【话题作文】
第一篇:《心理咨询师安慰别人》
心理咨询师告诉您怎么去安慰别人
人际关系说白了就是管理别人情绪的艺术，没有什么比能钻到别人心眼儿里的体己话儿更能俘获人心的了。 不过，关心人，安慰人不只是有爱心、耐心就万事大吉，否则居委会的大姐大妈早就成了顾客盈门的心理医生。不信你就看看下面的测试：
如果朋友向你倾诉，“我真是倒霉透了，谈了两年多的女朋友居然把我给甩了。哎 ，我真想一死了之！”，你会如何安慰他呢？别急，先想想再看下面的选项。
a. 你怎么这么想，一次失恋就成这个样子，也太没出息了。 b. 哎，是挺倒霉的。你再想想有没有什么跟她和好的办法？ c. 我比你更倒霉呢，我都被人家甩过两次啦。
d. 不用这么难过，俗话说得好，天涯何处无芳草，改天我帮你介绍一个更好的。
e. 谈了两年的女朋友居然和你分手了，你一下子接受不了这个事实，所以觉得活着
没意思了？
f. 你会走出来的，不会有事儿的，时间会治疗一切的创伤 。 h. 其实，你还是挺幸运的，你还有家人和朋友。
j. 唉，我完全了解你的感觉。
k. 其实，杯具过后肯定会有好事情发生的。
只有极少数人会选e，因为它看上去就像一句废话，但是e却是所有选项中最让人舒服的回应。不信的话，你就把自己放在受伤者的角色上，把每一句都念给自己听听，看看到底哪一句让你最感“被关心”呢？关怀他人的内心更像是一门艺术与技术的结合体，弄不好是不仅里外不讨好，还会弄巧成拙，伤及无辜。所 幸只要用心，我们每个人都能学上两招。
误区：“我完全能理解你的感受”
解析：
“我理解”大概是“理解万岁”那个年代留给我们的最宝贵的精神财富。一谈到内 心感受，我们生怕对方觉得自己情商低，于是一句“我理解”就成了廉 价的口头禅如同选项j，甚至有时它还被作
为一种做作的恩惠。尽管意图很好，这种表达却可能激怒对方，甚至得到回敬，“不，你不是我怎么知道我的痛苦！”。 这是为什么呢？ “我理解你的感受”，让讲话者觉得自己的感受不再是独一无二的，或者值得进一 步认真探求和审慎对待的，谈话者自然觉得没有受到重视，更没有了说下去的兴趣和动 力;而且这句话也没有真正回应倾诉者的真正感受，只是笼统的一言以蔽之，让对方觉得枯井投石没有激起想要的关切，也让谈话中心从对方转移到你身上。
提醒：使用情感反射性问句，说出你从对方话语里感受到的情绪并向对方确认，“ 听起来你对他很愤怒是么？”，“好像那一次经历让你感到自己很糟糕，是不是？”。这不仅表达出了讲话者提到的重点，还表示了你对对方进一步的好奇和关心，更避免了先入为主带来的误解。{怎么让他放宽心里安慰人的话}.
误区：“这没什么大不了的，你会没事儿的，时间会医治一切创伤”
解析：
试想如果你遭遇了不幸，别人如此劝慰你，你是不是也会觉得对方站着说话不腰疼
呢？类似的回应还有选项a和d。我们都热衷给情绪低落中的朋友以希 望，但是一句“这没什么大不了”，不仅让对方感觉自己正在经历的苦难纯属无病呻吟，从而无法接受自 己当下的感受;也会让她怀疑自己是否太过敏感和没出息， 本来就已不幸再加上自我指责，只会从而引发更加让人绝望的乏力感。时间会淡化一切，虽然是客观事实，但是用在安抚人心的时候却显得不那么贴近人性。要知道有些爱恨情仇会跟随我们一辈子，而且在发生的当下，我们更是无法相信它们能随时间而消褪。这不过又是一句正确的废话。
提醒：帮助对方了解和接纳自己的感受本身就可以有效的缓解痛苦，太多的时候，跟痛苦作对是我们痛苦的真正来源。“遇到了这样倒霉的事情，你的愤怒和失望都是正常反应。”，“别再压抑自己了，哭泣、怨恨、想报复都可以，你要说出来。”记住，接纳对方的感受和想法 （比如自伤、报仇）并不等于认同他们的观点和行为，但是疏导、 疏导，一定要先疏再导。当对方发现你比她自己还能接纳自
己，又有什么比这更深刻的关心呢？
误区：“想开点儿，塞翁失马焉知非福。”
解析：
这句话有多种变化形式，比如选项h和k。“想开点儿”，这句中国人最常用来劝慰 别人的开场白，却最是招人讨厌，“想开点儿，废话，我也想呢，换你是我你试试啊？ ”而之后关于你还是如何如何幸运的补充更是属于严重找抽。因为这基本上没有把对方 的苦难当回事儿，明明是企图让对方感觉自己实在是“身在 福中不知福”。 帮助别人往好处想是对的，但首先不能着急，因为在痛苦中或巨大的压力下我们的注意力会变得狭窄，这时我们需要别人给于我们的最好关怀是耐心和陪伴，尊重对方的节奏也是彼此关心的表现。等对方情绪稍缓再一起回顾生命中的那些留恋与亮色也不迟啊。
提醒：“看见你这么痛苦却还在坚持，你是怎么做到的？”，“我发现周围的人都特
别想帮你，你觉得他们为什么会这样？”，帮助别人想开也得有想开的理由和证据，所以挖掘她生命这中的留恋与在意，远比动辄数小时以“想开点儿”为主题的思想政治工作要有效的多。每个 人的生命中都有问题也有资源，引导她探索远比给与答案更加重要， 这个过程就会让对方感到自己的力量。
误区：“我认为你应该”
解析：{怎么让他放宽心里安慰人的话}.
我们对别人的关心，经常演变为对别人人生的指手画脚，好像越是亲近，这个趋势就越明显，无论是父母与孩子，还是朋友和爱人。因为好像不把自己智 慧贡献给对方，不把自己认为好的东西塞到对方怀里，我们就对别人不够好似地。不过倒过来想一想，对方岂不就已经被我们认为是准弱智或者缺乏自己做决定的能力呢？
没有人喜欢按照别人的意志生活，所以当太多的“你应该”出现在关心中，可能会 被理解为控制而遭到抗拒。比如选项b和d，在不明就里之前就提出建议，你都还没有机会了解朋友是如何分手的，又如何谈得上让他坚持还是放弃呢？
提醒：关心要关心到点儿上，帮助对方发现生命中更多的可能，
生活中看不到的盲点才是我们的任务;即使对方失 败我们仍然愿意陪伴他们寻找失败中的经验才是接纳的真正含义。 “关于分手这件事情，你现在是什么想法？”，“你觉得除了辞职还有什么其它的选择？”，提问，提问还是提问，每个人都是自己生活的专家，没有人比他们本人 更了解自己的生活，你的好奇和倾听就是帮帮助他最好的梳理。 看完了上面的这些文字，你会发现只有选项e绕过了雷区;不过如果你还是对关心别人不着头脑，也不用担心，还有最后的一招，也是最为直接有效的一招：“请你告诉我 ，我该说（做）些什么会让你感觉好些？”，关心别人的唯一原则就是从对方的角度出发，而不是用自己的想法代替别人的需要，否则就是一厢情 愿的自说自话，弄不好还会以油 扑火，成就一对儿功夫熊猫。
那一年上海流行“甲肝”，如果你去探望一个甲肝患者。临走的时候，应该对病人说，“你的危险时期已经过去了，好了以后你将不会再害肝炎病了，你比我多了一重保障”我想这话一定会在病人的心里闪出光亮的。
如果你的朋友生病住院，你去医院探望．并说：“安心地休养一段时间吧？你不久就会康复的！从实际效果看这算不上安慰，除了医生，病人不会从任何人那里听到这话而感到宽心。
安慰一个死者的家属，最好的办法是不要提及死者，让其家属忘记那些不可挽回的不幸，何必为表示你的怜惜而重又提起别人的悲痛呢？减轻他们痛苦的比较好的方法，便真诚恭听以及问问对方今后生活打算怎么办？
不劝之感：在日常生活里，需要安慰别人的机会很多，一个女孩受不了苦恼的折磨哭起来了，你不要立即去劝她不要哭，这是不能解除她的痛苦的。让她好好地哭一会儿，使她的感情得到了渲泄的出路以后，你的几句勉励就胜过几百句劝她不要哭的活了。
但是最佳的安慰方法，还是在安慰中寓以鼓励，一位记者家里住房紧张，三代四人同居一室，房里只胳摆一张小书桌，一次他用朋友诉苦，说他干了几十年的笔墨生涯，至今家里都放不下一张宽大的书桌，这位朋友听了却安慰说了句比较简单的同情更为深挚的话。他说“世界上伟大的杰作都是从小书桌上产生的，这种精神值得学习，巴
尔扎克也曾豪迈地说：“我即使居住在火柴盒里，心灵也能主宰整个天空。”这不是阿Q 精神，也不是狂妄自大，而是理想的远大、不为居室小而烦恼，从事着理想的事业，目光高远！—
第二篇:《安慰人也要讲心理技巧》
安慰人也要讲心理技巧
当朋友伤心难过时，很多人要么好言相劝“别哭了，坚强点儿”。要么帮助分析问题，告诉他“你应该怎么做”，还有人会批评对方：“我早就给你说过……”其实，这些做法不仅不能使人得到安慰，还会使对方更加伤心。因此，安慰人也要讲心理技巧，要根据对方的心理活动，给予最贴心的抚慰。
其一、要倾听对方的苦恼
由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼。
安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判定，要给对方空间，让他能够自由地表达自己的感受。
聆听时，要感同身受，对方会察觉到我们内心的波动。假如我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言，这就是给予他的最好的帮助。
其二、要接纳对方的世界
安慰人最大的障碍，经常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们轻易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是“苦”得没有道理了。由于对他人所讲的“苦”不以为然，因此，安慰者轻易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。
心理专家说的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是这个道理。最好的安慰者，是暂时放下自己，走入对方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加评断。{怎么让他放宽心里安慰人的话}.
其三、要探索对方走过的路
安慰者经常会感，到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以，我们所要做的就是，探索对方走过的路，了解其抗争的经历，让他被听、
被懂、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。
心理专家提醒安慰者一个重要的观念：“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变，借改变来断绝苦恼；而安慰则是肯定其苦，不试图做出断其苦恼的尝试。”实际上，在安慰人的过程中，所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用，令对方再失望一次，故而不加干预、不给见解，倾听、了解并认同其苦恼，是安慰的最高原则。
其四、陪对方走一程
陪对方走一程也是一种安慰。对方会在你的陪伴下，觉得安全、暖和，于是倾诉痛苦，诉说他的愤恨、自责、后悔，说出所有想说的话，当他经历完暴风雨之后，内心逐渐平静下来，坦然面对自己的遭遇时，他会真心感谢你的陪伴，也觉得是靠自己的力量走过来的。
第三篇:《心理学安慰别人的10大原则》
心理学安慰别人的10大原则
随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症；大学同学正经历婚变，准备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾……。
面对这些伤痛或难堪，能帮什么忙？应该帮忙吗？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的程度？而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？……….
我发现这10大原则也同样适用于其它场合，尤其是作为咨询人员。
对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。我们可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说、想到什么就说什么。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？
《HealingConversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。当你不确定「说什么？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。
疗效对话的10大原则：
1.聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。{怎么让他放宽心里安慰人的话}.
2. 停顿
在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂……」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。
从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的剎那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在剎那间，说出稍后会
反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。
安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。
3. 当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。
当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4. 给予安慰
给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得……」或是「你不应该觉得……」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
5. 感同身受
当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
6. 长期守候
改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如……，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。
7. 勇敢挺身而出
不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，{怎么让他放宽心里安慰人的话}.
但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。
8. 提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；也可以让他到“愚人吧” 来看看寻找幽默和乐趣；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。{怎么让他放宽心里安慰人的话}.
9. 设身处地、主动帮忙
当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10. 善用同理心
即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？
第四篇:《最适合安慰人的话有哪些？》
1、不与别人盲目攀比，自己就会悠然自得；不把人生目标定得太高，自己就会欢乐常在；不刻意追求完美，自己就会远离痛苦；不是时时苛求自己，自己就会活在自在；不每每吹毛求疵，自己就会轻轻松松。
2、东西虽然丢了，就算它再珍贵又有何防，毕竟咱人是好好的，懂吗？这叫;留着青山在，不怕没柴烧”。希望这件事情不会再影