【 – 小学作文】
第一篇:《文明开房 低调叫床 高考满分作文》
<文明开房 低调叫床> 高考满分作文
期末了，卷子泛滥成灾，作业逆流成河。
今天去了逛了趟街，经过一小学附近，人行道上很多去上学的小学生。
离我不远的小男生估计读六年级，走边打手机：“你不要哭了，没事的，昨天我特意去新华书店查了，你还没来过那个，应该不会怀孕的…………”
然后满大街的：“金够败啊……金够败啊……仅够LV……” 就一感觉，东方式的圣诞节就是烧钱，蛋疼的节日，多少人又发春了，
而事实是70%的美国小盆友认为剩蛋老人是中国的， 因为早上醒来袜子里的礼物上总写的是made in China。 一路上有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了，
有的人穿着黑丝袜，她还活着，
大冬天的竟然竟能看到不少局部真理的MM，挺好。
肯德基和麦当劳果然是中国最好的公厕，
好不容易找个地睡觉，隔壁床板吱吱地响个不停，
看来又有数以亿计的子孙会死在某些人的腿上、肚子上、胳膊上，还有嘴上。
现在的高中生真好，大半夜的都不回家，
还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
文明开房，低调叫床 我想睡个好觉。
原来上帝创造了处女，男人创造了妇女，这个社会创造了妓女， 有钱不一定有道，有名不一定有号，敢摸不一定敢草，
看来女人就得惯，而且往死里惯，干事要挑熟女，裙子好揪。 最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇,
哪知道一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了， 中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”，
结果有位同学和它聊了一中午……
女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，没事不要看AV。
果然NB，这日子没法过了.
晚上看新闻朝鲜跟韩国掐了起来，
只想说一句：朝鲜人，纯爷们，铁血真汉子，日了棒子们。 各种人 ，在各种夹缝中生存，生活充满了孤单，
看完让子弹飞，步子迈的很大，果然扯了蛋。
其实这确实是一部很操蛋的电影，
说谎很容易，其余的都很难，
戏子入画，一生天涯，
总感觉姜文只想说清楚一个意思，
敝国除了人命比外国便宜以外，啥都比外国贵.
2010的中国，让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕，
再苦不能苦干部，再穷不能穷领导。
现在的我们最悲惨的事就是：事业上和官二代竞争，感情上和富二代竞争。
上个月作为全校亚运志愿总负责去越秀山体育场看了一场足球，中国对日本，
现在中国足球是反过来了，女足差不多每个人都射进去一次， 希望男足不要每个人被射进去一次。
韩寒说得好，社会不给力，家长也跟着操蛋。
很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱，
其实大学就像大便，努力了半天，可能只是一个屁， 知识就像内裤，看不见但很重要，多看书，少矫情，
而等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己恋爱，而且要结婚， 想的很美啊。
岁月是把杀猪刀，看了哈7发现小哈利是长残了，
恨爹不成刚，人生短短几十年，全是为了逼和钱。
中国人的好面子和官本位思想是一切扭曲的根源，
穷人的孩子早当妈，富人的孩子早作爸，
搞得各个方面其实都很累，公务员也累，企业人员也累，GDP是很好看，可是没有幸福感，{半夜叫床}.
我们就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有，
那些东西都是虚的，生活质量才是真的，第一第二又有什么意义。
记得高中时代，我觉得自己很牛B，看谁都特SB，其实现在才明白，
做好任何一件事都是牛的，
我觉得别人牛B他不一定觉得我牛B，{半夜叫床}.
但我觉得别人SB在他眼里我也是一个SB，
牛B是单恋，SB则是两情相悦。
青春的狗血不洒一洒，荷尔蒙分泌的亢奋就不会过去。 我怀恋过去是因为我现在过的不好，
再多各自牛B的时光，都比不上一起傻B的岁月。
第二篇:《楼主：女人叫床时,男人叫啥好？【爆笑回帖集锦】》
1,楼主:我就是看不惯那些钱拿了一点点,然后非要去买高消费的 ,楼主:我就是看不惯那些钱拿了一点点, 东西,比如说高档化妆品,比如说高档包包等,可怕的虚荣心呀!! 东西,比如说高档化妆品,比如说高档包包等,可怕的虚荣心呀!! 个人认为还是量力而为较好! 个人认为还是量力而为较好! 说这么多,猫友们,你买的最贵的奢侈品是什么? 说这么多,猫友们,你买的最贵的奢侈品是什么? 回复 1:鸡,320 : 回复 2:最贵的奢侈品就是老婆了.是个无底洞. :最贵的奢侈品就是老婆了.是个无底洞. 2,楼主:爆笑名字集锦他们的爹妈也是天才啊!有个人叫秦寿生不 ,楼主:爆笑名字集锦他们的爹妈也是天才啊! 知道她父母是怎么想的 回复 1: : 我哥们一女同事叫 殷静 绝对是真的我去过我哥们单位! 绝对是真的我去过我哥们单位! ! 后来听说改名了 回复 2:中学时一老师叫朱慧菲………. :中学时一老师叫朱慧菲 回复 3:以前有个同学姓夏叫夏健～男! :以前有个同学姓夏叫夏健～ 回复 4:我一客户,名叫范剑! :我一客户,名叫范剑! 我上回看到张名片, 回复 5:我也说个真是吧 我上回看到张名片,是个包工头的,叫刘 :我也说个真是吧~我上回看到张名片 是个包工头的, 银水… 银水… 3,楼主:小弟我以前大便时全部使用的是蹲坑,现在搬进新居,蹲 ,楼主:小弟我以前大便时全部使用的是蹲坑,现在搬进新居, 坑突然换成马桶小弟我疑惑了:不知小 JJ 该放在里面还是外面?放 坑突然换成马桶小弟我疑惑了: 该放在里面还是外面? 在里面, 会碰到马桶边,感觉好恶心.放在外面, 在里面,小 JJ 会碰到马桶边,感觉好恶心.放在外面,一小便的时 候又会搞得到处都是, 怎么办啊???请问各位达人, 候又会搞得到处都是, 怎么办啊???请问各位达人, ???请问各位达人 有什么好办法 解决没有?先拜了! 解决没有?先拜了! 回复 1:蹲在马桶上才是王道 :蹲在马桶上才是王道~回复 2:正确的用法是这样滴:把你的小鸡鸡放在马桶的边沿,然后 :正确的用法是这样滴:把你的小鸡鸡放在马桶的边沿, 把马桶盖使劲往下压. 把马桶盖使劲往下压. …以前每次住酒店我都以 回复 3:原来你们画的这个就是马桶啊…以前每次住酒店我都以 :原来你们画的这个就是马桶啊… 为是自动冲水洗脸池呢.怪不得每次洗完脸都觉得有怪怪的味道 为是自动冲水洗脸池呢. 回复 4:一三五外面,二四六里面,周末吊起来 :一三五外面,二四六里面, 回复 5:好怀念大学的时光,几个好兄弟蹲成一条一起叼着烟,一起 :好怀念大学的时光,几个好兄弟蹲成一条一起叼着烟, 大便! 大便! 多么的惬意, 多么的惬意, 大便时可以比赛看看谁压死的苍蝇多, 大便时可以比赛看看谁压死的苍蝇多,
听听谁的屁最响, 听听谁的屁最响, 想怎么甩就怎么甩! 关键的是不会溅水到 PP 上,自己的小 JJ 想怎么甩就怎么甩! 现在上班了,工作了,马桶了,痔疮了!该死的马桶! 现在上班了,工作了,马桶了,痔疮了!该死的马桶! 4,楼主:大家讨论梁山那么多好汉怎么解决生理欲望问题? ,楼主:大家讨论梁山那么多好汉怎么解决生理欲望问题? 回复 1:太过性压抑了.所以都很嗜杀 :太过性压抑了. 宋江为什么每个人都喜欢他?没明白? 回复 2: : 宋江为什么每个人都喜欢他?没明白?看他的娘娘腔样子就 知道梁山好汉都怎么解决生理需要了. 知道梁山好汉都怎么解决生理需要了. 其他不好说, 武松为了戒掉陋习不是把左手切了,这点我很敬 回复 3: : 其他不好说 武松为了戒掉陋习不是把左手切了 这点我很敬 佩 5,楼主:为啥太监在电影中武功那么高呢?! ,楼主:为啥太监在电影中武功那么高呢?! 回复 1:没有蛋就不会蛋疼了 :回复 2:因为当时大家常用的功夫如:猴子偷桃啊,海底捞月啊,燎 :因为当时大家常用的功夫如:猴子偷桃啊,海底捞月啊, 阴腿啊等等对他们无效, 阴腿啊等等对他们无效, 但太监可以用在一般人身上, 但太监可以用在一般人身上, 所以如此就武 功高一点喽! 功高一点喽! 回复 3:笨蛋!没吊,身轻似燕.武功当然好! :笨蛋!没吊,身轻似燕.武功当然好! 6,楼主:鸡皮疙瘩掉一地的电视剧台词….暴强 ,楼主:鸡皮疙瘩掉一地的电视剧台词….暴强 …. 1 琼瑶的,大概是 我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱看 琼瑶的 大概是"我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦 我也知道你爱看 大概是 我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦 爱的好痛苦好痛苦. 爱的好痛苦好痛苦 2.尔康的名言 尔康的名言——感谢上苍 感谢上苍…… 尔康的名言 感谢上苍 3."我好想你 我好想你" 我好想你 "我真的真的好想你 我真的真的好想你" 我真的真的好想你 呕~~~~` 4"告诉我这不是真的,你骗我的"然后双手捂着脸嚎啕大哭. 告诉我这不是真的,你骗我的 然后双手捂着脸嚎啕大哭 然后双手捂着脸嚎啕大哭. 告诉我这不是真的 ……… 回复:小燕子 永祺 本来我俩挺美好一件事,都是你妈逼的 永祺,本来我俩挺美好一件事 回复:小燕子:永祺 本来我俩挺美好一件事 都是你妈逼的 永祺:你妈 永祺 你妈 B 的 小燕子:你妈 小燕子 你妈 B 的 永祺:你妈 永祺 你妈 B 的…7, , 前几天我装了台新机楼主: ,CPU 是酷瑞 2 的双核 CPU,装了个 器 前几天我装了台新机楼主: 装了个 极品飞车想测试一下机器性能,结果玩起来吓一跳 速度太快了 极品飞车想测试一下机器性能 结果玩起来吓一跳,速度太快了 以前 结果玩起来吓一跳 速度太快了,以前 换了新机器后,
居然踩一下油门 我用老机器最多就是 300 多 KM/h,换了新机器后 居然踩一下油门 换了新机器后根本来不及反应就撞墙上了,intel 怎么搞 就加速到了 500 多 KM/h,根本来不及反应就撞墙上了 根本来不及反应就撞墙上了 的?把这种不成熟的产品拿到市场上来卖 不是坑人吗?要是大家都装 把这种不成熟的产品拿到市场上来卖,不是坑人吗 要是大家都装 把这种不成熟的产品拿到市场上来卖 不是坑人吗 那还怎么玩极品飞车啊. 了这种 cpu,那还怎么玩极品飞车啊 请教一下高手 怎么才能把酷瑞 那还怎么玩极品飞车啊 请教一下高手,怎么才能把酷瑞 CPV 的双核关掉一个 如果只用一个的话应该会恢复正常吧 的双核关掉一个?如果只用一个的话应该会恢复正常吧回复 1:你算不错了,如果用我家的电脑玩极品飞车,会产生时光倒 :你算不错了,如果用我家的电脑玩极品飞车, 流 回复 2:敲开,一半放你 JJ 上,既达到你的要求又可以加快你 ML :敲开, 的速度 回复 3:我也遇到同样的问题,后来跟老妈到庙里求了道符,上面写 :我也遇到同样的问题,后来跟老妈到庙里求了道符, 着"减速 50%", 减速 % , 回家帖在 CPU 上, 极品飞车的速度就真的回复正常 了 8,楼主:某日上班,起迟了没吃早点,老妈将昨日刚买的玉米肠给 ,楼主:某日上班,起迟了没吃早点,老妈将昨日刚买的玉米肠给 多公分长短, 公分直径的那种. 我.就是大概 10 多公分长短,3 公分直径的那种.我随手揣到的前 裤兜里,就急忙出发了.还是和每日一样,扎进了人头汹涌的人流, 裤兜里,就急忙出发了.还是和每日一样,扎进了人头汹涌的人流, 挤到了地铁里. 挤到了地铁里.我的前面是一个后部特翘的 MM,正好背冲着我.嗯 ,正好背冲着我. 嗯..在心中杂念纷飞的时候,我适时的转了一下方向,用身体的侧 ..在心中杂念纷飞的时候,我适时的转了一下方向, 在心中杂念纷飞的时候 面迎接她的挤压吧,避免产生夸张的生理反映.忽然间, 面迎接她的挤压吧,避免产生夸张的生理反映.忽然间,该 MM 一 阵剧烈扭动,忿忿的用眼睛恶狠狠的盯着我….我…我怎么 阵剧烈扭动,忿忿的用眼睛恶狠狠的盯着我….我…我怎么 …. 了就???我忽然反映,对了!一定是它,那根可恶的玉米肠!我低 了就???我忽然反映,对了!一定是它,那根可恶的玉米肠! ???我忽然反映 头看了一下那个部位,的确横着一大条,很是引人注目. 头看了一下那个部位,的确横着一大条,很是引人注目.我对她笑了笑,用手指攥住它晃了晃,示意这其实是一个玉米肠,不是其他 KB 用手指攥住它晃了晃,示意这其实是一个玉米肠, 其实是一个玉米肠 的东东.但是我发现她的表情更加的气愤了! 的东东.但是我发现她的表情更加的
气愤了! "是玉米肠!不相信吗?那我掏出来吧." 是玉米肠!不相信吗?那我掏出来吧. 是玉米肠 "啪!" 啪 …… 结果下车的时候!!黄瓜让 回复 1:记得看过一个揣条黄瓜坐公车的 结果下车的时候 黄瓜让 :记得看过一个揣条黄瓜坐公车的!!结果下车的时候 捏得稀巴烂~~~ 前面的 MM 捏得稀巴烂 骚扰呢, 顶我屁股, 回复 2:我一次坐车,还被 mm 骚扰呢,就用她的 mm 顶我屁股, :我一次坐车, 热热的,哈哈,现在想想是不是前兜放着烤地瓜啊? 热热的,哈哈,现在想想是不是前兜放着烤地瓜啊? 9,楼主:今天和一哥们在宿舍,他拿火柴点小酒精炉准备烧方便面 ,楼主:今天和一哥们在宿舍, 正好我从旁边经过, 正好我从旁边经过,不小心放了一个屁 多分钟, 靠,居然把我的屁给点着了,火苗呼呼的啊一直烧了 20 多分钟,吓 居然把我的屁给点着了, 死我了 记得屁股后面绑根火腿肠, 回复 1:以后记得屁股后面绑根火腿肠,这样随时就有烤肠吃了 :以后记得屁股后面绑根火腿肠 回复 2:人的一生就象在拉屎 有时你已经很努力了可出来的只是一 :人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一 个屁. 个屁. 事也有人管? 回复 3:这点 P 事也有人管? : 回复 4:液化气不断涨价,楼主给我们提供了一个很好的新能源. :液化气不断涨价,楼主给我们提供了一个很好的新能源. 10,楼主:为什么大家一窝疯的买车,骑个马上街不是更帅? ,楼主:为什么大家一窝疯的买车 骑个马上街不是更帅 骑个马上街不是更帅?回复 1:牛不更好,还有奶喝 :牛不更好, 回复 2:骑猫好呀还可以摸 MIMI : 回复 3:骑一只鸡,牵一条狗.狗吃人屎,鸡吃狗屎,人吃鸡蛋,经 :骑一只鸡,牵一条狗.狗吃人屎,鸡吃狗屎,人吃鸡蛋, 济又环保. 济又环保. 11,楼主:今天上午大便,大便的形状颇似一个踢球的人像, ,楼主:今天上午大便,大便的形状颇似一个踢球的人像, 可惜没照下来-_-# !为了迎接 2008 的到来, 的到来, 可惜没照下来 为了迎接 自己也想表示一下对奥运会的支持, 自己也想表示一下对奥运会的支持, 示一下对奥运会的支持 就想拉个 2008 奥运会标志出来, 奥运会标志出来, 不知道各位有啥好办法? 不知道各位有啥好办法? 回复 1:先去做个模子,然后拉在中间,最后使其均匀分布在模子里 :先去做个模子,然后拉在中间, 如果考虑工艺的精湛,可以拿到烤箱中,中火 旋转 分钟, 如果考虑工艺的精湛,可以拿到烤箱中,中火+旋转 10 分钟,将干 取出, 燥的 BB 取出,打磨光滑即可 回复 2:楼上的建议可行,但是楼主要吃泻药,保持便便的流动性, :楼上的建议可行,但是楼主要吃泻药,保持便便的流动性, 有利于在模具中成型 一边拉, 回复 3:很简单,LZ 拉 5 次~~,每次拉的时候,PY 一边拉
,一边 :很简单, ,每次拉的时候, 沿着圆形轨迹移动, 次后在用手摆一下即可~~~ 沿着圆形轨迹移动,5 次后在用手摆一下即可 回复 4:随便拉出个造型,去奥委会申请为下一届的奥运会的标志 :随便拉出个造型, 回复 5:没出息,应该拉个万里长城出来 :没出息,应该拉个万里长城出来 坨便便先,然后用嘴在每个中间亲一口 回复 6:拉 5 坨便便先 然后用嘴在每个中间亲一口 :12,楼主:说说你们大学时的搞笑事. ,楼主:说说你们大学时的搞笑事. 以前买了一个整人的道具～是一只"僵尸的手 僵尸的手"而且有遥控器 回复 1: : 以前买了一个整人的道具～是一只 僵尸的手 而且有遥控器 会爬的, 然后半夜一点放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边, 一哥 会爬的, 然后半夜一点放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边, 们上厕所出来我们就让那"手"爬出来,他被吓得跳起来,哈哈,我们 们上厕所出来我们就让那 手 爬出来,他被吓得跳起来,哈哈, 爬出来 那个乐啊, 可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了, 冲上去对着那 那个乐啊, 可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了, 狂踩…… 只"手"狂踩 手 狂踩 多块钱啊～～～～～～～ ～～～～～～～ 现在想起来还可怜我那 200 多块钱啊～～～～～～～ 到隔壁学校打球,看到草地上有只兔子 晚上宿舍开兔肉火锅, 看到草地上有只兔子,晚上宿舍开兔肉火锅 回复 2: : 到隔壁学校打球 看到草地上有只兔子 晚上宿舍开兔肉火锅 请了很多人…..N 年后 我一个朋友娶了个老婆刚好我隔壁学校的 说 年后,我一个朋友娶了个老婆刚好我隔壁学校的 我一个朋友娶了个老婆刚好我隔壁学校的,说 请了很多人 起兔肉火锅,她突然失声喊到 原来是你们吃了我的兔子 起兔肉火锅 她突然失声喊到,原来是你们吃了我的兔子 她突然失声喊到 原来是你们吃了我的兔子! 回复 3:半夜男生这边总有人嘹着鹅嗓子唱死了都要爱 : 女生那边终于有人忍不住了对着男生这边就喊了句 "再爱我 我就让你爸爱我,让你妈恨我!" 再爱我 我就让你爸爱我,让你妈恨我 真够绝的… 真够绝的 13,楼主:想开一家精神病院,急召八个字的广告词!选中后我会 ,楼主:想开一家精神病院,急召八个字的广告词! 表示真诚感谢的.如果将来赚钱了,算你股份啊! 表示真诚感谢的.如果将来赚钱了,算你股份啊!回复 1:进来神经 出来精神 :进来神经,出来精神 回复 2:年龄不限,无需经验 :年龄不限, 回复 3:院长是猫扑审帖员 :回复 4:大学毕业生收容所 : 回复 5:全国统招,宽进严出. :全国统招,宽进严出. 回复 6:带您步入精神世界 : 回复 7:二十七层完全过滤 : 回复 8:梦想中国到此报名 :14,楼主:注意看 MM 的脖子,如果有很
第三篇:《少儿不宜的笑话集合》
少儿不宜的笑话集合， 少儿不宜的笑话集合，笑死不偿命教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅 得 60 分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就 叫警察吧，你就可以白天打警察骂警察,晚上还可天天日警察他妈.董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭， 复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。神父对小修女说他的 JJ 是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回 去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父 JJ 的描述,大怒道:"草他妈, 他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!" 某男醉酒后找小姐发泄,刚弄几下就出酒吐了小姐一身,小姐不乐地说道:见过晕车的, 也见过晕船的,就没有见过你这晕 B 的.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅 看别人打炮 两人行房,女总疯狂地叫床,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭, 牙关紧咬,浑身发抖.男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了!某男拿女医生所开处方转了半天回来问： “13 超到底在哪？”女医生笑曰：不是 13 超， 是 B 超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房 长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就 怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行? 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说： “我真是倒霉呀！在车上 我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!一日本人去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意 地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反 问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书银行里，强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你 他妈给我文明点，老子只劫财不劫色某男看到一则
广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即 汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！牧师问一对夫妇： 如果五分钟后就到世界末日， 你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答： 想行房。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻 下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘 哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打 偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚 的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么 会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
第四篇:《今天去了逛了趟街》
今天去了逛了趟街，经过一小学附近，人行道上很多去上学的小学生。
离我不远的小男生估计读六年级，走边打手机：“你不要哭了，没事的，昨天我特意去新华书店查了，你还没来过那个，应该不会怀孕的…………”
然后满大街的：“金够败啊……金够败啊……仅够LV……”
就一感觉，东方式的圣诞节就是烧钱，蛋疼的节日，多少人又发春了，
而事实是70%的美国小盆友认为剩蛋老人是中国的，
因为早上醒来袜子里的礼物上总写的是made in China。
一路上有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了，
有的人穿着黑丝袜，她还活着，
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