【话题作文】
第一篇:《夫妻之间的最大矛盾是什么》
在所有出了车祸并且断了腿的人里，我认识的东子，是最幸运的。他有钱。跟《触不可及》和《遗愿清单》那类成了高位截瘫或者得了癌症的超级富豪一样，虽然很惨，但是人家有钱。
东子的老婆是他的大学同学，外企高管，年收入几百万，御姐型。他瘫了，老婆跟没事儿似的，该调侃调侃，该骂人骂人，丝毫没当他是残疾人，甚至会拿他的残疾打趣。老婆推着轮椅中的他，照样秀恩爱，害得朋友圈里的男人很不爽，那孙子凭什么啊？
两年之后他们就离婚了。朋友们松了一口气，早就说了这世上哪有什么真爱！ 东子真是残障人士中的励志偶像，刚办了离婚证，第二天就娶了公司前台，童颜巨乳大美妞。朋友们当天都扎了他的小人，活像东子睡了他们的女人似的。
如果你以为这个狗血的故事*已经结束了，那真是太天真了。
上个月，东子的老爸过生日，亲朋好友都在，他前妻过来，拿着他们当年的婚戒，重新跟他求婚。亲朋好友拉着他，生怕他拿盘子砸过去。
东子当场就答应了。
现任妻子傻眼，东子说，你要多少钱才能离婚，开个价。
然后他被盘子砸了。
据说，东子之所以跟前妻离婚，是因为他车祸之后，丧失了生育能力，而他前妻的梦想是，35岁就辞职，然后回家生两个孩子，一家四口幸福地生活在一起。东子不忍心耽误心爱的女人的梦想，忍痛把她赶出去，火速展开了二婚，就是希望她死心。以她的条件，哪怕二婚，都能嫁个好男人。
结果，娶了现任老婆，才发现，这是一次长时间的嫖。他付钱，她卖笑，两个人没有任何共同语言、共同爱好、共同朋友……等前妻送上门来，东子瞬间就崩溃了，郑重决定，从此以后，做一个自私自利的残疾人，缠着他前妻一辈子。
有一次东子自称喝醉了酒，要吐点真言，他说，前妻从小到大都是学霸，智商情商双高，以她的能力，开个公司，一年赚上亿，都不是难事。所以他们在一起，没有利益瓜葛，谈的都是真爱。而现任老婆，爱好就是逛淘宝、看言情剧，跟他聊的话是双十一打折了她买了多少东西申通快递太慢她弟弟想出国留学赞助80万……即使他前妻不来求婚，他也会和现任妻子离婚，他的原话是“老子总不能真的跟充气娃娃过一辈子”。
这个故事可以有多种解读，我想说的是，夫妻之间的最大矛盾是什么？阶级。
这没什么新鲜的。门当户对是古训，可是，现在的阶级差异，还不仅仅体现在门第和出身上，更重要的是你自己的阶级坐标。东子、前妻和现任妻子，论家庭出身，都是小城市普通小康家庭，按理说，并不存在阶级冲突，但是，东子和前妻都是知识型、奋斗型中产(接近富豪)，现任妻子是没文化的小市民，学历背景、知识结构、视野见识、经济能力截然不同，除去前妻的性格魅力以及他们的共同经历，最重要的，就是阶级和价值观上的相近。
查尔斯王子为什么选择卡米拉而不爱戴安娜？从家庭出身来说，卡米拉和戴安娜都出身于贵族，但是，查尔斯毕业于剑桥，卡米拉曾在瑞士和法国留学，两个人都是学霸、文青，戴安娜则是补考都不及格的高中辍学生，典型的学渣——没有共同语言和共同兴趣，很难有情感上的共鸣。
一个土豪朋友兴致来了，找了个清纯朴素的女大学生谈恋爱*。一个月之后，他跟我说：“我们去吃私房菜，两千块一位，她得知价格，非要走人，拉着我去吃木屋烧烤；我给她买卡地亚手镯，她拿去退了，默默把钱存起来；我们去逛O L E超市，我拿任何一样东西，她都在旁边唠叨说太贵，为什么不换便宜点的……”我说，多勤俭持家的姑娘啊，中华民族传统美德展示橱窗啊，你娃赚了。他说，赚个毛。我买个东西，她在旁边碎碎念，最开始还觉得挺新鲜挺好玩的，这妞挺实在挺可爱啊，听多了，老子烦都烦死了。坦白说，我最近在收购一家公司，1亿还是8000万，差别真的不大，关键是投资回报率。我他妈的不想把时间浪费在比较180块的牙刷和280块的牙刷哪个性价比更高上。
土豪的结论是，发誓不找穷逼谈恋爱了。
一点也没考虑我这个穷逼听众的心情。
阶级一点都不是什么高深的词。你买的房、你买的车、你买的手机、你买的牙刷都喻示着你的阶级。你说，我不是买不起L V，我只是舍不得。舍不得就等于买不起。
就算是夫妻之间，阶级也是有流动性的。很多夫妻结婚伊始，阶级属性近似，但是男的开公司了发财了，女的还在原地站着，关心着七大姑八大姨那点小事，以为等啊等啊老公就会退回来，太乐观了。
笨蛋们又要问了，那我该怎么办呢？首先，不要找阶级差异太大的，除非你自己有足够的个人魅力去跨越这个差异；其次，结了婚，也要保证两个人的同步成长。势利是人类的天性，哪怕是父母和子女之间，你能干、你牛逼，父母都会更爱你。找到你的优点，维护你的优点，在婚姻中和在职场中一样，永远保持你的不可替代性——这个社会的真谛就是，你的报酬和劳动不是成正比，而是和你的劳动的不可替代性成正比。
第二篇:《《夫妻间的相处比相爱更重要》》
《夫妻间的相处比相爱更重要》
有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。
宝贝，你可以委屈，可以痛哭，但不要让所有人都看到你的脆弱。
在不该放弃的时候放弃会后悔，在该放弃的时候不放弃也会后悔。做任何事都要付出成本的，最大的成本不是金钱和时间，而是机会。
不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂寞一生，尝试信任才能得到幸福。缘分是本书，翻的不经意会错过，读的太认真会泪流。
你不必觉得自己是天底下最不幸的人，在幸福与不幸之间，有相当广阔的中间地带，就站在这个地带吧。
有些事，想多了头疼，想通了心疼。{夫妻间最重要的是什么}.
某天你一定会感谢那个离你而去的人，感谢那个你曾深爱着却置之你不顾的人。他的放弃，促使你找到更好的下一个。 记住，永远不要为一个不爱你的人，去浪费一分一秒。
一切皆是缘份注定，谁也无法完全脱俗，但永远不要放弃对真爱的追求，那怕穷其一生直到生命的尽头。
当你在自己的感觉与别人的看法之间左右为难的时候，你应该选择去做让你觉得快乐的事情。
喜欢但是不爱，爱却又并不喜欢，可见喜欢与爱并不是一码事。喜欢，是看某物好甚至极好，随之而来的念头是：欲占有。爱，则多是看某物不好或还不够好，其实是盼望它好以至非常好，随之而得的激励是：愿付出。——史铁生
婚姻破裂的两大终极原因：相拥却并不相爱，相爱却不懂相处。婚姻里，夫妻间的相处比相爱还更重要。
为明天做准备的最好方法就是集中你所有智慧，所有的热忱，把今天的工作做得尽善尽美，这就是你能应付未来的唯一方法。
世界愈悲伤，我要愈快乐。当人心愈险恶，我要愈善良。当挫折来了，我要挺身面对。我要做一个乐观向上，不退缩不屈不饶不怨天尤人的人，勇敢去接受人生所有挑战的人。
这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中，而恰恰掌握在能经受嘲笑与批评
而且不断前进的人手中。
走得太急就停一停，蹲下来聆听路边花开的声音；觉得太累就歇一歇，在物我两忘中体味时光的流逝。别想着前面有着更美的风景，当你走到尽头，或许那里只是一片荒芜。别忽略离你最近的那些幸福，有些东西等到失去才知道愧悔。别让行程太寂寞，有一群陪着的人，一双牵着的手，比什么都重要。
爱，是一种责任，我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的；我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心；我不是不会爱上别人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的。
伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。
许多人的所谓成熟，不过是被习俗磨去了棱角，变得世故而实际了。那不是成熟，而是精神的早衰和个性的夭亡。真正的成熟，应当是独特个性的形成，真实自我的发现，精神上的结果和丰收。
决定嫁给一个人，只需一时的勇气；守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽全力。因为，从一开始，爱情就是一件浪漫的事，而婚姻，却是一件庄严的事。结婚不只是两个人的结合，也是两伙人两个团体的结合。嫁给一个男人，也是嫁给一个家庭，也是要接纳他的家庭成员，亲朋好友。爱你的女人也要爱她的家人。
一句无心的话也许会点燃纠纷，一句残酷的话也许会毁掉生命，一句及时的话也许会消释紧张，一句知心的话也许会愈合伤口。
真正的自由是在无所依傍之时，发现无路而处处是路。能行到水穷处，坐看云起时的人才算得上自由，这不是路的缘故，是心路。
所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道。所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道。
第三篇:《夫妻间最好的礼物是什么》
夫妻间最好的礼物是什么
资料来源：新京报 作者： 徐贲 时间： 2012-10-02
只有当这些理由之外的理由，比如“情感”，是比生理和经济更主要的理由时，夫妻关系才浪漫。
近来在海外媒体上，有不少关于华人在海外不得已做“搭伙夫妻”的报道。“搭伙夫妻”双方或其中一方已结婚，由于与配偶无法团聚，临时与他人结成像家庭般伴侣关系，居家度日。他们组成的临时家庭内部往往实行AA制，各种费用双方分担。
“搭伙夫妻”彼此并不刻意隐瞒自己另有家庭，他们通常仍然维系着与原配偶的联系，定期打电话、发邮件、寄钱。“搭伙夫妻”双方通常有一个“君子协定”：如果有一方的家属到来，“搭伙”关系立即结束。
对“搭伙夫妻”，有做社会学分析的，也有做道德批评的，都指出这样的“夫妻”是有名无实。但什么是做夫妻之实呢？有论者指出，“搭伙夫妻”很难划分经济和感情界限，往往不得不“以君子始，以小人终”。“夫妻”俩常常有一种若即若离的感觉，因为彼此内心深处都深藏着一种对国内家庭的内疚。他们即便是在一起同居，平日也很少结伴逛街，鲜有“浪漫”。
用“浪漫”的标准衡量做夫妻是否有名有实，许多人也许会觉得滥情、俗气。但仔细一想，却有一些道理。“浪漫”指的当然不是小资情调的“烛光晚餐”或者情人节的巧克力，而是一种特殊的人与人之间的礼物关系。
在亲近伴侣关系中，最亲密的莫过于夫妻。典型的现代夫妻是两个本来素不相识的人缔结而成的。好的夫妻是一种“礼物”关系，他们各自把自己当作礼物赠与对方。帮助他们从陌生者转化为亲近者的，是他们之间诚恳的相互“回赠”。人类学家莱维·斯特劳斯说过，“（与部落外的陌生）外人通婚，一切基于回赠的其他社会现象都以此为原型模式”。
“夫妻”或“家庭”是一种人际社会关系的名称。名称只是一个形式，它的实质内容取决于内在基本价值的选择。人们可以选择功利价值，以此建立夫妻关系就会像搭伙夫妻那样。但人们也可以在不同程度上选择非功利价值，建立礼物型的夫妻和家庭关系。
夫妻关系越远离功利，越利他，也就越“浪漫”。
“浪漫”的词意原本指的是“非现实”、“非实用”，那正是功利的反面。“浪漫”成为魅力的代名词。人际关系越不功利，也就越具有礼物关系的三个基本特征：自发、利他和多余。
“自发”就是自然发生。
“自发”的对立面是“盘算”。搭伙夫妻关系的最重要特征就是“盘算”，方方面面涉及的问题都有了筹划和协定，两个人才结成暂时的关系。情真意挚的夫妻间的分工和共享都有自然发生、不使心机的特征。夫妻间彼此有“心机”，这是夫妻间礼物关系向利益关系转变的信号。“自然发生”就是不用多想，自动和谐，这种关系的快意便是浪漫。
夫妻间礼物关系的浪漫，还在于彼此间真诚的谦逊。相互有一种亏欠感，觉得自己不够好，对另一方的付出抱有感激之情，不把它看成是我理应得到。
“多余”是在充足理由之外的理由。做夫妻固然有生理和经济的理由，但只有当这些理由之外的理由，比如“情感”，是比生理和经济更主要的理由时，夫妻关系才浪漫。生日和纪念礼物也都因“多余”而浪漫。在经济理性看来，大凡浪漫的礼物都“不实惠”，都可有可无。
但也正因为如此，礼物才给人带来意外的，甚至有点夸张的快乐和惊喜。礼物关系的夫妻间有一种既平衡，又不太平衡的互赠关系。太平衡了，礼物就会成为“搭伙夫妻”间那种需要交换，双方你我分清，互不亏欠。太不平衡，礼物便成为尊卑有别，控制他人的手段，包二奶就是这种情况。
家庭是社会中最能体现人际礼物关系的地方，也是儿童开始学习这种关系的地方。
“家庭”因此成为我们认知其他种类人际关系的一个核心概念。功利的关系正在以不同的形式侵蚀家庭的礼物关系。{夫妻间最重要的是什么}.
我们都有责任关心家庭价值伦理问题，不让家庭沉沦为一个徒有形式，但没有魅力的空壳形式。留住了最后的家庭的魅力，才能留住社会学习礼物关系的希望。
编辑：赵倩
第四篇:《夫妻关系原则是什么》
夫妻关系原则是什么
无数的事实证明，夫妻间互敬互爱，是建立和睦、幸福家庭的可靠保证。但是，建并不是说，一个和睦幸福的家庭中就永远也不会发生矛盾，而是在于一旦发生了矛盾应该怎样正确对待。
根据有关的经验，夫妻双方应注意以下几点：
l，努力理解对方的观点{夫妻间最重要的是什么}.
我们时常可阻看到，夫妻之问一旦发生了意见分歧，双方都只顾强调自己的道理，而不注意听取对方的道理，这是使矛盾激化的常见原因。这时，如果你能冷静下来，思考理解对方的意见．若发现对方的观点正确，你就应放弃个人的意见，“真理面前人人平等”，这样矛盾自然不会激化。
2．心平气和地阐述个人的意见
耐心听取对方意见后，如果仍然认为有必要把自己的观点讲清楚，以说服对方，刚阐述时一定要心平气和，尽量把自己的道理讲清楚，即“晓之以理，动之以情”，不可把自己的观点强加给对方；否则对方会产生反感，听不进你的意见，当然更达不到克服对方缺点的目的。
3．学会运用“冷处理”的原则
一对夫妻在争吵时，我们有时会听到一方这样说：“今天我们一定要把这件事说清楚，否则就没完！’’其实，这是最不可取的办法。因为这时争执的双方都正在火头上，情绪平静激动，连极简单的道理都不能耐心地说清楚，何况夫妻之间的矛盾往往是日积月累形成的，怎能一下说清楚呢。这样，只能使矛盾更加激化，而无助于问题的解决。此时，最好采取“冷处理”的办法。即在对方一时不能平静下来的时候，敢于首先挂出“免战牌¨，争取立即停战，等对方情绪平静以后再进行“谈判”。
4.不要恶意攻击对方的短处
夫妻之间共同生活多年，彼此之间应该说最了解的。对方有什么优缺点，可以说了如指掌。如果在发生争吵时企图以攻击对方缺点的办法来压制对方，那是不明智的，因为你这样儆，会引起更大昀反感，最后有导致感情破裂的危险，夫妻之间如果发生争吵，箍好就事论事，不要扩大争论的范围，更不要以对方的短处为把柄，也不要算旧帐。{夫妻间最重要的是什么}.
5．不要以辱骂代替说理，．更不能动用武力
夫妻之间所以发生争吵，主要是因为一方的观点还没能够说服对方所致。因此，要想使争吵得到解决，唯一的办法是通过充分说理，使双方的观点达到一致。如果一方只求个人的一时痛快，采取简单、精暴的办法，甚至不惜用辱骂、殴打
的手段以制服对方，即使暂时占了上风，也可能在感情上造成更大的裂痕。
6．不要随使以离婚的手段来威胁对方
因为这样容易引起误会。一旦弄假成真，其后果是很难收拾的。
第五篇:《夫妻感情最大的隐患是什么》
夫妻感情最大的隐患是什么
人民网
本来恩爱的一对夫妻，因为相互的猜忌或者某一方的猜忌，夫妻生活从此蒙上阴影，甚至走向感情反目的不归路，这决不是危言怂听之语。
丈夫怀疑妻子与他人关系暧昧，妻子疑心丈夫与其他女人态度亲昵，婚姻从此有了隐忧，你怀疑我，我猜测你，相互试探，犹如躲迷藏一般，把人弄得筋疲力尽。被猜忌一方像是惊弓之鸟，不知如何去做才能消除对方的猜忌，有时越说越乱越抹越黑，本想下次做好些以减除对方的怀疑，却不料想又引来另一层猜忌，如此怎会活得不累？而猜忌的一方也同样不轻松，整日魂不守舍疑心疑鬼，她/他是个随便的人吗？是不是又在跟人玩暧昧？为什么他/她今天回家比以前晚？为什么他/她没有及时接电话？是不是他/她心中有了其他的人？每天就这样活在一串串的疑问与猜测之中，不疲不累才怪。{夫妻间最重要的是什么}.
夫妻之间当然难免会有误会，心中有疑问不妨打开天窗说亮话，一味的暗示或悄悄地跟踪的方式显然不妥。很多的夫妻不和或离婚事件正是由于夫妻间的误会和猜忌引起的。有时夫妻的一方与异性交往，或是因为工作繁忙应酬较多，回家晚，甚至有时夜不归宿，很容易引来另一方的猜疑。也许有人会说，这些猜忌纯属夫妻感情不深所致，如果夫妻感情基础好，根本就不会存在猜忌，这话有一定的道理，但又不全对。感情是个很复杂的东西，现实的情况是，猜忌可以源于彼此感情不深，担心对方的不忠，也可能源于感情太深，怕失去对方，特别是如果对方曾经有过感情的出格，虽然那只是一时的糊涂，但这种后续的影响不可小视，作为当事者更应努力在以后的生活中以实际行动去消除对方的顾虑和猜忌，而作为猜忌一方，既然你爱他/她，而且对他/她的过去你也表示接受并原谅，那么你就应该去充分信任他/她，相信他/她会做好。遇到有疑问的地方，坦诚地说出来，但要注意语气和用词，如此夫妻感情就能步入一个良性循环的轨道。
有人说，婚姻始于爱情，但却不能仅仅靠爱情来维持婚姻，婚姻的维系更需要夫妻双方的彼此理解和信任。现如今，出轨婚外情现象较之以前确实变得愈发司空见惯，对于感情大家似乎很随便，一夜情也似乎不是什么大不了的事，这一切让夫妻之间的信任受到一定的挑战，夫妻间的误解会越来越多，在这种情况下，夫妻要学会适时化解彼此的误会，双方更要努力做好自已以减少对方的疑虑，正如毁树容