【话题作文】
第一篇:《中差评解释》
1，中评：太小了
[解释]太无聊了，给这种我懒得解释的中评。
2， 中评：照片不是实物拍的
[解释]楼主，您是来搞笑的吧。
本店所有产品全都有图有真相。不是实物拍摄，难道是YY所得？ 3， 还行，可惜不能把里面的纸板单独拿出来，这样就不能洗了，全部把挡板装起来格子有点小
[解释]虽然我们全体(包括我养两只猫)极度恶心与反感你评价的内容,鸡蛋里挑骨头不是这样挑的，但我们会誓死悍卫你自由评价的权利.
4， 中评：款式还不错，就是怕折的那个地方容易坏
[解释]四块五三个夹子.老子用了一年,都没断过.
你一天都没有完,就来中评.你一个人慢慢YY去吧.
虽然我们全体(包括我养两只猫)极度恶心与反感你评价的内容,鸡蛋里挑骨头不是这样挑的.但我们会誓死悍卫你自由评价的权利 5， 中评：质量非常一般
[解释]麻烦您告诉我，什么又叫质量非常的不一般呢？
看看你的历史评价记录，就知道你的德性了。谢谢光临！
6， 中评：包包本来不错，但是货到的时候，包包最上面的金属扣子已经断了，不过因为用不上那个扣子，所以就自己拆掉了
[解释]谢谢您！
您点评的真好，真棒，真专业，真到位，句句真言，一字一句均闪
烁着智慧的光芒。不难看处，您是一位负责任的买家，再细微的问题，再高性价比的商品，您都用您华丽的语言，优美的词组，高贵的姿态，敏锐的洞察，挑剔的眼神，专业的素养一一道来。毫不吝啬，毫不犹豫，在卡普家居中评史上写下您光辉的一页。我为此而高高的昂望您，用45度的忧伤角度。淘宝因此为您而骄傲。 7， 看到您的评价，真令我这个做掌柜的羞愧难当，我有种一墙撞死的冲动。如果不是因为我家那小狗死死的抱住我的腿。 我为此郁闷成内伤。为了平息我内心的躁狂，我连抄了十篇《金刚经》，才觉得罪孽减轻。 只是容我最后弱弱的说一句：有问题请联系客服，这样的问题会为您及时处理的，谢谢！
8， 中评：小乌龟掉了
[解释]请问你是和我玩脑盘急转弯么？
小乌龟掉了怎么办？
我告诉你标准答案：
1、捡起来继续用。（这是生活常识）
2、拍好照片给掌柜，掌柜来帮你解决。（这是淘宝购物常识） 一块九的东西让你不满意了，你就给我中评。那如果是十九块，一百九的东西让你不满意，那你不是要给我差差评的同时，还要冲到武汉来的找我算账了？素质啊素质，同志！
9， 差评：时钟、闹钟指针全部都是一个颜色，容易看混。铃声太响不可调节。部分夜光点不亮。
[解释]遗憾的是在淘宝里，往往毁掉一个优秀的商品的，不是因为产品质量，而是因为不负责任的中差评关于商品问题，不做任何解释。 清者自清。
心经有经文：心无挂碍，无有恐怖，远离颠倒梦想。
当一个人内心坦荡时，任何恶意伤害，都无法将其击倒。 我们尊重每一个中差评，因为我们相信，只有尊重中差评，才是对人性真正的尊重，包括人性中的善与恶，因为这些是真实存在的。而只有真正尊重，才不会被其所困扰。
我们尊重每一个中差评，因为我们相信，这才是交易原生态的体现。交易不是请客吃饭，不可能永远是一团和气。
10， 差评： 到到削皮器的时候，东东是破的，削皮的那个东东已经掉了，好不容易再从扔掉的袋子里找回来的，装是装上了，不过用起来感觉真不怎么样~~~~~
[解释]评者金氏，杭州人士也，然未曾熏得半点江南貌美之灵风，却沾一身铜臭世俗刻薄之恶气。 购得六物，两中评，两差评，并拒绝卖家任何之售后，执意中差评。其所为已超出常人之理。更者，评价中颠倒是非、恶意诋毁（更有污言秽语已被淘宝删除）。其恶意之动机不言而喻。 淘宝淘宝，淘尽天下宝贝，亦淘尽世间人性。曾遇人无数，然今日遇如此刷屏式中差评恶意攻击者，尚属首次，令人震惊，其言其行径，人神共愤。
然买家确有主观评价之权利，但若轻率评价，唯其藏于电脑之后无
人识之，实为各位路人之笑谈也。
呜呼，世人总爱道卖家诸多不是，但曾否反观诸己？ 淘宝即为江湖，有剑客侠女、高人隐士、谦谦君子与真正之大家闺秀，但也不乏卑劣之小人，世间百态尽现，念此，释然矣！
寒夜客来茶当酒，多少评价事，尽付笑淡中。如西风吹尽，了无痕。 11， 差评：东西跟我想象的不一样。 解释：当牛顿大叔还是青葱少年的时候，有一天，他坐在树下，一个苹果砸中了他，于是他想，苹果为什么向下落而不向上跑呢？然后，他发现了万有引力，所以，你的想象应该更丰富些。为什么不是你想象的样子，朝着这个方向研究，说不定也会有惊人突破，弄个诺贝尔奖玩玩。 我们老了，只认死理，老师教的啥就认啥，思路就被框框封住了。 不再拥有天马行空的童真，怀疑一切才有发现的可能，努力吧。 12， 与相片不相符 解释：本店一律实物拍摄，是不是你想象力过于丰富呢，只能说你想得不一样，跟你联系很多次了，你都不回复，相信广大卖家最怕的就是这样的人。
第二篇:《一生中绝对经典的笑话》
一生中绝对经典的笑话
1、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？ 男：哼哼！我妈就料到了你们会问这样的问题～为了我们哥三的幸福，我的老母亲啊！硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！
2、大学毕业7年,毕业的时候和大学时候的女友分手了. 今天母亲节,九点钟的时候接到她电话,她女儿今年可以上小学了…..父亲是我!!!!
7年啊!!!现在说什么意思! 儿子啊,你无端端多了个姐姐! 看完小丫头照片,DNA都不用做了!
3、刚刚发生的事。背景是昨天晚上6点左右 楼上有人搬家。
今天早上还在睡觉。就听到鞭炮声。起来一看。迎亲车队到了。没在意。过了会下面沸腾了。
新郎上去怎么都敲不开门，也没人回答。GC来了。一婆婆说：这家昨天就搬走了。新郎众人凌乱了！
现在还在打电话！联系怎么回事
4、有一次在大马路上，看见一个人飞快的跑着，钱包顺着掉了下来，看见他也不转头，我喊道：“哥们，你钱包掉了，那哥们也不理我。”= =于是我捡起钱包一看发现有小两千，突然我后面的女的大喊：“别动，放那！”我这莫名其妙的，不会是她想抢钱包吧，我赶紧拿了起来追上前面的那个男的，好不容易追上他了，把钱包给完他，警察就把我俩带警局了。。。。。。。。。。。。他他妈是个小偷，，，，，，，，
5、我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。家长会。。。 小三。。。。
6、我有一好友很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”
老板说：“因为肉价涨了”。
这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”
老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！” 包子师傅要吃肉。。。
7、南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀""
8、和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了双层大巴 旁边坐了个美女也提不起兴趣打量 售票员过来了卖票 我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票 我楞了一下 算了算了 懒得解释了 继续头靠窗户回忆我四年的感情 不知不觉泪流满面 美女突然说话了 帅哥 不就是一块钱 至于吗？囧
9、一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了！”旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着，同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！”MM的豆浆喷了一地。
10、朋友签名：加班一晚上十八块，加班太累了，导致早上迟到扣二十。
11、姐姐的同学，女生，结婚七年级没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了"
后面比较震撼，小三生了个女孩。那个被甩的杯催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。检查后，之前不能生育不是女方的问题"弃糟糠的都木有好下场 绿帽子
12、我弟弟写作业造句不会，问妈：妈用“从此”咋造句？
妈淡定曰：要想从此过，留下买路财！
13、嘴欠，哥们儿给他女朋友打电话时我在旁边装女声，用女声说了句：老公，你好棒。结果他女朋友迄今仍不接电话，被哥们揍了不说，还不得不陪哥们坐车去外地解释，必要的话还得现场再学一遍女声，我特么的这不是没事找事吗，贱死了！
14、我们学校一直流传着一个传说。曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。
15、一女友五官很好看，眼睛大大，无奈脸上长了许多青春痘，很是影响，有次和男友抱怨痘痘，男友说，我巴不得你长呢！你要没有痘痘就看不上我了""觉得挺感人的就和我男友说了这故事。
男友很白很白，可是脸上痣也比较多，貌似白的都这样？？他听完这故事，一点感动都没有，反而抽泣到，家家有本难念的经，我要没有这些痣我早不要你了""""我顿时凌乱啦{懒得解释}.
16、某日楼下小超市卖某酸奶，一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。
大姐：这桌椅挺好，单卖吗？
老板：卖！
大姐：多钱？
老板：30，赠你一箱奶""
17、昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！
18、今天带儿子去沃尔玛，看见一个变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声说道：你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的，接下来我儿子一句话就把我秒杀了 ：你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？好吧，我承认我最后妥协了———-现在的00后小孩子你伤不起啊~乖孩子 老油条 00后小孩子
19、隔壁寝室有一同学因为长得成熟,外号二叔…某学期开学,二叔的父母来寝室帮他打扫(这论辈分都是我们爷爷奶奶了吧…)
一同学跑着过来:"二叔,你丫赶紧过来搬书!!!",在场的同学都慌了…果然,他爹用很幽怨的眼神看着大家,寝室一片寂静…然后,奇迹发生了.
父子俩异口同声地回了句:"来了!!!"同学们彻底慌了…
后来我们才知道,二叔他爹读书时的外号也叫二叔…当时他爹那叫一个慌啊,销声匿迹十几年的外号怎么又被人挖出来了…这种心情是很复杂的… 好吧…这个外号是世袭的…
20、昨天爸爸对我说：“你小子是不是有背着我用电脑看了？”我正欲狡辩，我爸说：“不要解释，我看到暴风影音的音量被调到百分之二十多就知道是你了。”
21、清宫戏太多受其影响昨夜揽着老婆的小肥腰深情道：爱妃！老婆很入戏还以深情：皇阿玛！"然后就木有然后了"""有点乱
22、快高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方""我们坐了四小时
23、刚刚在校内上好友的状态：
空调遥控器忘记放在哪里了,找了一圈以后,抽风的在百度上输入“空调遥控器丢了”结果第一条结果是"看看是不是放在空调的上面啦?"恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在!!!!度娘你果然的万能的!!!!!{懒得解释}.
24、一日，与男友争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。 弟：“姐姐，你要去哪儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的""”
25、背景：我上小学四年级的时候，老师要我负责同学们的吃午饭情况，必须做到没人剩饭！从家带来的饭菜必须都吃掉！
正文：这个期末家长会我妈接到n个投诉：1，我儿子被你家丫头逼的没办法，吃不掉的饭都倒在书包里带回家了！2，我女儿晚上不肯吃饭的时候，只要我喊你家丫头的名字，给多少吃多少！3.我女儿不让我中午给她带鱼吃，说你家丫头说她吃鱼不干净，不把鱼骨头舔干净就告诉老师！
26、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期""还是中国人心疼中国人啊""
27、同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘"
28、驾校考试，考完出来打出租车，司机是个秃头大胖子，面相凶悍，好侃。 司机：“兄弟学车啊。。。考得咋样儿啊。。。。。”侃了一会，司机“我老婆也学车呢，上个月，晚上收了车，我想教教她，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教，不料想，刚教一会，三辆警车呼啸而至，好几个警察跳下来把出租车包围了。。。”后来才知道，路人报警说有女出租车司机被劫持。。。。。，夜色中，偏僻路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘，该有的要素都有了啊。。。。
29、昨天下了班后心情有点不爽，上楼梯时看到好友等在门口一直看我，顿时火了，本想说“看什么看，没看过美女啊，SB！”谁知道脱口而出的是“看什么看，没看过SB啊”顿时我凌乱了。。。
30、爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。
31、我上小学的时候 正在语文课 这时老师的手机响了 他出去接电话 我们班一个男生说 那一定是他的情人给他打的。 老师回来后跟那个男生说 你妈打电话说今天晚上不来接你了。。。。。。
第三篇:《重点词语解释》
重点词语：
惟余莽莽：只剩下白茫茫的一片。惟余，只剩。莽莽，文中是无边无际的意思。
顿夫滔滔：指黄河因结冰而立刻失去了波涛滚滚的气势。
山舞银蛇，原驰蜡象：群山好像（一条条）银蛇在舞动，高原（上的丘陵）好像（许多）白象在奔跑。 红装素裹：形容雪后天晴，红日和白雪交相辉映的壮丽景色。红装，原指妇女的艳装，文中指红日照耀着大地。素裹，原指妇女的淡妆，文中指白雪覆盖的大地。
妖娆：娇艳美好。
文采：和下文的“风骚”，本指辞藻，文中用来概括广义的文化，包括政治、思想、文化在内。风骚，原指《诗经》里的《国风》和楚辞中的《离骚》。
俱往矣：都过去了。俱，都。
数风流人物：称得上能建功立业的英雄人物。数，数得着，称得上的意思。
寒浅：初春时淡淡的余寒。
留滞：即滞留，停留不流通。
喑哑：嗓子干涩发不出声音或发音低而不清楚。
洗礼：基督教接受入教者举行的一种宗教仪式。主持者把水滴在受洗人的额上，或让受洗人身体浸在水里，表示洗净过去的罪恶。
襁褓：包裹婴儿的布或被。
一代天骄：指称雄一世的人物。天骄，“天之骄子”的省略语。
敬业乐群：对自己的事业很尽职，和朋友相处很融洽。
断章取义：不顾上下文，孤立截取其中的一段或一句。断，截取。章，篇章。
不二法门：佛教用语，指直接入道，不可言传的法门。常用来比喻最好的或独一无二的方法。法门，指修行入道的门径。
理至易明：道理极容易明白。
主一无适：专一于某种工作不旁及其他的事情。
旁骛：在正业以外有所追求；不专心。骛，追求。
惟其：连词，表示因果关系，跟“正因为”相近。
亵渎：轻慢，不敬。{懒得解释}.
骈进：一同前进。
用志不分，乃凝于神：语出《庄子·达生》，大意是做事不分心，精神就能集中。
素其位而行，不愿乎其外：语出《礼记·中庸》。意思是现在只做分内的事，不要希望做职分外的事。 强聒不舍：唠唠叨叨说个没完。聒，喧扰。舍，停下。
陨落：（星体或其他在高空中运行的物体）从高空掉下。
诅咒：原指祈祷鬼神嫁祸于所恨的人，今指咒骂。
弥留之际：病重快要死了的时候。
凌驾：高出（别人），压倒（别的事物）。
自以为是：认为自己的看法和做法都正确，不接受别人的意见。
睿智：英明有远见。
恪尽职守：谨慎而恭敬地
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