我爱你。我在心里默默的想，俩傻叉，看你孩子怎么落户口！
晨练看见一仙风道骨老头打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风，上前去问老大爷可
不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。呢吗，我恨老骗子
我草！我家对面的阳台上有个女的想自杀，不停的用一根类似黄瓜的东西捅自己，面部表情狰狞。我好怕，我要先打120还是10086？
悟空,你这泼猴,亏得没有爹妈！不然看为师怎的骂你!我他妈给你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师怕再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
“木耳的香气”
“行家啊——试试？”
“好啊——这家妓院，起码传的是两代的江浙妓女，你是”
“第三代，嘿嘿，你性福啦！试试我自创的观音坐禅！”
“看起来不错”
“做起来更不错”{有关网络的搞笑段子}.
“小丫头，这B松到掉精了”
“是你JB太小了吧，大叔——来，伟哥”
“我知道，操时来两粒——你很有想法，跟我学做爱吧！”
“你谁啊，大叔”
伟哥，关爱JB，更关心你
总结一下2013年个人目标的完成情况：
1、 买一套260平米的房子 （完成）
2、 换一辆路虎极光 （完成）
3、开一家咖啡馆 （完成）
4、有两次说走就走的旅行 （完成）
5、股市逆市盈利150% （完成）
6、养个小三 （完成）
7、和喜欢明星共进一次晚餐 （完成）
8、养一只阿拉斯加雪橇犬 （完成）
9、改掉爱吹牛逼的毛病 （未完成）
有一篇《于瑜欲鱼》的短文，说的是，我有个叫于瑜的朋友想去钓鱼，到我家来找我，对我说：“我想到渝淤那地方去钓鱼，我们一起去好吗？”我对于瑜说：“我要卖玉，俞禹想要这块玉，我正准备去他家。”于是，我和于瑜一起去俞禹家找俞禹。在一个拐弯处，我们遇到俞禹。我正准备卖玉给他，不巧又下起大雨。我们冒雨跑到俞禹家，我把玉卖给了俞禹，又和于瑜一起在俞禹家避了会儿雨。雨停了，我和于瑜才离开俞禹家，一起到渝淤去钓鱼。 ===============================
原文为：
于瑜欲渔，遇余于寓。语余：“余欲渔于渝淤，与余渔于渝淤欤？”余语于瑜：“余欲鬻玉，俞禹欲玉，余欲遇俞于俞寓。”余与于瑜欲遇俞禹于俞寓。逾俞隅，欲鬻玉与俞，遇雨，雨逾俞宇。余语于瑜：“余欲渔于渝淤，遇雨俞寓，雨逾俞宇，欲渔欤？鬻玉欤？”于瑜与余御雨于俞寓，余鬻玉与俞禹。雨愈，余与于瑜逾俞宇，渔于渝淤。
她的双腿虽然隐藏的很好，但是根据我目测两膝盖距离转化掉她的身材和腿部支撑力加上双腿挤压力判断出其双腿间缝隙的距离为五厘米。五厘米什么概念？假设这个妹妹的体重为100斤，成年男子平均为150斤。就是每次zuoai有五十斤的压应力，我们假设亚洲男子平均每次为18分钟。除去前戏换姿势和累的时间等，得出每次约为10分钟。十分钟有缓冲有高C，国际一般是3:7。平均每次高C时每分150次，缓冲时50次。也就是说这10分钟有150×3＋50×7等于800次。也就是说每次OOXX都有近800次50斤的冲击力。除去800次的时间，合理划分力量。也就是说每次都有100磅的力量。根据人体结构学来说，人体结构在习惯性受到冲击力分化程度大于人体愈合力平均每21小时1厘米，正体量分化处理得出结果每550磅偏移0．1厘米。也就是说每5次偏离0．01厘米。5厘米也 是1250次。而且还是强度很大的jj。根据其身材极其整体面容分析，暂定为6分。一般这个分数的女生第一次都在19岁。也就是说图片里这个妹子3年里完成了1250次OOXX，平均一天一次左右。
四大绝：焊雷管、锯灯泡、精修处女膜、火补避孕套。
四大闲：大款的媳妇、贪官的钱、和尚的鸡8、调研员。
四大黑：人民法院、交警队、东北娘们、黑社会。
四大白：天上云、地上霜、大姑娘的屁股、白菜梆。
四大红：山庙的门、刹猪的盆、大姑娘裤衩、火烧云 。
四大绿：青草地、西瓜皮、王八盖子、邮电局。
篇五:《网络搞笑段子》
1.如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
2.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
篇六:《盘点最热朋友圈搞笑段子》
盘点最热朋友圈搞笑段子
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朋友圈搞笑段子每日更新中！
1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”（朋友圈搞笑段子）
2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”（朋友圈搞笑段子）
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”（朋友圈搞笑段子）
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”（朋友圈搞笑段子）
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”（朋友圈搞笑段子）
6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫