【话题作文】
第一篇:《散文 我记得你》
我记得你，已不带恨意 （转载）
你还记得我吗？我记得你，以至于现在想写一封信给某个人的时候，第一个想到的就是你。
那是我第一次接触外企，也是第一次进正规的写字楼。实习第一天，我在电梯里耳鸣了，我从未踏足过运行这么快的电梯。我穿着自以为很正式的正装和高跟鞋，战战兢兢地向办公室的人问好。在看到其他两个实习生后，我马上能把她们跟办公室的原住民区分开来，其实，无论怎么装，装得如何正式，对比之下，实习生还是没有那种气场。
Ivy，那时我并不喜欢你，你聪明、挑剔、严厉，穿戴又讲究，经常要实习生们跟着加班。中午下班时间一到，实习生们用办公室的微波炉热饭，几个人站在那里研究满是英文标识的微波炉应该怎么用。你黑着脸把我们训了一顿：一要礼让，实习生初来乍到，应该让前辈先热；二是过了六级的大学生还看不懂微波炉的标识，我们应该反省。我当时心里想：就热个饭，才多大的事儿。
有一次，你问我要一个表格，我在文件夹里找了好久都没找到，你火了，指着我乱糟糟的电脑桌面，严肃地告诉我不同文件应该分门别类，文件名、作者、日期都要清清楚楚。你一走开，
我就赌气地把那个表格重命名为“bitch”，现在我知道“条理”二字的重要性了，谢谢你，bitch。
你的精力好像永远也用不完，风风火火，不知疲倦地加班，中气十足地向经理汇报工作，同时中气十足地指出我们做得不对的地方，PPT应该简明扼要，写邮件如何得体，EXCEL要怎样事半功倍，报告书要如何有灵魂。回想起来，我太矫情了，总以为自己年纪小就应该得到体谅和照顾。
不知道为什么，经理每次见外国客户时都会带上你。听同事说，你在英国留过学，英文很好。我曾看不惯你在说话时中文夹英文单词，但有一天视频会议时，听到你和总公司的鬼佬同事流利地交流，我好惭愧。
有一天，其他实习生都没有来上班，我在导数据的时候导错了，格式不对，一个下午做的东西都白费，你急着要最后结果，我也急，一直对着电脑敲啊敲，到晚上8点多，终于做出来了，松一口气。你看完，又看出问题来了，重做！我发誓要在10点前弄出个所以然来，10点整，兴冲冲地把表格发给你，你一言不发示意我重做，我很疲倦，没吃饭，如此反反复复，一直到凌晨3点多，我还是没有导出你要的数据。我一点精神都提不起来，我恨这里、恨电脑、恨你、恨自己。也是那一晚，我在洗手间暗暗下决心，以后打死也不进外企。夜里马桶冲水的声音在偌大的写
字楼里特别清晰，我第一次觉得令人绝望的不止作业，不止考试，不止恋爱。我只注意到加班的是自己，忘了还有你。
实习时间不长，一个月过去了，我瘦了很多，回归校园生活，刻意删掉你的电话号码，我真是一个傻瓜啊。
大四找工作时，鉴于实习的经历，我把简历全部投给了国企，如我所愿，毕业后到了东莞的一家国企工作。单位很稳定，逢年过节派福利，有很多叔叔阿姨辈的同事。很少加班，饭局很多，平时大家相处得很融洽，但工作效率奇低，领导眼中的大事就是篮球赛和文艺汇演了，我很快成为了其中沉默的一员。
毕业后第一次想起你，是晨会时一位胖胖的阿姨辈同事，穿着黑丝，烫过的头发闪着油光，和我的上司正在推搪该谁接任务。那一刻，我就想起了你，Ivy，想起你洋气讲究的穿着，想起你开会时那句义无反顾的“OK”，我想和你一起工作，哪怕加班。我是多么庆幸你曾经让我见识过那么一种工作方式，那种全力以赴的专注。我很怕，怕自己将来也要成为那位穿黑丝的胖阿姨。
你好吗，我希望你好。
你还记得我吗？我记得你，已不带恨意。
你曾经的实习生KAYLA
摘自：龙源期刊网
第二篇:《爱情散文之思念篇》
你不在身边了，才知道思念的另外一种味道。走到了房间门口，看到已经晒了一天的你穿的棉拖，想起了你对我说了不止一次地把你鞋穿大了。我就忍不住想笑！你是个很少会将同样的话强调两次的女子。我曾经问过你这个问题。你说 只要是我说了超过一遍的说明非常重要，我嗯嗯又傻傻地看着你。心里想 废话，强调过的肯定是重要的啊！其实我心里闪过这样一个念头 那你经常叫我老公的反复强调，我该是有多么重要啊！这是你所不知道的，也是为什么我经常搂紧你的原因。
你总说那么看着我干嘛！虽然我的回答很普通，但是不普通的是我无法用语言表达的那种对于时光流逝太快的害怕，我怕少看你一眼，便会对自己的生命不负责一分。记得曾经你跟我说过 你白天要上班，我下班你就不用来接了。我深深地懂得你对我的体贴。只是你知道吗？我感觉去接你是自己当前生命最有意义的表现方式。
此刻，我躺在床上。听着喜马拉雅电台传来的一个沉稳厚重的声音，这是一种我一直期盼的声音。因为我多么想你能够每天和我说话时是一种视觉和听觉的双重享受！媳妇，你知道吗？我躺在床上，身上穿着的是你的那件睡衣。好暖和，好有记忆的感觉和味道。就在给你写这段字时，许多感觉都来源于这件带有你的味道的睡衣！感谢上苍让我拥有一个喜欢去感知的习惯！你不知道的是，我一躺到床上就迫不及待地解下衬衣扣子。虽然衬衣也是你买的，但是相比之下，衬衣却只有我的味道！
今天白天的时候为了能将你的暂时分离的难受减少，我人生头一次喷了香水。不是因为香水有多香，只是因为香水是你买的！你买远远比香不香重要无数倍。到现在我都没有去闻过香水是什么味道！当我拨动那个香水瓶的按钮时发生了哭笑不得的事。我按了好久都没按出来。你知道吗？我竟然这样对自己说 这是让我多和你买的香水相处相处。当喷完香水，去找衣服穿时，奇迹发生了。你的帽子上写着四个英文大字COCO，而刚好这个香水也是COCO.拿起你的帽子，带在头上。望着镜子里的自己，我拿起了早已经被遗忘了的臭美。我想带着你的帽子去上班。当我这样想时，内心想起了曾经你对我大声说过的一句话 一个大男人，干嘛老用女孩子的东西。我拿下了头上的帽子，不想做让你难受的事。感谢上苍让我能够在此刻这么听她的话。
媳妇，你知道吗！今天又有人跟我说 你非常有才华。我没有辩解，因为我知道你也跟我说过类似的话。而我自己深知我有个最大的缺点就是不会赚钱。因为这点，我经常一个人懊恼！有时也在想 只要能有大钱，哪怕对身体有很大坏处我也愿意。就在这样的情绪下，我度过了你不在身边的度日如年。直到今天我读到了爱的吸引力法则这本旷世奇书。书上说 你没有钱是因为没有对钱感恩，没有对钱付出你的真爱。你有没有用钱给你带来你想要的美食和华服时感谢它呢？我想了想没有。你有没有对钱解决了你的烦恼而感谢它呢？没有！你有没有因为钱解决了你和亲朋好友的矛盾而感恩它呢？没有！你有没有因为拿到手的钱太少，而对这个钱置若罔闻呢！是的。这一串串排比问题，让我呆呆地不能动弹。是啊！万物皆有灵，更何况人见人爱的钞票呢！感谢上苍让我能够懂得有钱的终极法门。相信将来的日子一定会在金钱这个好朋友的关怀下越来越好。
命运真是个神奇的东西。媳妇，你知道吗？就在此刻给你打这几个字的时候，喜马拉雅电台刚好放着漂洋过海来看你的歌曲。记得，这是你推荐给我的为数不多的一首国语歌。漂洋过海来看你，一生和你相依。是啊！简简单单几个词的联结却不偏不倚地唱出了我内心的话语。记得，你曾经在微信朋友圈发过歌词。后来我这样问你，媳妇。这些歌词是不是完美地表达了你想跟我说的，却不知道该如何怎么去组织语言的。你简简单单一个是字立马将我的情绪推向了高潮。我将那些歌词读了一遍又一遍，我要把你对我的爱读进嘴里，淌进心里。在心里生根发芽！因为我知道，一辈子很短，不管爱与不爱，我们下辈子都不会再见。 又啰嗦了这么多，对你的话语总是感觉像流水一样怎么写也写不完，怎么说也说不完。最后我想说的是 只是单纯的因为想你，才不断地写你。这是为了回应你那纯粹真实的微笑。
回应你纯粹的迷人，回应这已经被我辜负了许久的我的生命，回应你对我不离不弃的深爱。
第三篇:《关于情人节的文章：情人节,我想起了你》
关于情人节的文章：情人节，我想起了你
关于情人节的绝美作文一：情人节，我想起了你
曾经沧海难为水，除却巫山不是云…。如果因为我为你等待，而可以换来奇迹，那么我要等你，一直的等下去，无论是一天，一年或者一世，我都会为你等。
情人节，我想起了你
这是一个花飞蝶舞的季节，望着朦胧的月，越来越远。孤独的寂寞尤其引人忧伤，心，情不自禁的隐隐作痛。为什么对你的思念越来越深，无法停止你的容颜在我脑海中出现。无数次对自己说，把你忘记是我们俩最好的结局。不要把你想起，不要再记得你。可是没你在的每一个孤独而冷清的夜里，一遍遍的想着你。我很累，很累。有时候想你，让我无法呼吸，让我那么心痛。一直认为我能够把你从我的生命中忘记。但是你又是那么悄无声息的出现在我的记忆深处。
每次想你的时候，总是让我无法呼吸，让我心痛。我时常问自己该如何把你忘记，如何才能不再想起你。没有任何的答案可以告诉自己，曾经很努力的说自己：忘记曾经，忘记过去。可是当我看到你的身影时，我的声音哽咽的令我无法呼吸。想到你曾经在我怀里哭泣，我用双手擦拭你满面的泪水。而如今你温柔的脸颊上已不在是我的痕迹。我明白我们的世界已经蜕变成了回忆。两眼噙的泪花也无能为力，彼此都背叛了共同的誓言。{睁眼想起了你散文}.
今天是情人节，我想起了你，不知道为什么，是我爱的太深，还是恨你不够。今天初起的晨露撒满了金黄田野，落下的晚霞映照在古老的城墙。我知道今天已经不是我们的节日，今天将只有我一个人孤独的回到这里。来回忆曾经，但我还是祝愿远方的你：情人节快乐！我会永远记着你。爱着你。
情人节漫舞
情人节，这三个字，让多少馨芳温情启程，又让多少爱情的枯枝长出花蕾。尘封微动，今夜，你颤粟的手指，又庠庠地划过我褪色的情怀，划过我，发热的脸。
仍然在威尔士静静地坐着，由于是大年初一，只有午夜12点后才来坐坐。不同的是，去年喝的是咖啡，今天喝的是红酒。相同的是，桌子上的花瓶里一样插着一束红玫瑰。喝着香醇的红酒，听着轻缓的音乐，渐渐地就感觉到了你的温馨和香醇，犹如这杯中的红酒般醉人。
其实，我们是今生最熟悉的陌生人，在红尘间的劫难中，各自挣扎，各自忧伤。也许前世五百次的回眸，换来了此生的一次紧紧擦肩。这样一份热烈的牵挂幽远，盘亘岁月间无形的丝线，交错着彼此细腻的心思，在起起伏伏间，缠绕着，跳动着，亦疼痛着。
时光如流水，一寸寸老去。只是平静的看，看着玫瑰的相思，深了一层又一层。我们空空的来，空空的去。心有不甘。有人说，相濡以沫，不如相忘于空城。尘缘一场终是梦，选择继续，或是破碎而己。忘记，也是惦念的一种，不用说一生，不用说一世。回眸处，世间沧桑依旧，既使己看透，有些情愫，还是无法释怀。放不下，舍不去。也许正是这些情愫的点缀，我的世界，不再空白绝望。
桃花绽放，只是三月的想象，还是一个遥远的方向。今夜，在这微醉里，你嫣然笑起，一弯红潮，轻轻地，就粉嫩了整个初春。打开清凉，韶华淡淡，想起国色天香。爱情，在你含羞的蕊中，一朵一朵地开放。常常幻想到半途，便不敢再延伸下去。怕失落的再没有那样的感动。害怕梦若不朦胧，而失去最初的悸动。美好的，都是那样脆弱而短暂，一如芳华，凋谢在最美的瞬间，逝去的回不来，回来的早己改了容颜。
桌上那一束火红欲滴的玫瑰，花枝俏俏，花语暖暖，带着满满的羞赧，诉说着嫣红的相思。侧耳倾听，那软语的呢喃，是一种执迷不悟的深情，是最炽烈的情语。
第四篇:《徘徊散文》
独自一个人在距离家几千公里的大学，想起了曾经同学，想起了你。 徘徊
独自流浪寻你芬芳，
次次徘徊曾经地方，
找寻过去找寻感伤，
泪水点点流淌。
第五篇:《20150415_143230_双语散文：大爱无声》
双语散文：大爱无声
Oblique Communication
2012-03-21 来源:英语学习杂志
母亲毫不犹豫地从书和报刊中剪下自己钟爱的文字，大大方方地贴满整个厨房的墙壁；可是面对自己的女儿，她却从未说将“我爱你”三个字说出口……
When I read a book from my mother"s shelves, it"s not unusual to come across a gap in the text. A paragraph, or maybe just a sentence, has been sliced out, leaving a window in its place, with words from the next page peeping through. The chopped up page looks like a nearly complete jigsaw puzzle waiting for its missing piece. But the piece isn"t lost, and I always know where to find it. Dozens of quotations, clipped from newspapers, magazines—and books—plaster one wall of my mother"s kitchen. What means the most to my mother in her books she excises and displays.
当我翻看妈妈书架上的书时，常常会发现其中的文字缺了一部分。其中的一个段落，或可能只是一个句子，被剪了下来，在原来的位置上留下了一扇窗户，让后一页上的文字探头探脑地露了出来。被挖掉一块的那一页看上去就像是一幅几乎就要完成的拼图作品，等待着缺失的那一块拼图。但那一块拼图并没有丢，而且我总是知道在哪{睁眼想起了你散文}.
儿能找到它。在我妈妈的厨房里，从报纸上、杂志上——还有书上——剪下的纸片贴满了一面墙。在她的书里，那些她最喜欢的句子和段落都被她剪了下来，贴在墙上。
I"ve never told her, but those literary amputations appall me. I know Ann Patchett and Dorothy Sayers, and Somerset Maugham would fume alongside me, their careful prose severed from its rightful place. She picks extracts that startle me, too: “Put your worst foot forward, because then if people can still stand you, you can be yourself.” Sometimes I stand reading the wall of quotations, holding a scissors-victim novel in my hand, puzzling over what draws my mother to these particular words.
我从未当面和她说过，但她对文学作品的这种“截肢手术”的确让我感到震惊。我知道，安o帕契特、多萝西o塞耶斯和萨默塞特o毛姆也在我身旁气得冒烟呢，怎么能把这些他们呕心沥血写出来的文字就这样从它们原来的位置上“截肢”了呢！她挑出来的那些段落也着实吓了我一跳，比如：“以你最糟糕的一面示人，因为如果那样人们也能容忍你的话，你就能做真正的自己了。” 有时候，我会站在那儿读墙上那些书摘，手里拿着一本备受剪刀“迫害”的小说，心里充满困惑，不知道到底是什么驱使妈妈剪下了这样一些稀奇古怪的句子。
My own quotation collection is more hidden and delicate. I copy favorite lines into a spiral-bound journal-a Christmas present from my mother, actually—in soft, gray No. 2 pencil. This means my books
remain whole. The labor required makes selection a cutthroat process: Do I really love these two pages of On Chesil Beach enough to transcribe them, word by finger-cramping word? (The answer was yes, the pages were that exquisite.)
我也摘录和收藏文字，不过我的收藏更为隐秘和精致。我会用灰色的二号软芯铅笔把我最喜欢的句子摘抄到一个活页日记本里——事实上，这还是我妈妈送我的一份圣诞礼物呢。也就是说，我的书都是完整的。但因为摘抄需要工夫，因此选择哪些文字摘抄就成了一个痛苦的过程：我是不是真的喜欢《在切瑟尔海滩上》里的这两页文字？喜欢到我愿意一个字一个字地把它们抄下来，直抄到手指头都抽筋？（答案为“是”，因为这两页文字写得实在太美了。）
My mother doesn"t know any of this. She doesn"t know I prefer copying out to cutting out. I"ve never told her that I compile quotations at all.
我妈妈一点也不知道这件事。她不知道与剪贴相比，我更喜欢抄录。我压根就没告诉过她我也收集自己喜欢的文字。
There"s nothing very shocking about that; for all our chatting, we don"t have the words to begin certain conversations. My mother and I talk on the phone at least once a week, and in some ways, we are each other"s most dedicated listener. She tells me about teaching English to the
leathery Russian ladies at the library where she volunteers; I tell her about job applications, cover letters, and a grant I"d like to win. We talk about my siblings, her siblings, the president, and Philip Seymour Hoffman movies. We make each other laugh so hard that I choke and she cries. But what we don"t say could fill up rooms. Fights with my father. Small failures in school. Anything, really, that pierces us.
其实这一点没什么值得大惊小怪的；尽管我们总是聊天，但对于某些特定的话题，我们总是不知道该怎么开口。妈妈和我一个星期至少会通一次电话，从某些方面来说,我们是对方最专心的听众。她会告诉我她在图书馆做志愿者教那些强悍的俄罗斯妇女英语时发生的事；而我会和她谈谈我找工作的事、我的求职信，还有我想要争取的补助什么的。我们会聊我的兄弟姐妹、她的兄弟姐妹、总统，还有菲利普o塞默o霍夫曼的电影。我们常常逗得对方大笑，笑得我喘不过气来，笑得她眼泪都流出来了。但我们不聊的东西也很多，多得几个房间都装不下。譬如她和我爸吵架了，又譬如我在学校遇到一些小挫折了。事实上，所有让我们伤心的事，我们都避而不谈。
I like to say that my mother has never told me “I love you.” There"s something reassuring in its self-pitying simplicity—as if the three-word absence explains who I am and wins me sympathy-so I carry it with me, like a label on my back. I synthesize our cumbersome relationship with an easy shorthand: my mother never said “I love you”. The last time my
mother almost spoke the words was two years ago, when she called to tell me that a friend had been hospitalized.
我常常说，妈妈从来没和我说过“我爱你”。这句有点自怜的简单话语听起来颇有些自我安慰的味道——仿佛这三个字的缺失就为我为什么成为现在的我提供了借口，还为我赢得了同情——于是，我总是把这句话挂在嘴边，就像把它贴在背上当标签一样。对于我和妈妈之间的这种微妙关系，我总是简单地用一句“谁让她从来不说"我爱你"”来总结。上一次妈妈差点说出这几个字是在两年前，当时她给我打电话，告诉我她有个朋友住院了。
I said, “I love you, Mom.” She said, “Thank you.” I haven"t said it since, but I"ve thought about it, and I"ve wondered why my mother
doesn"t. A couple of years ago, I found a poem by Robert Hershon called “Sentimental Moment or Why Did the Baguette Cross the Road?” that supplied words for the blank spaces I try to understand in our
conversations:
我对她说：“我爱你，妈妈。” 而她说:“谢谢。” 这件事后来我再没提过，但却始终在我的脑海里盘旋不去，我一直想知道为什么我妈妈从来不说这几个字。几年前，我读到罗伯特o赫尔希写的一首诗，诗名叫《感伤的时刻或面包为什么要过马路？》，这首诗填补了我和妈妈的对话中许多我不能理解的空白：
第六篇:《散文类文章阅读》
翰 林 教 育 授 课 案 卷
翰林教育 1
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翰林教育 2{睁眼想起了你散文}.
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翰林教育 3
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翰林教育 4
第七篇:《播音主持指定稿件散文诗歌》
指定散文稿练习一 荷塘月色 曲曲折折的荷塘上面，弥望的是田田的叶子。叶子出水很高，像亭亭的舞女的裙。层层的叶子中间，零星地点缀着些白花，有袅娜 niǎo,nuó 地开着的，有羞涩地打着朵儿的；正如一粒粒的明珠，又如碧天里的星星，又如刚出浴的美人。微风过处，送来缕缕清香，仿佛远处高楼上渺茫的歌声似的。这时候叶子与花也有一丝的颤动，像闪电般，霎时传过荷塘的那边去了。叶子本是肩并肩密密地挨着，这便宛然有了一道凝碧的波痕。叶子底下是脉脉 mò 的流水，遮住了，不能见一些颜色；而叶子却更见风致了。 月光如流水一般，静静地泻在这一片叶子和花上。薄薄的青雾浮起在荷塘里。叶子