【话题作文】
第一篇:《思念天堂里的妈妈》
思念天堂里的妈妈
夜已经很深了，我没有睡意，独自坐在电脑前，手指轻轻触摸着键盘，思念变成一串串跳动的字符，跃然在电脑屏幕上，酸楚泛上心头，泪水簌簌落下来，模糊了眼前的一切，我想念您了妈妈！
妈妈您离开我们快一年了，这一年中，我无时无刻不在想念您。多少次，我想静下来写写您，记下您高尚的品德，记下您无私的爱，记下您神奇的凝聚力，一个30人的大家族，在您的指挥下，个个相敬、相爱，互让、互助。没有一个心存私念。是多么的不容易啊！妈妈，我真的觉得您是世界上最伟大的母亲，您怎么会有那么大的力量，把30人的大家族，管理得顺顺当当，把30条心竟然神奇般的拧成了一条心。您是如何做到的啊？妈妈。
您走的那几天里，嫂子们的哭喊，震憾了全村所有的人，更是感动了从宜昌到老家去为您送行的朋友们。他们都说儿女们伤心难过，那是天经地义的，而嫂子们能这样撕心裂肺的哭喊，纯属不易，这足见您对嫂子们的厚爱有多重、多深，虽然无法用称或尺来衡量，但嫂子们个个心里都有一把公平称，称出了您的厚德，您的大爱。
我从不敢遗忘，您那美丽的容颜，它虽布满细纹，却发出爱的光芒，哺育我们兄妹成长。
多少次耐不住思念想写一些怀念您的文字,但是一旦坐在电脑前开始写了，却又不知从那里开始。您为我们这个家倾注的毕生心血，岂是我这支笨拙的笔能记下的啊？仅管如此，我还是忍不住想写，请原谅女儿的浅陋吧！
妈妈，您象是一条河，儿女们是河里的船，一帆风顺的时候不知道自己在您怀抱里的安稳，
您又象是一棵树，儿女们是树下面的小苗，烈日蒸蒸的正午，不知道头顶的那抹清凉是您流过多少汗水和泪水换来的，风雨交加的时候，也不知道那一方安宁的晴空是母爱给予无私的避风港；
您更象是那广阔的天空，儿女们是天空中飞翔的小鸟，当所有人只关心我们飞得高不高时，只有您在关心我们飞得累不累；
妈妈，如果有来生，我还愿意做您的女儿，我一定要把今生未完成的心愿给补齐。今生我最大的遗憾就是没有带您坐上飞机去旅游，也没来得及带您坐一次动车。这一切本想在2013年暑期完成的，可是您没等到。所以便成了我今生最大的遗憾。
我不知道在另一个世界的您是否能感觉我对您的思念，是否看到我现在的一切，我现在过得很好。妈妈我不想在哭泣了，我想如果您在天有灵，也不想看到自己的女儿天天流泪吧。可只要一想起您，不争气的泪水就会溢出眼框。现在我把所有的思念，都寄托在您网上的陵园了，天天都会去给您上香，送花、祭拜。把您的陵园装饰的漂漂亮亮。
我每天到您的陵园，看到您的照片，感觉您就在我身边，似乎您只是出远门了，过一段就会回来。妈妈您真的会回来吗？我知道那是不可能了，就请您夜夜入我梦吧！妈妈。
我知道从今往后，我的身旁将不会再有您的叮咛；我的身边将不会再有您的音容笑貌出现；我的世界已永远失去一份慈爱的目光、一
份殷殷的期盼；我已永远的失去了您的关爱！悲伤的心情，如何用语言来表达？千言万语也无法诉尽心中的伤痛。女儿还是只有用泪水送别您，用泪水告慰您远逝的英灵！也让泪水去抚慰自己心中的伤痛，但是任泪飞如雨也表达不尽对您深深的依恋和思念之情。 妈妈，愿您在天堂快乐无忧！
2014年4月30日
第二篇:《想念妈妈》
想念妈妈 – 天堂飘雪
作曲：海风 编曲：琴圣
那一天我拉着你的手 多么希望能把你挽留 为什么你要一个人走 甚至你都没有 回回头 我任凭泪水 肆意的流 你已经不会再牵我的手 我不想再祈求你的保佑 只盼来生和妈妈常相守 多想你再摸摸我的头 多想你再牵牵 我的手 多希望你是到天国去旅游 可天堂的路啊来去不自由
妈妈呀妈妈呀我想你 再喊你只能是在梦里 妈妈呀妈妈呀我想你 来世我们约好再相聚 我任凭泪水肆意的流 你已经不会再牵我的手 我不想再祈求你的保佑 只盼来生和妈妈常相守 多想你再摸摸我的头 多想你再牵牵我的手 多希望你是到天国去旅游 可天堂的路啊来去不自由
妈妈呀妈妈呀我想你 再喊你只能是在梦里 妈妈呀妈妈呀我想你 来世我们约好再相聚 多想你再摸摸我的头 多想你再牵牵我的手 多希望你是到天国去旅游 可天堂的路啊来去不自由 妈妈呀妈妈呀我想你 再喊你只能是在梦里 妈妈呀妈妈呀我想你 来世我们约好再相聚
来世我们约好再相聚
第三篇:《想念妈妈》
想念妈妈
今天是妈妈去世的第22天，我也从家回到东莞来了，又哭了。
我在想是不是很多东西真的是命中注定的？不然为什么我会失去一个妈妈又一个妈妈？20年前我妈妈因病去世，那时很小不懂事也就没有那么伤心，而20年后的这时候，命运还是不想我有母爱，一场车祸夺走我后妈的生命，我是真的很伤心绝望了！我恨那些开快车的人，我也恨命运！在家的时候总有人劝我们说很多事是该然，那为什么这样的事就应该发生在我家呢？我妈是那么好的人，所有的人都说好的一个人为什么就这样走了呢？我真的想不到，不是说好人一生平安吗？都是自欺欺人的话！
回想我们这十六七年的生活，虽然我和妈在一起的日子不是很长，我总是在学校要么就是在外面了，但是回家的时候总会有个人很远就出来接我了，要么就是在厨房准备饭菜了，光是这一点就很够了。可是从此以后回家就没有人为我准备饭菜了，碰到爸爸不在家弟弟在学校的时候，迎接我的可能就是大门上的一把锁了，想着这样的情景我就想哭。
从此感觉压力很大了，在爸爸面前我既要做女儿又要做儿子，对弟弟我想是要做姐姐还要充当妈妈的角色，毕竟他才14岁，对很多人来说这个年龄还是在父母面前撒娇的时候。我心疼我可怜的爸爸，经历一次又一次的打击，所有人的伤心应该都不及他的伤心，晚上睡不着，白天像丢了魂一样不知道做什么好。我也可怜我的弟弟，这个年龄怎么承受这些？想着我到学校去看他的时候，那样子让我想哭；想着他 从学校回家，还没走到家门口我就和他一起哭了，那现在我不在家了，一个人就更不好度过了。这20多天家里人还要多一些，日子混着也还好过一点，我不知道我们离开家后他们怎么过？还有我的奶奶，她一个老人也很伤心，每天晚上总是很早就醒了睡不着，有时候是哭醒的，毕竟她和我妈的关系那么好，白发人送黑发人的痛也是无人可及的！
我想我应该要更坚强了，我爸爸说现在我就是他的精神支柱，我不知道我能不能做到？希望我的妈妈保佑我，希望她们在天堂里能很好！
第四篇:《想念妈妈》
第五篇:《妈妈 送往天堂的一封信》
妈妈
妈妈已于2013年4月9日17点40分去世了，是永远的离开我了。在这个世界上，再也没有人能像她那样的爱我、心疼我、保护我、宽容我了。妈妈人生旅途中，没有什么惊天动地的伟大事迹。但她为人随和，助人不求回报。用自己的双手为全家的衣食住行辛勤劳碌着。在她的操持下，一家人熬过了一个又一个困难的时期，使我们都健康、顺利地长大成人，并拥有了自己美满、幸福的家庭。她勤俭持家，一心一生为儿女操劳，一心一生为儿女牵挂，一心一生为儿女体贴，无欲无求。她为父亲一生奉献，一生付出，一生宽容，无怨无悔。她的音容笑貌，她的美好品德，值得我纪念，直到永远。
现在，只要想到妈妈就会心痛，就会无法克制对妈妈的思念之情。妈妈的离去，留给我无尽的悲哀。妈妈给我的温柔、善良、刚毅与坚强以及为人的诚信与亲和力，是我永远的榜样。
我很愧疚，这么长时间来，很少梦到妈妈。不是我不想念妈妈，不是我对妈妈的离世不悲痛，当一个人为了生存、生活而忙得焦头烂额的时候，人就变得无能也无孝道了，这种痛苦只有自己能理解。这种痛苦还不能跟别人说，多数时候只会遭到别人对你无能的嘲笑，所以再苦再累只能一个人扛着，并深深地埋藏在内心深处。我总在安慰自己，没有梦到妈妈也许是妈妈在天堂比在人间的时候开心快乐，没什么可惦记的自然就少梦到，我也希望真是如此。
妈妈：
我想你了！早想写这篇文章，寄给在天堂的妈妈，但每每提笔却又不知从何忆起，一是怕写不好对不起老人家在天之灵；二是不愿再触及自己那根脆弱的神经。写下这个题目的时候，我已成了泪人儿。已经好几天了，一直试图逃避什么，一直不敢相信，总忆起您那写满沧桑的笑脸，总忆起您那爽朗的笑声。你在天堂还好吗？希望仁慈的佛主让你远离疾病与苦痛，也许只有在天堂里才不会让你被疾病缠身，也许这样才是对你真正的解脱。 从我婚后就有记忆,见你一直身体不太好，可你总是忍着为儿省着,最后还是摆脱不了疾病伴随苦痛的一生，在见到你被病痛折磨难受束手无策时，有时也希望你早日摆脱疼痛的煎熬,可当你真的走了我又怎能割舍得下？ 妈妈就在我得知你真的要离开的那一刻我简直要疯了，我不敢相信自己的耳朵，不敢相信自己的眼睛，更不敢相信你将要离开我们。但这一切来的太突然，我没有一点思想准备,太多的话想向对你诉说，可是那几天您总是昏睡着，什么也听不见，总想把耳朵伸得再长些，可是你一句话也没说就走了。是儿为妈妈擦干了最后一滴泪，我也知道你不想走，也知道你有话想对儿说，可你却一句话也没有留就走了，只是满脸泪水，轻轻的点了点头，闭上了眼睛。这次老天爷却没有保佑妈妈挺过这一难关，而就这一次却夺走了妈妈年轻的生命，让我亲爱的妈妈失去了一切，让她的孩子们失去了慈祥母亲，让她的丈夫失去至亲至爱的妻子。妈妈！你才五十六岁呀，正值人生刚刚开始尽享天伦的年龄，却撒手而去，留下终生让家人都回天无力的遗憾。
我会记住你生前给我说的每一句话，我会把这个家撑起来的，我不会倒下的。你的去世对我心里打击很大，使我对生命的意义有了新的诠释。当我最后一次抚摸你那冰冷的双手，成殓入灵柩的那一刻起，我至今不能相信，那个世界上最疼爱我的人就这样离去了，自己居然也成了一个没娘的孩子。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。每每想起这句话，总会黯然泪下，这是儿心中永远的痛。儿总是带着这份对妈妈浓浓的相思，无论是醒时还是梦中！此刻，儿有太多太多的话想对您诉说，有太多太多的委屈想对您倾诉，有太多太多的思念想对您倾吐。妈妈，我爱您！我爱您的善良、纯朴、勤劳！我爱您的宽容、博爱、坚强与刚毅！假若有来生，还想做您的儿，您还是儿最亲爱的妈妈。步入天堂的妈妈，您听到了吗？
您走了，没有人催我回家吃晚饭，下班了不知道是该左走还是该右转，迷失了回家的路。 您走了，去了您想去的地方。从此以后，再也没有忧愁、再也没有烦恼、再也没有牵挂、再也没有严寒、再也没有酷暑，再也没有疼痛……再也看不到您深爱的儿子了。可是您好自私啊！您把思念留给了我们，您把痛楚留给了我们……
您走了，使我失去了一位好妈妈，也带走了您那颗宽容的心，熄灭了我前行的灯，我的守护神也一起陪您去了天堂……
第六篇:《天堂里的妈妈 好想抱抱您》
么千呼万唤，无论我如何泪湿衣衫，终不能还原您那如花的容颜，您永远都不会睁开您美丽慈祥的双眼，永远都不能再看我一眼….妈妈。
我没有惊天地、泣鬼神的事迹，我只是想通过我的故事告诉大家“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”的那份痛苦。同学们，我真的好羡慕你们，你们很幸福，至少还有人“骂你”、“责备你”，让我们用一颗平常应有的孝德之心去感怀和感恩生养我们的父母，！
如果有神灵存在，相信妈妈的在天之灵会感知女儿永恒的爱心和无尽的思念！
第七篇:《在妈妈最后的日子》
在妈妈最后的日子{想念妈妈在天堂}.
深秋的夜晚，我梦见了妈妈，醒来的时候，我还在流泪，我不知道天堂离我有多远，我只知道在天堂里，有我最亲的人，我的妈妈，她离开我已经2年了，我不知道她在那里还好吗，她一定是在想我了，也不知道在秋风里，她知道自己添加衣服吗，我想告诉她，我很想她""
想念妈妈的时候，我想起了她最后的日子""
妈妈一生都很辛苦，年轻时，父亲出门参加革命，她在老家伺候公婆，后来，她跟父亲走进了城市，但是，沉重的家庭负担，让她从来也没有停止过劳作，她带大了一群孩子，后来又带大了几个孙子，为贴补家用，她还在外面给别人带孩子，做女工，直到后来，我们都成家立业了，她才安心做老人，还是操心着每个儿女的事情""
就在3年前，我给他们找了一个保姆，她才开始不用自己作饭，洗衣服了，她说，她很轻松，很快乐，她要好好的享享福了，然而，就在这个时候，死神向她悄悄走来""
我们没有一个人有丝毫的预感，因为那段时间，她非常的快乐，当家里人告诉我，她在卫生所看病说有腹水的时候，直觉和职业的敏
感，让我感觉到了恐惧，我不敢面对事实，我说，一定是查错了，我带着从来没有过的复杂心理，带她去做各项检查，我没有想到，从业多年以后的我，竟然会不相信最现代化的仪器，不相信我平日非常敬重的老师，我也不相信我自己""
然而，肿瘤并没有因为我的回避和否认而消失，诊断的结果，让我完全失去了平日的冷静和正常的思维，同事帮我制定了住院和治疗方案，我自己回到家里，放声大哭，我知道，肿瘤细胞的生长速度我们谁也预想不来，但我依然无法原谅自己，我居然没有及早的发现她的病情""
后来的手术和术后的化疗，都是无法忍受的痛苦，我第一次感觉到了作为一个职业医生的无奈，我也第一次深深的理解了病人的痛苦和病人家属的无助，我强打着精神为她的疾病做无谓的奔走，也就是在这前后半年的时间里，我自己服用了无数的安定和止痛药物，来对抗来自内心无法排解的焦虑""
而她的病情一天天加重，到后来，一周放2—3次腹水，还吃不进去食物，她一天天消瘦，一天天憔悴，只要哪一天她稍微精神好一点，她都会反过来安慰别人，就是吃了半个小包子都要高兴的告诉我，告诉所有来探视的人""
在她苍白的脸上露出的微笑，让我永远都不会忘记""
我从来没有那么近距离的观察过病人，从母亲那里看到的是强烈的生存愿望，那种目光，那种眼神，让我总是不忍心去直视，到生命的最后一段时间里，她提出了要回家，我用自己的特权，让她每次做完治疗，回家住2天，我也采取了非常手段，使她一直没有疼痛，直到最后，疾病耗尽了她生命""
那个寒冷的夜晚，妈妈在我的怀里闭上了双眼，没有做常规的临终抢救，是我亲自宣布了母亲生命的结束，我的同事们，帮我做了所有的善后处理""
当看着那辆平车，推着母亲缓缓的走了，我的心，好象突然变成了空的，我没有了知觉，也没有流泪，我的大姐哭着对我说，你快去睡觉，我的同事给我用了镇静剂，几天里，我的大脑一直是一片空白，没有痛苦的感觉，反而觉得很轻松，我不相信母亲已经去世，我不知道家里来来往往的人在做什么""{想念妈妈在天堂}.
一直到火化的那天，我抬头望着天空升起的，由浓渐渐变淡的，并很快散去的青烟，低头看着那个精致的小盒子，里面装着的那些晶莹雪白的骨灰，我好象才突然明白了，我的妈妈，我最亲的亲人，已经变成了一缕青烟，一堆白骨，她真的去了，她永远的离开了我，我
的眼泪流了下来，我大声的哭了，一路上不停的在哭着，一直到最后哭不出声音了，我真想自己也随着那股烟而散去，我第一次感觉什么叫伤心欲绝，什么叫万念俱灭，""
我一直认为自己是最能够直面生命、正视死亡的人，我不明白为什么母亲的离去让我发生这么大的变化，几乎改变了我多年形成的理念和生活的轨道""
妈妈离开我们已经2年多了，我终于知道了为什么，是因为我才刚刚体验出妈妈的爱是多么珍贵，是因为我没有机会给妈妈说一声“我爱你”了，是因为，我再也没有地方去把自己变成一个小姑娘了，没有人能够替代她的角色，没有人能够那么仔细的观察我的每一个表情，没有人能够那么认真倾听我的每一次诉说，没有人能够在任何事情上开导我，给我出主意了，我那些心中的秘密和烦恼今后将永远留在自己的心里，妈妈的离去，使我失去了世界的一个部分，我的生命因此而变的不完整了""
亲爱的妈妈，女儿在想念你，我会向你一样，做个好妈妈，我知道，这就是你最希望的，如果你寂寞了，就到女儿的梦中来，你的女儿会在每个夜晚等待你""
(2004秋）
第八篇:《悼母文》{想念妈妈在天堂}.
悼母文
你静静的躺在床上，眼睛微微闭着，脸上泛着安详,泛着宁静…
望着你，我脑海中一片空白，欲哭无泪；我一百个一千个一万个不相信，打死我也不相信，你——我最亲爱的人，生我养我陪伴我40年的人，就这样，这样非常突然的走了，永远永远地离我而去了，带着遗憾、带着不舍、带着眷恋，狠心的抛下挚爱着她的亲人们，走了…
我永远忘不了这一天，2013年6月22日，农历五月十五，星期六，晴间多云。我是星期五下午到老家石桥村的，晚上由我陪伴照料母亲，早上六点我醒来后，听见母亲在外面厅房床上不断的翻身，就问母亲要起床吗？然后我从里间屋里出来，将母亲扶起来，母亲害病多年，现在病情日趋严重，已快卧床不起了，目前尚能行走。她小解后我扶她坐到躺椅上，端来洗脸水让她自己洗了脸，又取来药让她喝了。母亲今天精神很好，说话跟常人一样，我的情绪也很好，问她怎么吃早餐，她说太早（当时大约6点10分）过会儿再吃。这时我忽然想起邻居昨天捎话说地里种的黄花快凋零了，叫我家赶快去摘，我就让她坐在躺椅上，自己挎了竹篮去摘黄花。这时父亲还未起床，他睡在另一间房子里，母亲就一个人坐在躺椅上。如果当时我能预测没有发生过的事
情，那我一定会好好的珍惜这一切的分分秒秒，可惜一切只是假设只是如果…我万万想不到，我走的这一刻竟然是我和母亲的永别，当20分钟后我回来一只脚刚跨进大门时，听见父亲急促的变调的声音在叫我，“永宏，永宏，你妈咋成了这个样子？”我扔下篮子跑进屋里，仿佛晴天霹雳，眼前是我永远不能忘记的一幕，母亲躺在床上，双眼紧闭，满脸乌紫，胸部急促的一起一伏，不停地在呻吟，父亲在紧紧掐着母亲的人中。我呆了一下，讯即扑到母亲身边，一边抚摸着她的胸部，一边大声喊着她，可她已经说不出了，听到我在叫她，她突然睁开眼睛，望了一下我，紧接着开始抽搐起来，口里吐出血沫。她不停的在抽搐，大约四五分钟，仿佛一个世纪，我看见她突然剧烈的抽搐起来，双手攥的紧紧的，仿佛要死死抓住什么是的，过了几秒钟，她的双手慢慢的松开了，停止了呼吸，就这样，扔下父亲，扔下我和弟弟，扔下她疼爱的孙子，扔下她深爱的亲人们，永远永远地，走了…
实在不能相信，母亲就这样突然地、匆忙的离开了，没有一点征兆没有一丝搭救的余地没有说一句告别的话…
苍天无情，流水不言。
青山无语，群峰寂静。
慈母仙逝，母仪千古。
驾鹤西去，音容宛在！
我自幼家境贫穷，爷爷仅仅活了38岁，守寡的奶奶拉
扯着父亲兄弟三人（我爸排行老二），四处讨饭将他们兄弟三人拉扯大，饱尝了人情冷暖世态炎凉，吃尽了人世间苦头；更不幸的是，在我1岁多时，父亲又得了骨结核，在今天看来是小病在当时差一点要了父亲的命，家中顶梁柱塌了，使原本贫穷的家更是雪上加霜，举步维艰，当时母亲尚不满20岁，生活的重担一下子压在她瘦弱的毫无准备的肩上，担不起也得担下去。她和父亲