【 – 小学作文】
篇一:《心理案例：单亲家庭的乱伦》
心理案例：单亲家庭的乱伦
午夜时分电话铃响，电话那头传来一个男孩不安略带忧伤的声音∶“医生，我怀疑我不是我妈妈的亲生儿子。“”是什么原因令你有这种想法呢？”在心理医生的循循诱导下男孩的声音逐渐平静下来并开始倾诉他那不为人知的故事。
“我叫钱程（化名），今年十八岁，是高中三年级的学生，我最近没有办法静下心来学习，上课注意力不集中，老走神，眼看就要高考了我恐怕是很难考上理想的学校了，我也不太想到外地去读大学，那样我就不能经常回家，要离开母亲很长时间。我很爱我的母亲，离开她我可能会不习惯，我们一直生活在一起没有分开过。在我初二的时候我父母离婚了，我和母亲住在一起，没离婚前父亲也很少在家，离婚后他也从来没有回来看过我们，我也没有找过他也不想念他，我相信母亲说的是真的，他是不要我们了才离开我们家的。
母亲是妇科医生，长得很漂亮，体态丰满身材还很好，快四十岁了看起来却很年轻，父母刚离婚那段时间母亲常有男朋友来我们家，趁我睡觉的时候，他们就疯狂地做爱，有时候我装睡，偷看他们做爱，那场面非常的热烈。也许母亲觉察到了什么，后来家里就很少看到他们了。有一次上完晚自习回到家里，母亲正在洗澡，浴室门没关。母亲丰腴白皙的肉体完全地暴露在我眼前，我站在浴室门口呆住了，只觉得身体一阵燥热，有种从来没有过的冲动，不知道站了多久，忽然听到母亲叫我进去帮她擦背，我乖乖地进去，母亲笑骂我“傻小子，穿着衣服怎么行”于是帮我把衣服脱了，我当时手足无措，我的“小弟弟”也不知什么时候硬了起来，母亲把我搂在怀里说“傻小子，长成大人了，”我羞得满脸通红。
在浴室里母亲告诉我我是吃她的奶长大的，并让我的手按在上面，还让我看了她的下身并抓着我的手摸了那里，告诉我说那是我的生命之门……洗完澡后，母亲把我叫到她的房间睡，当晚我和母亲发生了性关系，我当时很紧张什么都不会笨手笨脚的，母亲教我做，那晚的体验我从来没有经历过。从那以后我觉得和母亲的关系更亲密了有种离不开她的感觉，直到现在我每星期会有两三次到母亲房间睡觉。有一次睡觉的时候我问母亲别人是不是也象我们这样睡觉，母亲却对我说我不是她的亲生儿子，她说亲生儿子的“小弟弟”是插不进自己母亲身体的。我隐约知道了母子相交是乱伦行为，是会被人耻笑很下流的事。我觉得很孤独，我害怕交朋友，我担心被别人知道这个秘密，我感到很困惑，儿子和母亲真的无法性交吗？母子之间不能有爱情吗？我现在怀疑我到底是不是我妈妈的亲生儿子，为什么我的“小弟弟”能插进她的身体里？医生，您说我是不是我她的亲生儿子？”
“除了这个原因外你还有其它证据证明你不是她的亲生儿子吗？”
“找过但是没找到，从小到大母亲很爱我，父亲在外工作很忙，很多时候我和母亲都是同床睡，上初中后开始分房睡再后来就是父母离婚然后就发生了这些事，母亲平时在家做什么都不怎么避忌我，比如说换衣服上厕所洗澡等，我记得这件事之前，有一次母亲午睡，我偷偷摸过她的胸部，见她没有醒，我还吮吸了她的乳头，后来母亲翻了个身我才停止，之后也没说我什么。”
“那次在浴室里你母亲告诉你说那是你的生命之门，你觉得是什么意思呢？”
“意思是说我是从她那里来到人世间的，那她为什么又告诉我说我可能不是她的亲生儿子呢，还说如果我是她儿子的话，“小弟弟”根本就插不进去，她是医生我还是相信她的话的，如果她不是我亲生母亲的话等我长大了我会娶她，如果她确实是我母亲我也会和她生活在一起照顾她一辈子。”
“你母亲以前对你说的话和她现在的说法不是自相矛盾了吗？人类是从动物演变而来的，从生理上讲个体只要性功能正常，性发育成熟后就可以完成性交，但并不是说这样就可以不加约束的和任何人发生关系了，那和动物有什么区别呢？人类在亿万年的进化中产生了自我意识出现了社会属性，为了使人类有别于动物，使人类物种进化更具优势，为了有序的生活，在这个过程中形成伦理道德，人们的行为也因此受到制约，包括性行为。你母亲是个医生她前后两种说法不能自圆其说，她这样说的目的只是为了使她的行为合理化而已，是没有科学根据的……”
又是一个在单亲家庭中迷失方向的孩子，后来在多次的电话咨询和面诊中，他卸下了心理包袱，对性和爱有了更深层次的认识，终止了乱伦行为，打消了娶母的念头，钱程考上了离家很远的一所大学开始了他新的生活。
康宁心理咨询热线自93年开通以来从求助者的电话中我们发现在单亲家庭中乱伦现象是个值得关注的问题，在这些求助者中多数是男性，有的在事态进行中当事人觉得情绪困扰，或内心有矛盾而求助心理医生，有的是在成年后因人际关系婚姻恋爱遇到挫折的时候这个问题才得以暴露，女性求助者较少见，这可能是因为女性较为羞涩，不一定敢面对这个问题，但事实是客观存在的，尽管他们的故事形形色色千奇百怪但是从心理的角度来透视这种现象却有着共同的规律和特点。
他们都有早年父母离异，与母亲同住；母亲在他们心目中的形象几乎都是聪明能干漂亮、身材丰满、性格热情奔放、很有性的诱惑力的；在行为上欠检点，当着儿子的而衣着性感过分暴露；换衣服洗澡或者自慰等其它性行为时不避讳，当儿子是透明的；或对儿子过分关心、亲密，把对异性的一些情感投射到儿子身上寻求慰藉；在儿子性意识萌芽阶段的一些行为处理欠妥，对儿子的一些试探性举动或对性的好奇探索不加以正确引导或制止，甚至放任自流，甚至利用他们的性无知有纵容引诱之嫌等。子女方面的性格胆小、内向、朋友少、缺乏性知识、兴趣不广，长期没有同性榜样的接触，母亲有意破坏父亲形象，离婚后与父亲没有联系也没有新的成员加入，缺乏新信息的输入，没有同性的榜样可以模仿，自我形象没有建立。尽管子女们存在许多问题，乱伦事件中父母仍起主导作用，真正受害的也是他们的子女，年轻的一代为此所付出沉重的代价，同时也承受着前所未有的精神压力。
早期的性经验对他们的将来会产生深远的影响，在他们性这块犹如一张白纸的处女地上留下也许终生都无法抹灭的污点，让他们幼小的心灵背负沉重的包袱，为他们今后的人生道路布下荆棘和坎坷。对他们来说家庭离异本身已经是件不幸的事，发生乱伦事件更是雪上加霜，心理受到伤害造成创伤的都是未成年的青少年，性心理发展受挫，性欲被错误点燃，洪水猛兽般地扑向错误的对象，欲望强烈难以自制但社会道德规范又不允许，为此感到苦恼困惑，成年后往往难以建立正常的婚恋关系，个性也会因此而自卑、孤僻，脱离社会，难以建立健康的人际关
系，缺乏社会责任感。单亲家庭中子女的性教育更多的是言传身教，他们的心理发展方向父母起着当仁不让的引导作用，并且具有不可推卸的责任。作为父母也许你是不幸婚姻的受害者，但不要把自己的不幸廷续到子女身上，任何一种不当的行为都可能把他们带入歧途。
值得一提的是广为流传的弗洛伊德关于俄蒂普斯情结之说往往成了乱伦者行为美化、合理化的最好证词，认为人性本身就存在着这样一种情结，杀父娶母的极端例子为他们提供了行为出轨时的保护伞，也成为乱伦的榜样，在这点上弗洛伊德大概也是始料不及的，我想也有违他的初衷的吧!
转载自广西心理咨询中心/Develop/Index.html?pid=22
篇二:《任性的乱伦：大学时偷偷结婚 3年后才知是兄妹》
任性的乱伦：偷偷结婚 3年后才知是兄妹
这彷彿是晴天霹雳，让小两口一时缓不过来|手机软件开发外包.宝通动感科技网摘自： 文汇报
一见钟情，再见定情，还在大学求学便悄悄领了结婚证……阿祥和小雯这对「85后」的爱情令人艷羡，但没想到，大学毕业后筹办婚礼，两人的婚姻也走到了尽头——原来，小雯竟是阿祥大伯的私生女!近日，越秀区法院判决宣告两人婚姻无效。
令众人惊呆的婚宴
原来，李建文与小雯的妈妈曾经谈过恋爱，但由于某些原因并未结为夫妻。随后，小雯的妈妈另嫁他人。在婚姻过程中，小雯妈妈与李建文仍旧保持着朋友关系，并有过亲密行为，所以小雯很可能是李建文的女儿。
这彷彿是晴天霹雳，让小两口一时缓不过来。冷静过后，阿祥也只好实话实说：「爸、妈，其实我们三年前就领了结婚证。」一大家人都手足无措。
相恋两年偷偷结婚{妈妈乱伦}.
现年26岁的阿祥与25岁的小雯，在一个同学聚会中相识。阿祥文质彬彬，又善言谈，小雯青春靓丽，活泼开朗，二人颇有种相见恨晚的感觉。恋爱两年后，双方都认定彼此是今生的伴侣，准备结婚。因仍然在校，两人于是在2009年2月，瞒着双方父母偷偷领了结婚证。
2012年底，毕业没多久的阿祥终于向父母告知喜事。双方父母见面后，都很满意，并准备为他们筹备婚宴。于是，阿祥的父母藉着儿子的婚事大宴亲朋。
在家宴上，见到未来的侄媳妇小雯，阿祥的大伯李建文(化名)惊呆了，「这就是你的老婆?」阿祥欣喜地点头。
「你们不能结婚!」这一句话，让在场的亲朋好友都愣住了。李建文很无奈，只好和盘托出：「这个女孩有可能是我的女儿，你们可能是堂兄妹。」
经司法亲子鉴定，小雯果真是李建文的女儿。
虽然情感上难以接受，但事实已经清楚，二人也只能面对事实。经过咨询，小两口来到越秀区法院，申请宣告婚姻无效。很快，他们收到了宣告这段婚姻无效的民事判决书。
篇三:《厦门心理医生郭潇赢揭秘：妈妈,能成为我性欲的对象吗？》{妈妈乱伦}.
厦门心理医生郭潇赢揭秘：妈妈，能成为我性欲的对象吗？
当我再次接到一个儿子打来的电话，是有关儿子和妈妈有性行为的咨询时，我再也按捺不住内心的不平静了，类似的电话在我三十几年的咨询工作当中，不知这是第几个了，具来访者讲：“我在妈妈那里能感受到了肉欲的极大满足”，更有甚者会有将来不想再娶的想法。
为什么会有这样的事情发生呢？
具不完全统计他们的家庭背景大致是一样的，90%都是生长在单亲的家庭，尤其是母子共同生活的，当儿子青春发育成熟后,会对异性产生极大的兴趣，经常会有性幻想，这本是正常的，是无可非议的，可是，就在这个关键时期，假如妈妈没能正确的引导，加之不检点的举动，如，淋浴和脱换内衣等，被青春期的儿子看见，这种感官刺激很可能会激发{妈妈乱伦}.
儿子在性满足方面的欲望，性是本能的、是不可压抑的，越压欲望就越强烈。当有一天压不下去时，可怕的一目必将发生。
妈妈，不是你欲望的对象!!
根据生物学原理，从心理学上讲在子代还没有降生时他与妈妈是共生状态的，当子代发育到1-3岁时母子处于爱抚状态也属正常，随着生长发育的增长，子代的欲望是逐渐转向外面的，同时爸爸的出现也给母子的分离创造了有利的条件，爸爸是处理分离母子过密这一情节的行为人，爸爸会说：“妈妈不是你欲望的对象”。可是，单亲家庭正缺少这个角色，角色缺失更给儿子的退行性为提供了方便，这样的行为是儿子恋母情节的再现，母子的性行为正也是儿子退行到婴儿时期的具体体现，儿子会采取幼稚的行为满足自己的性欲，即:在妈妈那里满足本能的欲望。
恋母情节的处理
通过心理咨询，我们首先改变儿子的态度，矫正儿子的不合理认知，即：不要用幼稚的行为完成性，把自己欲望的对象转移到除妈妈以外的她人，利用成人的方式来完成自己的性行为，告诉他这是一种退行的行为，是恋母情节在作怪，是乱伦现象，长期结果会造成耻感和内疚的，是会产生道德焦虑的，会导致将来自己无法走向婚姻的土壤，同时也违背了生物遗传的规律，是要受到规律惩罚的，如果不尽快走出来会在痛苦中过一生。
篇四:《真正的母爱是一场得体的退出》
真正的母爱是一场得体的退出
因为学习心理学的缘故，我经常接触到有困惑的家长，为什么我那么听话的孩子，到了青春期像变了一个人，成了一匹难以管教的野马？为什么我的孩子看起来很认真，为什么成绩越来越差？为什么我的孩子上了大学不能融入集体，现在辍学在家，在家呢也不是说出去玩，只是在家看手机上网？
每一个有这样困惑的家长，可能有着各种各样的原因，但是经过深谈，却在某一方面有着惊人的相似，那就是妈妈对孩子爱的太深，妈妈与孩子黏的太紧，当妈妈和孩子黏的太紧的时候，其实表达的可能是妈妈对孩子的控制，内心害怕的是孩子一旦独立，就意味着孩子要抛弃妈妈，和妈妈成为两个真正独立的个体。也许这是内心没有安全感的妈妈害怕面对的。一个不让孩子独立的妈妈，最后养育出来的就可能是一个不能独立的孩子，一个离开了妈妈就什么都做不了的孩子。。
喜欢越界的父母总是表现出对孩子的极度关心，事无巨细地关心，其实他眼里没有孩子，他只是变相地表达了对孩子的不信任和不尊重。尽管都是打着“关爱”和“教育”的旗号，但传递的总是令人厌烦的气息，孩子不会从中体会到爱和教育，只能体会到被侵犯。孩子用成绩不好这样的方式去被动的攻击妈妈，用妈妈最在意的东西去攻击妈妈，去表达自己的愤怒
我这样说，当妈的可能会感觉很受伤，我们会觉得自己努力去爱孩子了，却成了控制孩子长大的罪魁祸首，心里备感失落。我们心里还是担心，这样万一孩子做点什么事真的就一点也不知道了，那我以后还怎么帮助他，怎么教育他？
持有这样思维方式的父母，他们习惯于把自己的功能扩大化，不习惯随着孩子的成长调整自己的行为界限。上幼儿园的孩子独自在某个房间时，确实需要父母不时地过来关照一下，而一个初中生需要这样的关照吗？从这位母亲的话中可以看到，她的担心不过是孩子“万一”做的那个事情，这个“万一之事”可能是什么呢？玩游戏？和女同学聊天？上黄色网站？手淫？不管什么事，哪一种是需要突然推门进来解决的呢？
喜欢越界的父母总是表现出对孩子的极度关心，事无巨细地关心，其实他眼里没有孩子，他只是变相地表达了对孩子的不信任和不尊重。尽管都是打着“关爱”和“教育”的旗号，但传递的总是令人厌烦的气息，孩子不会从中体会到爱和教育，只能体会到被侵犯。
有自尊的父母不会刻意去抓孩子的什么把柄，也会羞于面对孩子的窘迫。他要呵护孩子的面子，也不肯降低自己的修养，这样的心境在父母和孩子间自然营造出合理的距离，开始得体地分离。
所谓“分离”，并不是慢慢放弃对孩子的关爱，而是慢慢调整关爱的方式。没有哪个母亲会明确地知道应该从哪年哪月哪天哪件事上开始和孩子“分离”，就像她不会发现孩子哪年哪月哪天比她长得还高一样。成长变化伴随着孩子的每一天，分离也伴随始终。
从孩子脱离母体开始，整个成长过程就是不断的脱离：脱离RU房独自吃饭，脱离怀抱独立行走，脱离监护单独外出，脱离供养自己赚钱，脱离支配发展自我，脱离家庭组建另一个家庭——父母从第一亲密者的角色中退出，让位给孩子的伴侣和他自己的孩子，由“当事人”变成“局外人”，最后是父母走完人生旅程，彻底退出孩子的生活。
我们甚至可以这样理解，成长和分离是对同一件事情的主次描述，成长说的是孩子的变化，分离说的是围绕这种变化父母所做的角色重要性的调整。父母对孩子生活的参与程度逐步递减，角色范围一点点缩小，这样才能给孩子的生活腾挪出空间。在健全的母子关系中，这是非常正常的心理的调整。
例如在女儿幼小时，几乎所有的爸爸怀抱着可爱的女儿时，都会泛起醋意，想着将来哪个毛头小子敢来抢走我的女儿，打断他的腿！可当女儿20年后出落得亭亭玉立，和一个小伙子牵手亲密时，被冷落一旁的当爹的却会满是欣慰，欣慰于女儿长大成人，有了自己的生活，有人代替自己去爱女儿，自己可以少操心了。
哲学家弗洛姆是对母子关系解析得最好的思想家之一，他认为：“母爱的真正本质是关心孩子的成长，也就是说，希望孩子与自己分离。这里体现了母爱与性AI的根本区别。在性AI中，本是分离的两个人成为一体；在母爱中，本是一体的两个人分离为二。母亲必须容忍分离，而且必须希望和支持孩子与她分离。
正是在这一阶段上，母爱成为一个至为困难的任务，它要求无私，要求能够给予一切，而且除了所爱者的幸福以外一无所求。
也正是在这一阶段上，许多母亲未能完成母爱的任务。自恋、盛气凌人、占有欲使妇女只有在孩子尚小时才能成为一个爱孩子的母亲，爱幼小的孩子其实再容
易不过了。而检验一个母亲是否真正具有爱的能力，就看她是否愿意分离，并且在分离后继续爱着。
爱孩子还是爱控制孩子？
不懂得分离的父母，即使孩子成年、结婚，也要努力保留住对孩子的控制。他们往往喜欢一边事无巨细地包办，一边抱怨孩子的无能。这样的家长，其潜意识并不想让孩子独立，他要让自己在孩子的生活中显得重要，于是会有意无意地制造孩子的不重要感。与其说他极爱孩子，不如说他极爱那种对孩子的全面把控，这种控制给他带来的成就感和强大感，让他对自己满意。
有位年轻妈妈告诉我说，她的父母一直对她管得多管得严。比如她从小热爱阅读，爱看古典小说、历史书籍，却常常遭到父母的白眼和阻拦。他们希望她只看课本，认为看“闲书”没用。到她现在成家且有了孩子，假期中偶然拿起本小说看看，她父亲都会批评说，怎么不看专业书？看小说有啥用？这位读者说，虽然知道父母爱她，但和父母相处的感觉却是“觉得简直是生活在地狱里”！
没有被包办的人可能很难想象被过度包办的痛苦。我曾收到一封读者来信，写信人也是一个年轻女子，最后的签名是“一个绝望的人”。她在信中陈述了她妈妈无止境的包办带给她的痛苦，并把她曾给妈妈写的一封信一并发给我，问我要不要发给她妈妈。信是这样写的：
从小到大，无论什么事你总是冲在我前面，那些我应该自己去做，或者我应该学着去做的事情，你全部包办了，却又总是挑剔我，说我自理能力很差，甚至在别人面前说我这个做不好那个不会干。这导致我做什么都没自信，结果确实是什么也做不好，于是你就更有理由冲在我前面。你一直用这样极其残忍甚至残酷的方式对待我，我怎么可能不自卑？怎么可能有自理能力？怎么能学会和别人打交道？你为什么老是要冲到我前面？
后果只有两种：要么，我终于有一天不堪忍受，自杀了。要么，将来你老了，先我而去了，留下我一个人，不会烧饭，不会自己买衣服，不会讨价还价，不会和人打交道，不会保护自己……最后悲惨地死去。总之，你是在往绝路上赶我！（原信中，女孩在此处用了二十多个感叹号！）
父母如果固执地霸占孩子的生命空间，孩子的世界只能狭小，甚至残缺。前面那位被降为“闲人”的妈妈其实应该感到庆幸，因为她的孩子尚小，且会反抗，敢于
公开拒绝家长对他自由的侵犯，说明孩子体内的“自我”还比较强大，他的世界还比较完整。
而这个女孩子敢于鼓起勇气写出这样一封信，也是出于自救的本能，所以我赞成她把这封信发给妈妈。如果孩子对家长的操控完全麻木了，丧失了对“自我”边界的守卫，受到的伤害也许是致命的。
泛滥的母爱和泛滥的洪水一样{妈妈乱伦}.
有一次我听一位心理专家谈到一个刚做妈妈的年轻女子自杀的案例，他称这个女子小周。小周工作稳定，丈夫体面，家境殷实，父母对她也很好，又刚有了一个健康可爱
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