【话题作文】
第一篇:《无眠之夜》
无壳灵魂
古浪苍松
昨夜又是无眠。静静地躺在妻子的旁边，不敢辗转反侧，但又按耐不住心中的烦躁，只好悄悄的穿上衣服，走到了空旷的院子。仰望着漫天的繁星，反省着自己的言行，堕落的灵魂使我坠入了万丈深渊，不能自拔。
我曾习惯了一个人的天空，习惯了一个人在黯夜里孤独地用心去对自已诉说着我自已的心情。因为长期的工作历练，具备了一种战胜自我、超越自我的力量，具备了一种“卒然临之而不惊，美色诱惑而不趋”，随时调节身心的起伏，控制情绪的火山，做到不温不火，波澜不惊，守正中矩，自我调控的素质。由此也扼杀了我多少次萌动情愫，在一声声无奈的叹息中去粉碎我一直在追寻的和不得不让我再去放弃的那许多的梦和对我人生中那许多的渴望。我是一个正人君子，一个爱生如子的好老师，一个大气凛然的好领导，社会给我了一个不菲的评价。
可是，自从到了这里，自从见到了你，不知不觉就产生了一种“人生得意须尽欢”的放松情绪，处心积虑的见你，想方设法的接近你，龌龊的心理吞噬着我的灵魂。兰州之行使我肮脏的心理暴露无遗，其结果是丧失了我的人格，毁坏了我的形象，得罪了我心中的天使。
愚蠢之极！
第二篇:《无眠之夜》
无眠之夜
磨面机鸣声声响， 苍穹繁星点点亮。 野径无人路自行， 南柯梦醒万道光。
第三篇:《月光下的无眠之夜》
月明星稀，笼罩岁月的浓烟，红尘里踏遍千山万水，只为求一个好的结局。然命运的枷锁扣住了我的双手，呃住了我的喉咙，锁住了我的灵魂。披星戴月的奔跑，看途中风景美如画，幻如诗，不禁停下来，掬一口甘甜的泉水喝下，闻一朵馨香的月季，梦一样的颜色，梦一样的迷幻，好想一直沉睡在花香鸟语中，奈何天涯海角，云天之端，那神圣的阳光在等待着我。 月色洒下清冷的光辉，庭院的角落，一下子亮堂起来。那些不知名的长得很高的树随着风儿婆娑而舞，轻绕而动，树顶迎接着月光，贪婪的迷醉在清辉的淋浴中。月光，如梦一样诗行，那些飘逸着芳香的花朵，期待着诗人将诱人的香气写进梦里，淡淡的缠绕着光洁如玉的月色，将带着浓浓忧愁的香气，随风游走、飘逝。
月色，清凉如秋的风，淡淡抚摸着肌肤，每个毛孔，都像灌入了金色的蜜，如痴如醉。在庭院的石桌上，摆上一盘水果，有清爽的柚子，甘甜的葡萄，冰爽的雪梨，香脆的苹果。隆重的放上一盒月饼，切成整齐的八块，有双黄莲容，伍仁，水果馅的。中秋之夜，所有的食品都上齐了，月是圆的，可心却是缺的，冰冰凉凉。
回想起小时候的中秋夜，大多都是愉快的。未到中秋，节日的气氛就十分浓烈。商场上，挤满了买月饼水果的人，东挑西捡，好不热闹。而小孩们最喜欢的就是那些做功精细，各种形状，五彩缤纷的灯笼。记得每年中秋，我总提着飞机灯笼穿梭在校园的林荫道上，吃着月饼，赏着月色，与朋友谈着家长里短。大草坪上，大学生们坐在报纸上，围成一个圈，中间放着红色的水桶，中间点燃蜡烛，唱着愉快动人的歌曲，玩着丢手绢的游戏。村子里有时候会放电影，大大的荧幕，一群人围着，热闹极了，虽然不像现在的3D电影那么华丽，却也不必网上购买电影票，一切那么和谐自然，让人向往。
可是，那场中秋月，却是我一生也挥不去的阴霾。十七岁那年的雨季，天空下起了雨，冷雨菲菲，看不见月亮，数不到星星，我倒在车祸的血泊中，那一刻，很痛，很痛，刹那间感觉失去了一切，看见的只有灰蒙蒙的天空，感觉到的只有那点滴打在脸上的冷雨，之后失去了知觉。醒来之后，恍如隔世，像做了一场恶梦。之后就是一日日的练习着走路，剧烈的疼痛感，艰难的行走，大汗淋漓，衣服被汗浸湿，换了一套又一套。
十年了，我的脚依然只能缓慢的行走，带伤残的右脚，我什么地方都不能去，每年的中秋之夜，我只能，默默坐在庭院里，看着月色照亮的方向，迷惘又迷惘……
我一直在寻找，一个可以依托我灵魂的地方。每年月圆之时，看着月色那样的美，那样的凄楚动人，不禁想起命运的无情与捉弄。在淡淡的忧愁中，一股情绪在心中积郁着，流淌在血脉中。12点过后，我难以入睡，捧着张海迪《轮椅上的梦》细细品阅。高位截瘫，下身不能动的痛楚;身上长着脓疮，溃烂的凄惨;不打 的手术蚀骨的疼痛。长期病魔缠身，却没有击退她的意志。在乡下昏暗的油灯下，她学着给人治病，难学的针灸，她全神贯注，点滴领悟;长期心灵的荒芜，激发她对书本阅读的渴望。《轮椅上的梦》，是她人生磨难的记载，是她对病痛折磨不曲不挠的对抗，更是她对生命历程的领悟与情感的依托。
我深深为之动容，我的不幸，我的悲伤，我的领悟，不是也能如她一样寄托在文字的殿堂上吗?
慢慢的，我爱上了阅读，爱上了文字，将心之所想，情之所至，眼之所及，用最真诚的文字谱写喜怒哀乐!我的脚虽残疾，可是只要心灵上积极向上，没有什么困难是不能克服的。 月圆星稀，倚窗而坐。感叹岁月蹉跎，磨平了心的棱角，霜染了两鬓的青丝，虚无了本已空洞的灵魂。如烟的年华，就这样伴随着千百个日出日落，染了朝霞金色的光辉，浸了晚霞暗红的沉色。月的清冷，寒了我汹涌澎湃的激情。月光如银色的清纱，朦胧照着眼前的荷塘。荷花极尽姿色的绽放，那样妖娆的影子，在我心中留下淡淡的美艳痕迹。荷叶盈盈挤挤，因了月光，那迷人的轮廓，沿着波浪般裙摆的边缘，随风荡漾着复杂的心绪。月儿，月儿，你凄清了我的心，美丽了真实的荷塘，那我心中的荷塘，它也如你洒下的银光那样带着忧伤而悠悠清慢的朦胧之美吗?
月儿，月儿，我只有轻轻叹，浓浓愁，默默哀。逝去的舅婆，您的影像总在我心中挥之不去。听母亲说，小时候您来我家照顾了我好几个月，每天为我洗澡，换尿布，带我到花园赏花。晚上抱着我，哄我入睡。您沙哑的声音，用家乡话呢呢喃喃的唱道：“月光光，照地堂，虾仔你乖乖睡下床”。也许，在您温暖的臂膀里，在您的温柔香里，我沉沉睡去，却不知您一直守候在我的身旁，反复的唱着那并不甜美的歌谣。深夜，我的哭喊声惊醒了身边的您，您用薄薄的嘴唇亲吻我的额头，感知我的体温迅速上升。你赶紧湿了毛巾，轻柔的敷在我的额头，赶忙煮了乡下退烧的中药。月光之神，悄悄的为我祈福，透过小小的木窗，温柔的洒进屋内，一阵凉凉的暖意，不知是舅婆哄我入睡的宽大而布满青筋的手，还是月光之神意外的眷顾?!
月儿，月儿，我的思绪零乱无章，亲人的逝去使我痛彻心扉，友情的淡漠使我心灰意冷。月儿，你可曾听到我的呼唤，你那明镜如洗的脸庞，是一面光滑透亮的镜子，在那里，我仿佛看见逝去的你，逝去的朋友。朋友，你是荷塘里一朵明艳娇羞的荷花。在初夏的年华里，你伴随清风活跃的生长。永远忘不了，忘不了你的美，你的纯洁，你的高尚，你的雅致，你的洁白无暇，你的白中透红。你若天庭中轻纱飘飘的仙女，落下凡尘化作一朵怒放生命的荷花。你穿着一袭柔软的长裙，面带红润之色，肌肤晶莹剔透，美如碧玉，心似白雪。你的美丽，你的出众，你的善良的心，不知迷倒了多少朋友：蜜蜂缠绕，蝴蝶亲吻，鱼儿时常露出水面，与你倾心交谈，飘飘杨柳，各色野花，也向你投来赞赏的目光。你，并没有因此而骄傲，而是把你善良的余热，分给了我，一个一直没有朋友的孤寂的小蝌蚪，在我最需要关怀的时候，是你，让我闻到你温暖的芬芳。
月儿，月儿，早早离逝的朋友，你让我觉得心好痛，稀疏的星星，为何今夜你如此的黯淡?岁月的河流奔腾不休，浪花一层推一层，淘尽离人泪。心，诉不尽的哀愁，眼，流不尽的悲伤。一草一木，一花一树，半夜花开，有谁人知，有谁人晓?生死有命，只道是平常! 荷塘夜色，冷冷清清，凄凄迷迷醉醉!月色迷离，道不尽的生死相隔千般愁!逝者的心意有谁知?手凉，心冷，灵魂也跟着月色游走飘荡。又是一个不眠夜。
第四篇:《无眠之夜之呓语》
无眠之夜之呓语
昨天贪嘴多吃了半盘虾,晚上就过敏起了一身疙瘩.其痒状如百芥缠身,翻来复去挠了又挠,但清晨起来也深知睡的甚香.只不过梦里两手不停上下赏析身体,所以起床时,满身伤痕.反正在梦里,却也无妨(鄙人习惯“二级睡眠”——只有一件傍身的内衣) .
今天,女友闲暇,遂陪我到附近医院和医生打交道.大夫很负责,所以,我晚上除了正常吃食外,添了一粒药.快九点的时候,上床睡觉,但大大的眼睛怎么也不肯被驯服,偏要监督黑暗.时针指向十,我跳下床,熟睡中的女友哼了声,翻了一下身,继续觉觉了.我知道,我是因为那粒小小药丸之故(说明书上说副作用包括,恶心,激动,轻微腹痛,但不知道我是何种).得与诸位呓语,也是快乐之举.
真是:病时无奈反安枕,今宵却无眠;反观心中词话,盛况空前!
很早的时候,喜欢上电脑,虽也买了,但苦于没有上网,每次看新闻这种小凯司也要到网吧去,所以论坛我是不怎么上的.但心仪之意由来已久,所以,各位迟早和我有这一面之缘(见字不见人,逢意不听声).这不,我来了,(作揖)各位好.小可笔名:络绎；网前:腾石（只因单名一个岩字,所以起这自我陶醉点的名字,相信也无伤大雅吧）.
到了论坛,才知,家中方一日,这儿已千年.
我辈再不发奋,必将徐娘半老,古井无波了.
于是乎,摩拳擦掌,用口水当饭吃,上下喷了几天.待胸中淤积之阴霾瘴气无限挥发无踪迹时,江湖归于平静,心中海岳平笔底河山.寻思:人之初,性本善,再骂人,王八蛋.就算不内省,口水也快用完了.所以,就打算吐露真情自我,书写诚挚告白.但就如同如厕,总要有东西,有地方,有时间.好嘛！现在,东东我有自己(写不出还编不出么).地方,人家联众说了,灌水也是看的起他.时间,来了,就是这个吃了药的被动不眠夜.那还等什么,又所以,什么也没等,跳下床就在这显示器前了.(我现在应该是“二级写作”状态——亦只有一件傍身的内衣,好在房内不冷 要不然说不上明天又看什么医生,吃什么副作用药呢)
再白话下论坛.不来还不知道,来了才发现,这里也是社会缩影.老坛子人人倾倒,新泥罐难淘滴水,或是口水数口,还其乐连连.高颈瓶子,不是坐地自封,就是顾影自怜.矮钵子就自贴自灌,或干脆独享寂寞.令人熟悉又不习惯.来了又发现,这里也充斥理想和虚幻,友情与无奈,真诚与彷徨,天真和恐慌,际遇和失望.在夜里,当现实的门快关严,这里无疑可去.又于是乎,就来到这并夜半呓语起来.
我就奇怪了,这药劲怎么还不下去？
我要和斑竹小妮儿吵架,甚至和它谈一天恋爱,管它进哪种公厕.
我要跟我爱你的帖子并戏弄他,虽然他把自己没看完的外来的文章老是粘到自己的帖子后面等着有空时自己再看–这个贱人.甚至用把刀子将我爱你弄几个透明的洞,使其看起来象老式的蜂窝煤.管他,是不是写帖子请我进来.
我要自己无数次打开并回复然后再关闭自己的帖子,直到它和草子龙的联众之最相平齐,然后我再轻轻地轻点鼠标,管它是不是真的有人曾看过.
我要钻进温暖的被筒里睡觉,甚至轻拥着还在熟睡的我的女人,管她现在的梦里是不是有我 . 我还要写这篇不眠的文字,甚至没什么话说还要写,管踏.
我就纳闷了,这药劲怎么就是不下去？
其实,好些时候,人是搞不懂自己的.
秋风起时,万物萧索,骑车闲逛,任眼光飘散,心情飘远.突然,一声长笛,从弯道入口,一辆机车飞速而至.心神回复一瞬,你猛然惊醒,抬头看车内,明知有人,可你看不清他们面容,直至眼前依旧空荡荡亮晶晶两条铁轨.你多么希望,这些不知名的旅客,在火车飞奔的刹那,凝视你,透视你.并将众人的目光聚焦,直至形成集束,燃烧你.那样的燃烧,对你,对众人,都是一次成功的心情往事. 而此时,我就以“二级姿势”站在着弯道旁.
大概,药劲过了吧.
那~,睡吧！
2002.11.29~30 于腾石居
活殇
我走了""没有告诉任何人,只留下一具尸体,供人们证实事实.母亲定会哭的死去活来,甚至疯掉了.这是完全可能的,因为我确信她一直把我当她的命根子.父亲应该也会哭吧.外人在议论纷纷.奶奶也应精神正常吧(奶奶平时精神不太好).这些在我这个毒子来看都是很兴奋的,唯有你的样子,是我不敢想的,是使我痛心的(所以以前我也曾戏言,我一定要在你之后离世).至此我知道:我抛弃了这生,不是舍不得父母,不是舍不得自己,不是舍不得世界,不是舍不得你,而是舍不得你痛心啊！
可,我还是走了""
人生太多无奈,尤其人性之悲哀,使我这颗心往往有承受不住.可究竟我是怎么一回事竟无端的悲观至此了呢？这事也很苦恼,绞尽脑汁的无奈,那就死一回吧.
不是说玩笑话,把自己弄死虽然方法也很多,可选一种自己觉得满意的还真不容易.因为以前大脑中的就是那种上了年纪或病死或老死的正常死亡.至于车祸,天灾之类又属意外.主观上好象吊死比较普遍,痛苦是肯定的,但可以这样讲,一定比活着的痛苦轻,不然不会上吊.可是又太普遍,没有新意.
我希望的死是那种我虽死了,却可以在一边旁观.看别人难过,自己出了气,又休息够了,也不好——太孤单了.其实潜意识里是希望别死,希望承受住困难.而事实上也会如此.可想,即刻了结生命时,心中最大的不情愿是你.其实,能正确彻底的剖析自己是很快乐的事,就象一个人想不开时找朋友才能解决问题似的.
思想家真的很头痛的,因为他本身的思想斗争的就很厉害,想要得出结论很要在心里折腾一番的.
有一点是肯定的,就是我不信前生和来世的存在性,那么可以得出结论:要想目睹更多的风景,就要有更多的时间,走更多的地方.当然,难免磨坏鞋子摔破腿.何不再试试看,既然已是痛苦,何必害怕前途.
君不见:熙攘攘人世变迁,月明几时竟黑天.
前进！
2000.4.13于腾石居
心之声
有那样一个故事:中国即将迈入二十一世纪时,澳门回归了.
也就是那年,一个另类的青年""
在北方的一个山沟沟里,一个“下岗”大学生开垦大石头.他踩着太阳的足迹,追求起那个时代的社会主题.渴求化作笑容,汗水化作金钱,布满了茧的双手却奏不出心之声.
从什么时候起,血液中沸腾着博爱,渴望放眼望去是绿树和蓝天；渴望静湖中的圆月；渴望那檐前的长喙鸟,只用那细长的喙剥转莲籽的机灵；渴望热炕头和女友相拥而眠的夜；渴望喝醉了酒在朋友的笑声中调味的拉风场面；渴望伤口痊愈却又隐如昨痛时的感觉；渴望大学生活时那种任我独行的放荡不羁；渴望社会非常,天下太平；渴望成长的我如山间涓溪般清澈；渴望妻能天天平安；渴望服侍父母,以进孝道.渴望是多么美好,渴望令人夜不入眠,如矫健的小鹿儿奔跑,没有寒冷却有雪景,没有逃亡却和狮豹共生,没有饥寒却有无尽的憧憬,没有""
不知从什么时候起 血液中沸腾着博爱
不知从什么时候起""
2002-12-20
梦里非花
花,柔嫩的花.
不要太多,只细细的一束就可.
不要太大,只零星的几点就可.
不要太整,只的淡淡的几瓣就可.
不要太香,只意似而味无也可.
还是开在盆中吧,这样既不会折也不必太费精力去原野追寻呀.
也不要太艳,只浅浅的暗白色就足矣.
也不要太强,越是风中摇曳就越发可怜动人.
不要太多理由,只是一束小小的无名之花吧.
只要有阳光,雨水,能扎根即是花中之一吧.又怎会得不到上苍的怜爱,分一块天空给自己呢？我也希望你嫩嫩的,柔柔的,只需一场暴雨,便摧残的只剩那意念里的淡淡的香了.然后又倔强的发出了嫩芽,努力再开出新鲜的花来.没有愿望,只是阳光照耀,和风吹过,那就生长吧,随风随缘,再来风雨又如何？
再来风雨又如何呢？
人说草木无情,我道是草木无心才对,或是草木本心宽,焉知无情乎？
2002-12-20
苦难可以当作幸福来尝
苦难可以当作幸福来尝,只要你懂得怎么去尝.
这话似乎有点自相矛盾,但这世界就是这样,真理无论怎样难以置信.一经现实的车轮碾压,它都会呈现出必然的辙.
从大学下岗时正赶上国家实施下岗政策,我也在父母劝说无效,朋友不理解的情况下从大学的幸福生活中走了出来.看着父母的又一血汗钱换来的PENTIUMⅡ,我虽然“现代化”却总从心里觉得自己是个流浪者.每天可以任何时间起床,洗脸刷牙的频率由每天换成是周或月,吃饭的发起由时间改为胃,以至于男朋友打电话时都下午三点了还问他吃没中午饭.每当夜晚来临,窗外无尽的寂寞与曾在大学里提醒我起床的闹钟相抗争时,能寐者又怎能体验这里——有着丰富情感和些许伤感者的心里——到底是苦难还是幸福呢？
从我开始有记忆那刻起,父亲的病也已如工作般成为每年的例行公事了.可最近两年又有所加重.其实,即使不加重,在我,父亲的病对我产生的压力也随着心的成长而加重.做人很多难处,尤其父亲那样的人.每年都要有一段日子在生于死之间喘息,他的病龄比我的年龄还大呀！ 母亲开始加速衰老,看着母亲每天倒过还困,歇过还累的样子,我这个独女会体会怎样一阵心酸,一份责任.
高中已经交了男朋友.那时什么都不顾,心里是对初恋无限的憧憬.好在有心人天不负,现在我们仍然奔着感情发展的最高目标前进.相信每一位有着幸福爱情的人都会有同感的.男友很好,是那种人见人爱的男孩子,所以高中时我就有点不务“正业”了.你真正同他相处到了解他,你就会发现他很善良.这个词好象几个世纪前还有人用吧,现在好象善良吃不开了.可我喜欢,或许是品味不同吧.小时候,看过许多六七十年代的书,什么《小布头历险记》,《大肚子蝈蝈》拉,还有一些小说和苏联文学作品.可是现在看要想踏进社会就得有穿白裤子趟黑水的决心,吃不开就吃不开吧,大不了我罩着他好了.在心里,我比较了一下,我对父母的依赖实抵不过对他的一半.当然他爱我,至于爱什么,说不好,总之我认为他就是应该爱我.
可是,当感情的积累在向婚姻过度时,就随之而来一些新问题.因为这个由抽象的到具体的过渡过程,基础要求会更具体些.所以许多处理不恰当的初恋,最终会没有辉煌的婚姻作为高潮和结局.(我有点老太太式)由逻辑思维得出结论,不想恋爱夭折就必须好好站起来.
晨曦的阳光从整齐的铁栅射进满是绿地的庭院,小络绎拽着爸爸的手,喊着妈妈.几位老人正坐在大玻璃窗外的安乐椅上品尝着南国的水果.健康与阳光同在,当这一切美好即将到来,正在创造美好的我,怎会不说一声:苦难当作幸福来尝.
2003.1.3 腾石居
我拿谁来珍藏–初识文雪
不认识她,没有什么理由所以就一直保持记录不认识喽.
甚至从不看她写的文章,因为没看过那想当然就一直不看喽.
况且,自己每日忙着自己的那些钢丝铁网,忙着和朋友乱侃乱发.
更不管别人和自己做的是否同样,
虽然猜了想的那也是异样好文章.
所以,直到刚才,我还只认识他回复时的笑脸,却从未揣过她啥模样.
也所以,不光不认识她,还不认识哪篇是出自她的纤手柔肠.
然而,就如浮萍,迟早要在冥冥中相逢.
却又那么不经意间,划过彼此的边际,
等待这下一次或许精彩的相聚.
夜,伴着又一场春雪,冷是不消说的.
合衣睡下,在一个甜甜的酣梦也伸了懒腰之后.
我轻轻地在了本应明晨才坐的电脑前.
当然,我从不怀念键盘和屏幕.
而是怀念那种键盘和心容为一体瞬间在屏幕上得到回报的欢畅.
她,不知道正坐在哪块石板上和星星私语.
而那星星也眨着欲倦不能的眼睛回应着她的皎洁.
和以往一样,我打开了自己才发的几脸盆冷水贴.
意外的看到,她无声的却一如往常的笑容突然出现.
此时的笑容是独特的.
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