【 – 高中作文】
篇一:《本文为刘同对高三学子的一次演讲》
本文为刘同对高三学子的一次演讲
刘同，1981年2月27日出生于湖南郴州。电视节目制作人，光线影业事业部副总裁，中国作家富豪榜上榜作家，毕业于湖南师范大学中文系。
同学们，你们好。
我现在很紧张，印象里，我人生大概有两次极致的紧张。第一次是我高考的时候，因为我不知道我能不能考上大学。第二次是我几年前去清华和北大演讲，那是我根本不可能考上的两个学校，面对那些成绩优异的学霸，我很忐忑。
但后来我想通了。我读高中的时候不如别人，排名落后，输了同学一大步。但是进入社会之后，我很努力地工作，慢慢取得了成绩，走到今天，我可以大声地说一句，看，我并没有输。对我来说，人生不仅仅只有高考才是最重要的门槛，其实人生一段一段全都是槛。每个槛都要努力，都能努力，都有机会去努力。
今天想和大家说的题目是“我们为什么要考大学？”在写这篇文章的时候，免不了回忆过去，感慨万千，那是我不愿意回首的日子，因为它对我来说太黑暗了。
三年前《人民日报》发了一篇新闻，说是一个父亲不想让自己的女儿读大学，因为他认为读大学要四年时间，一共要花掉八万的学费。读完之后找的工作可能一个月工资也就两三千块钱，他认为好不划算。那个父亲说我让我女儿高考之后直接去打工就好了，四年怎么着都可以赚个十几万吧。然后这十几万还可以创业、买房子、做投资，多好。
新闻一出来，人人哗然，大家开始疯狂讨论。
说句实话，如果那个时候我还在读高一或高二，我肯定会特别兴奋地拿着这张报纸给我爸妈看。我会说你们看，学学人家的爸爸，都不要他女儿读大学的，多棒。我还会跟他们说，你们别逼我考大学了，就让我早一点工作吧，提前给你们赚钱养老，早日实现我的价值，多好啊。
现在想起来，为什么高一、高二的我会这么认为呢？很大程度上是因为我根本不知道一个人为什么非要成绩好，成绩好不就是为了让老师开心，让爸妈有面子嘛，让七大姑八大姨羡慕，指指点点说瞧人家孩子多棒。但是这些，跟我有什么关系啊？
那时我特别羡慕一些同学，他们好像天生就特别会学习，小学前十名、初中前十名、高中前十名。他们应付考试不费吹灰之力，人家是一做就全对，我是一看都不会。我绞尽脑汁也做不出来的那些题目，他们微微一笑就知道答案了，完全用智商碾压了我。久而久之，在我心里认为，学习好、成绩好这件事情对我来说就是白日梦，而我的存在就是个笑话，就是为了衬托那些学习好的人。
从踏进校门开始，我就从来不知道成绩好到底是什么感觉。我认为自己完全不具备学习能力，那我为什么要强迫自己去考大学，让自己输个彻彻底底呢？
直到高三的时候，我有同学要去长沙的湖南师范大学考中国传媒大学的播音主持系，就问我说刘同你要不要去考？说实话我哪学过什么普通话啊？我普通话真的超烂的。但是我想反正高三了，我也不想考大学，闲着也是
闲着，如果我跟着去考了，万一传媒大学的招生老师又聋又瞎呢？万一把我录取上不是挺好的。然后我就跟我妈说我想考播音系。我妈平时很抠门的，可这次二话不说就答应了，问我需要多少钱，我说500，我妈立刻就给我了。
我之前从来没有出过远门，更没有去过大学。但我就这么大着胆子去了。
事实证明中国传媒大学的招生老师不聋也不瞎，我初试就被淘汰了。我的那些同学都过了复试。
既然如此，我就干脆死了心，来都来了，那就在校园里随便转转呗。于是，在我同学去参加复试的时候，我就绕着整个大学城（由湖南大学、中南大学和湖南师范大学组成），一点一点地逛。我看到那些风华正茂，意气风发的大学生们，结伴成群，一起弹吉他，一起唱歌，一起表演话剧，一起研讨学术，一起去看电影，在英语角用英文随意聊天，在我眼里，大学就好像幸福自在的天堂一样。
在大学里，一个人可以参加很多社团，可以拥有很多朋友，拥有无限多的选择，拥有最大限度的自由。那几天，我看得眼花缭乱。这和我在初中高中单调压抑的校园生活完全不一样，别人也不会用异样的眼神看他们。我完全不能理解这是一个什么环境，难道大学都是这样的吗？
回去之后，我就一直想这个事情。我的家乡在湖南郴州，那是一个小得不起眼的城市，生活了十几年，我周围的同学和熟人都是一样的，我的亲戚朋友也是一样的。同样的面孔，同样的思维，同样的习惯，同样的言谈。生活圈子极其狭窄，我稍微有点事，立刻传得人尽皆知。人人都知道我的短板，都知道我成绩不好，所有人看见我必说的一句话就是，刘同你很难考上大学，你真的不是读书的料。
久而久之，我对这种环境生出极度的厌恶，周围所有人都在唱衰我，看不起我，每个人都认定，你，刘同，就这样了，这辈子都没什么出息了。
那时我有些破罐破摔的心理，我抵触所有人，抗拒所有人。我不是不想考大学，我只是太讨厌那些在我耳边叨叨着让我一定要好好学习的人，他们好像是情感的绑架者，以所谓的“用心良苦”，打着“为你好”的旗号，给我施加压力，不断灌输给我可怕的理念，考不上大学，一辈子就全完了。
从师大回去之后，我突然开窍了，眼前似乎打开了一扇门，通往一条从未见过的道路。我不再消极对抗，不再懈怠沉沦，我开始强烈地想尝试一种新的生活，我想认识更多有趣的人，而不是十几年来随时随地都会讽刺我的那些熟面孔。我也想去参加那些社团，接触全新的世界，全新的人群。我想摆脱父母的安排，不再由别人告诉我该如何去做。
那一刻，我幡然醒悟，仿佛被打通了任督二脉，整个人都亮堂了。我必须要靠自己的努力，走出去，看看外面的世界。如果我不考大学，留在这个小城，找份看得到尽头的工作，那我这辈子就真的全完了，我肯定被自己给堵死了。
那一刻，我突然明白了自己之前有多蠢。我花了那么多时间在跟成绩好的人较劲，好像我学习的目的，只是为了要争第一名、第二名、第三名，而我无论如何也争不到。我人生的全部挫败都来源于此，我所有的精力，思想，也都集中耗费于此。
我一直以为读书是为了父母，为了亲戚，为了老师，为了面子。但那一刻，我清楚地知道，考上大学，不为
任何人，只是为了自己。为自己能够展翅高飞，离开一成不变的环境，飞到更高更远的地方，去认识更多更好更有趣更优秀的人。
我太晚才明白这个道理。但是，世上从来没有太迟的事。
从那天开始我拼命学习，我真的是从早上5点钟就起床，把高一、高二落下的功课全部从头看一遍，任何一个小问题都不放过，直到弄明白为止。每天晚上我都是两三点钟才睡觉，每天就睡几个小时，本来已经对我不抱任何希望的爸妈看到我这个样子，都认为我从长沙回来之后疯掉了。
他们当然不知道我心里怎么想的。那时我心心念念想的就是我一定要逃离他们，一定要离开，我多考一分就能离他们远一点，我多考十分就能离他们再远一点，如果有本事的话，我真恨不得自己考到国外去，永远都不回来。
去考中传播音系之前，我的成绩是班里倒数十名。最后高考的成绩出来，我让所有人大跌眼镜，比一模成绩高出一百多分，超水平发挥，考上了湖南师范大学的中文系。
进入大学之后，我每一天都练习写作，也开始认识更多的朋友，他们性格迥异，新鲜风趣，我跟他们分享读书的感受，尽情讨论对各种事物的看法。我整个人的状态一下子就变了，从高中时的颓废自卑压抑，变得阳光乐观热情。
我在大学里面认识了一个女同学，对我影响深远。那时因为我的钱老不够花，那个女同学总是特大方地借我钱，而且还不催着我还。我就很奇怪，打听之后才知道，原来她是特困生，有补助，还有特等奖学金，每个星期还去当家教，所以就显得很有钱的样子。
她的经历让我汗颜，而当我有一天在校报上看到她的专访，就彻底被她折服了。
她上小学的时候爸爸得骨癌去世。为了给爸爸治病，家里花光了所有的钱，还欠了一大笔债。她就跟妈妈商量，如果读完高中再读大学的话，开销太大，家里可能一辈子都还不上债，所以她要放弃考大学，选择读中专，这样可以提早几年出来工作。
她成绩非常好，考上了中专后顺利找到了一份小学老师的工作。正当家里一切慢慢好起来的时候，妈妈突然被诊断出来得了肌肉萎缩，丧失了自理能力。从那天开始，她每天早上7点钟去学校教书，晚上回来之后给妈妈按摩，缓解妈妈的疼痛，一直要按到下半夜，妈妈睡着之后她再去备课，睡两三个小时然后又去学校上课。就是这样一直扛一直扛，几个月、半年、一年。然后就在妈妈病情加重的时候，她所在的中专突然告诉她说，学校有五个名额，可以推荐去报考湖南师范大学，你要不要试一试。
在她的字典里，从来就没有“大学”这两个字，她认为自己这辈子与大学已经绝缘。而且，她的成绩不是五个人里最好的，她的综合条件也不是最优秀的，即便机会来了，也绝对轮不到她。
这件事她没有跟妈妈讲，但她还是悄悄去了湖南，到了长沙。因为她跟我一样，从来就没有去过省会，她只是想去见识一下。
没想到，她初试竟然过了，通知她二试的时候，她依然不敢抱任何希望。到了放榜那天，她在榜上看到了自己的名字，简直不敢相信自己的眼睛。她一路狂喜地坐大巴回家，想第一时间把这个好消息告诉妈妈。半途手机
响了，医院给她发信息说请速回电。她立刻打电话，医院说妈妈快不行了，她一边哭一边往医院奔去，赶到的时候妈妈已经去世了，她没来得及告诉妈妈这个好消息，妈妈到死都不知道女儿靠自己的努力考上了大学，实现了最不可能的心愿。
而她，虽然扭转了命运，可仍然没有逃过命运大神的捉弄，她成了孤儿。
听完这个女同学的故事，我的眼泪哗哗地流。她小小的个子，竟然肩挑背扛了那么沉重的负担。她每天笑嘻嘻地努力读书，生活，完全掩盖了深夜痛哭的眼泪和忧愁。
毕业后我们一起考进湖南卫视，在那之前她根本不知道电视台是做什么的。但她极其努力，比男孩子还肯拼，每天熬夜加班。两年之后我在湖南台还只是一个默默无闻的小记者，她已成为一个声名鹊起的大编导。 现在，她是光线传媒活动公司的总裁。
一起北漂的日子里，我曾经问她，你为什么那么拼啊？她说自从我爸妈离开我之后，我就知道这个世界上没有任何人会帮助我，我只能靠自己改变已经写好的命运。生命是一本可爱的书，既然已经翻开了，我就要认真地，积极地，从开头看到结束。
我要感谢自己在高中最后几个月的努力。如果当时选择了放弃，我不可能遇到这么优秀的人，又通过与她的相识改变了自己。读大学很重要的意义就是，遇见跟你一样努力的人，你们一起发光。
我转发《人民日报》那条新闻时，写了一段话。我说：读大学的价值也许在于能认识未来几十年最重要的朋友，能分辨哪些人自己一辈子都不会交往，能集中解决很多困惑，从而形成自己的原则，开始学会拒绝。读大学的价值在于你明白了世界上有很多优秀的人，你开始有了靠近他们的动力，读书不是为了拿文凭或者是为了发财，而是为了成为一个有温度、懂情趣、会思考的人。你现在努力，未来就会遇见那些和你一样努力的人，你现在不努力，你未来遇见的人大概也是和你一样的处境。
有很多人非常的幸运，从高中就知道自己喜欢什么。而我其实没有那么走运，我是通过短暂的努力进入大学之后，才给了自己一个机会重新塑造自己。
所以回到我们开始的话题，高考重要吗？当然重要，而且极其重要。
人生的道路上，未来还有很多坎，肯定比高考还要难，因为它们不如高考那么纯粹，那么公平，人人站在相同的起跑线上，面对同样的竞争环境，你单纯通过拼搏勤奋，就能获得优异的成绩。步入社会后，你会发现，很多事，即便努力了也是无效，因为种种条件的差异，社会的各种潜规则，你不再拥有公平竞争的机会。从此也再不会像高考这样，有一群同龄人和你一起战斗，有老师带着你们奋力向前，有家长在背后做你们的强大支援。 高考的可贵，就在于它的纯粹，所以一定要把握最后的时机，在最纯粹的竞争中，漂亮地尽力地拼搏一次。 同学们，你们一定要好好读书，读书不是为了家长，也不是为了老师，而是为了让你们自己变得更优秀，变得更好，谢谢。
篇二:《刘同演讲稿》
篇一：刘同演讲：就在你所在的地方生根发芽
刘同演讲：就在你所在的地方生根发芽 各位校领导，老师，各位家长，以及最重要的毕业生们，大家好。
我是湖南师范大学汉语言文学专业03届中文三班的毕业生，你们的学长，刘同。
在师大就读的四年间，我有两个梦，写作梦和传媒梦。好像毕业的十二年以来，自己为了这两个梦而需要时刻保持清醒，担心一旦睡着，梦就真的成了梦。
虽然心中一直有梦想，但现在的我，和你们一样，也会迷茫，也会孤独。但也因为幸好心中有梦想，所以这些年一直在不服老的长大，有好多东西想学，在大公司里尽力当个称职员工，去坚持自己觉得对的观点，会鼓起勇气和老板吵架，但说错了也会低头跟同事道歉，哪怕很长一段时间内出版的书不畅销，也坚持写了十几年。
今天来到这里，我想，我还是从我在你们的这个年纪的时候说起。
回到12年前毕业那一天的我，想了很多事。
我很庆幸我在大学的四年中交到了一群很好的朋友。
我也很庆幸我大学四年谈了几次不成功的恋爱。
我庆幸大学四年，我花了很多时间在写作上，有一个坚持到现在的爱好。 当然我也会有后悔。 我后悔毕业的时候没有和一直免费借我cd听的音像店的店员告别。
我后悔没有学好吉他，没能在毕业晚会的时候唱一首关于自己青春的歌曲，以至于我今天还在学吉他。我还后悔没能好好的学英文。我曾以为自己这辈子不可能会和外国人打交道，事实证明我不是低估了自己，就是低估了外国人。我现在就职的光线影业，有大量的海外业务，连外国人来开会的时候，我只能一直保持微笑，然后在同事大笑的时候也报以捧场的大笑。 但总的来说，我还是觉得很庆幸的，因为大学四年花了很多时间在靠近自己的目标，毕业时出版了自己第一本小说，虽然卖的不好。毕业时能通过考试在湖南台找到了一份工作，虽然工资不高。但那些不重要，但当时的我想，这些都是靠大学的自己一点一点做到的，未来只有可能更好，不会更差。
那时很多人好奇，一个学中文的，怎么去传媒工作？现在也有一些学弟学妹问我：我不是学传媒的，能进传媒专业吗？对这些特别真挚的提问，我的回答是：先不要问答案，先放手去试一试。
我清楚的记得我小学考重点初中失败，我爸到处跟人求情。我也记得初中考重点高中又失败，我妈咬着牙取了很多钱给我交了挺贵的建校费。
我终于要考大学了，他们怕我未来生活得不好，他们都是医生，要求我也学医。想了很久，我决定不再让他们操心我的生活，偷偷报了中文系。
来了湖南师范大学，进学校那一刻，我的愿望就是希望大四毕业那一年，他们不要再为我的工作而再四处低头去求别人。
人一旦没有了退路，就好像面前哪一条路都能走了。那时我决定，一定要在未来的路上选一份自己喜欢的职业，培养一个自己喜欢的爱好。
写作是我在大一时养成的习惯，那个时候没有电脑，只能手写，写完一篇文章就认真收好。我会去报刊亭买很多杂志，记下编辑的名字和地址，把文章复印出来，给各种杂志投稿。 那时的杂志社对作者比较尊重，即使不用你的稿子也都会有回信，就是退稿信。我常常收到退稿信，但退稿信也要打开信封，才知道里面的内容，所以在同学们的眼里，他们不知道那是退稿信，只是觉得刘同好厉害，又收到杂志社的回信了。
我大学四年就是靠同学羡慕这些退稿信的崇拜一直走下来的（笑）。
写作是一件很清贫的事，如果一开始想靠这个赚钱没有任何可能性，但是靠写作获得安全感却是一件很好的事。在我的大学时光，好像大多数的事情都和别人一样，差不多的成绩，差不多的体育，差不多的迷茫，差不多的人际关系。唯独和别人不一样的，是每一天我都会多
几页写满字的稿纸。
一边写小说的同时，我也会在博客上每天更新日记，因为我想在世界的另外一个角落一定也会有和我一样的人，想一样的事，一样的迷茫。这样一写就是十年。
突然有一天，出版社的编辑对我说：我看你以前的日记看哭了。你知道你的日记写了多少字吗？我并不知道。她说：你这十年写了200多万字。她说她想整理出十五万字出本书。我说谁会看这个，她说你要相信，这个世界上一定有很多和你一样的人。我说那好吧，你先整理。 后来我读着她整理的文字，十年前，九年前，八年前自己写下的日记，感慨万千，我在每一篇文章之后又加了一大段现在的心情。变成了同一个人跨度十年的对话，那种感觉很奇妙，又觉得很万幸，把所有的一切都坚持下来了。
这本叫《谁的青春不迷茫》的书出版之后，三个月打破了近年青春书的记录，有读者说缺乏文学性，也有读者说让人特别有共鸣。但我觉得最重要的是，我很感谢十年前写这些文字的自己那么的真诚，也很感谢坚持十年写日记的自己那么的认真。
这件事也让我明白了，很多事并不一定要得到为了全人类的认可，只要我们坚持，找到自己的同类即可。
因为找到了自己的同类，我好像突然少了很多困惑。接着又写了《你的孤独，虽败犹荣》。很多人给我留言说谢谢你，写出了我们的心声。
其实我根本不是在写他们，我只是明白了，要做一个当下能全盘接受自己的人。
正因为如此，因为知道自己哪里不好，所以从大一开始一直在传媒行业实习。毕业时通过考试，我从一名中文系的学生变成了一名电视台的娱乐记者，有朋友看不起娱乐记者，说这个工作很低等，希望我多为自己考虑考虑。
我当时根本就考虑不了那么远的未来，我只有一个困惑：如果我真的有能力的话，我一定能成为最优秀的娱乐记者，而不是瞧不上这份工作去换一份所谓更高级的工作。
从毕业到今天，我一直待在这一行，身边很多人跳槽，转行，创业，我还待在这里。 这些年的工作中我遇见了好多问题，这些问题也会是大家会面临的问题。
比如：我有很多年在想，怎样才可以让工资更高一点。
我也会想，老板会喜欢怎样的人？我还会想，如何让才能让同事喜欢我，愿意接受我的管理。 一个人没有正确答案的时候，常会凭感觉做出错误的选择。这个时候最好停下来。
我特别喜欢一句话：只有心甘情愿，才觉得理所当然。这是一种想象中的境界，但不是每个人都能拥有的。
更多的时候，我们选择了一条路，走着走着，会觉得痛苦，黑暗，令人窒息，觉得孤单。 其实你不害怕熬不下去，你只是怀疑自己是不是走错了路？痛苦代表压力，黑暗代表困难，窒息代表大多数人会因此而放弃。所以，只有你比别人见到的黑更黑，你所能承受的苦比别人更苦，你才能比别人走的路更长，见到的风景更多一些。
工作之后，要换工作的借口会变得很多：比如，工资太少啦，要辞职。
加班太多，要辞职。
路程太远，要辞职。
领导太凶，要辞职。
其实我们都知道这些并不是原因，而是借口，归根究底，你就没那么喜欢那份工作。
不要把借口推给工作，而应该认真想一想：为什么自己会找不到一份心甘情愿，不那么计较的工作？
我们换一个比喻：你要找一个人结婚，你嫌弃对方家境一般，出生不好，长相不够，身材略胖，各种缺点如数家珍。你当然没有错，但归根究底就是你不爱对方而已。
所以，一个人最大的本事应该是，能找到一件自己喜欢的事。第二大的本事才是坚持，不会因为别人的评价而轻易放弃。篇二：刘同演讲会
1.青春就是三个词:不要脸，尽兴，豁出去。
2.屌丝是个褒义词，因为只有你被称为屌丝，才会有今后的逆袭。
3.为了学好英语，我找了个英语好的女朋友，本想着可以用英语吵架，但其实我们是老乡，吵架连普通话都不用，直接用家乡话就好。