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有时我也想努力作文 其实我也想努力 作文

初中作文 zuowen 2浏览 0评论

【 – 初中作文】

篇一:《中考满分作文《有时我也想》》

2008年江西省中考满分作文 :“有时,我也想 ”半命题作文

有时,我也想任性一次

乖巧的我从未想过叛逆;听话的我从没记得反抗;但文静的我,有时,也想任性一回。 小时候

望着橱窗中心仪已久的小熊维尼,我心中有说不出的喜悦,相信很快我就能拥有它了。然而妈妈手中却捧着一本厚厚的字典,她说:“只有读好书,长大才能有出息,到时候想玩什么就玩什么。”于是,我告别橱窗,接过字典,不舍地离去。仿佛心中失去了什么般,我知道,那是一个孩子本该有的童真,现在却被一双无形的手紧紧扼住。

小学时

“对不起。”我满脸歉意地看着不得不“搬家”的同桌。空气里含着令人窒息的元素,一片诡异的沉寂。她默默地离去,渐小的身影在我的心灵上烙上重重一记,很不舍,但——“跟一个差生在一起坐会影响你的学习的,最好换一个好生给你,我去找老师。”妈妈的话犹在耳边。我的心骤然抽紧,一段珍贵的友谊难道都不能拥有吗?我无语。

中学时

寒假来临之际,“音乐培训班”“数学培训班”之间我犹豫不决。我热爱音乐,但我知道学习同样很重要。我不是一个受上帝眷顾而天资聪颖的孩子,优异的成绩,需要比别人多一倍的勤奋和汗水去争取,我颤栗了。妈妈,对不起,就让我任性一次吧!于是,我如愿踏进了“音乐培训班”,妈妈只是沉默,然后闷声走进房间,重重的关门声让我犹豫了,究竟我做错了吗?

现在

从未发现我的歌喉如此优美动听,满足于获得的鲜花和掌声,我想,妈妈会谅解的吧。但现实就是如此残酷,一个清晨,妈妈小声地对爸爸嘀咕:“这孩子,要是当初报了‘数学培训班’,学习肯定不会落下来。”这些话刚好被起床经过的我听到,心仿佛被万箭射穿,滴血地疼。当我把“音乐大赛一等奖”的奖状递给妈妈时,妈妈神情复杂地看我一眼,默默地离去。一阵风吹来,吹走了奖状,也吹散了滴落的泪,吹碎了我的心。起步又止,无人在乎,要它何用?

睡梦中,小熊维尼微笑着向我招手;阔别已久的同桌紧握我的手,轻声说一句“好久不见”;舞台上的我自信地向观众展现歌喉

我知道前方的路很坎坷,但我仍想走下去,用我自己的方式,不再是任人摆布的玩偶,我要自己面对人生的风风雨雨。

清晨的阳光射入树林,调皮的露珠在地上绽开一朵小花,我张开双臂,呼吸着自由的空气,自由真好! 有时,我真的想任性一次。

[点评]①形式新颖,结构优美。运用“蒙太奇”的手法截取了自我成长过程中的四幅场景:小时候渴望小熊维尼、小学时同桌离去、中学时选择“音乐培训班”、现在妈妈责备,不屑自己的音乐成绩,以小标题的形式巧妙地组合在了一起。②感情真挚,立意深刻。小作者再现了内心真实的想法和选择,而这些,都一次次被父母所回绝,变成了一个任人摆布的“玩偶”,由此让小作者而产生了“有时,我也想任性一次”的想法,做一个自由自在的自我,真实地反映出了当今社会父母对孩子的自由束缚的现状。③语言优美,句式灵活,流畅自然。相信,每一位读过此文的读者都会激起内心的情感共鸣。

有时,我也想流泪

晨曦要感谢阳光给人们带来黎明,花儿要感谢小草无私衬托更加鲜艳夺目,小鸟要感谢树枝让它有高歌的舞台,我要感谢妈妈让我学会坚强。但,有时我也想流泪。

“去年天气旧亭台”。去年,一场无情的大雪夺去了父亲的生命!我还记得那天下午下雪了,同学在学校里玩得异常开心,可我总高兴不起来,可能是学业太重吧,心里一直惦记着作业。晚上回到家,看到妈妈哭红了双眼,我问妈妈怎么了,妈妈说下大雪,高速公路封车,爸爸想回家看看女儿,于是便绕山路回家。因为结了冰,山路很滑,在XX——九江的路上,车子翻下山去。我不敢相信妈妈说的,怎么可能?爸爸昨天还打电话给我,说给我买了很多礼物。我哭了,但是没发出声,我怕妈妈听到后会更难过。

第二天,我不想上学,妈妈发现后,拉着我的手说:“孩子,你爸爸走了,你还有妈妈呀,不管再苦再累,妈妈都会把你养大,你一定要好好读书,将来有出息,这也是你爸爸的期望啊。”我听后,泪水在眼睛里翻滚,好像山洪马上要爆发一样。我用手擦了眼睛,心想,我一定要坚强,一定要挺住。现在家里只有我和妈妈了,说什么我也不能失去信心。在妈妈湿润目光的护送下,我又开始了紧张的学习。有时,我也想哭,但为了妈妈,我不能。

“无可奈何花落去”。自从爸爸去世,我变得沉默了很多,妈妈也再少有欢笑,家里常常弥漫着静穆的空气。学习上,我没有了爸爸的辅导,加上整天心烦意乱,成绩一落千丈。有时回到家,还冲妈妈发起火来。一看到妈妈头上银光闪闪的白发,一下子又后悔了。是啊,妈妈不也难过吗?我满心懊恼,又觉得对不住妈妈,如果她知道我的成绩下降了,她会比我更难过。

一场考试失败后,我回到家就关起房门抽泣,很久很久,直到妈妈打开我的房门。妈妈进门后搂着我,两人一起哭!好一阵子后,我和妈妈互相劝慰。那一次,妈妈对我说了很多,我只深深地记住了一句:“人的身体可以倒下,但意志不能倒下”。

“似曾相识燕归来”。我懂了妈妈的意思,擦干泪水,从此我自己独立做题目,认真钻研,一般到十二点才睡觉。妈妈也每晚都陪我到深夜。终于,皇天不负有心人,我的成绩排到了全班第二。想到妈妈日日夜夜的付出,我真想投在她的怀抱里痛哭一场。但我不能,我不能流泪,我不能让妈妈担心我不够坚强。那种“似曾相识”的欢乐,又回到了我的身边。现在我带着去世父亲的希望,带着慈祥母亲的寄托,一个人在考场。

妈妈,您知道吗,这篇文章我会强忍着泪水一气呵成的。您操劳的身影,您陪读的笑容,您坚强的性格,历历在目。妈妈,是您给了我温暖,是您给了我信心,是您给了我坚强。

妈妈,我很想流着泪一吐为快,但我不能,因为泪流多了,会影响考试的。因为今天还只是中考的第一场,后面的科目还等着我满怀信心去应对呢!我不能、也不会让您失望。

真的,有时,我也想流泪。只是,为了妈妈,我克制着。

有时,我也想不动心思

“碧云天,黄叶地山映斜阳天接水。芳草无情,更在斜阳外。”

看着作文题里“有时我也想”的提示语,我的脑海闪过一幅幅画面,思绪万千,很久才缓过神回到考场。不知怎的,随着年龄的增长,感觉我的心思越来越重,常常告诫自己少动心思,但总控制不住。

我曾经想过青史留名。

雁过留声,人过留名,我这十五年的蹉跎岁月啊,又流下了什么呢?

春去秋来,历经十五个轮回,十五个年间的磨难沧桑,让我饱经风霜,却又让我自始至终都没能真懂得“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来”。

我曾经想过坚强勇敢。

面对保尔?柯察金,我扪心自问实在是有愧。遇到困难就退缩,考试成绩一下降就丧气,刀子划破手就痛哭我很想在困难面前坚强一回,不退缩,勇敢地面对困难,挑战自己;有时,我也想在成绩的打击下坚强一回:吸取教训,总结经验,奋起直追,勇往直前;有时,我也曾想在手在滴血的情况下坚强一回:抹干眼泪,拿起剪刀、纱布,忍痛为自己包扎伤口。可是我好像没能做到。

我曾经想过刻苦攻书,孝敬父母。

回想“悬梁刺股”、“卧冰求鲤”这两个经久不衰的成语故事,我不禁要低垂下头,自我反省。想想故事的主人公,他们,为了刻苦学习,竟然头悬梁、锥刺股,多么勇敢,多么刻苦!而我,从来都不为好成绩做出牺牲。想想古人,为了满足母亲的心愿,竟然自己躺在冰上,用自己的温暖去熔化冰雪,为母亲求得鲤鱼,而我,却从来都没有为母亲付出过什么,说来惭愧。

我也曾经想过认真一回。

看看我的同学,瞧瞧我的同桌,聚精会神听讲,端端正正摘笔记,响响亮亮回答问题,而我,课堂上时不时开小差,字写得乱七八糟,回答问题总是低着头,偶尔,我在想,那首《学生四头》的怪诗是不是在说我呢:“班里活动充大头,老师提问低下头,每逢考试伸伸头,成绩不好摇摇头”。虽然我不“伸伸头”,但其它“三头”我几乎一一“做到了”。

我还曾经想过:我向来很浮躁,有时也想深沉一回;我一直都漫不经心,有时也想认真一回;困难中有时也想勇敢一回;是非中也想正义一回;所谓“艰难困苦,玉汝于成”,挫折中有时也想顽强一回 我很想抛下私心杂念,不胡乱想心思,但就是做不到。

要是我能够少点或者不——浮想联翩,那么,我这十五年,可能不是“灰”云天,黄叶地,而是“碧天云,绿叶地”,那么,十五年风雨,十五年岁月,也就留下了一页辉煌。

真的!有时,我想不动心思。

篇二:《有时我也想作文》

有时我也想作文{有时我也想努力作文}.

有时我也想作文(一)

以前我一直以为我很坚强,即使跌倒了,也要自信地爬起来,在人生的道路上,我不知跌倒了多少次,但是我仍一次又一次地爬了起来。在经历了那么多次跌倒和爬起后,我真想说,好累。有时,我也想放弃。

我想过放弃,但真的可以放弃吗?放弃就意味着近十几年来的不懈努力付诸东流;放弃就意味着妈妈对我的期望一夕之间荡然无存;放弃就意味着那些往日的辉煌变得一文不值。

在小学我是班上的中上等学生,数学最好,但到了初中后我发现我的成绩退步了,特别是数学,一下子退了几十名,我有些想放弃。

傍晚,我独自一人在公园散步,不时在想:放弃,我真的应该放弃吗?放弃真的有这么难吗?如果我放弃了不就意味着我这近四年来的心血都白费了吗?我要怎么办,我到底该怎么办?“一,一,一二一。一,一,一二一。”正当我犹豫不决的时候,一个声音传入了我的耳朵。我抬头一看,原来是一位母亲正在教自己的孩子学走路阿。正当我想低头时,我被一幅画面吸引住了:那个孩子东倒西歪的学着走路,只听见“扑通”一声,孩子摔倒了。当他的母亲想去扶起他时,这个普通地再普通不过的小生命竟然自己站了起来,还憨然一笑,好像什么事情都没发生过似的。

那个小孩和母亲走了,我也又陷入了沉思:连一个小孩子都有从地上爬起来的勇气和信心,难道我做不到吗?我沉默了在这时我的耳边不知怎么的,响起了马克思的一句话:人要学会走路,也要学会摔跤,而且只有经过摔跤,他才能学会走路。 于是我想通了,我选择了不会放弃,不!是永不放弃!即使跌倒了,也要笑着爬起来。

有时我也想作文(二)

从小学步入初中,我有太多的不适应,学习的进度加快了,学习的量增加了,老师的要求更严格了,作业越来越多了,睡眠越来越少了。不禁有时候跳出许多不好的念头,好在,我及时调整后,总是放弃了这些念头。

我整天是,学完了数学学语文,学完了语文学英语整天就在那题海中游荡。在通往名牌中学的道路上,虽然可以停下来短暂的休息,但是最终为了梦想而努力。每天,我都只能陪着星星和月亮一直到很晚。

每天放学回家,总是会有爸爸、妈妈的热情问候,但接下来就是那成堆的作业。每当我打开书包,拿出作业来写的时候,只能学着愚公那样一点一点将作业“大山”写完,且转到书包的“书海”中。

时间飞快地流逝着,九点,九点半,十点,十点半“啊呀!累死了!”我抱怨着,同时一个哈欠接着一个哈欠从嘴中打出。这时,我的脑海中,突然闪出许多不好的念头:“读书那么苦,那么累,老师那么凶,学费那么贵,不如不去上学了,或者换一所普通学校。”这个念头出现的同时,我又看了看钟,已经十点三刻了,又看了看书桌上那一份份作业上的那么多习题,我脑海里又闪过一个念头:“我可不可以绕开这座“山”呢?”——索性偷懒不再写了。可是面对这座“山”,我在要不要偷懒中痛苦地选择着,要,我可以美美地睡上一觉;不要,不写作业那明天的后果是可是想到老师的教导,咬咬牙,又拿起了笔。

十一点,十一点半,十一点三刻“呼!”终于写完了,那感觉不知道有多么轻松。

灯灭了,我带着明天的盼望睡觉了,真爽啊!

有时候,我真的也想偷懒。

有时我也想作文(三)

我愿用的我的体温来宠爱您。——谨以此文献给我亲爱的妈妈。

深秋的雨如此恼人,缠缠绵绵地下个没完,斑斓的落叶堆满了街道,给清洁人员带来了巨大的工作量,还夹带着呼呼的风声,唯恐人听不见冬天的冰车破空而来的凄厉,到处都是冰冷的气息。

妈妈怕我着凉,也怕我出事,不让我骑车了上下学了,骑着电动车接送我。

下午,眼看着同学一个个都被妈妈接走了,拥挤喧哗的学校渐渐冷清,我在小雨中不停地徘徊着,一边搓着冻僵的手,一边拿出二郎神的看家本领——千里眼,焦急地搜索着妈妈的车。这时的我,真恨不得活在网络里,百度一下,妈妈“嗖的”一下子就跳出来了。 我用双脚丈量着学校门东到门西的距离,一次又一次,似乎每次都是一样的结果——没有妈妈的身影。我在学校门口转了N+1个圈的时候,终于等来了妈妈:“妈妈今天单位忙,来晚了,对不起哦,宝贝儿等着急了吧?”

好冷啊!坐在车后座的我不由自主地把冰凉的小手伸进了妈妈的衣服里,如同神八天宫的对接一般,妈妈的体温让我僵硬的手指灵活起来,一股暖流在我心里涌起,瑟瑟的寒风也顿时变得温暖如春。但是,我分明感到了妈妈轻微的一颤。

妈妈又开始了她的啰嗦功:“小手这么凉,让你戴手套就是不戴,看冻坏了吧!妈妈小时候,在冬天里,不听姥姥的话,穿得少,经常一晚上都捂不热被窝,姥姥就把我的脚搂在怀里捂着”我靠在妈妈的后背上,听着妈妈的唠叨,忽然觉得无比幸福。 宠爱自己的孩子,是父母的执着,母爱,就是这样一代一代地传递着,而今天,传到了我的身上。妈妈,我要让您知道,爱不仅会传递,也会轮回

“你看你都多大了,怎么还钻妈妈的被窝呀?”洗完脚的妈妈冲着在她被窝里的我责备道。我弱弱地撒娇:“妈妈,我想和您睡,我怕黑。”“你都长大了,要做个勇敢的孩子”“反正我不走了,您瞧,被窝都捂热了。”我赖着不肯起来。“唉!真拿你没办法。”妈妈无可奈何地钻进了被窝里。

我搂着妈妈的脖子,凑在妈妈的耳边,轻轻地,一个字一个字地说:“妈妈,其实,我就是想给您捂被窝,这样,您的脚就不冷了。有时候,我也想要宠爱您” “好孩子”在黑暗中,妈妈搂着我,久久无语

篇三:《中考满分作文有时我也想》

2012年中考满分作文

1、有时,我也想任性一次

乖巧的我从未想过叛逆;听话的我从没记得反抗;但文静的我,有时,也想任性一回。 小时候

望着橱窗中心仪已久的小熊维尼,我心中有说不出的喜悦,相信很快我就能拥有它了。然而妈妈手中却捧着一本厚厚的字典,她说:“只有读好书,长大才能有出息,到时候想玩什么就玩什么。”于是,我告别橱窗,接过字典,不舍地离去。仿佛心中失去了什么般,我知道,那是一个孩子本该有的童真,现在却被一双无形的手紧紧扼住。

小学时 “对不起。”我满脸歉意地看着不得不“搬家”的同桌。空气里含着令人窒息的元素,一片诡异的沉寂。她默默地离去,渐小的身影在我的心灵上烙上重重一记,很不舍,但——“跟一个差生在一起坐会影响你的学习的,最好换一个好生给你,我去找老师。”妈妈的话犹在耳边。我的心骤然抽紧,一段珍贵的友谊难道都不能拥有吗?我无语。

中学时 寒假来临之际,“音乐培训班”“数学培训班”之间我犹豫不决。我热爱音乐,但我知道学习同样很重要。我不是一个受上帝眷顾而天资聪颖的孩子,优异的成绩,需要比别人多一倍的勤奋和汗水去争取,我颤栗了。妈妈,对不起,就让我任性一次吧!于是,我如愿踏进了“音乐培训班”,妈妈只是沉默,然后闷声走进房间,重重的关门声让我犹豫了,究竟我做错了吗? 现在

从未发现我的歌喉如此优美动听,满足于获得的鲜花和掌声,我想,妈妈会谅解的吧。但现实就是如此残酷,一个清晨,妈妈小声地对爸爸嘀咕:“这孩子,要是当初报了‘数学培训班’,学习肯定不会落下来。”这些话刚好被起床经过的我听到,心仿佛被万箭射穿,滴血地疼。当我把“音乐大赛一等奖”的奖状递给妈妈时,妈妈神情复杂地看我一眼,默默地离去。一阵风吹来,吹走了奖状,也吹散了滴落的泪,吹碎了我的心。起步又止,无人在乎,要它何用?

睡梦中,小熊维尼微笑着向我招手;阔别已久的同桌紧握我的手,轻声说一句“好久不见”;舞台上的我自信地向观众展现歌喉

我知道前方的路很坎坷,但我仍想走下去,用我自己的方式,不再是任人摆布的玩偶,我要自己面对人生的风风雨雨。

清晨的阳光射入树林,调皮的露珠在地上绽开一朵小花,我张开双臂,呼吸着自由的空气,自由真好!有时,我真的想任性一次。

2、有时,我也想流泪

晨曦要感谢阳光给人们带来黎明,花儿要感谢小草无私衬托更加鲜艳夺目,小鸟要感谢树枝让它有高歌的舞台,我要感谢妈妈让我学会坚强。但,有时我也想流泪。 “去年天气旧亭台”。去年,一场无情的大雪夺去了父亲的生命!我还记得那天下午下雪了,同学在学校里玩得异常开心,可我总高兴不起来,可能是学业太重吧,心里一直惦记着作业。晚上回到家,看到妈妈哭红了双眼,我问妈妈怎么了,妈妈说下大雪,高速公路封车,爸爸想回家看看女儿,于是便绕山路回家。因为结了冰,山路很滑,在XX——九江的路上,车子翻下山去。我不敢相信妈妈说的,怎么可能?爸爸昨天还打电话给我,说给我买了很多礼物。我哭了,但是没发出声,我怕妈妈听到后会更难过。 第二天,我不想上学,妈妈发现后,拉着我的手说:“孩子,你爸爸走了,你还有妈妈呀,不管再苦再累,妈妈都会把你养大,你一定要好好读书,将来有出息,这也是你爸爸的期望啊。”我听后,泪水在眼睛里翻滚,好像山洪马上要爆发一样。我用手擦了眼睛,心想,我一定要坚强,一定要挺住。现在家里只有我和妈妈了,说什么我也不能失去信心。在妈妈湿润目光的护送下,我又开始了紧张的学习。有时,我也想哭,但为了妈妈,我不能。 “无可奈何花落去”。自从爸爸去世,我变得沉默了很多,妈妈也再少有欢笑,家里常常弥漫着静穆的空气。学习上,我没有了爸爸的辅导,加上整天心烦意乱,成绩一落千丈。有时回到家,还冲妈妈发起火来。一看到妈妈头上银光闪闪的白发,一下子又后悔了。是啊,妈妈不也难过吗?我满心懊恼,又觉得对不住妈妈,如果她知道我的成绩下降了,她会比我更难过。

一场考试失败后,我回到家就关起房门抽泣,很久很久,直到妈妈打开我的房门。妈妈进门后搂着我,两人一起哭!好一阵子后,我和妈妈互相劝慰。那一次,妈妈对我说了很多,我只深深地记住了一句:“人的身体可以倒下,但意志不能倒下”。 “似曾相识燕归来”。我懂了妈妈的意思,擦干泪水,从此我自己独立做题目,认真钻研,一般到十二点才睡觉。妈妈也每晚都陪我到深夜。终于,皇天不负有心人,我的成绩排到了全班第二。想到妈妈日日夜夜的付出,我真想投在她的怀抱里痛哭一场。但我不能,我不能流泪,我不能让妈妈担心我不够坚强。那种“似曾相识”的欢乐,又回到了我的身边。现在我带着去世父亲的希望,带着慈祥母亲的寄托,一个人在考场。

妈妈,您知道吗,这篇文章我会强忍着泪水一气呵成的。您操劳的身影,您陪读的笑容,您坚强的性格,历历在目。妈妈,是您给了我温暖,是您给了我信心,是您给了我坚强。 妈妈,我很想流着泪一吐为快,但我不能,因为泪流多了,会影响考试的。因为今天还只是中考的第一场,后面的科目还等着我满怀信心去应对呢!我不能、也不会让您失望。 真的,有时,我也想流泪。只是,为了妈妈,我克制着。

3、有时,我也想写一本书 有时,我也想写一本书

夏夜的星空,承载着我太多的梦想。我静心冥想,希望能用青春写下一本书。

有时,我想学着鲁迅,写一本像《朝花夕拾》一样的书。岁月的脚步匆匆,我们将往事默默藏在了记忆的箱底。有时,我也想写一本书去记录下曾经美丽花开的瞬间。我想在一个明媚的清晨静静回忆儿时与小伙伴们搭积木时的欢乐,慢慢回想小学时与朋友闹别扭又和好后友情的升华,细细回味我的初中生活的酸甜苦辣和现在的梦想,待到几年后的一个黄昏再打开紧闭的心扉,拭去记忆上的尘埃。有时,我也想写一本书,去守候过去美好的财富。入夜,又让当下的温馨与往日的甜蜜同枕。{有时我也想努力作文}.

有时,我也想学着川端康成,写一本像《伊豆的舞女》一样的书。也许是学习压力过大,我像一个蜗牛一般背着一个重重的壳,几乎喘不过气来。我想写一本书,和天真烂漫的伊豆的舞女一样,在心中舞蹈;像花儿一样在纯净的世界中绽放,用纯洁的心灵释放最完美的人生。有时,我也想写一本书,去记录一颗毫无杂念的心,不让世俗的烟尘蒙蔽了双眼,羁绊了自己前进的脚步。

有时,我也想学着奥斯托洛夫斯基,写一本像《钢铁是怎样炼成的》的书。生活教会我,人生中的困难是不可避免的,我们应该告诉自己要坚强。我想做一个保尔一样的战士,用微笑面对挑战,用青春迎接梦想,释放心中的缕缕阳光,有力地书写下自己的格言——青春是这样炼成的!这让我想起了汶川大地震,一个个普通而高大的身影,那些凭借自己的信念与勇气而活下来的幸存者,不也同保尔一样,演绎了一个个完美人生吗?有时,我也想写一本书,像一个战士,用坚强与勇气构筑自己的神话。

夏夜璀璨的星空下,我静心冥想,人生又何尝不是一本书呢?需要我们认真过好每一天,抛开杂念并用坚强的意志去写好它。我默默许下愿望,要用最美丽的画笔挥写下最灿烂的篇章。 有时,我也想写一本书。可是,还没有动笔

1、我渴望您能拄上它

曾经数着天上的星星,傻傻地对着天空幻想自己的未来;也曾经玩弄着溪里的清水,呆呆的畅想长大后的人生。而如今,一切都很近了,却发现高兴不起来了。

曾经数着天上的星星的时候,有一位老人,陪在我的身边,轻轻地在我耳边讲着天上的故事和人间的趣事,摸着老人满是胡渣的下巴,咯咯地笑着,老人也摸着我稚嫩的脸蛋欣慰的笑。

曾经玩弄水的时候,有一位老人从小溪边把发呆的我拉了回去,用斥责的语气责骂年幼的我,但目光却是柔的。

曾经,父母都出外挣钱,留下幼小的我跟着一位老人,让老人照顾我。老人在我要离家到校的时候掏出用好几层布包着的20元钱,颤悠悠的塞给了我,然后笑了。

曾经考试失利时,带着哭着红肿的双眼回家后,得到的不是所期待的安慰,而是老人毫无留情的斥责。 曾经,当我在教室中认真听课时,忽然被妈妈叫回家,直奔回老家时,听到了老人苦苦的呻吟。

数的天上的星星时的爷孙的谈笑,留下了一个诺言,是小女孩让天上的星星作证,长大后要买一根很好很好的拐杖给爷爷,那时爷爷笑了。

玩弄水的时候被拉回去的途中,爷爷摔倒了,却不顾着自己的痛,而是问女孩有没有事,只是心疼地责备女孩不该到那么危险的地方。小女孩对着爷爷心中想:长大后要买一根很稳很稳的拐杖给爷爷,不再让他摔倒。 当接过爷爷塞过的钱时,女孩哭了,倔强地对爷爷说这钱只是向他借的,长大后一定要还,而且更坚定了长大后要买一根很顺手很顺手的拐杖,让爷爷的手不再颤了。

当考试失利时,爷爷毫不留情地斥责女孩不该一遇挫折就退缩,一点都不坚强,而且告诉她做人就要直面困难。那时爷爷快要做寿了,女孩心想:长大后,要用自己的坚强去挣得为爷爷买拐杖的钱,不让爷爷丢面子。 在直奔回家的路上,女孩的心中已有不详的预感。当看到躺在床上呻吟的爷爷,女孩心碎了,眼泪自上次受爷爷训斥之后再次不争气地落下了。那时,女孩想,希望爷爷能熬过去,希望自己快快长大,让爷爷拄上自己买的拐杖。

当尘封已久的诺言再次被提及时,却已失去了原有的意义。我已用自己的努力攒够了买给爷爷拐杖的钱了,曾经的那个不争气的女孩长大了,希望您能拄上它,然后对着我笑,也让我使过去无知时许下的诺言得到实现。 我渴望您能拄上它,能拄上那根用我的坚强和直面困难换来的拐杖。

2、我渴望飞翔{有时我也想努力作文}.

一望无垠,波浪滔天,大海,是鱼儿的家;满眼金黄,雄壮辽阔,沙漠,是骆驼的家;茫茫苍穹,乘云腾雾,

蓝天,是雄鹰的家;花影婆娑,清香缭绕,花丛,是我梦想的家。 ——题记 窗外

那是一个生机盎然的世界,桃花灼灼,风拂绿柳,燕子姐姐们将远处青翠的远山作为背景,在蓝天的舞台中显露英姿,自由飞舞。淘气的阳光,四处跳跃,泉水叮咚,奏出欢快的鸣奏曲。

我却累了,吐尽体内的最后一缕丝,便在自己苦心编织的牢笼中,昏睡了过去 窗内

桌上,堆满的,是那天梯般连绵无尽的复习资料。“知识是人类进步的阶梯”,但我不知这阶梯何以如此狭长,似乎要用一生的精力来攀爬。明亮的灯光,透过层峦叠嶂的书山,波涛滚滚的题海,竟变得暗无天日。 “寒窗苦读近十载,只盼前途通康庄”,看着父母日夜操劳熬白的双鬓,带着老师沉甸甸的希冀,抚摸着抽屉中无数张鲜红的奖状,一切的一切,唯给我两个字——前进。

但我真的很累,无数次的栉风沐雨,无数次的浴血拼搏,换来的仍只是一张张不尽人意的成绩单、一次次老师失望的目光。上了高中后,当年的辉煌早已不再。那颗壮志凌云的心,早已不再。

我多么羡慕蝴蝶,蜻蜓能在它们自己的世界里自由蹁跹,那样无忧,那样不知愁。我,渴望飞翔。 窗外

仿佛沉睡了几个世纪,蛹内,黑暗几乎令我窒息。肥胖的躯体,在那个狭窄的空间里不停蠕动。却始终逃脱不了那无尽的黑暗。我开始变得疯狂了,不停的四处冲撞,渐渐的,我想起了自己是被囚锁在自己所织的蛹中,想起了蛹外那个无限灿烂的世界。

我开始,奋力的咬啊,咬啊第一缕阳光照射了进来,撩起了我飞翔的渴望。 窗内

昏暗的灯光,投射在了那布满铅字泛黄的书页上,视野因疲劳而模糊,但心却渐渐明亮。飞蛾浴火重生,蝴蝶破蛹而出,凤凰涅槃,每一个美丽蜕变的背后,何尝没有经历一番挣扎,没有经历一番艰难困苦。“天空没有一丝鸟的痕迹,我已飞过”,无论结局成败,我都会坚守心中的那一份信念,那一份飞的渴望。

3、我渴望生命轮回

佛曰:前世的五百次的回眸,才换来今生的一次擦肩而过。 我想问:前世的多少次擦肩而过,才换来今世的一生亲缘?

十八年前的那个晚上,我从那个人的腹中分娩出来。从此,我要叫那个人“妈妈”。

似乎我一直都很任性,手上大约3厘米的伤疤就是明证。我不记得当时是怎样受伤的,毕竟那时的年纪那么小,但我却牢牢记住了那一个黑白影像。我躺在那个人的怀里,哭得很凶,那个人一直在哄我,脸上表情复杂,我不知道她是在哭还是在笑。

后来渐渐长大了,我明白的事越多了。我家的经济不宽裕。爸爸做生意失败了,欠债了。那个人就要在家里做手工。这样到了我考初中那一年,我很想和别人一样去外面求学,看着自己的同学一个个分散到天南地北,我很羡慕,掺杂着嫉妒。于是,我开始怨恨,恨自己的家庭。终于,那一天我和那个人吵架了。我说了一句狠话:“如果养不起我当初就别生我。”那个人哭了。原来我错了,错的很彻底。

花季的少女,总会注重自己的外表,但是那个人却不好看。那个人体格微胖,没有苗条的身材和漂亮的脸蛋。我总觉得她会有损害我在同学们心中的形象,所以我不让她来学校。在奶奶的60岁寿宴上,我看到了那个人年轻时的照片,风韵标致,纤细身材,原来那个人曾经是那么美。我明白了,那个人的青春献给了我。那个人腹上的疤是十月怀胎的痕迹。

于是,我开始思索,人的成长是不是就是这样一个过程:失误、明白、改正、成长。我明白我确实长大了,我明白了爱的真谛。

爱是不需要语言的,它无孔不入,在我失意时给我鼓励,在我寒冷时给我温暖,我们就生活在被爱包围的金色城堡里。久小透说过这样一句话:“爱到深处的人,一定有颗卑微的心,从此可以低到尘埃,做任何事情,从此不计较苦与乐,因为在那深深的日子里,有爱随行。”

那个人是卑微的,她却给予我伟大的爱,让我爱意的生活着。我要以最好最好的方式,感谢她给予我的爱。 前世,我肯定多望了那个人几眼,命运才会安排我们在这一世遇见。我渴望生命轮回,这一世的恩情,我报答不完。生命之轮的下一次转动,请让我和那个人再一次转到,请让我和那个人再一次遇见。 那个人,不,妈妈,下辈子请让我来守护你!{有时我也想努力作文}.

4、我渴望爷爷的爱

从小到大,爷爷的爱对我来说一直是一种奢侈。

在我们那里,外公外婆和爷爷奶奶的叫法是没有区别的。我未出生,外公便去世了。小时候,是在外婆家过的,外婆是一个慈祥的老人,外婆牵着我走在路上,每次看到那些小孩子由爷爷奶奶一人牵一边时,我便会问:“奶奶,为什么我的左手总是没人牵呢?”那时,外婆只是淡淡地笑了笑,然后说:“牵你左手的那个人啊,嗯,他呀,到很远的地方去了,因为太贪玩了,忘了回家。”每每这个时候,我总是觉得她的笑,有点冷。不过,那时,还太小,只是觉得外公和我一样贪玩罢了。 长大了一点,大概是读幼儿园的时候。有一次,老师在“父亲节”时给大家布置了一道作业:回家让自己的爸妈跟爷爷说声“节日快乐”。小孩子都是很听老师话的。于是,一回家,我便缠着外婆,让她给我在外地的爸妈打电话叫他们给远方的爷爷说声“节日快乐”。不知怎么地,奶奶竟然被我说哭了,我顿时手足无措,只知道自己惹祸了。奶奶的哭让我也忍不住哭了起来。后来还是奶奶一直安慰我,替我擦干眼泪,我才止住哭声。奶奶第一句对我说的便是:你还太小,你不懂从那以后,奶奶经常向我提起“爷爷”,记得她跟我说:爷爷是个老好人,以前在世时,常常帮助别人。(那时还不太懂在世是什么意思,只是想那也许是一个修饰词罢了)她还常说:爷爷要是知道有你这样一个乖孙女,一定会很高兴的,也一定会很疼你的。

再长大一些,就念两年级了。那时候的我,已经不再是一个懵懂的小孩子了,也知道,奶奶所说的那个“远方”是什么意思。再看到爷爷奶奶牵着孩子走在路上时,只会淡淡的笑着,走过,然后在心里想着奶奶的那句话:他去很远的地方,因为他太贪玩,忘了回家其实,我知道,那个远方,是永远回不来的地方。

然后,因为种种原因,我转回自己家。家里,也有个爷爷,第一次见到他,便觉得有一种很亲切的感觉。新爷爷对我很好,记得他走路总是弯着腰不住地咳。他很爱抽烟,家里的人总是劝他不要抽,可是他都不听。我问他:“爷爷,你为什么老抽烟,烟好吗?三婶她们说抽烟不好,您就别抽了”。爷爷听了,先是一惊,然后便很果断地扔掉了还未抽完的烟,对着我笑:“好好好,你叫我不抽,我就不抽了。”其实,我知道,爷爷背着我还是抽烟不断。爷爷教会我很多。在家里,就我和他最好了,正是有他,让我体会到有爷爷的爱是一件多么幸福的事。

然而,幸福总是那么容易就从指间溜走。有一天,当他脸色苍白地躺在床上的时候,我就知道,他要去一个很远的地方了,像外公一样,再也不回来了我只是一个人偷偷地躲到房里,静静地回忆他带给我的每一个感动,喉咙里,像塞了铅般的沉重

他们都走了,去了很远的地方

5、我渴望缩短的那个距离

人与人之间,有友谊、有亲情、有爱情、有仇恨,这些都是不可避免的。但有一样,我们却可以一步一步地淡化它,也可以让它越来越远,触不可及,它就是——距离。

橙黄的灯火下,我的笔在纸上沙沙地写着,母亲则在厨房中忙碌。偶尔抬起头看见母亲忙碌不停的身影,不时地听见水流声、刷碗声我的心中却有一种莫名其妙的感动。于是,我望着母亲的背影发呆。母亲看我停了下来,就温柔地问道:“怎么了,是不是困了?”我猛然惊醒,笑着摇了摇头,继续低头做作业。当我再次抬起头时,桌子上已放有一杯热气腾腾的牛奶,看着热气缓缓上升,我不由地陷入了沉思

小时候的我贪玩、调皮、我行我素,从来不在乎他人的感受。母亲却与我截然不同,所以我和母亲的性格素来不和,因而我和母亲之间的争吵是常有的。那时,我成绩还不错——几乎很少拿第一,但永远也不会被踢出前五名。但一向很严厉的妈妈却不这么觉得。她只想让我拿第一。每天,我们所谈论的话题,除了学习,还是学习。她不会关心我今天过得怎么样,从不关心我在学校里发生的事,因为她认为这些都是无聊透顶的事。我每天一回到家,她说的第一句话几乎都是“你今天考试了吗?”

一次数学测验,我考得一塌糊涂,我很不情愿地把试卷给妈妈看。妈妈看见了鲜红的“78分”,就开始对我上政治课。我无奈,只好左耳朵听,右耳朵出。她说的话我都没有听进去。但有一句话,我深深地刻在心上,就因为这句话,我的心被她伤透了。“如果你下次再考这么少的话,就不要上了。”那天,我哭了,哭得好伤心,好伤心。可她却说:“哭,你还有脸哭!”

从那以后,我恨,我恨她为什么要这样对我。我甚至还怀疑过我是不是她亲生的。经过了好长时间,我和母亲还处于冷战状态中,我有什么事情都和爸爸讲。每当我叫爸爸的时候,妈妈总想跟来,但爸爸不让,他怕我和妈妈再发生争执。妈妈像小孩子一样点了点头,但我可以清晰地看见妈妈的眼里闪着泪花,但我绝不会心软。因为她给我的伤害太多太多了,我无法背叛自己的心灵,去原谅她。 但也就是一个很小的笔记本,让我明白了她的苦心。

还在我们的冷战中,一天父母都不在家,我一个人在家里,我跑到爸妈的卧室里找东西,当我打开柜子的抽屉时,看见了一个漂亮的本子,我好奇地翻开来看看,上面的内容让我不知所措,上面记载着:

10月10日

今天,就因为她数学没考好,我批评了她,我真的很后悔。我也是想让她好,她可能不知道,我看见她流累,我的心比谁都痛。 10月13日

她不理我了,可能就是因为那天我伤了她的心吧!谁能告诉我该怎么办?

从后面看,则是我在考试时的一些错题,我突然发现自己真的很渺小、很自私。而她对我的管束让我看不到她的头上偶尔会钻出丝丝银发,一次次的争吵让我对她为家务的操劳视而不见,也许,也许,我真的错了 有一种距离,我们渴望抵达,那就是爱与爱的距离;有一种距离,我们渴望出发,

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