【 – 高中作文】
篇一:《爱你,只是和自己做了一场梦》
爱你，只是和自己做了一场梦
坐在去新疆的火车上，看着逐渐变荒凉的风景，我的心也开始变的荒芜。泪水氤氲在睫毛上，随时有掉下的可能。 亲爱的少年，对不起。 高考落榜我不能如愿去你在的城市，我知道你也没对我抱有希望，从始至终，都是我在自作多情。 我知道我们不可能相见了。天南海北，距离，有时候真的无法逾越。 开学竟已有一个月了，跟班里的人却还不熟识。理工学院男生多的有点夸张，男女比例极度不平衡，我却没有找一个人共度闲散时光的欲望。因为心里有你，怎么能装得下别人？ 有人对我示好，不是没有心动。我想跟你发信息，问你如果我找男朋友了你会心疼吗？可是我知道你不会回复我的。打电话问却难以说出口。两年零三个月了，你始终对我不冷不热。都说女追男隔层纱，为什么你就是不肯做我男朋友呢？给你发信息从来不回复，打电话要么不接要么接了就说有事在忙，呵呵，我说了我不会强迫你做任何事。不回信息我也不纠缠你，不接电话我也不生气，你看，就因为我爱你，什么我都可以让着你。 其实，我是知道的，我没有对你发脾气的权利。我怕惹恼了你，我连讨好你的机会都没有了。 不是没想过放弃你，可是怎么努力我都忘不掉你。 我真笨，连忘记你都做不到。 爱听歌的人都有一条伤疤不会愈合。 我总是把喜欢的歌分享给你，你会不会听，会不会感动，我都无从可知。 倘若你有一丝感动，也不会对我如此冷漠了吧。 接触的人越多，越是喜欢你。你和别的男生真的不一样。是我言情小说看多了吧，你是我心中最美好的存在。虽然不知道你的容貌，可是一想起你，我总会觉得有阳光穿过云层透射出来的温暖与明媚，美好的一塌糊涂。 你总算答应给我开视频时，我抓着鼠标的手都忍不住在颤抖，可我还是放弃了，我怕你和我想象中不一样。会不会有胡子？会不会有痘痘？会不会特别黑？我怕，我真的怕。 你也不是没告诫过我，你或许没我想象中的那么好。或许就是你的神秘蛊惑了我，我对你才会这么执迷不悟。 再过几个月我就二十岁了，不是小孩子了。过了爱做梦的年纪，我该面对现实了。 我一直都在和自己谈恋爱，不是吗？ 我爱的也只是幻想，梦结束了，我醒了，原谅我不敢面对你，面对那个幻想中的白马王子。 我会好好忘记你。
篇二:《爱你,只是和自己做了一场梦》
坐在去新疆的火车上，看着逐渐变荒凉的风景，我的心也开始变的荒芜。泪水氤氲在睫毛上，随时有掉下的可能。 亲爱的少年，对不起。 高考落榜我不能如愿去你在的城市，我知道你也没对我抱有希望，从始至终，都是我在自作多情。 我知道我们不可能相见了。天南海北，距离，有时候真的无法逾越。 开学竟已有一个月了，跟班里的人却还不熟识。理工学院男生多的有点夸张，男女比例极度不平衡，我却没有找一个人共度闲散时光的欲望。因为心里有你，怎么能装得下别人？ 有人对我示好，不是没有心动。我想跟你发信息，问你如果我找男朋友了你会心疼吗？可是我知道你不会回复我的。打电话问却难以说出口。两年零三个月了，你始终对我不冷不热。都说女追男隔层纱，为什么你就是不肯做我男朋友呢？给你发信息从来不回复，打电话要么不接要么接了就说有事在忙，呵呵，我说了我不会强迫你做任何事。不回信息我也不纠缠你，不接电话我也不生气，你看，就因为我爱你，什么我都可以让着你。 其实，我是知道的，我没有对你发脾气的权利。我怕惹恼了你，我连讨好你的机会都没有了。 不是没想过放弃你，可是怎么努力我都忘不掉你。 我真笨，连忘记你都做不到。 爱听歌的人都有一条伤疤不会愈合。 我总是把喜欢的歌分享给你，你会不会听，会不会感动，我都无从可知。 倘若你有一丝感动，也不会对我如此冷漠了吧。 接触的人越多，越是喜欢你。你和别的男生真的不一样。是我言情小说看多了吧，你是我心中最美好的存在。虽然不知道你的容貌，可是一想起你，我总会觉得有阳光穿过云层透射出来的温暖与明媚，美好的一塌糊涂。 你总算答应给我开视频时，我抓着鼠标的手都忍不住在颤抖，可我还是放弃了，我怕你和我想象中不一样。会不会有胡子？会不会有痘痘？会不会特别黑？我怕，我真的怕。 你也不是没告诫过我，你或许没我想象中的那么好。或许就是你的神秘蛊惑了我，我对你才会这么执迷不悟。 再过几个月我就二十岁了，不是小孩子了。过了爱做梦的年纪，我该面对现实了。 我一直都在和自己谈恋爱，不是吗？ 我爱的也只是幻想，梦结束了，我醒了，原谅我不敢面对你，面对那个幻想中的白马王子。 我会好好忘记你。
篇三:《爱你 是一场赌局》
爱你 是一场赌局
爱你是一场赌局
在那冷风萧瑟的夜
空气为你我的相遇而凝结 星星给我爱你的勇气 只是不知你的心在哪里
清风伴我与明月
我心早已不停息
遇见你是一场美丽 你我的欢笑印在时光里 岁月给我爱你的鼓励 可这仅仅是一场赌局 一场没有答案的赌局 掺杂在我爱你的时光里
如果岁月没有痕迹 如果你我早些相遇
如果你的心像我般坚定不移 给我你爱我的足迹
或许我的心就会少些痛觉 让世界都看见你我的幸福甜蜜 可一切到现在还是没有结局 爱你你没有坚决的回应 爱你 我真的爱你
可如今时间给我一个道理 爱你只是一场没有结局的赌局
篇四:《他到底是爱你还是你的身》
他到底是爱你还是你的身
2007-06-13 08:14:45
大中小
标签： 爱 你 一品草根
女人一生永远摆脱不了的一个悖论是，爱我的那个人见到我就身体冲动，那么他到底爱我还是爱我的身体？
他冲动时对我百依百顺，一旦激情释放怎么看感情都降了三度，那么，他到底爱我还是爱我的身体？18岁时，女生之间最感兴趣的话题是柏拉图式精神恋，动辄羡慕那些彼此倾慕三年四年，却连手都不碰一下的“情侣”。
到了28岁，女人之间最感兴趣的话题是爱与欲的纷争。譬如某女对某男一百个不满意却始终摆脱不掉，无他，床上过于和谐。又譬如某对感情尚好的情侣因故分手，究其原因，竟是男青年因服用某种药物导致性冷。{爱你只是一场}.
最后，女人常会有几分失望地说，原来爱情抵不过性欲。
的确，一对性冷男女之间会产生轰轰烈烈的爱情，这在常识上都讲不通。
中国性教育的硕果是终于使普通大众勇敢地承认性在爱中的重要性。然而依然有无数理想主义女青年无法忍受男人欲望过于旺盛或者ML前后态度些微区别。“他爱我，首先是爱我的身体。”在她们看来，这不仅是件耻辱的事，而且倘若不奋起抗争，最终必落个被玩弄被抛弃的悲惨结局。
其实在心里，我们始终知道欲望指挥爱情。然而正如从小就不敢承认外表美与心灵美都很光荣一样，我们也不敢承认，我爱他，就想要他。
好在现代医学终于证实，“心里很爱”其实是件荒谬的事。遇到心仪对象，首先是眼耳鼻等感官做出愉悦反应，进而刺激大脑皮层神经空前兴奋，最终导致荷尔蒙旺盛分泌，从而脸红心跳，口水横流，茶饭不思，夜不成寐。
热恋中的常规反应说来说去是荷尔蒙作祟。不过，欲比爱烈并不会永远存在于感情生活之中。热恋的最长期限不过17个月。不是说超过17个月男女必会分手，而是指一系列因爱而生的比较神经的反应渐渐消失。如你所愿，爱情终于战胜了欲望，黎明即将到来。这时候，那些疯狂举动渐渐被细水长流的平静代替。从道理上讲，始终强调爱比欲重要的女人应该满足了，事实却是，她们却因爱情寡味而更加不满了。
与其问他爱我的身体还是心灵，不如大方承认两者相辅相成，缺一不可。爱情的最初往往由爱身体开始，最终走向两颗心灵的依赖与信任。如果没了欲，男女之间的感情原本就是清汤寡水，如果没了欲，那些所谓风花雪月的浪漫多半会使当事人懒得去做或疲于应对。
如果将一对男女的感情细分，可以说在爱情中，欲绝对占有主导和决定性的作用。恋爱谈得久了或者已经结婚，爱超过了欲，爱情的成分随之减少，接下来的爱便是亲情或者友情。
这样的分析多少有些残忍。原来女人所热爱和期盼的不过是一场风花雪月的欲望。大野洋子与约翰·列侬创造了在床上72小时不断性爱(非性爱时段可理解为前戏或后戏)纪录时，我们说他们很相爱。然而所谓惊天动地的爱情究竟是什么？这对模范夫妻告诉我们，其实爱情别无它事，不过是走向欲望，欲望实施，欲望消退。
在爱我还是爱身体上较真的女人，最终失去的不仅是身体的乐趣更是生活的乐趣。除非你打算在理智与情感中无限制地挣扎下去。爱我还是爱我的身体，这样的问题永远找不到答案。因为你与身体不可能分头前去考验男人。而对于欲与爱之间的比例问题，除了接受和等待别无他法。无论欲多一些还是爱多一些，都有不尽如人意之处。人生永无完满，生活必须继续。
篇五:《爱你,整整几个曾经。》
***：
我不知道这样每天每天的重复着一个动作，有什么意义，更或是会让你觉得我有多烦，但我还是重复着，重复到麻木，麻木到不知自己该给你说些什么，更或是，甚至害怕那头的电话接通时，我该说些什么，一次又一次，当电话处于无人接听时，我只有选择放弃，这段时间我们走的好辛苦，更或者说，是我走的太辛苦，走的太茫然，结局，从来没有想过会是这样，我也从没想过，你会这么快的忘记我，也许一直以来，你对我就没有过回忆，你说的对，是我一次次对自己太过于自信，甚至抱有侥幸，而你却一次次的用我在爱情来试验我，或考验我，我无法承受。你让我一次次的承受你带给我的恼怒与心痛，更或是一次次的等待与煎熬，***，我承认，太爱你，太在乎你，以至于心甘情愿去等待或是心痛，有人说过，爱情，不能拿来试，那样对彼此都是伤害，我不得不承认，我的要强，我那可恨的自尊一次次的让我失去幸福，同样，你也不得不承认，你对我的不信任，和无动于衷，我有太对太对的话，想对你说，但我又怕你的毫不在乎。
10.23号，很久没有写东西了，准确的说是不知道该说些什么，跟你聊了一夜，也想清楚了很多，其实有些爱情每个人都有所顾虑的，不管是你还是我，我不知我能爱多久，我突然觉得，这段时间所有的不解全部都过去了，任何事情都逃不过现实的折磨，你最终还是承认你是爱我的，但也是喜欢她的，这种爱情最终能走多远，我不敢去想，你说一年以后，我还可以像现在这样对你，那你就决定跟在一起，你说你其实很希望和我在一起一辈子，但你却怕我，真的，我给不起你任何承诺，因为我怕它变成谎言。
11.2号，又是一个月的开始，过去的一周，没有任何联系的走过了，没有过多的想念，相信你也一样，最近天气变化太快，身体有点吃不消，再加上流感很严重，有点累…总之，又是一个新的开始，好好去面对，我最终还是给你打电话了，知道了这一周所发生的事，你退学了，在外面找工作，但是却是通过别人的口，我不知道是该生你的气，还是该心疼你，更或是担心你，你是在怕我为你担心吗？还是觉得我什么都不是，诶，为什么到现在，我依然感觉不到你的爱，还是你的爱太伟大，我感觉不到。
11.13号，这个月，很艰难的走过，还是那句话终究说对了，当心痛变成心碎，当心碎变成麻木得时候，我们就真的回不去了，这一段时间，我不知道你在做些什么，很矛盾很累，想放弃又不能，舍不得在一起走过的日子，好想家，好想…想我们一起走过的每个角落，想你做得西红柿面，想你每一次惹我生气甚至哭，又每一次抱着我逗我开心，喂我吃饭，想我们一起上山你背我，我背你，很开心…
11.22号，我觉得很有必记录下所有的改变，你的更或是我的，还记得你说过三个月以后，改变的是我，而事实却是最终改变的是你，要说是我变了，只是变得比曾经更加的爱你，可我又不得不告诉自己，这是一个错误的决定，你也说了，终有一天，我会很后悔很后悔，后悔现在这么爱你，因为你也相信爱你只会让自己更加难过，因为我突然发现你的身边不只有我一个女人，我开始害怕你在我面前提她，而且是那么亲切，所以我只有选择逃避，躲的远远的，把自己保护起来。 11.25号，这是我们没联系的第三天了，我不知道你会不会打电话给我。
11.27号，下雪了，很大很大，突然喜欢一首歌，《我很好》有你在的冬天总下雪，我不知道冷，就算再寒冷，春来了，花开了，你走了，我留在这里，哪里也不去，可是我爱你，想问你能不能永远在一起，可你在地球的另一面，怎么告诉你，是不是哭泣里有我们爱情的味道，可你闻不到。 12.1号，我突然害怕给你打电话，好好的心情突然被你搅的一蹋糊涂，每当听到别人给自己的男朋友打电话叫老公的时候，我会突然保持沉默，这样的字眼太刺激我的听觉，仿佛是对我们爱情的讽刺，这么久，我们都没勇气叫对方老公亦或是老婆，也许这样的字眼太过于沉重，我们都不敢轻易承诺，害怕变成谎言。
12.4号，清早，睁开眼的那一刹那，突然，才发现，我终于变成一个人的世界，这一次，我们都终将无法回头了，说好不后悔的，那就一直走下去，为你也为我，从来，也没我想过，这一天，会来的这么快，突如其来，让我无从考虑，强，是你逼我的，我别无选择，因为，就像你说的，
我们骨子都有一样的傲气执著，你不愿低头，那同样，我也不愿，你说，当我需要你的时候，你就在我身边，可是，我从未感觉得到。
12.5号，原以为没有你的日子我会过的很好，我会更加自由，可我睁开眼发现我的世界，突然变成一个人的时候，我从心里开始不会笑了，所有人看到的只是我曲折了的笑容，我痛恨自己的没出息，我很不好，一点都不好，所以，我放下十八年的自尊和骄傲，来挽回我们之间的感情，也许是我的坚强任信不小心伤害了你，能不能温柔提醒，我不愿失去你，亲爱的，原谅我这一次，好吗？我只愿再爱你一次，不顾一切的话，狠狠的。
12.10号，原来我只是一个人孤独惯了，这是我们失去联系的第二天。
12.11号，打你的电话终于通了，原以为，你只是为了逃避把电话停了，可是当我打了八十多个电话以后，你终于接了，我没有任何资格再问你为什么不接我电话，只是说，你终于接我电话了，我以为你永远都不接我电话了，我问你我们还能不能回去，你说你不想说这个问题，可是，我想知道。我究竟是怎么了，明明可以潇洒的放手，明明不是那么的爱你，明明可以做得比你无情，我真不想让自己这么没出息，我真想让自己回到以前的那个自己，敢爱敢恨。把每场爱都只当作一场游戏，可是我还能回去吗？这一路我放弃了太多，失去了太多，但失去和放弃的未必与得到成正比例，我只怪当初太傻，爱的太天真，以为有他就有了整个世界，为了他可以放弃所有，到现实却狠狠的给了我一刀，很疼，虽然受伤了，但因为有你陪着，渐渐的好了，却留下一个很深的疤痕，现在你又在我原来的疤痕上砍了我一刀，你要我如何一个人恢复，你是否想过这样会很疼很疼，疼的我连叫苦的理由都没有了。
12.14,00:43.这是你第一次在晚上关机，我突然发现我们已经回不去了，我会学会一个人长大的，而且会很坚强很健康的长大。
12.14,10:22.第一次，你开始整天整天的关机，我不懂一个男人这样整夜整夜的关机意味着什么，但我明白，你已经开始忘记我，你已不再担心我给你整夜整天打电话不通时的焦急心情，毕竟我是女生，当我把所有面子放下来求你回头时，你却无动于衷，但我是女生就怎样，我也有我自己的那种骄傲和傲气，可是你完全不顾，我是否还要坚持下去，原以为你对我是有爱的，可结果错了，也许，这早就是你想要的结果，只是你先逼我放弃了，是你太聪明还是我太笨，我终于明白，我们真的不是一条线上的人，鱼和海鸟永远都不会相爱，相遇本身就是一场错误，你没必要再躲我了，我明白了，就不再缠着你了，真正的。12.22，00：54冬天要到了，我内心不够温暖了，所以，我怕，我害怕的举动就是会疯狂的想你，疯狂的想念那个给我足够多的关心，把我当作宝贝的你，可是，越是如此，我越害怕，内心越不够安稳，越冷。 你知道的，我有手脚冰凉的毛病，可你忘记了，我也有心冷的症状。这个症状犯了，在你开始讨厌我，逃避我，厌烦我的时候，它又开始出来折腾我了。比胃疼更让我难以接受，更加难以抑制，泪水就像个孩子，管不住，流不停。 记得我曾对着镜子里的你说过，我怕，我害怕，那样的日子你忘记了我怎么度过的吗？而你，告诉我，你不会的，再也不会离开，你会陪着我，不然我哈怕。可是，我现在，还是怕了。怕的更厉害，心疼，心冷。我想这个冬天，一定会特别的寒冷，特别。 每个人都希望自己的爱人能给予温暖的话，给予温暖的怀抱。可是，我知道，这些，对我来说是个奢望。我遇到的他给我的只有冷眼、冷语，话里话外的那些厌恶完全不是当初他说的：我会陪着你，亲爱的。 我怕了，真的怕了。我突然没了安全感，没了勇气，我害怕，我真的害怕。
难道，真的用心的爱一个人，对一个人好就非要得到这样的结果吗？难道，在乎一个人的时候就是被人遗忘丢弃的时候吗？ 我害怕，真的害怕。12.22,01:57我突然习惯在凌晨两点以后再睡觉，不知自己脑子里在想些什么，乱乱的，尤其是和那个叫韦的男人分开以后，开始不想再去谈一场轰轰烈烈的恋爱，觉得完全是在虚度光阴，浪费时间，全心全意的付出到最后什么都没有，只是变的越来越成熟，越来越复杂，离当初的自己越来越远，想要一个人走一辈子，因为我不是个好女人，所以我不会遇到一个好男人来爱我，我也不会辜负，那些所谓的好男人，因为他们应该拥有自己的爱情，而不是把时间浪费在我这样一个不配有爱的坏女人身上，我其实真的是个坏女人…我不会再轻易的去爱一个人，为一个人付出，我要继续坏下去，因为我不会再遇到一个管我的男人了，其实我的要求并不高，只想要一个管我的人。给我一个诚实的爱情让我去爱可以吗？可是我还会爱吗？好烦，好乱，好难
受… 遇你若只如初见，何需回忆更伤离别。12.24号01:49今天是你的生日，但是你的电话停机了，这个特殊的夜晚，想了太多，有很多的话想说，***，我其实真的很爱你，我真的是想从心里爱你，但我们这一闹却一发不可收拾，我真的很想嫁给你，和你一起过一辈子，哪怕平平淡淡，我知道我骨子里很不安分，但为了你我改，我不怕受苦受穷，我怕你不爱我，真的，可是…你却每次伤我太深，怎么办？我到底要怎么办！12.24，10：57这个季节很冷，很冷，让人很郁闷。你离开已经很久了，其实，仔细算来，我记不得你什么时间离开的。想你的心，遇上吹来的雪花，泪如雨下。 你病了，在这样的时间里，你生病了，虽然知道，却连关心的资格都没有了，这已经是第N次我们成了陌生人，这样的周折、反转，我真的心疼不已，却不得不承受这样的分离，不得不尊重你的选择，不得不让自己默默的等待。 你要过生日了，我想念你，也想和你一起度过，可，我又一次的错过了。其实，压在心里挺疼的。 我不洒脱，不能像你一样，说爱就爱，说放手就放手。我也不能像别人那样，找个伴侣随便凑活就好，然后慢慢冲淡心里的爱。可我做不到，我真的努力了，可我的努力换来的只是倍加的思念倍加的珍爱。 我们之间有了一个很大的误会，而，这个误会让你选择离开，却不睁开眼，看清楚我的爱，看清楚我们之间的那份感情，所以，我真的会委屈，很委屈，可，这样的委屈也只有自己一个人承担，我努力的承担着，努力的压制着，努力让自己对自己好，永远只对自己好，可我，还是想你，只想对你好。 爱情，是失去了才想得到吗？其实不是，我一直深爱，一直坚持，一直努力，一直祈祷。可我还是没得到。 我的爱一直醒着，可我的爱情睡着了。在我努力的时候，它背着我睡着了。 我觉得自己像个孩子，谨慎而小心的关注你的一切，祈祷，默念，深爱，却无法靠近。我怕极了，在你离开后，我怕极了，我不敢像任何人提起我的爱人，因为我会哭泣，我不敢回忆，因为好疼，好委屈，好想你。
可是，我却一直都在回忆，那些回忆很温暖，温暖着我现在冰冷的心，都在努力的从我们走过的地方走过，我想搜寻你的影子，在别人面前说我的爱人有多么优秀，我知道，我如是的说着才能感觉到你的存在，兴高彩了的描述着你对我的好时就像你站在对面对我微笑一般，虚幻，却很美丽，欲罢不能。 我不想每到夜晚就像个委屈的孩子，躲在角落里哭泣，然后会满脑子是你，连梦境里都是你。 又或许，我真的就是个孩子，思想还不够健全，单纯，天真的以为，你说过了爱我，说过了陪我，说过了会照顾我，再也不会像以前那样离开我，我就真的以为，那些过去的疼真的过去了。那些痛苦的记忆过去了，那些悲痛的煎熬过去了。可，我错了，其实什么都没过去，只是它来的更突然，更让我心痛不已。我们吵过了，闹过了，到最后，分开了。 我收起了那灿烂的微笑，戴着尾戒，脸上的表情始终冰冷无法靠近，我不需要任何人的关心，帮助，我不需要任何人照顾我，不需要对任何人微笑，不要任何人的陪伴。我只想安安静静的一个人静爱。爱到无能为力，爱到爱不下去为止。 天好冷，好委屈，好累，好疼。泪水好多。 冬天，很烦啊，好忧伤的季节，我只想勇敢点，勇敢的接受这份爱，勇敢的一个人去爱。 生日快乐。我的爱。12.25号02：38原来，是该放手了，芳说的对，再这样纠缠下去对谁都是一种伤害，还是一个人生活吧，没有你的日子我会慢慢习惯，也许对你更多的是依赖吧，失眠又来找我了，我又开始整夜整夜的睡不着了，脑子一片空白，一切都好像是一场梦，我也突然开始不再相信爱情，我也不会再幼稚的想要嫁给一个人，一个可以爱一辈子的人，甚至不会再认为，哪怕有爱嫁给穷光蛋也幸福的幼稚想法，也许这种想法一生只有一次，它会轻易的扼杀在摇篮里，你又一次狠狠的伤害了我，我只是疼了，但还是笑了，我终究还是什么都没有了，爱情，生活，信念，梦想，我有什么？而如今，我连自己都没有了，我有什么，我还有什么资格再谈爱情？好讽刺，为什么我一次次给自己勇气去爱的时候，都会被打入冷宫，我是不是注定没有被爱的权利，我又开始想自残了，我好想看血流出胳膊时的那种快感，但那样会让自己的心更疼，我好像又回到了曾经，那场恶梦又一次在眼前浮现，原来你一点都不爱我，我何须再这样纠缠，我爱你，但为了你更好，我必须离开，因为我突然发现，我能带给你的更多的只是苦恼与生气，但我想看你开心，我必须放手，必须忘记，必须离开，必须从新一个人开始，我好恨爱上你！从现在开始，我把你从我的记忆中抹去，把你从电话本里删去，虽然自欺欺人，我会的！都滚！滚的远远的！12.25号03.18妈的！越想越气大，这一路走来，每次都好像是我在妥协，从我们分开和好到现在，你想和我好了你就和我好了，不想好了，你可以整整连续半个月不联系我，我打过去电话你想接就接不想接理都不理，你说我不爱你，你有什么资格，你凭什么，你说我在过家家，那你妈的你在干什么，老子最起码还想过要嫁给你这个浑蛋小子，就算跟你过穷日子，你妈的你有没有想过给老子努力过，你只是口口声声说你配不上老子，说老子跟你玩心眼，玩聪明，你凭什么！你以为你伟大的很，你以为你善良的很，老子比你更仁慈，老子告诉你，不会再祈求你给我施舍爱情，老子要不起，老子收回给你说过的每句话，老子再不会那样没出息哭着请求你回头，那是求你，拜托大哥，求你，哼！
妈的，好讽刺！上帝都在鄙视我了，我是不是该收敛一点了！都替自己脸红，太不要脸了。感觉
好像跟没有人要的黄脸婆一样，到底为了什么，你除了让我一次次的为你流泪伤心难过苦恼，你给过我什么，什么都没有，那我又为何一次次放下自己的骄傲和尊严来求你的原谅，我是不是太犯贱，明明知道爱的人不是我，我还一次次的求你别走，到底为了什么，真搞不懂自己，明明就是不爱，还老自欺欺人的告诉自己，你做得一切都是为了我，是我先放手了，还在后悔自己不珍惜，哈哈太搞笑了，我祝你能找一个你理想的恋人，给你帮助的，但也希望你把你那臭脾气改改，没有任何一个女孩受得了。反正我是受不了了！哼！
诶…12.29号原来！不去想念的日子自己也会过得如此安静。我终于习惯了没有你的日子，我真的很想这样一个人走下去，就让一切不快乐，都远去吧！谢谢你的放弃！12.30号02:23时间过得好快，很快到了三十号了，转眼天亮以后就要坐上回家的列车了，就要回到那个让我伤心的地方了，我怕我会哭，不知是因为难过还是想念，这在外面的四个多月，我学会了很多，不论是知识还是做人，也失去了很多，比如韦，更或是爱情，我想念过去也期待未来，我变得比以前更现实了，没有一份爱不是建立在物质基础上的，这个社会，有钱的是爷没钱的是孙子，不是只有爱就能天长地久的，只有勺子才不会这么认为，嘿！ 12.31号8点进入甘肃的第一站，柳园，当收到第一条短信的时候，突然有一种出世的感觉，仿佛死了好多年，回家了，终于回了，半年了，改变了太多，第一次想家了，12.31号17点到金昌了，一天的疲劳，也终于盼到快回家了，车虽然既慢又冷，但好心的列车员叔叔还是找到温水让我和阿芳洗脸，突然觉得这个世界还是好人多，我们更应该好好感谢并享受这个世界给予我们的一切，而不是挥霍。
我好想爸爸妈妈，我感谢生命中那些对我好的朋友，全更或是别的，谢谢你真的，我会一辈子祝福你，我真正的朋友！112.31号19点到武威了，再有四个小时就到了，累啊！脑子一片空白！1.1号1：20此刻，我怀着一种非常纠结的心情写下这些文字，来记录逝去的时光，和过去一段路的辛苦~新年来临~愿所有的人幸福~每个女生都只能做一个人的公主，遇到王子就是她的公主，错过王子就是一辈子平民，我以后要安安分分的做个平民决不奢求！ ————————————————————– 今天，6.6日，距离上次修改这篇文章已经很久很久了，其实一直错的是我，如果当初坚决一点，如果没有心软，今天就不会这么狼狈，这么龌龊，这么不争气，你不要说我的不是，我没有做错什么，错的只是太自信，太坚持，或许我的坚持只是因为我以为你爱我，可是事实证明你不爱，或许从没爱过，今天我莫名的恨你，不是因为爱而恨，而是纯粹的恨，既然不爱为什么一直这样，小小苏？ぃ惜、右眸°ぃ恋、左瞳°这样的网名我们从没有过吧，去你妈的什么破理论，什么想结婚不想恋爱的臭理论，别开这种低级玩笑。。 我只想跟你说，我真的真的不爱你了，或许就是你说的从没爱过，我把所有关于你的都删了，觉得太龌龊，太失败，我以前觉得除了你什么都不想要，我或许还在等你，等你回头，或许我他妈的跟你解释的那一刻就是个勺子傻逼残废……现在，老子除了你什么都想要，就是不想再要你。。离开老子的世界，老子会更幸福……
篇六:《书籍电子版《异地恋是一场旅行》作家杨祝蓉》
书名：《异地恋是一场旅行》
作者：杨祝蓉
全文字数：42066
起笔于2014年9月20日14：47，星期六，杭州天晴，考研教室。
止笔于2014年9月24日20：34，星期五，杭州天依旧晴，考研教室。
书籍简介：二十六个英文字母代表二十六个不同的人，彩虹式构造十三段不同的异地恋，闲聊了十种异地类型，包括异国、异省、异市、异区、异景、异心、异生死、异龄、异高以及异思。文中除了描述了很多作者欣赏的人，包括张爱玲、韩寒、独木舟、三毛、撒贝林、BigBang里的权志龙等知名人士，也分享了自己的小故事。作者与读书的你恰似多年不见的老友，在某个悠闲的下午闲聊，彼此获得一些安慰，得到一些实质性的帮助。对于异地恋你可能只重视了有形的距离而忽视那些无形的距离，我们总是不懂得怎么去爱，却懂得怎么去伤害。
目录：
前言
第一章：我知道你不会也不愿离开我
第二章异国
第三章异省
第四章异市
第五章异区
第六章异景
第七章异心
第八章异生死
第九章异龄
第十章异高
第十一章异思
后记
前言：
有那么一天上帝安排我与现在的他不期而遇，我慢慢的开始相信爱情。这样说是奇怪而矛盾的，我也曾遇到过其他人，我以为那是爱，后来的后来明白，那只是青春年少时不成熟的喜欢，或者仅仅只是好感，所以才会带给我很多的不美好。对于使自己无限的陷入不美好的感情，那不是爱。
现在的他，从遇到他的第一天开始，他便悄无声息的闯进我的生活，点亮了我脆弱的内心，从来没有人给过我这种感受，让我觉得这个世界是如此美好。我爱他，我此生真正爱上的第一个人，但愿我们永不分离。
他带我进入了一个新的世界，在那个世界里充满着美好，原来友谊是那么真诚，原来爱情可以相信，原来我可以一直笑，原来他像一个老师，我潜移默化的变得和他越来越像。我会去学习他的待人接物，学习他的真心相对，学习他的活泼乐观，学习他他和我最爱的爸爸妈妈一样是我的人生导师，我很愿意听他的话。
和他在一起很久了，我越来越希望这个久字可以是一辈子。我也真的变为一个比过去值
得爱的我自己，我学习他对待友谊的方式，然后我发现，我的友谊比过去牢固的多，那些始终不愿我孤单的朋友们感受到了我更多的温暖。我学习他乐观外向的那些心态，然后我发现我心情不好的时间大大减少了，我也没有过去那么宅，我变得更爱笑，我竟然出现在了学校操场里，我居然也愿意过一段时间就百无聊赖的去围着操场跑跑走走一个多小时。多么令人惊讶，我不喜欢运动，讨厌体育课，除了跳拉丁伦巴可以单调的重复一个多小时，重点还是为了女生永恒的减肥话题而跳，其余根本不可能主动运动，现在的我还是我吗？我嘴上和朋友们说是要减肥啊，为了体测热身啊，其实我最初的想法和动力是希望未来我和他共同生活的无数个日子里，他打篮球的时候我可以和他一起出门，他打球，我自己在旁边的操场听音乐慢跑找灵感，然后他和他的哥们结束后我们可以一起回家，我们在同一个时间段里陪伴彼此做着各自喜欢的事。
有篇文章曾提到陪伴是最长情的告白，这是我看到过的最暖心的话。我想和他活在一个世界里，这是精神层面的生活，也是最真的爱。但是，我并不敢肯定未来我们真的一直在一起，因为爱情是两个人的事，我不想走，至于他我怎么能武断的替他回答，他的想法只有他知道，所以我有时候会像个害怕被抛弃的孩子，患得患失，多么希望我爱着的他，陪我美丽的老去。
还记得以前他向我告白的时候我既欣喜又害怕，我想如果同意了我们可能会爱的很辛苦很困难，可是我还是勇敢的答应了，我想只要我们相爱就够了。他，就是唐家文。{爱你只是一场}.
看书的你，那个敏感的需要别人呵护照顾的小姑娘，你是不是认为男人在刚开始的时候真的是热情而粘人，数月后也绝对会变得冷淡，判若两人，他得到与得不到你，稳得住与稳不住你总是有区别的。究其原因，不过是对方已有安全感，认定你不会逃，或是时间正好不长不短，没有长到对方真正意识到你是唯一，你与其他所有人都不同，又没有短到为了得到你而积极万分。你总是要等的，也总是要忍的，等他明白你最爱他，等他明白只有你爱他超越自己，等他明白所有人都将让他多多少少失望除了你，而你所受的这些委屈，不要把它们当做委屈，那只是一段耐心等待他学会爱的时光，你要知道他是爱你的，始终都是。如果你很痛，请不要埋怨，这一切不过是你自己心甘情愿，爱就是让人受伤的，你赋予对方伤害你的权利。
写到这里，我开始设想很多的闲言碎语，更多的是那些熟而陌生的人，我甚至恐惧，我害怕任何言论伤害到我在乎的人。有时候一个人去做一些事，总会因为一些顾及而没走得更远，我们都应该学会放下，放下所有顾忌。有的人认为我怎么可以写爱情，我怎么可以这样，我怎么可以那样，怎么骂我评论我都可以，但是总会有人开始说我的家教，开始批评爱我的人，开始伤害我爱的人，那些人的所谓无意的恶意的评论是在伤害我的家人，伤害我在乎的人，我请那样的人专心过你们自己的生活吧，你同我一样都有自己的不容易。而我唯一能做的，就是尽可能让喜欢我的人支持我的人不失望。
其实骂我的人不赞同我的观点也是自有道理的，人类生性难移，也本性孤独，懒惰，这些本来就是与长久的爱情相违背的。
接下来的书里，我会讲述13个关于异地恋的故事，26个英文字母代表26个人名，Ａ——Ｍ代表13个女性，Ｎ——Ｚ为13个男性，彩虹桥式构造13个完全不同的异地恋故事，希望给在读此书的你一些力量，一些勇气，去坚守你的爱情。
以及我会用闲谈的方式随意的和你们探讨爱情当中的异，我一共列举了十种异，包括异国、异省、异市、异区、异景、异心、异生死、异龄、异高以及异思。按照这个顺序是有原因的，与之前的彩虹桥式构造相呼应，由客观距离的异地慢慢延伸到心灵距离的异地，由大家最熟知的异地扩开到大家忽略的异地。我知道并不全面，异地有千万种，有形的无形的，所以异地恋无处不在，它可怕又不可怕，你愿意读下去和我一起探讨吗？
我在书中等你······
我始终相信爱就是执着的在一起，任何分开的理由都是不爱的借口。我也始终相信，爱情的突如其来，它是没有任何理由的无私付出。我更始终坚信，爱会让你变得更美好，它就像一场旅行，其中深意要自尝，其中美好要自品，人生何尝不是一场旅行，愿你也同我一样，为了爱，勇敢一次，爱上这场旅行，牵手共走一生。{爱你只是一场}.
第一章 我知道你不会也不愿离开我
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故事一：
Ａ女和Ｚ男是航天站的同事，一个负责升天落地，另一个负责建造设计承载他的火箭。Ａ女因为他而更加刻苦努力，对于Ａ女来说她的失误失去的东西将会无法弥补。和过去一样，在某天Ｚ男承载着Ａ女亲自参与设计的火箭成功登天，却······再也没有回来。
假若Ｚ男幸运的活了下来，得到外星人的救助，最终回了地球，你认为的结局是？ 结局一：Ａ女另嫁他人，或者早就忧愁抑郁而终，或者······总之永远无法相守。 结局二：Ａ女等到了Ｚ男，他可能是自己从外星回来，可能是时代发展Ａ女太空之旅与他相遇，或者······总之他们执子之手与子偕老。
假若Ｚ男在火箭失事的时候已经生亡，你认为的结局是？
结局一：Ａ女相信他没死，活在世界某个不为人知的角落里，一直等他回来，终身不嫁至死。
结局二：Ａ女伤心欲绝一段时间后遇见更好的人忘记过去开始新的生活。
故事二：
Ｂ女和Ｙ男高中相恋，大学幸运的同校，在大三时Ｂ女决定出国留学为自己谋求更好的发展，两人答应彼此回国工作稳定后就结婚。于是Ｙ男远远地看着Ｂ女在机场与家人相拥离别，自己在角落里暗自伤感，开始了异国恋。Ｂ女出国共两年，时差完全相反，在他们异国一年半的时候Ｙ男提出分手。
假若Ｂ女同意分手并且未作任何挽留，你认为原因是？
原因一：Ｂ女已有新欢，Ｙ男为了她自己抢先提出分手，或者Ｙ男自己也同样拥有新欢，或者······总之他们不再联系。
原因二：Ｙ男没有坚持下去，试探性分手结果Ｂ女一口答应没有挽留，互相猜忌，误会散场，或者······总之他们依旧没有结局。
假若Ｂ女没有答应分手并急切挽留，你认为原因是？