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【写给自己的一封信范文】写给YJ的一封信范文 给父亲写一封信范文

节日作文 zuowen 3浏览

【 – 节日作文】

  写给YJ的一封信

  YJ,我想会有那么一天,能够做到相视一笑,能够做到不再回首往事,能够做到毫无芥蒂的看着你牵着谁的手走过,会有这么一天的。

  YJ,我说你不懂,等待或许成为一种习惯,深入骨髓。我的心一直在停滞,迷茫,甚至不知所措,或许你知道后又会笑我了。不知道为什么会爱,不知道为什么是你,这个被我忽略太久的问题。只是突然想起那一年,你从我面前走过,我看着你,还没想到什么理由便拦住了你(或许这就是开始),让你给我讲数学题,看着你的手拿着笔计算着,我却心不在焉,被骂也是觉得开心的。到现在,好多事都忘了,唯独记得这件事。那么久的事,你一定都忘了吧。

  那时是爱到极致了吧,整天都想着你(这么说可真肉麻)。叠星星送给你,看你喜欢看的书,吃你爱吃的饭。有时候会静静地听一首歌,静静地思念,那么纯粹的,简单的心情。在你面前,我放下过自尊,放下过骄傲,放下过坚持,使自己不再是自己。滑稽的,隐忍的,忧伤的,快乐的,都不是我的。那个天真的傻傻的女孩啊,她曾是多么渴望你的一切。

  不知道从什么时候开始是错的,你的好,你的温柔,你的体贴都渐渐成为过去式。我原本不能这么敏感,察觉到越多就会越痛苦,你原本也不该变得懦弱,徘徊不定最终不过是给予了伤害。

  如果在充分的了解一个人后,即使失望,还念念不忘,是不是有点不正常,我可以一直想着你的错,可以恨你,可以装作不在乎你,可这一切,总是伴随着另一种心情,我懂,你不懂。

  也曾有人了解过,可是你也知道,一个人不可能对另一个人的感觉做到感同身受,即使他们也在叹息。有时也会痛骂我,可是没有一个人问过我:你还爱不爱?这么容易被忽略的问题。你的认为,你的想法,你的决定,无论理由是多么完美,其实还是一句:不够爱。这么致命的结论。可每个人总会在最后时刻讨要个理由,作为安慰自己放手的借口。

  你我皆是凡夫俗子,所以避免不了凡心缭乱。有时候想想自己也足够恐怖,从那个天真活泼的女孩到如今连微笑都觉得苦涩的女孩,中间过错丢了一个真心,其余,都没有什么变化。

  痛苦的,落寞的,欢喜的,宁静的,每一个场景都像是一部电影中的镜头,如果有一天你在脑子里面重新播放,它却依然能做到那么清晰。

  是我太自信,以为只要痴心一片,便锐不可当。

  也曾被人温暖过,也曾被人呵护过,也曾被人珍惜过,可是,你也懂得,如果对自己的感情都已经筋疲力尽,如何还能回应另一个人的深情。我的想法,我的生活,有时候是那样难以相容。

  经常这样,理智与情感在厮杀,而我在旁观,谁胜利我就依附于谁。

  你和我是那样的不同,但命运似乎想要尝试新的组合,所以我成为了一个试验品,却最后没有让它得到一个满意的答案。

  如果毕业时我们的一切都只是一个秘密,或许会比现在好一点,不至于如此难以前进,难以离开。这世上最折磨人的隔阂如玻璃,相见难相亲。那个丢失在时光里的女孩儿,是我最心痛的,如果我们回去,一定会抱住哭泣的她,一定会对她说:一切会好的,一切会好的。我们的曾经,又要怎样改写,才能成为一个完美的句号。

  只是如今的我,找到了自己,可我依然不快乐,YJ,给我一个让我快乐的理由。现在的心也许足够冷漠,可以不再轻易流泪,可以不会为谁心疼,可以那样真实的和你对话。可是YJ,这个转变不是我要的,你懂吗?你一定会说你不懂,我知道。

  谁都会有一些痛苦的经历,但一个人不会永远活在痛苦里,快乐是那么的难以抵抗,人生又会给你更多,你不抛弃过去,又怎样应对现在。YJ,那些藏在星星纸里的秘密,那些被遗忘的礼物,那些被丢弃的课本,都只适合成为一个不被人提起的回忆,青春原本也该是这样,也许别人眼里的欢喜剧,却是自己眼中的悲伤记。

  今生缘,今生怨

  一场离别的痛,能蔓延多久?一份思念的重,又能承载几个秋。

  缘分,是生生世世的轮回,亦是解释不清的时候,最无力的借口。情,瞬间的定格在那个擦肩而过的回眸,短暂的犹如花开叶落的转瞬之间。我一生的梦寐以求,在灯火阑珊的映照下,逐渐的清晰了你的笑颜,难道真是缘分,兑现了今世相遇的诺言?

  一纸誓言,穿梭于流年之间,朦胧了多少等待的双眼,消瘦了多少思念的红颜。只因那个千年都解释不了的情字,苦了多少痴情的心。纵使容颜空对泪,纵使流年不经盼,青丝熬白发,美人迟暮间,依旧,不曾改变。

  风吹流云散,而三生石上的诺言,又被岁月沧桑了多少遍。我握着那一纸的誓言,蹉跎于红尘流年之间。只为初见你时的浅浅的笑脸,前世的相许,今世只是遇见,而那天长地久的缘分,又该许到哪一天?

  如果,等待会有结果,赌我的一生,算不算短?

  不怕路长,不怕情苦,只怕已成事实的结局。

  可惜,长长思念无处寄,山水迢迢梦相依。短短的转瞬,也只剩叹息。这一声叹息啊,承载了尘世千年的离别与错过。这一声叹息亦承载了多少红尘结局。

  流年沧桑,不解风情,落花流水,思量成空。疼痛湿了思念的外衣,结局浸透了我的心凉。一纸誓言换一支穿心的剑。千年的缘也敌不过情短的剑,在浪漫的风花雪月,也飘不过天涯海角,在缠绵的誓言,也走不到地老天荒。

  惊鸿一瞥的红颜刹那,让人醉意心头。从此,千帆望尽的三尺惆怅,我一饮而尽。爱已无言,痛也无声。秋风阵阵,南雁声声还有我的一片情,飞吧,能飞多远就飞多远,不要停留,不要落泪,你若落泪,秋的枫叶,瞬间染红。

  月入窗,落入眼,独自叹。寂寞谁懂,苦楚谁共。这漫长的以后,思念陪着月该圆多少次,心痛伴着月该缺多少回,才能走完我今生的轮回。

  看此刻,叶纷飞,弹指飘落的瞬间,似谁的思念无处安放,恰如流年薄幸了红尘,丝丝隐痛,随叶轻舞,不愿离去却又是力不从心。

  叶落,也是一个轮回吧。从春天的撕裂和伸展的疼痛,到秋天的叶的剥离和落地的坠痛。没有结局的情感是否也隐匿如此?

  红尘万丈,却望眼欲穿。我只有在流年里等待轮回。等到可以许天长地久的那一天。

  前尘往事若灰飞烟灭,叹回首今世情何以堪。琵琶声声,弹尽尘世为何长别离,弹尽心中情深缘浅的孤寂。

  红尘缘,红尘怨。痛了惆怅的心,湿了等待的眼。今生缘,今生怨。

  秋意凉,月夜听琴漾

  走走停停,一路磕磕碰碰,还是滞留在了这个秋天的季节里。

  听雨,那么轻,柔得跟棉花似的,仿佛不愿掉落在地上,这繁花似锦也红尘纷扰的地上。

  四季轮回,一阵风,一场雨,一轮月,无不深深透视着秋的到来。秋夜,总是让人怀恋的时光,有了皓月的夜,不再是那么黯淡无光,可知否,是愁,是殇,是情,是别?

  一生中,总有那么几个时段,会时常怀念以前的点点滴滴,一生中,总有那么几个时段,会且歌且行的掉下泪水。或许是我不够坚强,或许是我太感性,当我独自面对郎朗皓月的时候,我就会不自觉的怀旧,心跟着往事高低起伏,兴许画面中浮现的一个笑容都会让我美上几刻。

  如果说,人生中的相遇是前世修来的福分,那么我不奢求我们能够保留住那份如初见时的美,我只愿每一次相遇,你的笑靥都会深深刻在我的眸子里。

  秋来了,天凉了,月明了,人,是否变了?

  天啊,就在这夜吧,这皓月高挂的夜,将我对朋友的思恋融化了吧!几多心事,几多愁苦,几多欢笑,几多泪水,我都想与你一一述之,可是,你还听得见我在呐喊吗?

  我总以为“朋友一生一起走”,我总是理解错这句话,我总是无奈的拿起又放下,如今,我才知道,我一直都没放下,而且已经没办法去放下。

  是的,我承认我是一个比较怀旧的人,而且旧时对我来说总是最美的。

  是的,我承认我是一个内心不愿接受现实的人,而且又把现实看得那么清晰。

  是的,我承认关于我的一切,都不那么美好,而且身体总被忧伤暂居在。

  但是月啊,你能否听我的真心。听,它正在为那些消逝的时光抚琴轻弹,他正在为那些渐渐走远的朋友歌唱,那么温柔,又是那么的无阻,那么狂热,又是那么的冰凉。

  当喧嚣散尽,不知是何时的一个转身,我看不见了你们的心,甚至看不见了你们的身影。还未来得及为你们弹奏高山流水,却远远的听见了远方悠扬婉转的歌声,是你们在送别吗?如果是,为什么不当面为我唱首《朋友,别哭》?如果不是,为什么那歌声却似曾相识?

  秋凉了,天也快明了,月送走了,人,却渐行渐远了!

  后记:

  月,我含蓄的说,

  请你登记我冷热交感的情泪

  请你专登泪债的哀情录里

  月,我咽哽的说,

  请你查一查的年表的滴滴清泪

  是放新帐还是清旧欠呢?

  爱的悔过

  有一种错叫失去。

  有一种错叫幸福。

  有一种错叫悲痛。

  有一种错叫后悔。

  错,可以提高人类的智慧;错,可以给人附上一个不可卸下的抑郁。错是人生之歌里的一个音符。如今,我的错已成为你人生中的一首曲,歌颂着你人生的悲惨,因为我。但你却为我忍受,为爱退步…终于你已退到了尽头。听说,爱很伟大,能包容一切;爱很宽容,能容纳所有,但……这一切已被打破。从前的那些日子你都在忍受、沉默,为爱哭泣。为何?你爱上了一个你不应该爱的人,爱上一个不同世界的人,即使是大家深爱对方。这时,你在沉默中爆发,已被封建思想所掩盖的自我渐渐觉醒,用你心中已埋藏许久的自由之刃刺向我的心,裂开的伤口流下的不是鲜血…而是泪,是感动一生的泪,因为你打开了我心里的一扇门,一扇通向光明、通向现代的门…

  你骂我,骂醒了我、骂对了我。是的,我需要改变,需要改变我的一切,我的思想,我的语言,我的行为,甚至我对你的爱。因为我对你的爱太深,需减少,需要留下些让你自由活动的空间。我对你的爱太浓,需滤清,需要过滤出一些不应存在的杂质。你信我,你等我,但……我改变了,又再重新生长出来,如此循环着……你无奈,痛苦,不解,为何自己的爱人会这样。你一等再等,渐变不耐烦,你提出了离开……我痛苦、我追随,但我没有哭泣,没有自残式的发泄,因为我答应过你。

  你说给我最后一次机会,我不知道那时候我是怎样的心情,并没有觉得自己因为还有机会而开心,也没有刻意改变自己。不知道自己是怎样的态度,我似乎选择了放弃。不是我不再爱你,是因为我太过爱你,不想你再受伤害…放开你,或者会更幸福,也许做你人生的守护者好比做你命中的王子。当我慢慢学会放弃你后,才发现自己不知不觉在改变,也许是错觉。或许我……已经不在乎你。不停地问着自己,我还爱你吗?你还爱我吗?

  答案,依旧不变、我还是爱着你。我想你也是爱着我…是吗?我真的是改变了自己了吗?真的放开了心中对你的束搏了吗?直至现在,答案仍在寻找……

  现在我再次犯下了错误,为了自己短暂的快乐,给你带来了如此的痛伤,不仅是心灵的伤害,而且……这血的教训,对不起,亲爱的。你说得对,每次我都说发誓不再,但我……只有三分热度的承诺。对,我是个大骗子,我很虚伪。也许在我身上永远也找不到诚信二字。……我…不应该对你做出这样的事,因为你以后还要嫁人,况且…呵呵,我有资格对你做这样的事吗?

  晴、对不起。

  有一种爱情叫疯狂

  依然是半夜,依然是失眠,依然是想你。

  总是想着要给你说些什么,虽然你根本就听不见。就算是我把这些东西发到邮箱里去,也说不定你根本不会打开看看,它永远进不了你的眼帘,你的心坎。

  可是我忍不住,没有理智的女人,要一吐为快。

  爱情在胸中涌动,却无处排解。

  想你,就像你依然还在身边。你的影子久久不肯离去,你的脸庞,你的身躯,你的温柔,你的热情,你的细致,你的疯狂。亲爱的,我忘不了。

  虽然时间短暂,可那短暂的时刻,却包容了所有的浓情。它带来的强大冲击,让人久久晕眩,久久汹涌,久久徘徊。余音绕梁尚且三日不绝,何况是对你,对你这个我心心想念的可怜人儿。

  想着你在上海的地方,那个叫浦东的地方,可浦东是个什么样子?你又在它的什么方向?一切都很抽象。但抽象的东西,我也依然要去念想。

  不知道你这些日子在作些什么?是在家里吗?还是跟家人一起出游共享山川秀丽,风月无限?共享天伦之乐,情意绵绵?

  这样的时候,这样的日子,我是不应该来打扰你的。我也应该跟我的家人一起共享这一切。只是心飞了,日月从此无光,山川从此失色。所有的风景,都已固结在胸前。在记忆深处,在你的手指之间,嘴唇之间,游舌之间。

  不敢想你,想你我就心跳,想你我就无力,想你我就颓废,想你我就悲伤,想你我就绝望。

  可是,如何让我不想你?

  我与这个世界如此不相合。这是个现实的世界,我却被虚无所控,被想像所控,被遥远的你所控。

  只能够躲在夜里哭泣,只能够面对上天喊你,只能够这样无望地想你。

  星夜空蒙,思绪模糊。只有你的影子是清晰的:你微驼的后背,纤弱的身躯;你薄薄的嘴唇,浅浅的笑意;你优雅的动作,斯文的谈姿;你……

  我想你,想你的时候我总会流泪。想你,一如既往,胜似以往!以往只是想你的灵魂,现在还想你的躯体!

  找不到任何想你的理由。你不英俊,你不高大,你不强壮,你不威猛。你没有一切通常意义上性感男人所具备的东西。你孱弱,你单薄,你胆小,你自私。没有什么理由让我来想你,来爱你。可是,我疯了。我,真的疯了。因为我,就这样不合常理地念想着你。

  终于知道,有一种爱情,叫疯狂!

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