【 – 小学作文】
爆笑笑话排行榜(一)
笑话大全 爆笑笑话排行榜
1.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等
着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费
站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
2.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是
的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这
一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
3、开学，同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包包"此处省略一万字。
4.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又
赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
5.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:
以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
6.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作
，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
7.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，
然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
8.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不
停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗
口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线"”
9、新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，
到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。
10、记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！
11、有专家指出，现代马桶挤压肠道，难以通便。而蹲便则是大号最自然的姿势。当然，你也不用每次大号都去蹲坑。你只需要在坐马桶的时候在脚底放一摞书，提高坐马桶的角度。 ——嗯，开学新发的书有处用了！
12、一男同学逗旁边女同学玩，女同学抓起圆珠笔砸他，结果这同学捡起笔不还，还高兴的来了句：“肉包子打狗，有来无回”。
13、今天教师节，老师我很想你，你幸苦了，你教给我的知识我已经全部还给你了，你看什么时候把学费也还给我？？？？
14.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客
人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
15.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧
,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
16.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要
保养,我的兄弟叫顺溜…
17、“小明，为什么不开心？”
“今天学校着火了。”
“然后呢？”
“我们为了不想写作业，就把作业本扔进去灭火了。”
“然后呢？”
“结果作业太多，居然TM把火灭了"”
微信扫描下面二维码，将笑话带在身边。
爆笑笑话排行榜(二)
笑话大全 爆笑笑话排行榜
1、二货朋友问我：“哥，怎么避免找不到话题产生的尴尬！？”
我对他说：“可以讨论衣服！”
这逗B跟人家女生来了一句：“看，这是我新买的内裤，你看好看吗？” 然后就没有然后了！
2、今天，一哥们对我说：“我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用！”
我说：“哼，上坟也可以用！”
3、昨晚跟女朋友手机聊天，约好一起睡觉以后，我不小心在网上发了状态被她看到，她质问我不是说要去睡觉吗，为什么还发状态？ 今天又一次约定了时间睡觉，但后来看到她在网上发的状态，我质问她，她反过来问我不是说要去睡觉的吗，为什么能看到她发状态？
4、女：“亲爱的，我们玩成语接龙好不好？”
男：“好！你先来！”
女：“嗯。。。不可一世！”
男：“世界末日”
女：“世界末日算哪门子成语啊？！”
男：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！”
女：“日你大爷！”
5、儿子放学回家，推开门就看见老爸紧张兮兮的，然后尴尬的笑了笑，儿子赶紧低着头走进自己的房间。 这时老爸倒吸了一口凉气，从柜子里拿出那盘烤龙虾，对老妈说：“还好我手脚快，不然就被儿子看见了”。。。 6、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”
我立刻说：“疼”
“嗯，我就知道你疼老婆的”。泪奔，有这样子的么！
7、“您好，开门查水表。” “水表在外面。”
“我是顺风快递的有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”
“我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”
“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”
“槽你吗的，爆破一组准备……”
8、就在刚才，FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。。。
9、当同桌阵亡的时候
默默的盖上白布 ，当做没有事发生 上去踹一脚 ，确认死亡，骂了句“我靠” 抱着他痛哭 ：“你挂了我也不活了”，然后自刎 为了抢救同桌 ，不顾自己名节 ，义无反顾做人工呼吸 确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过
来， 完成他的遗志替他好好学习 替他照顾他媳妇直到成为自己媳妇 把他扒光挂在校门口，警示同学：不要太刻苦 ，否则死在课桌上 抢他身份证 ，为了不让他父母伤心，整容以后替他活下去 把他种在操场上 ，明年就会有好多同桌 ，可绕地球两圈 把他送到埃及 ，做成木乃伊 永存于世 把椅子踹倒 ，拿起武器喊到“他娘的，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了” ，然后揭杆起义
10、今天老婆给我打电话：“老公咱俩被盗了，”
我：“我操，什么时候的事， 快看看丢啥没？”
老婆：“钱丢了，翻的乱七八糟的！”
我：“那你看看咱们的结婚照后面的8000块钱呢？”
十分钟过去了，老婆：“没有呀，你再想想，还有没有别的地方了？” 我：“那你在看看我枕头里的2000块钱呢？”
又过了十分钟，老婆：“没有呀，就这些了么？”
我：“对呀就这些了。”
然后挂了电话，结果看见老婆发的说说：今天大扫除，扫出来1万块哟， 好激动，激动！
11、孙子跟奶奶要钱。
奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？”
孙子说：“买校服。”
奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？”
孙子说：“全校都得买。”
奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。12、某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，
12、“第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰！ ”“后来呢？”“后来，我在禁区外来了个远射。”
13、 小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找……寻找终于，我们都看 到了那本《希腊神话》。
14、今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站，我顾不上什么绅士风度，三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。
结果，我走到厕所门口时发现大事不妙，一个“正在维修，请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀？ 我忍，我再忍。十几分钟后，一个工人走过来拿起牌子就走，嘴里还嘟哝着：“一直找不到，原来丢在这里了。”
15、 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
17、 大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。
人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八
爆笑笑话排行榜(三)
笑话大全 爆笑笑话排行榜
1、午吃饭，店里Wi-Fi密码“fwyzksppj”，密码好难记啊！老板笑答：其实不难记，就是“服务员，再开十瓶啤酒”。我边读，边输入密码。 恍惚间，听到“嘭，嘭，嘭，嘭，嘭，嘭…”，服务员瞬间开了十瓶啤酒放在我的饭桌上。哎尼玛你…哎尼玛我…我…你大爷的…
2、一男一女去吃米线，男：“老板！来四大碗米线！”女：“叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！”男友拍了拍脑袋说：“哦，还有你，老板！来五大碗
3、男友说今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”
4、刚拿到驾照，一次雨后出门，车速很快把积水浪到一小伙子身上，想道歉就倒车回去，结果又溅了他一身，这下不好意思下车道歉了，踩油门速速离开，结果又溅了他一身，还记得他那句传遍整条街的怒吼，我c你大爷。
“虾啊！”领导一愣，走了。。。我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！“后来。。。我第二天就没去上班了。。
6、男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限 。。。
7、早上搭一妹子车，我坐副驾。每次逢绿灯时，妹子总是一脸凝重，如临大敌，相反碰到红灯却很放松，老老实实驻车候灯。我说：新交规***。。。。妹子没接话，定定地看着前方，悠悠地说：”见红了，也就踏实了！”
8、问：和女朋友吵架了怎么办？！讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案：大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！
多了，他的朋友一个个泪眼婆娑的拉着姐的手说：谢谢你啊！驯兽师啊！姐一听，低着头羞涩的说：啥？！我不是驯兽师！我是做……的！一帮朋友全笑趴下了！过后老公说：他们都说我禽兽不如，所以叫你叫驯兽师！
10、昨晚，在宿舍楼道遇到一成年男子狂殴我哥们，这还得了。 我大骂一声：孙子！竟敢欺负我哥们！拿起角落的拖把两下把男子敲倒在地，还没待我再打一棒，哥们一脚把我踹到。怒吼：是我爸。。。
11、元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。 到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了！
12、夫妻俩准备睡觉，老婆上床时不小心压到了老公的手指。
老公很夸张的喊道：“疼死我了，我快不行了！”
老婆大怒：“老娘又没压到你老二，你装什么装？！”
老公继续喊道：“你压到你的情敌了！”
13、当我还是个纯真的少年的时候，头脑中针对不同情况会闪现不同的信息：“真是个帅气的人呢！”“哦哦，还可以这样！”“太差劲了！”……而现在的我，无论碰到什么，头脑中只会有：“我艹（表敬佩）！”“我艹（表惊讶）！”“我艹（表愤怒）！”……你们看到这里，脑子里闪过的两个字是不是“我艹？”
14、高中时，一同学跟班主任干了一架，原因很简单，他在校泡一MM，被班主任搅黄了，后来他在班上跟班主任干起来。当天，班主任打电话叫来了该同学的父亲，父亲揍了他一顿。第二天，他来上课时大声对班主任说：你是一个破坏我友情再破坏我爱情同时还不放过破坏我亲情的人。
15、爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？1、A型；2、B型；3、AB型；
4、O型。（我勒个去，直接给出题人跪了！）
16、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀？当时是你赢了啊？”
17、中午吃饭，大家讨论哪个国家最排华？于是开始列举，限制华人自由出入、限制华人买房、限制华人买车、限制华人子女自由上学、强迫华人缴纳更高的税、限制华人购买更高价的油、缴纳更贵的网费、给华人吃地沟油蒙牛奶粉、不允许华人上Facebook、剥夺华人选举权……最后，所有人都不说话了。
18、一天，闪电侠在街上见到一个性感美女，想上去偷偷干她两下，于是他用常人无法看见的速度干了她两下，第二天，闪电侠遇到隐身侠，见其下身绑着石膏，就问怎么了，隐身侠说：昨天我在街上和一美女**，不知什么东东从后面捅了我两下。。
微信扫描下面二维码，将笑话带在身边。
爆笑笑话排行榜(四)
笑话大全 爆笑笑话排行榜
1、 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
2、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊!”
3、 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
4、 一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
5、 一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
6、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。
今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!
7、约暗恋的妹子出来逛街，她说：“不行，老爸在家，没人陪。要不你来我家吧？” 这是要见家长的节奏啊，我赶紧的提了两瓶酒去了。。。
刚坐下，妹子对她爸说：“你要的人我给你找来了，我陪我男朋友逛街去了。。。”
8、男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜
女：不行，我家就一张床
男：我可以睡地板 女：睡地板会不会硬啊
男：我尽量克制。
9、今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链，她特别不好意思，说自己并不拜金，怪我太破费，还问我是白金的还是黄金的？
这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊。
10、在路边招了辆出租车回家，没开出10米，一个妹
转载请注明：中小学优秀作文大全_作文模板_写作指导_范文大全 » 爆笑笑话排行榜