【 – 节日作文】
第一篇:《妈妈,我恨你!刺痛了千万母亲的心!》
妈妈，我恨你！刺痛了千万母亲的心！
一位九江妈妈很爱自己的女儿，为了让女儿有个好的未来，对待女儿很严格，也付出了很多。从女儿出生后，就经常给女儿读唐诗宋词、播放英语，无论女儿听懂还是听不懂。
女儿也很争气，不满2岁就会背诵《岳阳楼记》，三岁时便可讲出几千字的《哪吒闹海》，不到四岁时，就独白解开了九连环。
可是，这个妈妈很“谦虚”，每当家里来客人，妈妈就示意女儿在客人面前背诵，得到别人赞赏的目光和夸奖的话语时，妈妈很得意却“谦虚”地对别人说：“这没什么，这么大了还要我喂饭，上厕所了还要我擦屁股，没用的东西!”小女孩心里一怔，默默地走近房间。
女儿上小学了，学习也很优秀，每次考试都是第一名，可是每当亲戚朋友夸奖小女孩的时候，这位妈妈总是想出各种事情说女儿这也不行那也不行，嘲讽贬低孩子，然后却又得意洋洋地听别人说：“这么好的女儿还说差，那我家里的孩子更要丢垃圾桶了!”我恨妈妈。
小女孩一天一天长大，可是她越来越在意别人的评价，对别人的话语也很敏感，总害怕如果自己做得不好，别人会如何看待她。她把自己的价值判断建立在别人的评价上，她为别人而活，而不是为自己。不知什么时候起，她恨起了自己的妈妈，只因为她在某天忽然觉得，这一切源于妈妈从没赞扬过自己，而只是一味地贬低。
写到这里，突然想起这样的一个故事：
一个小女孩，因为掌握不住颤音而被老师排除在合唱团之外。小女孩躲在公园里伤心地流泪。她想：我为什么不能去唱歌呢?想着想着，小女孩就低声唱起来，“唱得真好!”这时传来说话的声音，“谢谢你，小姑娘，你让我度过了一个愉快的下午。”小姑娘惊呆了!说话的是一个满头白发的老人，他说完后站起来独自走了。小女孩第二天再去时，那老人还坐在原来的位置上，小女孩于是又唱起来，老人聚精会神地听着，一副陶醉其中的表情，就这样，过了许多年，小女孩也成了有名的歌星!
她忘不了公园靠椅上那慈祥的老人。一天，她特意去公园找老人，但那儿只剩下了一张孤独的长长的靠椅。知情人告诉她：“老人死了，他聋了二十年了。”姑娘惊呆了。那个天天聚精会神听一个小女孩唱歌并热情赞扬她的老人竟是个聋子!我恨妈妈。
绝大部分外国的父母对待孩子从来不缺乏赞美，他们教育出来的孩子大多落落大方、自信满满。心理学家威廉·杰姆士曾说：“人性最深层的需要就是渴望得到别人欣赏和赞美。”成长中的孩子具有敏感的心灵，赏识和鼓励尤为重要。一句话、一举手、一个眼神、一个微笑，父母生活中的每个细节都能给孩子传递欣赏的信号。所以，亲爱的家长们，对待孩子请别吝啬你的赞扬!
在中国的家庭教育中，很多家长都还是停留在以前棒下出孝子的谦虚教育方式上面。家长们，醒醒吧，看看这个世界，看看现在的家庭教育的方向，停下你伤害孩子的手，学学如何称赞孩子。不要吝啬你的夸奖，让孩子在你的称赞中，成为一个自信并成功的人!
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第二篇:《我恨死我妈妈了》
我恨死我妈妈了我恨妈妈。
我生长在一个贫困的农村家庭，父母生活非常简朴，我在不到十岁的时候，就想：我为什么没有出生在富贵家庭呢？要是那样多好。小小年纪我已经嫌弃父母的贫穷与小气了，就觉得同龄人有的东西，我基本都没有，因为父母不肯给买，所以已经有点自卑的心理。随着年龄的增长，与同龄人比较的心理越来越重，而父母没能满足自己这方面的需求，加上父母亲长期的吵架闹离婚，那个时候真的是对家庭厌烦透了。如果不是因为年纪小，我想我可能早就逃离那个家了，那个时候真是想不明白，为什么老吵，有什么好吵的，好好过日子不行吗？刚开始父母吵架时，我还向着妈妈，可是后来我一方面很厌烦了，另一方面，我觉得妈妈根本就不是弱势的一方，所以我后来就不管了，也不哭了，随便他们怎么吵，我该干嘛干嘛。其实内心里面是恨妈妈想帮爸爸的，因为几乎每次都是妈妈挑起事端，然后妈妈最凶，得理不饶人，絮絮叨叨的没完没了，其实我都受不了他，何况爸爸呢。但是如果我帮着爸爸说话，妈妈肯定连我一起骂的，所以我就不管，只在内心里面向着爸爸，恨妈妈。只要我一放学，她保证是一有空就在我面前说我爸爸这样不好那样不好，说我奶奶这样不好，那样不好，我姑姑这样不好那样不好。我其实根本不想听，因为听得实在是太多了，她要说的那点事我能倒背如流了。可是她每次都好像是第一次说一样的，说起来没完没了。有一次她跟我说，我爸爸这样不好那样不好的时候，我说那你跟他离婚好了，你们
这样过太没意思了。她很意外，没想到我会这样说，可是她也没离婚，但是只要她夫妻吵架了，她准说，之所以不离婚就是为了我们姊妹几个。否则老早跟他离婚了之类的话。可是我内心里面很不服气，心想，你根本就不是为了我们，你要是真为我们着想的话，就不会天天这么吵架、打架了。那个时候我真心的希望他们离婚，因为对我来说，那会是一种解脱，当然，我没有想过找一个新妈会怎么样。只是一心想着解脱当前的这种痛苦的状况。可是他们却自始至终也没有离婚。我妈妈脾气非常火爆，我们全家都不敢惹，她始终觉得自己嫁给我爸爸是嫁亏了，她本来有一个自己喜欢也喜欢自己的人，可是外婆死活不同意她嫁给对方，因为对方的妈妈非常凶悍，外婆怕妈妈嫁过去受苦。我妈妈拗不过外婆就嫁给我我爸爸。我爸爸也有自己喜欢和喜欢自己的女孩，他们是同学，而且女方非常主动的要嫁给我爸爸，可是我爷爷去世的早（我爸爸刚出生，爷爷去世了。）所以我爸爸大事都听大伯的，大伯说我们家人少，势单力薄，我爸爸的这个同学家里也是势单力薄，而我妈妈家里人很多，我大伯说还是娶我妈妈更好，对我们家族有利。我爸爸对我大伯的话是言听计从的，所以就娶了我妈妈。可是我妈妈从过门，就有点瞧不起我爸爸，也瞧不起我奶奶，包括我们姊妹几个。事实上，我们家也的确是又穷又没有势力。直到我奶奶去世这么多年，我妈妈从来没喊过她一声妈妈，这也是我内心里面恨我妈妈的一个原因，她做了我们家的媳妇，可是却整天抱屈、看不上我们家的所有人。可是我一
方面恨我妈妈，另一方面，我也像她一样的瞧不起我吗这一家人，因为是这一家人的孩子感到无比的自卑。
等我找对象的时候，我喜欢我同学，可是她偏偏不让我嫁给他，因为他家穷，又是外地人。她想让我在她身边，可是我老早就受够了她了，我恨不得插上翅膀飞的远远的。所以就冲着这个男朋友是外地，我也会嫁给他。所以我毅然决然的嫁给了他。直到结婚，我妈妈也不同意。读书的那些年，我每次暑假、寒假都找各种借口不回家。就是怕见到她，怕回那个家。那个时候对我来说，只要离开那个家，在哪里都跟在天堂一样的。尤其是找了男朋友之后，每次去男朋友家里，就觉得特别温馨、温暖，因为他们家从来都不吵架，父慈子孝的，跟我们家完全相反。所以我无论婚前还是婚后，对我婆婆家比对我自己父母家要好。也愿意跟他们在一起，我妈妈很明显能感觉出来，她就很不高兴。总是找茬骂我。逼着我做很多我不情愿做的事，比如过年一定要去娘家过年之类的事情。所以我很恨她，觉得她根本没有资格做一个母亲，她根本不爱我，她只爱她自己，从来不替我想。
我结婚后没几年，我爸爸肝癌去世了。我记得当时我偷偷的诅咒我妈妈：为什么死的是我爸，为什么我妈不死呢。她死了才能过好日子。她一天不死，我就甭想过上好日子。我当时真的恨的牙痒痒。可是这种恨，也是矛盾的，一方面很恨她，可是另一方面又有点自责，又有点内疚，又渴望能得到她真诚的关爱。可能是我这种心态的缘故，我的第一胎孩子自然流产了，我当时很
伤心，第二胎孩子好不容易保住了。等我生了孩子之后，我才了解到做母亲的原来这么辛苦，生养一个孩子这么不容易，同时，我结婚后的夫妻生活、婆媳关系等问题也教会了我一个道理：生活的辛酸是小孩子无法理解的，我是自由恋爱的，我有较好的生活自理能力，尚且过的比较辛苦，夫妻也经常吵架，婆媳关系也不是太好。那我妈妈本来没有看中我爸爸，家里又的确是很贫穷，爸爸又不太争气，我妈妈作为一个没有文化的农村妇女，她所承受的生活的压力比我要大多少呢？而且以前对我非常好的婆婆一家人，也渐渐做出一些让我寒心的事情。让我不得不明白一个事实：他们对我的好不是发自内心的，无条件的，比如做了好吃的，就只往自己儿子碗里夹肉。而我爸爸妈妈对我的好却是发自内心的，真心实意的，虽然他们脾气不好，表达的方式跟其他父母，但是他们对我的那颗心却是最好的、最真诚的、最无私的。我以前只看了表面，没有看到实质。说白了还是因为太小的缘故，看问题太表面化了。从我生了孩子以后，我才慢慢转变自己的看法，改变自己的做法，从内心里面开始理解我妈妈，原谅我妈妈，我妈妈也慢慢改变了她的脾气和行为，到现在我和妈妈的关系非常融洽，我知道这个世上最爱我的人是我妈妈。我最爱的人也是我妈妈，还有我的孩子。现在我觉得为拥有这样的妈妈感到骄傲、自豪。正是她的不溺爱，才使得我变得这么独立、自强。甚至她的小气也早就了我的生活简朴。所以我现在真心的感激父母异样的教育方式，才成就了现在异样的我，当然我的异样基本全是正
面的，我独立、坚强、乐观、简朴、自尊、尊人、勤快、能忍耐、能承受、能吃苦耐劳、遇事能替人着想、尊重老人等等，都是我父母从小言传身教的结果。而同时具有这些品质的人，在我的同龄人中真是不多见的。所以，我现在对我父母的感恩知心是发自内心的。事实上这些品质是我父母身上所具备的，尤其我妈妈具备地方更多，但是我以前没有意识到，只看他们的缺点了。就像带上了有色眼镜，看什么都是眼镜的颜色了。我爸爸人很善良，性格很开朗，很孝敬奶奶，尊重我伯父，人很聪明；我妈妈很尊重老人、忍耐力很强、吃苦耐劳、重信誉、实做实行等。我恨妈妈。
我现在有一个心愿：希望我能替我爸爸把我妈妈照顾的更健康、快了，让我妈妈有一个幸福的晚年。希望上天能给我这个将功赎罪的机会。
第三篇:《妈妈我是该恨你还是该爱你》
妈妈，我是该恨您还是该爱您
我恨我的妈妈，因为是她的固执让我患上了这该死的腰椎间盘突出。但我又爱我的妈妈，因为是她多方求药，最终用奇速膏治好了我的腰椎病。
我的父亲死的早，刚刚高中毕业，我妈就对我说“儿子，咱家现在上不起大学。我求人给你找了份工作，你明天就去上班吧！”于是我只能放弃了进大学的梦想，进了这家厂。 2013年我在搬工件时闪到腰，当时就觉得腿酸，刚开始以为是太累了，没放在心上，到街上的小诊所挂了两天水。可是还是觉得酸。我们厂是私企，厂里规定，上班时间工人坐下休息罚款200，所以我一天要站八小时，当时腿酸的越来越厉害。不知道从第几天开始，腰上就开始痛，腰这里好像有根筋拉着，只要动一下就痛。搞得班长还认为我动作慢，做事偷懒。有一天晚上痛的实在睡不着觉，哭起来了，打电话跟我妈说，我妈也不懂，就让我自己注意点，去医院看看。那时候晚上睡不好，白天又要干体力活。所以每天早上一想到上班就烦，想辞职休息，但因为是靠关系进去的，我妈怕我找不到工作坚决反对。
到了7月份，厂里的活少了一点，我就去县医院做检查，做了CT说是L5/S1腰间盘变型突出。给我看病的医生说这个病发展下去，瘫痪都有可能，我当时就傻了。回去就和我妈说。当时把她也吓着了，但是她还是怕我辞职了没地方去，我当时就跟她吵起来，我说我命重要还是工作重要，那时候她就哭了。
为了给我治病，我妈到处给我找医生，找药。听说仙居那边有个老中医针灸不错，我妈带我去了做了一个星期，当时症状的确缓解了，可一回去没多久又复发了。后来又听说一种丸药，一个疗程要两千块，我妈一咬牙买了，可还是没什么用。看着我妈难受的表情，我只有假装说好了，没事。可是这病瞒不了人，那段时间天都是黑的""
好在我的病情被厂里的头头知道了，经过研究把我分配到采购部，工作比较轻松，时间也比较自由。那天刚一下班，我妈兴冲冲的来找我，把一瓶膏药塞到我怀里。她说她们一个同事也是得了腰间盘突出，已经用这个膏药治好了。人家刚好多了一瓶没用完，让我拿回去试试。我满是怀疑的看着这瓶奇速膏，这东西真的有效？
洗完澡，我把这膏药贴在腰上，顿时感觉火辣辣发烫，但第二天早上的确感到腰上舒服了好多。用了一个多星期，腰部的痛疼明显有了改善，腿酸的感觉也减轻了好多。看到这膏药真的有效，我妈马上又托人在网上给我定了两盒。用到一个半月，我身上的症状就完全消失了：腿不酸了，做弯腰，扭胯的动作时腰上再也不会痛。为了保险，我又多用了奇速膏半个月。尽管中间有段时间加班比较累，但直到今天我的腰椎间盘突出一次也没犯过。 今天，我结婚了！看着一脸欣慰的妈妈，我要说：妈妈，对不起！妈妈，谢谢您！
第四篇:《我和妈妈》
我的妈妈在庐山区当干部。她浓浓的眉毛下面有一双明亮的大眼睛，端正的鼻子下面有一张爱唠叨的嘴，她中等身材，35岁模样。一张和蔼可亲的面庞，总是那么慈祥。从那黑边眼镜中透出的目光，总是那么炯炯有神，那么和善。
母亲是生命的发源地，母亲是第一位老师，母亲是避风的港湾，母亲是爱的象征，
母亲是倾诉的温室，母亲是仁慈的化身，母亲是坚毅之圣，母亲是我们要报答之人，母亲如春蚕，到死丝方尽；母亲如蜡炬，成灰泪始干；母亲如春雨，润物细无声，母亲还是十月怀胎的艰辛凝成的泪；母亲是玉不成器的愁絮集成的鬓；母亲是临行密缝的情意交织的衣……
母爱像纯洁的荷花，荷花是雪白的，白中透红，它是多么的纯洁，具有一种出污泥而不染的精神；母爱像浓郁的桂花，桂花很小，但它点缀了每个角落，其香味更是影响了整个花园，甚至城市；母爱像热烈的玫瑰，玫瑰那火焰般的红似乎是燃烧着的，它的热烈，就好像那温暖，那红火的母爱；玫瑰上还带着些刺儿，让别人无法折断，表示母爱是不可摧毁的，它始终有一层坚硬的外壳。
就像我上次腿划破了，阿姨把我送到医院，妈妈听到消息后，十万火急地赶过来，
看到我的腿都着急了。到医生给我缝针的时候，妈妈无时无刻在鼓励我，我顿时感到了母爱。由于妈妈在照护我，我的伤好的很快。
我和妈妈在一起是快乐的，因为妈妈是最爱自己的人，“世上只有妈妈好……”歌里唱的多好啊！
第五篇:《我恨》
我是一个优柔寡断的人，但是，我恨一些人，我恨，我恨！！
我恨那些那些坐在公车的健壮的男年轻人与中年男子，他们不懂尊老爱幼的品德，更不知道脸红的滋味。我曾经亲眼在公交车上看到一幕：公车上坐满了人，站的人也不少。但是，坐的是那些健壮的小伙子，站的却是妇女，小孩和老不经风的老人，还有一个顶着大肚子的孕妇。但是，我斜眼一看，有的听音乐，有的看书，有的看车窗外的风景，就是没有人发挥中国人的传统美德——尊老爱幼。公车上清清楚楚的9个字“请让座给有需要的人！”，这几个字，小学一年级就学过，相信大家都会读吧！但是就是没有一个人看见上面的字，我知道，他们还不知道“羞”字怎样写的吧！！！！！我恨！
我恨那些只会偷别人的东西，抢别人的东西，盗别人的东西的人。他们只知道偷，抢，盗，却不知道辛勤劳动才是人世间最高兴，最开心，最幸福的事。他们只知道抢别人的钱财，却不知道那是别人每天起早贪黑辛辛苦苦赚的血汗钱！他们只知道享受抢来的快乐，却不知道那钱也许能救一个生命，失去那钱，也许就失去一条原本可以救活的生命！我恨！
我恨那些在街边办可怜，装残疾的乞丐。他们只知道博取人的同情，却不知道那样是在出卖自己的尊严。他们只知道在街边讨钱，但却不知道劳动的意义。虽然我们给乞丐的钱仅仅是几块钱，几毛钱，甚至是几分钱，但是，我们何不把钱花到更有意义的地方。我恨！
我恨那些背信弃义的人。他们不知道一个承诺能对他人起到一个神奇的作用，却又一次又一次伤害他信任的人。我恨！
我恨，我恨，我恨！！！！！！！
第六篇:《我恨弟弟》
我知道，写下这片文章，有人会说我小肚鸡肠，是个坏孩子，但小肚鸡肠又怎样，坏孩子又怎样，这，就是那个真真实实的我。
5岁那年，妈妈产下了弟弟，他的哭声宣布着一个新的生命来到，也宣布着我的好日子一去不复返了。
随着年龄的增长，我渐渐知道了重男轻女的含意，对弟弟的恨也越来越深。妈妈曾在她的QQ空间里写过一篇叫家有小儿乐事多的文章，而在我眼里，却是家有小弟恨事多。为什么弟弟可以拿着我的生日礼物随便扔，随便丢。为什么弟弟用溜溜球打肿我的头却要我向他道歉挡了他的路。为什么爷爷在临死前唯一惦记的是弟弟！难道仅仅是因为弟弟是男孩吗？这不公平！所以，我恨弟弟，恨他夺走了属于我的一切！每当泪水夺眶而出，我总会告诉自己：将来一定要出人头地，比弟弟强！
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